你不妨回过头来检查一下自己:是不是忽略了场合,说话方式是不是触及了别人的隐私?同样是提意见,为什么不以好的方式达到预期的效果呢?说话时先为对方着想,不要动辄以教训的口吻指责别人,要注意维护对方的自尊。这样,你就会成为一个受欢迎的直率人。
另外,特别需要指出的是,不能在背后议论别人——即使你的领导已主动开了头。
有一天,刘科长突然问小赵:“你觉得魏某这个人怎么样?”
一时间,小赵不知道如何应答才好。
这是关于人格性情的问题,如果回答,无疑是背后说人闲话了。
中国有句俗话:“宁在人前骂人,不在人后说人。”这个意思就是说,别人有缺点有不足之处,你可以当面指出,令他改正,但是千万别当面不说,背后乱说,这样的人,不仅会令被说者讨厌,同样也会令听说者讨厌。
俗话说:“谁人背后无人说,谁人背后不说人。”这话虽然说得有些绝对,却也说明了一个道理,那就是,大多数人都多多少少地在背后说过别人,只是所说的是好话还是坏话无从考证了。不过有一点,经常在背后说别人坏话的人,肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人,都会自然而然地这么想:“这次你在我面前说别人的坏话,下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来,你在别人的印象中就不可能好到哪里去。
在日常生活中,常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话,对此,你就得端正态度,用辩证的思维去考虑这种情况,把握好应对的分寸。以下几点建议可供借鉴:
(1)慎重地判断询问者的意图
被询及对他人的意见时,答不出来实在令人伤脑筋。若是针对人格评价的问题,必须得慎重处理。
首先的要诀是掌握对方的意图,观察询问的心意是属于哪一种类型,比如:
第一种类型:只是灵机一动的发问。
第二种类型:为了确认自己的见解。
第三种类型:对自己的看法不确定,想参考你的意见。
第四种类型:为得到一个公正的评价,而询问你的意见。
第五种类型:故意在你们之间造成对立,使彼此心生暗鬼,再由此操纵你们。
判断妥当之后,再考虑如何应答。
如果是属于第一种类型,说法、口气都会比较轻松,不难立刻判断出来。自己只要顺水推舟,把话题转向就可以。有问题的是其余四种类型。
(2)先做不解状,观察对方的反应
无论任何一种情况,都先做不解状地侧头沉思,迅速观察对方的反应。
“嗯,他是个好人吧……”
对方若是这样反应的时候,是属于第三种类型,不必太在意。
稍微沉默一会儿之后,不妨反问科长:“不知您的看法如何?”试探他的反应。
如果是第二三种情况,上级应该会说:“我个人的看法是……”把自己的意见说出来。如果和你所想的一样,就表示同感。否则,就把自己认为不同的地方陈述出来。
谈论别人的缺点,也应仅止于大家都认同的地方。
(3)注意“危险信号”
如果上级说:“我只跟你说。”则属于第五种类型的几率相当大。
假使你对该同事也不具好感,按捺不住地也对上级说:“这些话只跟您提而已……”随意地就大发议论的话,正中上级下怀。你所说的话会立刻传入该同事的耳中。
对于第五种类型的应答法,只要假装一概不知,愿闻其详的表情就可。
(4)要谨言慎行
针对不同的对象,语言的使用要很有分寸,要运用得贴切,恰到好处。对自己的言谈举止,也一定要小心谨慎,特别是不要触动对方可能禁忌的话题。至少应注意以下几点:
①不要说大话,过于卖弄自己。
夸口、说大话、“吹牛皮”者,常常是外强中干,其目的只不过是为了引起大家对他的关注,以满足自己的虚荣心。朋友、同事相处,贵在讲信用。不能办到的事,胡乱吹嘘会给人以巧言令色、华而不实之感。
过于卖弄自己,显示自己多么有才华,知识多么渊博,对方会觉得相形见绌,感到难堪,这也不利于双方的交往。
②不要喋喋不休地诉苦,发牢骚。
内心有痛苦、积怨、烦恼、委屈,虽需要找人诉说,但不能随便地在不太熟悉的、不太亲密的人面前倾诉。一是对方可能没有多大兴趣;二是不了解你的实际情况,很难产生同情心;三是可能误解你本身有毛病、有缺点,所以才有这么多的麻烦。你的发泄若招致对方的厌倦,就极为不妙了。所以,要保持心理上的镇定,控制自己,力争同任何人的谈话都有实际意义。
③在别人失意时,不要谈自己的得意事。
处在得意日,莫忘失意时。他人向你表露失落感,倾吐心腹事,本意是想得到同情和安慰。你若无意中把自己的自满自得同朋友的倒霉、失意相对比,无形中会刺激对方的自尊,他也许会认为你是在嘲笑他的无能,这样的误会很难消除,所以讲话千万要慎重。
