我神色匆忙的换乘上去火车站的车。在上车前的自我意识里因害怕被熟悉的人看到而贼一般不安的四处张望，我的第一次出逃，如此可笑的心惊胆颤。
街上人流涌动，我躲在车里看着那些为了生存忙碌生活重叠的人，忽然感到无处可去。我下定决心远行，用所有人的期盼换取一时冲动的满足，却在启程前失去了方向。我以为逃离了现有的环境就能获得自由，不曾想生活就是一张由时间和空间拼凑而来的巨大的网，我只是暂时挣脱了现在，逃向将来。可我没心思想太多。我从新买的巨大旅行包里拿出地图，看着被我标记过的城市，心中逐渐安定下来。
被我们曾经讨论过的城市安静的座落在地图上，我看着即将探访的第一个标记发愣。我以为熟悉但完全陌生的地方。我依稀记得我答应过白玉是要去看她的，可不是现在。我忽然明白过来，我之前对她的想念大概只是因为失去了相互陪伴，在难以承受的孤单中而引发的。就算友情在转瞬即逝的时间里保留沉淀，也无法构成我千里迢迢赶去的理由。就像我身边已经离我而去的朋友，他们在我心中留下难以磨灭的印象，但不够深切。
我想起我曾经看过的一部小说，人生就是一条蜿蜒漫长的路，群体构成的纵横交错让所有人有交合。我们有了交集，并且给对方留下记忆，当我们在另外的路口回身眺望的时候，看到曾经熟识的记忆已经去了远方。所以只好在惋惜和怀念中继续行走，永无休止。哦，路不可能没有终点，那个是死亡。但我还年轻。
我在颠簸的车里收起地图，没来由的焦躁、不安、忐忑，终点还很遥远，我只需要前行。毫无顾忌。我在火车站买到去榆林的硬座，带着并不深切的思念去看望一个人。杨晓刚说既然开始，那就别再伫立望呆。
我安慰着自己，不管怎样，这是个全新的开始。
绿皮火车呼啸着驶向北方，承载着目标和生命。我依然靠着窗户，看着外面疾驰倒退的世界，心神恍惚而错乱。周围的人群各自找了些乐子打发时间，有几个中年人拼在一起打扑克，他们的赌注很有趣。一个小姑娘在一旁拿着一张报纸正撕成纸条，谁输了就把撕好的纸条按照手中牌张数的一半贴在额头上。其中一个头发灰白的男人额头已经贴满，惹得那个小姑娘欢快的笑。他并不是手气太差，是要逗小姑娘开心。我对面的年轻女孩正专注的削苹果，她削苹果的姿势很奇怪，她的目的是苹果皮不断掉。我看着她，忽然想画画。于是翻出包找纸笔，但没有找到，却发现一本破旧的小说，扉页已经被撕掉，我只好拿出来囫囵吞枣的读。
一天后火车终于到站，我随着人流涌出火车，站在火车站前一个建筑群的前面。其中一个建筑上面挂着一幅巨大的广告，写着“欢迎您到貂蝉的故乡米脂来”。
我看着那幅广告挠头搔耳。然后找到去县城的车，谈好价钱后离开。
我发誓这是我坐过开车技术最烂的车。我平时并不晕车，而且米脂的路况很好，只是我难以想像一个把面包车当作四驱去漂移的感受。那位司机像是打了激素，癫狂的很。我被急停和加速晃的晕头转向，终于抵达的时候我疾奔出车，抱着马路边一个电线杆子猛吐。那位司机大声耻笑我：“熊样儿，还敢跑出来混？”我不会理会他，他走后不久我才站起身环顾四周。
和我见过的地方一样，这个小城并不凋敝，而且很喧闹。来之前王超告诉我说米脂的婆姨绥德的汉，我对此并无兴趣，漫无目的的在这个陌生的城镇游荡了一天。傍晚我找到一个小店住宿，开着电视昏昏然睡去。
次日醒来，我想到此行的目的，在包里翻出来一个皱巴巴的纸条，上面写着白玉以前给我留下的电话号码。我坐在床上，拿着纸条想：郭良，你真是勇敢，就凭一个不知道能不能打通的电话号码来找人？
我被自己荒唐的想法逗笑，寻找白玉或许只是我出走的一个借口。我只是害怕陌生，所以选择了有熟人的地方，不管能不能找到她。
