（高中时的某些文字）
以下是某些我写的文字，虽说没什么文采，但我觉得有趣。
“废物
你这个彻彻底底地废物
吃喝拉撒睡
喜怒无常
家里的寄生虫
社会的害群马
活着的意义
自私自利
但是你不用担心
也不必下那些虚伪的决心
因为大家都是这样
不觉得可悲么
垮掉的一代
和平的一代
安稳的一代
身在阳光中却要找缝隙
身在大海
却要去海底
除了生死
难道还有什么能击垮你
除了享乐
难道你还有别的追求
我不知道
我开始害怕了
因为人人都凝视我
我是垮掉的一代中
破碎的一块”
“物以类聚，人以群分
群分再分，谓之抑郁
大喜大悲，大起大落
自命不凡，实则踌躇不前”
“你轻轻地，轻轻地
别吵醒你自己
你在这边，梦在那边
你慢慢地，慢慢地
别又乱了发型
冲动在这边，理智在那边
如果沉默太久，张扬也没了理由
你说
金银铜铁，到底哪个好”
“类似于你的我
你只不过是一片油尽灯枯的梧桐树叶，随风飘零
只是恰好遇见了暂时迷路的女孩儿
她捧你在手心
她轻抚你残缺的脉络
她慢慢凑近你
告诉你她的心事
她的手心悄悄地湿润
以为灰蒙蒙的天空下起雨了
其实不是
在下雨之前
在晶莹剔透的水珠打湿她额前的秀发之前
她小心翼翼地轻捧着的你
也是有生命的啊
榨尽最后一丝气力的你
终于也因为她得以用生命
用飞蛾扑火般的勇敢
枯萎了自己
但你心灵的空洞
那个黑漆漆
无梦可想的地方
却是似乎被填补了
女孩会走远
而你将长眠
女孩会遇到男孩
慢慢凑近他的耳边
告诉他她的心事
终将会枯萎的啊
类似于你的我
终将长眠于这深沉的土地”
（高中结束了）
在我的高中同学录上有许多令我欣喜的留言，在这里就不让大家看了。
高中结束后，我考了一个还算不错的成绩。
填志愿的时候，我本来和楔明隆约好了要去雾城一起读同一个大学，但是分不够，在家里，母亲也不断地不断地软硬兼施着让我留下来读书，我便留下来了。事后我却十分后悔没有替自己做决定，不过到现在，这事已经过去了。
在这里，我要总结一下，母亲是一个对我有些溺爱，看问题简单单纯，十分固执的人。
我之所以会成为现在的我，是多方面的因素，家庭也是一个很重要的因素，直到现在，我暗自里不服母亲的事情，我也不认为自己有什么错。
但这并不代表我恨她或是讨厌她，我爱我的家人，尽管他们不理解我，我也懒得给他们说，就正常地过日子就好了。
（清空备忘录）
每当我心情低落的时候，碰见了什么有触动的事的时候，或是看完一部让我感触很深的电影的时候，我总会在备忘录里记着的。
2018.9.13
周六，天空阴沉。打了半日的游戏，身心俱疲。和老爸去厂里的车间练练自家车。
老爸把车慢慢开出停车的小厂里到了外面的院坝。我上车。
车起步，我打算将车倒进库里。
驾照还没拿，不知如何找点，守厂的鲁伯出来指点。人高大，身体健壮，嗓门也大。
再倒，再倒，哎，打盘子啊！不行，重新出去。右边打死，哦不，左边。回嘛。好，挂倒档......