④不要用训斥的口吻。
朋友、同事间的关系是平等的,不能自以为是,居高临下,唯我独尊。盛气凌人的训斥会刺伤对方的自尊心。这种习性将使你成为孤家寡人。人类有一种共同的个性,没有谁喜欢接受别人的命令和训斥。不要自以为是,要为别人保住面子。
⑤不要扬人隐私。
任何人都有隐私,在心灵深处,都有一块不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。朋友出于信任,把内心的秘密告诉你,这是你的荣幸。但是你若不能保守秘密,则会使朋友伤心,同事怨恨。隐私是人的心灵深处最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落。当面或背后都应回避这类话题。
⑥不要中间把话题岔开或转开。
话题被打断,会让对方产生不满或怀疑的心理。或者认为你不识时务,水平低,见识浅;或者认为你讨厌、反感这类话题;或者认为你不尊重人,没有修养。如此,双方便无法建立起亲密的关系。
⑦不要滔滔不绝地谈对方生疏的、不懂的话题。
你所熟悉的专门的学问,对方不懂,也没有兴趣,就请免开尊口,滔滔不绝地介绍这方面的内容,对方会产生错觉,或认为你很迂腐,或认为你在卖弄,或觉得你是在有意使他难堪。
⑧出现争辩时,不要把人家逼到山穷水尽的地步。
当将要陷入顶撞式的辩论漩涡之中的时候,最好的办法是绕开它。针锋相对、咄咄逼人的争辩只能屈人口,不能服人心。被你的雄辩逼迫得无话可说的人,肚子里常会生出满腹牢骚、一腔怨言。
不要指望仅仅以摇唇鼓舌的口头之争,便可改变对方已有的思想和成见。你争胜好斗,坚持争论到最后一句话,虽可获得表演胜利的自我满足感,但并不可能令对立方产生好感,所以在交谈中,必须坚持“求同存异”的原则,不必把自己的观点强加于人。
尽量给他人留面子
在人际交往中,常常会有不同的意见和看法,这时,你要劝说别人从他的立场上改变到你的立场上。如果说话不当,就会使别人下不了台阶而没有面子,甚至有可能使别人恼羞成怒,与你发生争执。
例如,在某商店,一位40岁左右的妇女,手里拿着一瓶果酱。满脸怒容地朝服务员小姐走过去,大声说道:“我儿子到你们这买的果酱,怎么分量差这么多?”服务员小姐礼貌地从这位妇女手中接过果酱,看了一会,明白了是怎么回事,于是,微笑着对那位妇女说道:“实在是对不起,不过您儿子可能又长胖了,不信您回去称称他的体重去看看。”这位妇女一下子明白过来,知道是自己的儿子偷吃了果酱,于是连忙和服务员聊了一下别的商品。服务员也微笑着向她解释,气氛变得很融洽。假如那位服务员直接说:“是你家儿子偷吃了果酱。”那位妇女面子上一定下不了台,说不定会与服务员争吵起来。
一般来说,除非有的人已经做出了许诺和决定,而不愿改变自己的立场外,大多数人还是会很高兴地改变其观点转而同意你的观点的,只要你的劝说有理而且得体。精明的劝说者往往知道怎样使门开着,以便对方能从他以前的立场上改变过来而又不失面子。
有两种方法可以借鉴运用。
一种方法是假定别人在一开始没有掌握事实的全部。这时,你可这样说:“当然,我完全能够理解你为什么这样想,因为当时你还不完全知道其中的细节。”如果对方错了,你最好帮他从错误中找借口。比如,你可以这样说:“在当时那种情况下,不管是谁,都会这样想的。”
或者,你这样说:“开始,我也是像你这么想。不过后来,我偶然知道了这些资料,因此我的想法才得以改变。”
第二种方法是你建议以某种方式,让对方的不同意见转移到别人头上。
例如:一位女顾客在某商场购买了一套西服,回家穿后,丈夫有点不大喜欢这种颜色。于是,这位女顾客急忙包好,干洗后拿到商店去退货。她对服务员保证道:“这件衣服决没穿过。”
服务员接过衣服看了看,发现了衣服有干洗的痕迹。机敏的服务员并没有当场指出证据,来说明那位女顾客说的是假话,如果那样的话,顾客会为了顾及自己的面子,死不承认的。这位服务员为顾客找了一个台阶,微笑着说:“夫人,我想是不是您家的哪一位搞错了,把衣服错送到洗衣店去了?我自己前不久也发生过这件事,我把买的新衣服和其他衣服放在一起,结果我丈夫把新衣服送去洗了。我想,您大概是否也碰到了这种事情,因为这衣服确实有洗过的痕迹。”
这位顾客知道自己错了,而售货员却把错误转嫁给这位顾客的丈夫身上,反正,这位可怜的丈夫又不在身边,背一背冤枉也是活该。这位太太笑着骂道:“遭天打的,一定是他搞错了。”于是体面地拿起衣服,离开了商场。