但我还是如此渴望，我至今都无法想象，执着是如此出乎意料的力量。我在房间里做了一整个早上的思想斗争，后来终于鼓起勇气给她打了电话，居然接通了。我才明白我走错了地方，她已经搬到市里居住，而我还在刻舟求剑的在她两年前说过的地方徘徊。
我又一次转车去了榆林，几经周折在她之前在信里给我提到的学校找到她。她看到我兴奋的不行，被重逢的喜悦冲击的语无伦次。我却尽显平静。我们聊了一会儿，话题大多关于以前的生活和人物，我告诉她邢思思和小四早已经离开，我们当初的圈子早已经四散，她讲了些目前的生活和环境。一切都已经过去，我们缓慢的感叹。
后来她终于平静下来，意识到什么，问我：“你怎么想起来这里了？”
我早已经给自己找到借口：“嗯，我请假去外地，我画了幅画，人家要鉴定。路过顺便看看你。”
白玉自然不能相信：“不可能的事情，你一定是逃学了。”
我尴尬的看着她：“你连我都不信？”
白玉看着我，说：“油条哥，我一直觉得你是个与众不同的人，所以你别做傻事。我们的路还很长，别在这里迷失了自己。”
我没有回答她，看着并不阴霾的天，笑着告诉她：“我什么都明白。”
她没有说话，看着我叹了口气，我顿时感到无话可说，于是我们陷入良久的沉默里。
不久之后我便告别了她，不是因为长久以来造成的距离，我怕再呆一刻我就会坍塌，因为没有终点。我把她当成一个距离的终点，但是离开她之后我还要去哪里？
我孤身一人沿着一条街走了很久，走尽后抬头看见一个网吧，于是进去上网。
我不知道在离开后发生了什么。马健一直在QQ上等着我上线，然后焦急的告诉我，他已经受家父所托在电脑前坐了两天一夜，就是为了等我上线。两天一夜，是我从离开学校到现在的所有时间。
我上线，杨晓刚立刻给我发消息。他语气平静的陈述着和我有关的人的现状，我的父亲在我悄然离开后已经担心到现在的每时每刻，母亲整晚的睡不着觉，还有周萌。他说周萌的时候我阻止了他，我不想让自己背负太多的愧疚。他在说每一个人的时候让我感觉想剐了自己。
杨晓刚说：“别为了图一时之快，做了不孝无情的人。”
然后我崩溃在电脑前面嚎啕大哭，周围人奇怪的看着我指指点点。
这个晚上并不寂静，看来这里的夜生活也异常丰富。**躺在床上，闻着潮湿发霉的旅馆气味，想着白天和杨晓刚的谈话。
杨晓刚说：“你满足了没有？”
我说：“不知道，我都不知道要去哪里。”
杨晓刚：“你还有梦想么？你的才华和能力，你想把自己扼杀掉。郭良，我一直觉得你可造，但是你有点桀骜了。你这样相同放弃自己。”
我没有说话，他又敲过来一句话：“后悔了么？”
我说：“从我离开前看到你的那时候开始就后悔了，只是不想回头。”
杨晓刚：“我从没有强迫你们做什么，只要你们能够把持住自己，你们是我第一批的学生。”
我说：“我知道，对不起。”
杨晓刚：“你没有必要说这个，对错没有界限，你只是不成熟。”
就像他说的那样，他从没有强迫我们去做事，只要不违反原则。他越这样我越觉得内疚，除了父母，我原来还有这么多离不开的人。
我看着黑夜中房间周围的轮廓，抽抽搭搭的捂着被子呜咽。我问自己，我到底做了什么？
我的出行在这里中止，我没能毫无牵挂的游历地图上标记过的其他地方，第一个城市就让我倍感孤独。我从未一个人离开去陌生的地方，我做了，却选择了错误的时间，在异地他乡被寂寞在黑夜里侵蚀。
我站在窗台上，看着不远处渐起的霓虹，心想，就算是白天，这样繁华的城市在晚上是不是也承受不了孤寂，才用如此绚烂的格调装饰喧嚣。
我摇摇头，尽量不想太多，鼓起勇气下了楼在一个商店拨通了一个电话：“爸，我回来了。”