我是会的，我深知自己如果一个人安安静静地练习会更好。于是乎一种情绪涌上心头。
尽管他是长辈，在几次指点后，我还是没忍住摆了副脸色并说：我知道，我自己练嘛
鲁伯仍然是强硬地指点着我倒了进去，车尾挂到了花坛边。
我心里一操，自顾自地将车独自开回了原处。老爸在车后小跑。
停罢，老爸问我原因。我说受不得其他人在一旁指指点点，嗓门又大。
又和老爸去摘自家种的菜，老爸再问一遍，附和着说鲁伯的确嗓门大，再指点起来就如骂人一般。
我想起了发小的大姨爹，一个光头穿着皮衣的男人，对我也是如此说话。
我给老爸说了。
我说：发小他大姨妈那一家人我都不喜欢。说话像骂人一样。又说我一直都不喜欢他们，自从初中就开始。
那时无话，别人强势一点，我声音便弱得自己也听不到。而刚好那一家人便都是强势的人。
发小在初中时告诉我说：我大姨妈大姨爹还有维维姐说你是娘炮，让我别跟你玩。
我娘吗？我问我发小
不，你只是比较温柔而已。
我告诉了我爸发小给我说的话。并diss了那家人。
老爸说：谁叫你不说话呢？
我立马有一种被抛弃的感觉。
我没有再接下去。
为什么每个人都要是话多开朗的人呢，因为我胆怯不开口，所以就该被认为是娘炮吗？
好像也不无道理。
那眼神呢？他们看我的眼神又怎么算。那种明显带着戏虐，鄙视的眼神。
别说是我年少想太多，难道从眼神中透出的恶意我都分辨不出吗。
内向似乎就成了贬义词，沉默也是。这样的固定思维从大人之处传来，曾经让我痛苦不已。当然现在这些词对我而言已然没有太大影响了。
但我从未和父母争论过这些，尽管偶尔向他们提到类似于这样的事时我仍旧会鼻子酸。不是他们理解我了，而是我理解他们难以理解我，所以就免了吧。
毕竟这些事过去了好几年，自己提到还会心疼自己的。怕是找不到第二个人了。那句话怎么说的来着，我一直以为自己是城市里惟一的怪人？
毕竟这样的事太多了且事到如今也没有得到交代，我想要的交代是什么？痛扁他们一顿？
荒唐。
太过于荒唐了。
也许正是永远也没法为当初的自己出口气，所以才会至今也跨不过去这道坎。那些可笑的想法也没停止过，上哪儿说理。
也许再过个二十年我会告诉所有人我从来没对任何人提起过的事。那个时候他们会明白，我并不是...
我不喜欢你给我的角色你给我的定位。
再过个二十年再提起事的时候，所得到的结果不也是像现在一样吗。
何处说理，何处安放。
不要鼓励不要爱心。并不是求安慰。只是打下这段字被人看见后还是会觉得舒畅很多。每隔一段时间都需要打出来心里所想的消极的一面。大概是因为冬天要来临了，回忆都冰封了。青春期又到了吧。
李明梦。记一八年九月八日之事。
于一八年九月十二。
2018.11.1
我是一具尸体
已经死了，死得很窝囊
我能听见能感觉到我自己
原来死了是这种感觉，像是被困在梦里
2018.12.23
梦做多了，其与现实的巨大落差会让人保持一种持续沮丧的状态
2018.12.24
别，千万别露出你的脆弱
2019.1.7
这几天感觉父亲是真的开始老了，这是我一直在逃避的现实.
昨天和他去买菜的时候他挽着我的手，野很久没见他开怀大笑了.
今天早上起来看见他把用来做枕芯的橘子皮摆成了心的形状.诶
家里的存款交给别人打理，结果似乎要不回来了.积蓄啊.
我还在幼稚地想些什么呢吗的.
2019.1.8
突然有一天，你发现自己不能再随心所欲吃喝玩乐了.你必须肩负起责任，这是作为成年人的必须
2019.1.20
colorful的唇语是i love you.
2019.2.2
送母亲去北站，问她多久退休，说等我赚很多很多钱之后。我说我是为他人而活，他们怎么也不是为我而活呢？
2019.2.3
为什么不是每个人走在路上都感觉孤独，因为有的人有目的地，有归宿，有的人只是漫无目的的走着.
2019.2.6
人对沉默的人少有戒心，所以会暴露自己真实的一面
2019.2.8
我再也不比太宰治有赴死的勇气了，以至于我没法把所有真话都说出来。我还得活着，我就得保留很多秘密。
2019.2.14
我现在发现，很多东西是我自导自演出来的，大概是因为总有人看着的缘故，让我不禁在脑海里不断地拍了一部又一部人生的拙劣之戏.
