（1）要有渴望成功的原动力。考察事业成功者的发展道路就会发现他们大多数都属于不满于现状，不断进取的人。
（2）粉碎自我小天地。在社会上，有不少人很偏爱自己的小世界，把自己关在与外部世界隔绝的独立的象牙塔中自我欣赏，这种人必然产生畏首畏尾的思想，以消极的态度去应付外部世界。但，只要走出象牙塔，加强和外部世界的联系，自然就可以发现原来这世界是如此多彩多姿，趣味无穷。你就会找到自己的勇气。
（3）借鉴别人可创造个性。做事情，我们需要的是勇气，而不是鲁莽。只有在吸收前人的经验，利用前人的经验的基础上，才能激起自己的勇气，才能有突破求新的勇气，因为借鉴的过程是一个学习的过程，只有学习才能丰富自己，才能做到“艺高人胆大”。
（4）经常实践。实践出真知。光有理论，而不实践，照样会产生心虚的感觉，因为你毕竟没去做。没亲身经历，就不知道自己的理论是否可行，不知道自己的分量。因此，实践越少，心虚感就越强，碰到重大事情，就越顾虑重重，越没勇气。
△借助创意思考的力量
在战胜挫折的一连串过程中，有一股潜在的力量，能够帮助你成功：那就是信心的力量。如果我们能坚持奋斗，我们就必定会获得信心的力量的指引，突破困境。
在信心的指引下，我们能尽一切能力积极思考。此时的思考是创意思考。利用创意思考，我们会奇迹般地战胜挫折。
所谓“创意思考”就是概念的处理。首先，它强调的对象是概念的本身，而非时间、金钱或体力。其次，所谓“处理”意指一种控制，即利用最少的资源，获得最大的效益，使潜在的想法能够获得最大的发挥。
借助创意思考，我们就能够重振旗鼓，争取最后的胜利；其具体步骤为：
第一步：回顾过去。
回顾过去你所经历的事情和所遭遇的敌友，反省平日的言行，以及你的人生哲学和价值观念。
回顾过去支持你的信心力量。问问自己什么时候精神饱满，灵感涌泉，何以现在又情绪低落，对一切失去了兴趣。一项计划结束，令你不知何去何从！某个人离开，使人失魂落魄！竞争激起你的斗志！劲敌使你精神亢奋！
一个假想的期待不断地引诱你前进，最后却令你大失所望。
目标的设定，往往包含了过高的报酬期待。维系个人、婚姻以及事业上源源不断的活力，往往来自不断追寻探求的过程，而非最后的结果。
第二步：考虑所有可能的机会。
你将如何设计自己的目标？如果你有资本，又受过高等教育及专业训练，更获得领导和同行的支持和合作保证，你将如何设定目标？如果你掌握经销网和充足的筹划时间，又有顶尖高手和最好的生产设备，你又将如何打算？如果你确定计划一定会成功，你将怎样行动？
机会永远多得超乎你的想像，而你只需逐一地仔细考虑。
第三步：说出你愿意付出的代价。
你是否愿意花三四年时间，再回学校充实知识？或者为了更好的工作机会而离开故里？以至为了早日恢复健康，你愿意投注时间精力从事痛苦的复杂治疗？大声说出你愿意付出的代价！
超级推销员都知道，推销一件产品，要经过无数次拒绝，但他们接受这个代价，并愿意付出这个代价从而最终成为超级推销员。
说出你愿意付出的代价吧，你就会获得相应的成功。
第四步：选择不凡的行动。
不论你将付出多大的代价，你必须选择不平凡的行动。处理平常琐事，最容易使你失去热忱。选择不平凡的行动，并且接受挑战，能为你带来源源不断地前进力量。
第五步：坚持到底。
当耕耘的时候，继续耐心地等待下去，也许是最困难的一件事情。然而，只要多一分坚持，希望和援助就会出其不意地到来。
