曾两度竞选总统均败在艾森豪威尔手下的史蒂文森，从未失去幽默。在他第一次荣获提名竞选总统时，他承认的确受宠若惊，并打趣说：“我想得意洋洋不会伤害任何人，也就是说，只要不吸入这空气的话。”在他竞选败给艾森豪威尔的那天早晨，他以充满幽默力量的口吻，在门口欢迎记者进来：“进来吧，来给烤面包验验尸。”几年后的一天，史蒂文森应邀在一次餐会上演讲。他在路上因为阅兵行列的经过而耽搁，到达会场时已迟到了。他表示歉意，并一语双关地解释说：“军队英雄老是挡我的路。”
他用谈笑的口吻大大提高了自己的人气和威信，赢得了朋友们一致的尊重和爱戴。
有着高明的“说笑”技巧的说话高手，在人群里一向都会是最受欢迎的人物。说笑的时候大可放心，因为伤不了人，所以一旦遇到有什么状况发生，心胸宽大地拿自己来嘲笑一番，最能掳获人心。让人哈哈一笑，不但化解了尴尬，也放松了大家的紧张情绪，可真是功德一桩哩！
有一回宰相王安石骑马游极宁寺，马儿由马夫牵着，王安石坐在马上放眼浏览四周的景致，心情十分愉快。
没想到，马夫一个疏忽，竟然让马儿受惊，马失前蹄，王安石由马背上摔了下来，这下大伙儿可紧张了，尤其是马夫紧张得手足无措。
众人赶快扶起王安石，幸好他毫发无伤。王安石看了看趴在地上吓得直打哆嗦的马夫，一言不发地跨上马背，然后用马鞭指着马夫说：“幸亏我的名字叫做王安石，要是叫王安瓦，这下可要摔得粉碎了！”
一句话说罢，他用鞭子轻打了一下马屁股，继续向前行进，一句妙语让四周的人哈哈一笑，解除了紧张的场面。马夫擦了擦额头上豆大的汗珠，松了一口气。
你有没有发现，在朋友之间，懂得如何说笑的人最受人欢迎，但是一般人需要心理上的调整，才能够培养这份能力。照着以下的方法自我调适，就能让人际关系向前更迈进一步：
1.放下身份
不管是什么身份，如果想要受人欢迎，就得要放下身份想想看，谁会接近一个成天紧绷着脸，眼睛长在头顶上的人。
2.把话说得亲切点儿
话说得太高雅了，就会拉出距离。“嗨！穿得这么美干什么？要迷死人啊！”这句恭维话就比“嗨！你今天穿的衣服非常漂亮。”要来得亲切。3.偶尔装点儿疯，卖点儿傻没有人喜欢成天看一本正经的苦瓜脸，偶尔装点儿疯，卖点儿傻，就算嘴里讲着歪理，也不会有人怪你，反而会跟着轻松起来插科打诨一番。不仅是朋友之间，如果夫妻、亲子之间也以这种方式相处，就会有一个甜蜜温馨，让人一下了班就想要赶回去的心哟！
4.说起话来可别像老师上课
就算再有道理，也别把话说得硬梆梆，让人听了不舒服。在朋友之间说理，只要点到为止，别成天婆婆妈妈的，让人见了退避三舍。
5.把热情拿出来，把诚恳写在脸上
朋友之间遇到麻烦需要有人处理时，尽管举起手来大声说：“让我来！”时常打个电话问候一下，别在有求于人时才登门拜访，结结巴巴地说：“无事不登三宝殿。”
向朋友借钱时怎样“张口”
张嘴求人借东西，这嘴实在是不好张。但如果你能够从借者的角度考虑问题，并通过语言消除他的顾虑，那么难事也会迎刃而解了。
首先，说话要用商量的语气。向别人借东西时，说话语气一定不要太硬，更不能有伤人的，要知道你有求于人。如你的孩子患病住院了，你手头又缺钱，只能向别人借，这时你就可以说：“我的孩子病了，还缺住院费800元，不知您手头宽绰不宽绰？下月发工资我就还您。”用这种商量的口气，只要人家手里有钱，是不会不帮忙的。
但有些人则不注意这一点，向人借钱时说：“谁不知你存了几万元，借我一点儿钱还不是牛身上拔根毛。”诸如此类的话。这种话熟人打趣说话还不要紧，但在借东西时这样说，人家是不愿听的。所以借东西时说话一定要用商量的语气，这样才使对方感到你有求于他而且尊重他，他才肯帮你。借别人东西时，一定要说明归还时间，而且要准时归还给人家。比如你与同事一起去商店，看见一条新式裙子，你想买下来，刚巧手里钱不够，你就可以说：“小王，你先借给我200元钱吧，等回去我就让我女儿给你送去。”说明了归还时间，使人家感到借出去的钱有了保障。所以会放心地借给你。其次，说话要诚实。向别人借东西要说实话，不能为借而编假话骗人。比如你借钱时明明近日还不了，为了使人家乐意借，就说：“过几天就还”，或说：“明天就还”。结果不能如期归还，人家就会把你看成不守信用的人，下次再借可就难了。而且借东西时不能随便改嘴，开始说借1000元，等人家答应了又说借2000元，这会使借主感到为难的。
借不到时，不要说气话。向人借东西，总有不能如愿的时候，不能因为人家不借给你，你就说出不礼貌的话。比如你向别人借自行车，人家说：“对不起，自行车不能借你用，等会儿我要外出。”你就不要说出：“怎么这么巧，我来借时你要用”之类的话。否则，就会大伤和气。你在借钱不成时，如能对人家说：“我知道你手头也不宽绰，我再到别处看看。”这让人觉得你能体谅人。