你问我什么是成熟？那些自诩成熟的人，在私底下不尊重我的时候多了去了。他们那叫成熟吗？
我能忍受自己是孤独的，我无法忍受自己的家人不快乐
2019.2.17
我们有什么理由不好好活下去呢？开心是一天，不开心也是一天，我们找朋友聚会，我们与家人亲密，世界很大，我们可以到处去看看。
这话放在我这里是毫无用处的。
而对于我来说，这一切却毫无意义，是，这样活着，的确能开心，可我总感觉这是用短暂的快乐蒙蔽永恒的痛苦，以至于我根本不会为此而活。而在今天我终于想到了，这不是我们生命的意义。
我们生命的意义，我总认为自己是为其他人而活的，但我相信这只是我目前找到活下去的最好的理由罢了。
2019.2.18
这世界上是需要我这种人的，不然你怎么知道什么是快乐与幸福呢？就像世界上是需要战争的，我当然不喜欢战争，但因为有了战争，我们才拒绝战争.
2019.2.25
我已经懂得尽量不在自己情绪泛滥的时候打扰别人了.
我从未放弃过自杀的念头，若有一天我实在撑不下去，自然会默默离开的
2019.2.27
我也常常觉得人间不值得，一切都是毫无意义的，但太宰治说得对：一切都会过去的
无论是怎样的事，总会过去的。
我不相信同类们能永远活在深渊，这样的同类大概已经去到另一个世界了。
这时我厌恶这世界上的任何事物，包括我自己。无聊的人类，总是会给自己找各种各样的事做以填补无意义的生命。
可是，就连吵架，也没有人来和我吵，我只得自己在脑海里幻想着有人和我争吵。
2019.2.27
我大概是心悸了，于是无力瘫倒在床上，我拿着手机，并不想做任何事。点开了微博微信qq网易云知乎，里面的内容让我厌恶。让我深恶痛绝。
2019.3.6
不和人相处，逼事儿没有.
2019.3.9
我痛苦，十分痛苦，痛苦到没有人能理解的地步；我压抑，十分压抑，压抑到快要自杀的地步。于是我环顾四周，似乎没有人能救我，我便觉得，自己不能称之为人了。
但是你得知道，你是无论如何也逃不了“人”的框架的。
2019.3.15
我晚上下床去厕所抽烟时，是闭上眼抽的，我什么也不想，眼前是一片黑暗，唯有深吸烟时眼前才有一团光。
（清空日记）
日记则是用来记录日常生活。
我是从去年的九月十一才开始收集的。
9.11
上地下通道的楼梯时正在想事情，却听见旁边一阵摔声，我扭头，一个大叔躺在楼梯边上的斜坡交界处，手里提着一袋菜。他正在努力地站起身来。旁边的大妈说着：“哎呀，他怎么能走那边不走楼梯呢。你快去扶一下他”
我愣了一下，连忙下几个台阶去扶，这时一个穿西装的职员也来帮忙。
拉他的手拉不动，我这才发现他的脚似乎使不上劲。于是搂着他的肩把他扶起来了。
他很难为情地说着谢谢，婉拒了扶着他走楼梯上去的想法，然后倔强地用手巴着扶手使劲往上攀爬着。
后面不知是谁在冷嘲热讽，说什么脚是废的自己活该的话。我没有回头，大叔也没做声。跟在他后面上完楼梯后我便快步地走了
9.20
梦见自己的小说出版了，在梦里开心到飞起。即便醒过来后还在笑着。
9.21
蹲在地上拿着瓶啤酒背对着行人和灯光，那是一个农民工。我想他的眼睛里泛着泪光。不知所为何事。
9.28
哥哥带我去买鞋和书包，中途接到电话说他朋友的母亲病危了，他被吓了一跳。说是昨天还去看了好好的，怎么就这样了呢。
他搭上我肩，开玩笑似地说万一我突然死了怎么办。若是我们自己的母亲突然病危了怎么办。我鼻子突然就酸了。
又说道他不能再混了，我说我也不能再混了。可什么叫混，什么叫不混呢。
晚上又带我去酒吧喝了酒，我喝的是zombie，因为最近在看僵尸美剧。三分之一未到头就晕了。我坐在吧台上，左边哥哥和他朋友在说着生活的问题，右边三个张牙舞爪的老外不知道在说什么一直fuck fuck的。愁绪满怀的我，或是开心的我，几乎难以露出自己开朗一面对家人。这是我困扰的一点。