亨利·福特出身农家，16岁时离开家乡，到底特律城担任技工。后来他转到爱迪生公司，多年后他担任工程师职位。尽管爱迪生对他而言，是一位可望而不可及的大人物。但是福特决定，如果以后要是有任何机会接近这位伟大的发明家，一定要向他请教一个问题。
1898年的一天，福特终于获得了机会，提出了他的问题：“爱迪生先生，我能不能向您请教一个问题，您认为汽油会是发动汽车的好燃料吗？”爱迪生没有多余的时间回答问题，他点了点头，然后离开。这就是福特后来创造世界数一数二汽车的开始！福特下定决心，进行实验。在爱迪生给他答案的11年后，发明了第一部以汽油为燃料的汽车。
在11年的奋斗中，福特遇到了无数挫折、备受批评。但他耐心等待，努力不懈，终于研究成功。
只要耐心等待，事业会给你及时的协助，你一定会找到突破困境的答案。
三、情商的教育：打下情商的坚硬基石
1.情商的基点——家庭环境
陈扬和苏玫夫妇俩正在教五岁的女儿洋洋玩电动玩具，但他们的过度热心使女儿不知所从，只听到一连串相互矛盾的指示。
“向右，向右……停，停！”母亲的声音愈来愈焦躁。洋洋咬着唇，两眼盯着屏幕，努力遵照母亲的指令动作。
“你走歪了……快向左！向左！”父亲也下达了一串急促的指令。
同时母亲无可奈何地翻了个白眼，大叫：“快停！快停！”
洋洋发现父命与母命都无法遵从，小脸绷得紧紧的，眼睛一眨，泪水就要掉下来。
父母却未看到她的眼泪，自顾自吵了起来，母亲气急败坏地对父亲说：“她按钮太慢了。”
洋洋的眼泪慢慢垂下脸颊，但父母似乎都未察觉。洋洋用手抹去泪水，父亲叫道：“快把手放到按钮上……要准备射击了。好！开动！”母亲也一边呐喊：“好，移动一点点就行了！”
这时洋洋却已孤单无助地轻轻啜泣起来。
小孩往往在这种时候受到深刻的教训，以洋洋而言，这个痛苦的经验告诉她，父母都不关心她的感受。
有些父母就像陈扬夫妇一样，都是命令式的，很快失去耐性，不耐烦地提高声音，有的甚至会骂小孩子笨，其中的轻蔑与厌烦正是许多婚姻根基日益腐蚀的主因。但也有的父母极具耐心，能协助孩子用他自己的方法去学习，而不会动不动抬出父母的权威。亲子之间一起进行游戏的时间简直是测量父母情感模式的温度计。
通常来说，最常见的三种不良模式是：
（1）完全忽略型。这类父母多视小孩的负面情绪为令人烦恼烦心的芝麻琐事，过一会儿就会没事，却不懂得利用这个机会拉近孩子，或教导孩子处理情感的方式。
（2）自由放任型。这类父母确实注意到孩子的感受，但又放任孩子自行处理，即使是暴力发泄也无妨。他们和第一型父母一样，很少尝试进一步教导孩子选择其他反应方式，只希望平息孩子所有的不愉快，甚至会贿赂孩子不要生气或难过。
（3）轻视型。不尊重孩子的感受，这类父母通常言词刻薄，处罚严厉。譬如说会禁止孩子有任何愤怒的表现，丝毫发怒的迹象都会惹来责罚，如果孩子为自己辩护，父母的典型反应是“你敢顶嘴？”
但也有的父母会利用孩子情绪不佳的机会，上一课初步情绪管理课，他们懂得孩子的感受，努力去了解前因后果（你生气是因为小红伤你的心吗？），进而协助孩子以适当的方式抚平情绪（与其打小红，不如先自己玩玩具，等心情好了再和他玩？）。
父母亲要成为称职的情感教练，本身必须具备基本的情商。譬如说，小孩要学习的第一课是分辨不同的感觉，身为父亲，如果无法分辨自己的悲伤情绪，又如何教导孩子区别失落的悲伤、看一出悲剧的悲伤以及亲近的人发生不幸的悲伤。此外，当然还有更进一步的课程，譬如说告诉孩子愤怒常源自被伤害的感觉。