记住:顾全了对方的面子,对方才会愿意让你把各种事情顺利办成。
避免不合适的话题
在生活中的任何场合说话都应该慎重,在工作场合更是如此。在职场闲话少,麻烦就少。下面是常见的、不适宜在办公室里说的、应该极力避免的几种话题:
(1)收入是需要回避的敏感话题。很多公司不喜欢职员之间打听薪水,因为同事之间工资往往有不小差别,所以发薪时老板有意单线联系,不公开数额,并叮嘱不让他人知道。同工不同酬是老板常用的手段。用好了,是奖优罚劣的一大法宝;但它是把双刃剑,用不好,就容易促发员工之间的矛盾,而且最终会掉转刀口朝上,矛头直指老板,这当然是他所不想见的。所以,老板对“包打听”之类的人总是格外防备。
有的人打探别人的信息时,喜欢先说出自己的信息,比如先说“我这月工资……奖金……,你呢?”如果她比你钱多,她会假装同情,心里却暗自得意;如果她没你多,她就会心理不平衡了,表面上可能是一脸羡慕,私底下往往不服,这时候你就该小心了。
背后做小动作的人,通常是你开始不设防的人。首先不做这样的人;其次如果你碰上有这样的同事,最好早做打算,当她把话题往工资上引时,你要尽早打断她,说些别的话题,她就不好意思穷追不舍了。
(2)慎谈公司里的人和事。即便老板和女秘书关系不一般是公开的秘密,你也别插嘴,别人爱怎么说怎么说,你能不听就不听,能溜最好。人事关系最微妙,有人升迁,有人被炒。你不是老板,你不知原委就免开尊口,至于谁是老板的亲戚你知道就得了,犯不上传扬或跟人背后嘀咕。
同样,有些话类似“公司福利不好”、“公司老让加班,不给加班费”……之类的,在同事之间,说也白说,因为不是和老板正常沟通,反而可能传来传去,被人添油加醋,让你连解释的机会都没有。
没有不透风的墙,老话自有道理。今天你和某同事说“小张能力不行,办不成事”,过不了两天,话就传到小张耳朵里了,你还不知情,就把人得罪了。是人多少都有点报复心,不定哪天你被人收拾了,吃亏都不知道为什么。
或者你跟一个要好的同事说说怎么整治老板、如何偷懒之类的小伎俩,万一哪天他晋升了,而且是你的顶头上司,你说你是不是有点尴尬?保不准你走运,成为他的主管,想一想从前说过的话,多少也会有点不自在。早知如此,何必当初?
(3)家庭财产之类的私人秘密不必张扬。不是你不坦率,坦率是要分人和分事的,从来就没有不分原则的坦率,什么该说什么不该说,心里必须有谱。
就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟,也没必要拿到办公室来炫耀。有些快乐,分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好,因为容易招人算计。
无论露富还是哭穷,在办公室里都显得做作,与其讨人嫌,不如知趣一点,不该说的话不说。
(4)在办公室不宜谈私人生活。无论失恋还是热恋,别把情绪带到工作中来,更别把故事带进来。办公室里容易聊天,说起来只图痛快,不看对象,事后往往懊悔不迭。可惜说出口的话泼出去的水,再也收不回来了。
把同事当知己的害处很多,职场是竞技场,每个人都可能成为你的对手,即便是合作很好的搭档,也可能突然变脸,他知道你越多越容易攻击你,你暴露的越多越容易被击中。
比如你曾告诉她男友跟别人好了,她这时候就有说头:“连老公都不能搞定的人,公司的事情怎么放心交给她?”
职场上风云变幻,环境险恶,你不害人,同时也不得不防人,把自己的私域圈起来当成办公室话题的禁区,轻易不让公域场上的人涉足,其实是非常明智的一招,是竞争压力下的自我保护。“己所不欲,勿施于人”,如果你不先开口打听别人的私事,自己的秘密也不易被打听。
千万别聊私人问题,也别议论公司里的是非短长。你以为议论别人没关系,实际上,往往用不了几个来回,就能绕到你自己头上,引火烧身,那时再逃跑就显得被动。
(5)别拿现单位和原单位比。无论比出个什么样的高下,老板都不爱听。如果你说:“我原来的公司是大牌,那里的管理水平高,工作环境比现在好,效率比这里高……”老板可能会立即拉下脸,讥讽你:“那么好,你就回去吧。”即使老板不在场,同事其实也不爱听你回忆昔日荣光,每个员工对自己供职的公司多少会有心理归属感,贬损公司,员工很容易以为你也在看低他。
就算你说的都是事实,原来公司确实不错,毕竟你现在端的是新家的饭碗,这么不忘旧好总是不近人情。但也别以为喜新厌旧就好,如果你在现老板面前大谈原先老板的不是,情况只会更糟。他觉得你今天能这么议论原先单位,下次就会这么说现在的单位。