10.1
有时候让我感到绝望的是some声音，尽管这声音将我折磨，我却因其中所蕴含的另一种截然相反的东西而无法抗拒。
10.2
第一次在ktv里唱歌了，当然是在哥哥的带领下。同时吃饭的时候，唱歌的时候有和我年纪相仿的朋友，和他们相比我显得太过稚嫩。我算个什么大学生呢。但再想想自己的同学，也许是因为路不同吧。但即使这样，也不是让自己继续这样下去的原因。成年人了，脑子里不该还有那么多幼稚的想法。归根结底...难道是因为没有找个女朋友吗？
夜里两点半，被婆婆声音吵醒。她突然不认得我哥哥了，好像也不认得我了。她说什么，有贼娃子。父亲起床才将她哄睡着。我担心了好久才睡，想的是如果我老了会怎么样。婆婆即使九十多岁了，除了耳朵不好使，其他一切正常。可省去了很多麻烦事儿。假如我老的时候生活不能自理，我是不愿意让人家帮我端屎端尿的。还好早上七点半婆婆又将我叫醒，她说二娃，你帮我开下那个（她要烧开水）。
10.3
你不能否认，对于一个很久没和哥哥见面的弟弟来说。一起吃顿烧烤喝点啤酒也会让他心生感触，更别提那个弟弟本就是个多愁善感的人了。
10.4
早上又梦见了一段melody，然后今天写完了词。看来又要发歌了。通过和大学这个朋友的合作下来，李明梦发现所有搞精神食粮的人们都一样需要更多的关注和鼓励。他曾经在心里做过这样一个推理，关注和鼓励来自共鸣，共鸣来自身同感受，身同感受来自经历，经历就是他所缺少的。
10.7
在沉重的鼻息中不断深呼吸慢慢睡着。
又梦见自己的小说有着落了，醒来发现我根本没写。上次在图书馆写了两个小时，约有三页纸千来个字，我费尽心思地回忆每个细节是为了能让读的人能感同身受。两个小时过后，我叼着一支烟，又忧郁了好久。所以我懒。
不知下次再见面是何时，千言万语难的说，愿兄长一路顺利。
11.4星期日
最近事情很多，感觉自己是个废物。
周五回家的时候，母亲从超市里出来后一直说个不停，我在旁边笑着。就如同小时候我一直说个不停一样。
母亲在高铁站找了份办临时身份证的工作，她觉得好玩。父亲快五十五了？我竟然不记得他年龄，只记得他五十岁的时候。
说孤独，我可谈不上，母亲父亲还有婆婆。他们才是真正孤独的人。
世界上悲伤的事儿太多，有时间真想不负责地离开。我刚刚经过地下通道的时候，看见一条狗在喝地下通道堆积的水。不自觉停下了脚步。
十一月七日星期三
每天醒来的时候，都能听见自己的心脏扑通扑通地跳。每个星期五回到家之后觉得人很累，睡得早起得晚。上课发了俩小时的呆。
十一月十日星期六
编辑说说然后又取消，我只是闲得慌？是游戏不好玩吗？我觉得好累
家里让我感到窒息，出于愧疚？或是其他的一些。想自杀。自己活着真没什么意义。就连自己喜欢的事也做不好。
抽了支烟，心里梗得受不了。感觉不是吸进肺里而是吸进心里。
十一月十四日星期三
凌晨一点刚结束游戏背有点酸心情一般
听着执迷想着我也不知道在想什么
觉得不该去关心这么多了？
十一月十八日星期天
路过地下通道，门口用白色粉笔写着血淋淋的文字。云岩城管打死我的流浪狗，土匪城管。中间是画，看着像是钟馗。
流浪汉，流浪狗，流浪狗是上星期看见的那只吗？
十一月二十一日星期三
昨天晚上听一个很好的朋友弹钢琴，脆弱敏感的我不免鼻子酸。到了夜深更是不得了，是实在憋不住了吗。不是，你怎敢再露出你的脆弱来。结果总会是适得其反的。
十一月二十三日星期五
班级聚会，自高中以来再一次感受到了集体的快乐，想哭哈哈哈哈哈
十一月二十八日星期三
不减肥不改头像，特么的身体也虚弱每次吃饭都犯困？...