随着孩子日渐成长，他们需要的情感教育也随着改变，如果父母始终能给以适当引导，可让孩子提早充实情商的基本条件，包括学习认知、管理、驾驭自己的感情，培养同理心，人际关系的处理等。
父母的引导对孩子的影响非同小可。擅长处理情感的父母与不擅长处理的父母比较起来，前者的亲子关系比较和谐，情感较浓，也较少摩擦，不仅如此，这些孩子也较善于处理自己的情绪，较懂得安抚自己，较少产生负面情绪。从生理上来看，这些孩子较常处于放松状态，压力荷尔蒙及其他情绪激昂的生理指标都较低，这种模式如果能持续一生，对健康很有帮助。其他还有很多社会性的优点，比如这些孩子在同学间人缘较佳，在老师眼中社交能力较强。父母与老师都认为这些孩子较少有行为上的问题（粗鲁好斗等）。最后还有认知上的优点。就是较能集中注意力，因此学习能力较好。以智商相当的六岁孩子做比较，父母较善于做情感引导的孩子，到三年级时数学与阅读能力都较好，足以证明教导孩子的情感技巧不仅是人生的修养，也有助于提高学习能力。由此可见，有一个善于引导情感修养的父母，对孩子的帮助是全方位的。
父母的引导从孩子出生起就开始产生影响力。研究者以一个简单的测验测试婴儿的人生观，他拿出两块积木给八个月大的婴儿看，告诉他们如何拼在一起。乐观的婴儿对自己的能力充满信心，他的反应是：
“拿起一块积木来咬一咬，拿到头上前后摩擦，然后丢到桌上，看看你会不会帮他捡起来。等你捡起来了。他才愿意完成拼积木的任务。最后他会仰头看着你，明亮的眼睛仿佛在说：“赞美我的聪明吧！”
这种孩子在生活中不断受到大人的赞美与鼓励，面对人生的挑战自是充满信心。反之，如果是来自一个黯淡、混乱、没有多少爱的家庭，孩子拼积木时便显得毫无信心。事实上他们完全听得懂指示，也可以拼得很好，但做的时候就是垂头丧气，仿佛在说：“我根本不够好。你瞧，我要搞砸了。”这种小孩对未来往往抱持失败主义的人生观，从来不期待老师会鼓励或注意他，也不认为学校生活会有任何乐趣，最后甚至中途辍学。
这两种不同的心态，在孩子极小的时候便开始成形。并在此时形成他最早的情商，虽然情商在整个求学阶段会持续发展，但都以最早的情商为基础，不仅如此，它还是所有学习行为的根本。一项研究显示，要预测孩子在校表现的标准，不是看小孩累积多少知识，或比别人更早具备阅读能力，而是看其他情感与社会性的因素，诸如是否有足够的自信心与好奇心，是否知道何种行为较恰当并能克制不当行为的冲动，能够耐心等候、遵从指示及向老师求助，与其他孩子相处时懂得表达自己的需求。
几乎所有在校表现不佳的学生都缺少上述能力的一项以上，而这些恰恰都是情商的基本成分，成功的父母培养出的高情商的孩子都有以下的特点：
（1）自信。感觉能驾驭自己的身体、行为与周围世界，相信只要努力就很可能成功，也相信大人会提供帮助。
（2）好奇。认为探索世界是好的，而且可带来乐趣。
（3）意图。有发挥影响的意愿、能力与毅力，具体而言就是一种能力与效率感。
（4）自制。具有与其年龄相称的自我控制能力。
（5）人际关系。能与人达成起码的互相了解，据以建立人际关系。
（6）沟通能力。具备与人交流观念及感觉的意愿与能力，首先必须能信任别人，旦从人际交往（包括与大人的交往）中获得快乐。
（7）合作。能够在个人需求与团体活动之间取得平衡。
孩子是否具备这项能力，与家庭中是否得到基本的情商教育有关。