我羡慕那些在时光流逝中能够随心所欲迁徙的人，无论是徒步还是借用各类交通工具。在他们的脑海中总有个能让自己前行的信念，并且能够让自己在漂流中保留本性。我灰心丧气的踏上回家的旅程,满脑子都是如何表现出自己因为一时冲动带来的内疚和自责。
我听天由命的蔫在车厢里，毫无生气的看着对面一对聊天的男女。
那个男人无论从装束还是神色都显得很沧桑，看起来是常年在外漂泊的缘故。他把全部的长发束成马尾扎在脑后，只在下巴留了一小嘬山羊胡。他的眼神很平静至极，看每个人都如略空物，只有目光落在身旁的女人的时候才会充满怜惜和宠爱。女人从一个包里拿出一份地图，低声问：“三儿，下一站我们去哪里？”
男人指着地图上的某一个区域，说：“你不是一直期望能去这里么？我们就去这里，时间是不给我们太多机会的。”
女人听了连忙用手掩住他的嘴，哽咽的说：“别说了，我听你的。”
男人干涩的笑了，抚摸着女人的头说：“凡事要往好的地方看，是不是？”
女人点点头，和他一起研究着他们要去的地方。
我无心关切，从来不对擦肩而过的陌生人产生兴趣。但我还是下意识的把手伸进我的包里摸着我的地图，他们有向往和目标，相互陪伴着行走。我反问自己，我又是因为什么？我不知道。
我把视线偏过窗外，途径一个小站的时候我看见一个乞丐坐在一堆破烂之间专心的看着一张报纸。这样的小站火车不肯能停，乞丐迅速的抬起头漠然的凝望着呼啸而过的火车。
终于到站，不管你愿不愿意，总有东西在时间里承载着你往前走，直到你心中的终点。
我看着火车站想，一星期之前我满怀信心的出行，途径与我无关的风景，却在一星期后狼狈的回归，真是丢人。我懊恼不已，又在自责为什么回来。
我忐忑不安的回到学校，敲开杨晓刚的门。看来这几天他也不好过，自己的学生离校出走，学校和我父亲那里同时施压，让本来就不修边幅的他看起来更加的憔悴。我想说些什么来表示我的歉意，但看到他的眼神就崩塌掉，我只能哽咽的道歉：“对不起，对不起。”
杨晓刚说：“别随便说对不起，你对不起的不是我，只要回来就好。”
我唯唯诺诺道：“嗯嗯。”
杨晓刚叹了口气，他现在要追究原委：“能不能告诉我你的初衷？”
我原本以为他会脾气大发，把我狠揍一顿或者痛骂一顿，来发泄我给他带来的愤怒。可我没有想到是这样的方式来面对，我想给我这个鲁莽的行为做个总结，脑海中却一片虚空。我只好说：“我不知道。”
杨晓刚看着我，说：“我就知道是这样。你迷糊的连做了什么都不知道，除了在外面的几天浪费你父亲给你交学费的血汗钱。”
我霍然看着他，因为轻描淡写的刺痛而受伤，我强硬的反驳：“不是这样的，我……只是厌恶这个环境，不想这样下去。”
杨晓刚说：“怎样下去，我看你是韩寒看多了。”
我再次因为他胡扯来的借口难堪，他会轻而易举的刺伤一个人，然后漫不经心的告诉你这是咎由自取。我空前的无力，虚脱一样的回答：“是我自己有问题，我也不是要去榆林。有的人已经在记忆里淡化了，我说我厌恶这样的环境，是因为我对未来迷茫，不知所措。”
杨晓刚正视着我：“所以远离，你觉得逃避就能解决问题？”
我不置可否，算是默认，连抬头看他的勇气都没有。他没有说话，坐在电脑前，一只手有规律的轻敲着键盘。他一定是在找话题，让我更加的感觉内疚和悲伤，我这么想着。
良久之后，他忽然问我：“辛亥革命是什么时候爆发的？”
我因为这么出乎意料的问题愣了一下：“什么？”