wu
十二月八日星期六
看见alrocco的女朋友naomi割腕，因为网络暴力。我在图书馆睡午觉的时候感受到了割腕时很痛，感觉自己的手也很痛
十二月十日星期一
我是废物
2019.2.15
今天某大学同学发说说，世界上每个人都很苦，凭什么就你扛不住
我思考了一会儿，回复道：
因为每个人的三观经历都不同，对同样事物的承受能力也会不同，当一件事儿从不能承受到能承受，恭喜你又支离破碎地成长了一些
没一会儿评论里有人说想和我做朋友，这让我有些窃喜。
问她，你觉得感同身受吗？
她说，真的感同身受，你写得太对了
2.27
前几天聚餐的时候，因为好几十天没和人说很多话的缘故，我竟害羞起来。
3.4
老蒋看见我很忧郁，正好那天在空间里发了自己写的歌词。他便说：“锅巴，我给你提个建议嘛”
“你说”
“你换个风格嘛，别写那些有的没的”
“为什么呢？”
“你不要像海子一样，十五岁考入清华，二十五岁就自杀”
“喲，还挺押韵”我打趣道，并好奇海子是谁。
于是我上网搜索了海子，他的遗言是：“我的死与任何人无关”
底下有评论说是这句话的意思就是他的死与每个人都有关吧？
有道理。
现在是九点半，我仍然堵在路上，我在这车上已经三个小时了，总算知道以前暴躁是什么感觉了。
真好。
3.5
六万字，上篇写完了，也就是整个初中生活，但我仍然觉得很乱，还有许多该写的没有写出来，得花时间去整理一下。
有人愿意在我投稿之前看一下吗？看了还不能嫌弃，要夸我。
3.7 星期四
昨天和小学同学安国秀聊天。
小学里对她的印象，是她扎着马尾辫，脸上脏兮兮地，老爱欺负人。
那时班里的人都知道，她的父母不在一起，每次都是她父亲来开家长会。
她的父亲有乱糟糟的头发，穿得十分像犀利哥。
是个可怜的孩子。
她先是发了一张小学毕业照过来，并问道：
“你可不可以拍一张清楚的给我”
我便与她回忆起小学来。
你知道两个人互相交流时，最重要的是倾听，一个人表达了些什么，另一个人顺着他给出了回应。那么这个人便会觉得另一个人很会聊天。
她便是这另一个人。
我不是，我有些自私，总爱表达自己。
她想起我母亲来，便说：
“我记到小学你妈妈对我挺好的”
“每次看到你妈都觉得很温暖，莫名其妙。”
于是我也想起母亲来，便说：
“我妈说你现在长漂亮啦”
我进她空间看见她现在的照片，发现她已经女大十八变变成一个很漂亮的妹子了。我还拿给了母亲看。
然后她说我和小学感觉很不一样。
是全班最费（调皮）的人，一天就欺负这个欺负那个，还问我是不是挺怕她的。
我便想到了人的两面性，说记得她有些可怜。
她回应：
“嗯是，但是小时候自己并不觉得自己可怜”
“可怜的小孩子自尊心强嘛”
正是如此。
又聊到工作的问题，她现在是纹身师和调酒师。
她说：“很多人是觉得这两个职业酷”
“但是大人都觉得这不是正规工作”
我不是大人，我觉得这个工作酷，于是说我们以后就是大人了。
“以后还是得做正规工作”
“相反现在特别想读书”
哈哈，人都是这样，总觉得另一个没做的选择会更好。
最后聊的是纹身，因为我之前特别想纹个WAS，她说你之前不是要纹哪个女生的名字吗？我说对不起大概我骗你了哈哈哈哈。
她告诫我：“你不要纹女生的名字，会后悔的”
“可以纹我的，我不介意”