2.情商的社会二次教育
很多家庭已不能为孩子打下稳固的人生根基，社会便成为矫正孩子情绪与社会能力不足的重要后盾。由于就学率的升高，几乎所有孩子都会上学，学校自然就比任何其他机构更有机会教导孩子人生的基本道理。
在我国，情绪教育还不是一个十分普及的名称，绝大多数学校只开思想品德课和政治课，很少有人会想到专门为情绪开一门课，在这方面，美国走在了世界的前面，他山之石，可以攻玉，参照他们的成功经验，定会对我们大有裨益。
△自我训练班
15名小学5年级的学生盘坐在地上，围成一圈。老师喊到名字时，学生不是传统式地空喊一声“到”，而是报数表达他当日的心情，一分代表心情低落，十分表示情绪昂扬。
这一天大家的心情都很不错：
“杰西”
“十分：因为是周末心情特佳。”
“派崔克”
“九分：有点兴奋有点紧张。”
“妮可。”
“十分：觉得平静而快乐。”
这是纽约学习中心自我训练班的上课情况，这所私立学校设计的课程堪为情商教育的典范。
自我训练班学习的主题是个人及人际互动中发生的感觉。要探究这个主题，老师与学生都必须专注在孩子的情感生活上，而这正是绝大多数学校长期忽略的课题。老师以孩子生活中的实际问题为题材，举凡被排挤的痛苦、嫉妒，可能引发打斗的纷争等都是讨论的主题。该校主任兼课程设计人凯伦指出：“孩子的学习行为与其感觉息息相关，情商对学习效果的影响绝不亚于数学或阅读的教导。”
现在情绪教育的观念已逐渐在美国传播开来，自我训练班则是这方面的先驱。相关课程名目繁多，举凡“社会发展”、“人生技能”、“社会与情感课程”，应有尽有，也有的采用嘉纳的多元智能观念，名曰为“个人智能”。其共同的主旨是将社会与情商的提升视为正规教育的一部分，是每个小孩都必须学习的技能，而不是专为问题儿童设计的补救措施。
这类提升情商的基础教育可远溯自60年代的情感教育运动，其理论基础是：心理性或诱导性的教育要能成功，最好让孩子亲身体验所学内容。新的情绪教育更是青出于蓝，不仅要以情感为教育的着力点，更进一步以情感为教育内容。
青少年的很多问题，如好斗或沮丧，往往是情感与社会技巧不足的表现，据此设计的预防课程对孩子有莫大的帮助。问题是这类课程常常是心理学家的研究实验，下一步应该做的是将这些精心设计的课程加以推广，成为一般老师都能教导而莘莘学子广为受益的普遍教育。
这项普遍教育应该在青少年发生问题之前提供正确的相关咨询，而更重要的课题是加强孩子们碰到任何问题时的最佳防卫武器：情商。
新的教育方向视情绪与生活为教学主题，而不是平时听任学生自生自灭，发生问题时则丢给辅导老师或教导处。
乍看之下情绪教育班会给人平淡无奇的印象，似乎不可能解决各种五花八门的青少年问题。但平凡正是教育的本质，家庭教育也是一样的，必须长时间经常性灌输孩子平凡但重要的道路。情绪教育的根本为学习经验的不断累积，直到在脑中形成明朗的路径，让孩子习惯成自然，在面临威胁、挫折或伤害时都可收放自如。情绪教育班的课程看似平凡琐碎，却可培养出健全的人格。而这正是当今社会最迫切需要的。
△合作训练
下面再举自我训练班上课的情形，读者不妨与自己的经验作一对比。
一群小学五年级的学生在玩一种叫做合作拼图的游戏，游戏规则是所有人都不能讲话或做手势。
老师曹安将全班分成三组，每组各自在一张桌上拼图。三位熟悉游戏方式的同学担任观察员，记录每个同学的表现，诸如谁是领导者，谁是小丑，谁又是捣蛋鬼。