对朋友进行得体的安慰
当我们的朋友遭遇不幸时，我们的反应往往不一定得体。我们偏偏说出他们不愿意听的话，令他们难过；他们需要我们时，我们却不在他们身边；或者，就是和他们见了面，我们也故意回避那个敏感的话题。既然我们并非存心对他们无礼或冷漠，那么，为什么我们会在其实愿意帮忙的时候有那样的表现呢？
我们大多数人都有过这样的经验，就是无意中说错了一句话，巴不得能把它收回。我们怎样才能在某个人处于困难时对他说适当的话呢？虽然没有严格的准则，但有些办法可使我们做出得体而真诚的反应，这里是一些建议：
1.留意对方的感受，不要以自己为中心
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你到那里去是为了支持他和帮助他。你要留意对方的感受，而不要只顾自己的感受。
不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。要是你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”那当然没有什么关系。但是你不能说：“我母亲死后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。2.尽量静心倾听，接受他的感受丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。一个正在接受化学治疗的人说，她最感激一个朋友的关怀。那个朋友每天给她打一次电话，每次谈话都不超过一分钟，只是让她知道他惦记着她，但是并不坚持要她报告病情。
3.说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。他们说些“别担心，过不了多久就会好的”之类的话，明知这些话并不真实而病人自己也知道。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
4.主动提供具体的援助
一个伤恸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，或是替他接送学钢琴的孩子。“我摔断背骨时，觉得生活完全不在我掌握之中，”一位有个小女孩的离婚妇人琼恩说，“后来我的邻居们轮流替我开车，使我能够放松下来。”
5.要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。“我丈夫死后，”一位老人说，“儿女们老是说：‘虽然你和爸爸的感情一直很好，可是现在爸爸已经过去了，你得继续活下去才好。’我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲伤是不能够匆匆而过的。”
在另一方面，要是一个朋友的悲伤似乎异常深切或者历时长久，你要让他知道你在关心他。你可以对他说：“你的日子一定很难过。我认为你不应该独立应付这种困难，我愿意帮助你。”
妥善地拒绝朋友
答应帮别人办事儿，首先看自己能不能办到，这是人人都明白的道理。可就有那么一些人不自量力，对别人请求帮助的事情一概承担下来，事情办好了什么事也没有，如果办不好或只说不做，那就是不守信用，朋友就会埋怨你。
一个有点权力而又很有限的人更应该注意，因为你有权，别人，包括亲戚朋友托你办事儿的人肯定多。这时你应该讲点策略，不能轻易答应别人。有的朋友托你办的事儿可能不符合政策，这样的事最好不要允诺，而是当面跟朋友解释清楚，不要给朋友留下什么念头，不然，朋友会认为你不给办事儿；有的朋友找你办的事儿可能不违反政策，但确有难度，就跟朋友说明，这事难度很大，我只能试试，办成办不成很难说，你也不要抱太大希望，这样做是给自己留有余地，万一办不成，也好有个交代。
当然，对于那些举手之劳的事情，还是答应朋友去办，但答应了后，无论如何也要去办好，不可今天答应了，明天就忘了，待朋友找你时，你会很尴尬。
我们在这里强调不要轻率地对朋友做出许诺，并不是一概不许诺，而是要三思而后行。尽量不说“这事没问题，包在我身上了”之类的话，给自己留一点余地。顺口的承诺，只是一条会勒紧自己脖子的绳索。
前几年春节联欢晚会上也曾演出过这样一个小品：一个人为了避免别人瞧不起自己，假装自己手眼通天，别人求他办事，不管有多大困难一概来者不拒。为了帮别人买两张卧铺票，不惜自己通宵排队，结果闹出了笑话……