有趣的人。
祝安好。
同时我还与zly聊天了。
我提到了自己的问题，便是我愈来愈开朗，便愈来愈不能理解原来的自己，这样对我写东西，实在是一件坏事。
她说：“我觉得因为每个阶段经历的都是不一样的嘛，有很多时候我回想起以前的好多事情都觉得不知道为什么这么做，但是现在也正是因为经历了这些事情所以才越来越好啦”
“用我们学历史的话说，历史就是一个从前和现在的因果关系，你从前做了，才有现在”
特么的说的太好了吧！
3.8 星期五
母亲给我发来消息，说今天是妇女节，你给我发个三块八的红包吧。
我刚睡醒，恰好在梦里梦见的是家人。
我便发了三十八给母亲。
如果母亲不说，我是不会想到这事儿的，我大概只会想到女孩，如果我有女朋友的话……
这之后，母亲突然转了五百五给我。
我揣测不出她的意图，便没收钱。
母亲发来语音。
“你冒充爸爸发520给我吧”
刚睡醒的我十分难受。
下午回家
公交车没电了，直接开到了花溪。
我是抗拒来人多的地方的，这会让我无地自容。
如果逃避是罪责，那么我已经十恶不赦。
3.9
无趣的时候，往往是一个人的时候，我无力地瘫在床上，什么也不想做。
负情绪越来越少，我反而觉得缺了些什么。
睡觉吧，醒来就好了。
被母亲骗来拿鸡，再一次目睹了杀鸡的过程，果然我还是有些晕血的。
三爸捡回来那条狗，腿是瘸的。它趴在笼子里也同样目睹了杀鸡全过程。
不得劲，不得劲，我发现那条狗好像我。
它趴在笼子里一动不动，眼睛里露出惶恐不安，它愤怒地嚎叫，然后又无力地趴到。
而我，一直在笼子外看着它。
这世界上无能为力的事太多了，管不了的。
原来是这样啊，我就像这条狗，而我崩溃的时候，别人就像这时的我。
真可怕真可怕。
就像母亲和哥哥看见我崩溃那样。
3.13
说说婆婆吧。
婆婆在这个星期天我离开的时候，总会说：“二娃走了就不好玩了”
又问我几天回来。
我伸出五个手指头。
婆婆便露出一副忧愁的样子。
我的私小说写到八万字了，这时我才把自己写明白，生活的问题是不会断的。
3.14
因为需要素材，我找高中同学聊天。
途中她说她只记得我笑笑笑的样子，笑到眼睛都看不见，牙齿都爆出来那种。
于是我在课堂上笑出了声。
话锋一转，她问我是否记得高中时与她好的外班的一位同学。
我当然记得，是一位很漂亮，看起来是我会羡慕的那种女生。
她有中度抑郁症了。
我惊讶。
同学说她一个人去上海读书之后才有的，现在每天吃安眠药也无法入睡。
我为此感觉很难过，可我却无能为力。
得抓紧写出来，身边的同类已经越来越多了。
当某位同学说自己对高中已经无感时，我才发现已经高中毕业快两年了。
3.15
我晚上下床去厕所抽烟时，是闭上眼抽的，我什么也不想，眼前是一片黑暗，唯有深吸烟时眼前才有一团光。
看着同类们，我感觉自己很累，我想我真正帮不了他们，我也只是在乎自己更多的人。
3.16
下午和父亲买菜，我先回家了，一到家，婆婆便忧心忡忡满面愁容地说着什么：
“你叫二爸，叫六爸下来”
“他们搬东西搬到上面去了”
“你快收东西，该收的快收了”
她一边说，一边用手擦拭着眼睛，我被吓到了。
父亲回来后，说婆婆是看电视看的。
现在婆婆还在不断地给我说，我感到了许多的悲哀。
我拍拍她的肩，希望她能好一些。