杨晓刚：“你就是想太多了，有问题就要回答，要懂得尊师重道。我是老师，我提问，你是学生，就该回答。你连这个都要恍惚，可见你心思根本不在这里。做人总得有个目标，才能有心劲奋斗。你现在连个目标都没有，所以连奋斗的资格都没有。我想你现在都不知道你是谁？你清不清楚自己的现状？半年就高考了，你还有心思去外面拿着钱去逍遥，说什么迷茫，借口！”
我惊诧的看着他的滔滔不绝，我说：“我真没有你那么想。”
杨晓刚说：“你回去吧，这个年龄段的迷惘谁没有过，你选择的不对。年轻的勇气和光芒不是用来逃避的，回去吧，回去想想。”
我回去，去我该去的地方。他说的没错，我几乎连要做什么都不知道，懒散的时间已经把我冲刷的失去了目标和理想，我回想我在来蓝光之前给自己说的志向和理想，恍若隔世。夜幕降临，整个校园灯火通明，我站在教室外面看着学习或者开小差的同窗们，心情失落。我原以为我离开后大家会多少有点想念和变化，但是少了一片树叶的树木依旧会生机盎然。除了周萌，没有人会关心太多。
周萌一个人坐在那里，身旁空荡的座位让她显得孤单。她瘦了很多，仿佛整个世界都已经倾塌的支离破碎。我伤神的看着她，念着已经不知道多少次的抱歉。
我整理了一下自己的着装和情绪，至少不能在他人面前显出我的挫败和失落。我的出现让本来平静的教室惊起一阵沸腾，我走回座位。周萌从我一出现就看着我，不知是欣喜还是过分的伤心。心灵依靠的一个人曾经信誓旦旦的告诉她不会离开却在即将重逢的时候不辞而别，她的世界陷入昏暗和阴霾，她终于崩塌，趴在桌子上哭的一塌糊涂。我心如刀割，小心翼翼的用手碰了碰她，她腾出一只手拨开我的手，继续哭泣。大个跑过来，惊喜的把我抱起来，欢悦的喊着：“你终于回来了，我还以为你被拐了呢。”然后他给周萌说，“你看，我说吧，他一定会回来的。”
我被他亲热的拥抱勒的透不过气，连忙挣脱，给周萌说：“我回来了。”
蓝光的夜空似乎永远都是这样，黑暗，偶尔会有几个星星在云层中露出微弱的光亮。我和周萌坐在操场上，我想说一些话安慰她，但无从开始。无论什么言语在她这样的情绪中都显得虚弱无力。我只好等着她先开口。
她沉默了一会儿，开始抽泣，我顿时慌了神，磕磕巴巴的说：“你你别哭啊，我知道我错了。你有什么话就说好不好？我这不是回来么？”
周萌断断续续的开始说话，泪水和积压的无助终于在这时候涌出来：“你个大骗子……”
我赶紧接着：“嗯嗯，我是大骗子。”
周萌：“你知道我几天怎么过来的么？你没来，我问大个，他说不知道。问王超，他也不说。你也不给我来个信息，我担心的连吃饭的心思都没有了。后来还是听程西安说你走了，也不知道去了哪里，你觉得我烦你就说，为什么不辞而别。什么都不说，什么都不留，我觉得什么都没有了……”
周萌开始放声的哭泣：“这几天，每一分每一秒我都在煎熬，就像过了好几年。你知道度日如年的感觉么？每天晚上我都睡不好，总是在苍白昏暗的黎明醒来，猜测你去的地方，会不会感到孤单，会不会吃不好，会不会和我一样在这时候醒来牵挂我，会不会和我一样……”
我悲伤的看着她，嘴里就剩下一句话：“对不起。”
周萌哽咽着：“你知道……他们都是怎么看我的么？被人遗弃在路上的阿猫阿狗？我真的崩溃了……我受不了了，你怎么能这样对我？”
我把她拥在怀里，不住的道歉，我说：“我欠你的，对不起。孙小满说那些地方的时候我也不知道怎么了，总觉得不应该在这里熬着了，得走。”
周萌打断我：“别把责任推在别人身上，你们就是这样，出了问题首先想到的是推卸，你就是烦我了。”
我不假思索的回应着：“嗯嗯，是是是。哦不，我没有烦你，从来没有。是我不对，对不起。”
周萌近乎哀求：“你别乱跑了，别离开我？好不好？”
我看着她，几欲心碎，答应她：“我都听你的。”