对待朋友的要求，要注意分析，不能一概满足。因为不分青红皂白一概满足，有可能惹火烧身。因此，必须搞清楚朋友的要求是正当的，还是不正当的，是不是符合原则或规范。千万不能碍于情面，有求必应，有求必办。对待朋友的要求，是否要拒绝，如何拒绝呢？下面几点可供你借鉴：
1.问清目的
朋友要求你帮助或希望与你合作完成某事时，你必须首先问清楚是什么事、动机是什么、目的何在？如果是正当的，在你力所能及的范围内可尽量提供帮助，以尽朋友之谊。假如朋友的要求，你认为超越了正常范围，就应毫不犹豫地拒绝他。
2.态度坚决
无论对方的要求多么强烈，只要你认为不能接受，便要态度明确、坚决地予以拒绝，不能留有余地。“实在抱歉，我无能为力”，“对不起，我没有办法答应”，也不要给他出主意，否则，你仍难脱干系，说不定他还会来找你，让你想办法。
3.接受指责
遭到了你的拒绝，对方的要求不能达到，他必然会对你加以指责。对此，你可以表示接受。这里，需要注意的是，千万不能中了对方的激将法。比如他说：“我就知道你可能做不到，看来果然如此。”对此，你不妨报之一笑，承认自己能力有限，“做不到”他要求的事。
4.消除愧疚
拒绝朋友的要求，朋友可能会愁眉苦脸，唉声叹气。这时候，你没必要自责，没必要感觉愧疚。既然拒绝，你自然有拒绝的理由。最好的做法是，用你的理由来消除内心的愧疚，达到心理的平衡。
5.电话拒绝
有时候碍于面子，当面不好意思拒绝朋友。这种情况下，你可以让朋友先回去，告诉朋友等你考虑后再给他答复。然后，打个电话把你的意见告诉他。这样，双方不见面可以避免不好启齿或避免造成尴尬。
巧妙地下达逐客令
有朋友来访，促膝长谈，表达友情，交流思想，不仅是生活中的一大乐事，而且是人生道路上的一大益事。但现实生活中也有给我们带来了不方便的不速之客。工余饭后，你刚想静下心来读点书或是做点事，不料不请自来的客人常扰得你心烦意乱。他东家长西家短，唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题且越说越来劲。你勉强敷衍，心不在焉，焦急万分，真想对他下逐客令而又怕伤感情，难以启齿。如果你“舍命陪君子”，那么你将一事无成，因为你的时间——世界上最宝贵的东西，白白地被别人占去。那么，该怎样对付饶舌常客呢？最好的对付办法是：运用高超的语言技巧，把逐客令说得美妙动听，这样你就能两全其美：既不挫伤朋友的自尊心，又为自己节省了宝贵的时间。下面的四种方法可供借鉴。
1.用委婉的语言来提醒
暗示不速之客，主人并没有多余的时间跟他闲聊，跟冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。例如：“今晚我有空，咱们好好畅谈。从明天开始我就要全力以赴准备材料，我争取这次能评上工程师。”这两句话的意思是：请您从明天起别再来打扰我了。
又如：“最近我妻子身体不适，吃过晚饭就想睡。咱们能否说得轻一点？”此话虽然用的是商量口气，但传递的信息十分明确：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少光临为妙吧！
再如：“这是我第一次发表的文章，请您指正。我想今后尽量多挤些时间写写东西，我还年轻，真想有所作为啊。”这番话似乎很尊重对方，但“请您指正”只是虚晃一枪，而“真想有所作为”的感叹却是在提醒对方：请你今后别再来纠缠不休了。
2.写出你的愿望和要求
有些不速之客反应较迟钝，婉转的逐客令常常难以奏效。对这些人，不妨用张贴字样的方法代替直率的语言，表达使人一见就明的意思。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家在家里客厅的墙上贴上“闲谈不得超过三分钟”的字样以提醒来客。如果你张贴了类似字样，纯属“闲谈”的饶舌者就不好意思喋喋不休地说下去了。我们可根据具体情况贴一些如“孩子即将参加高考，请多关照”、“主人正在自学英语，请谅解”之类的字样，制造一种努力拼搏、惜时如金的氛围，使闲谈者望而却步。从常理上说，字样是写给所有的来客看的，并非针对某一位，因而不会使哪位来客有太多的难堪。当然，在不速之客知趣地告辞时，主人可送到门口并致意：“真抱歉。等这段时间过去，欢迎你常来。”
3.过分热情，让对方不自在
不速之客一到，你就笑脸相迎，赶忙沏茶倒水，捧出瓜子、糖果，喊着到处找烟，很有可能把他吓得下次不敢贸然再来。你用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。
4.主动出击
