（清空）三
在日记和备忘录日期之前所记录的文字，因为换了手机，所以全进了我的相册里了，便没有日期。以下是部分：
关于自己
“无论再怎么努力，你在别人的眼中始终只是别人而已”
这句话并非丧句，而是有两面性。
因为别人只能看见你的表面，所以别人不了解你，所以当你表现出怎样的样子，别人就认为你是一个怎样的人。利用这一点，别有用心的人会变成演员，欺骗他人，伤害他人。
而这一点的另一面在于，我不断地告诉自己这句话，让我不断地克服别人看不见的恐惧。
“改变一个人最好的办法便是挫折”
不知道痛，我们是不会意识到自己的错误的。
“别人总结出来的道理，我们那时听得轻松，如今体会了，自己却说得沉重”
“你永远要记住，那时你眼神里的惧意还会出现在今后更多的更多的孩子眼中。而你该做的，是把今后那些眼神里露出与之相反的恶意的孩子全都教训一遍。”
在这一点上，我希望大家能关注留守儿童这一类群体，他们是最易走上歪曲人生道路的群体。
“孩子的脸庞最让人信服，我却熟练地用它伪装着自己”
说是伪装，其实是快乐时的本性，也许我改不了这一点，所以才会有人说我傻子。
“我好得很，我的快乐如同一颗炽热的流星划过天边那样，看起来短暂，实则是酝酿了好久，也会挥发好久的”
在默默地呻吟。
“一开始我还因为自己的以貌取人而惊恐不已，不过很快我发现这是人们的通病，所以也就没有负罪感这一说了”
“我会尽力避免与人争执，因为我不想让任何人因此而与我的关系而破裂或者在背后说我坏话，我不能容忍背叛，可我自己有时却是这样的人，我身体里的另外一个我，早已扼住这个世界的平衡点，将它骂了千百遍”
身体里暴躁的那个我依然存在，我如果将他当做另一个我，会让我矛盾，而将他当做我的另一面，我便觉得自己如其他人一样。
“了解自己是一件没有人会不感兴趣的事”
“我没想过我的一生会这样改变，我恨他也感谢他，我会杀了他，再将他埋藏”
这句话是之前想到尹耀兴时所说的，要说现在我对他，谈不上恨，但我始终无法原谅他，为什么要原谅他呢？也许之后我会悄悄找到他然后将他暴打一顿。
在高考完后，我找到了他的联系方式，不过是他的朋友在用他的号。听他朋友说，他现在有抑郁症。
我笑了。
“我不像太宰治所说丧失了为人的资格，而是对自己绝望，仅此而已”
“时间已经消磨殆尽我身上与众不同的地方”
我曾经拼命地想和别人一样，但现在我发现与众不同，也未必是一件坏事。
关于交流
“如果从今以后说话都要审时度势，那干脆就不说话好了”
这是让我感觉心力交瘁的一点，人与人相处时总会有大大小小的矛盾的。而我在成长的过程中，也渐渐意识到了沉默的好处。
关于孤独
“你若在不合时宜的时候睡觉，醒来后便是孤独”
这是因为，当我从梦里醒来后，脑子还不清醒，便有种怅然若失的感觉，如果恰好身边又没有人，我便会感觉十分地孤独。
“别再说你孤独了，真正孤独者，是别人注意不到的，通常，他们会死在某个雨夜里”
当我真正开始关注父母，关注婆婆时，当我真正关注他人时，我知道每个人都是孤独的，而我的孤独并非了不起，我只是一个普通人。
关于沉默
“沉默时脑子里是无人能及的喧嚣，被打破后满是小丑般惊恐与不安”
这是我害怕时候的表现。
关于金钱
“你要当一个有钱人，这样可以免去许多不必要的烦恼。但是不能太有钱，不然就会与这世上的罪恶有交集。”
关于世界
“察明你我的星辰河流，寄托于曾经遥不可及的梦想，而后冠冕堂皇地闪耀在无人问津的夜空，给予我们做梦的蓝图”
某些奇怪的道理与丧句
“不要动不动就提到这个世界恶心，真正恶心的，只有人而已”
“达成一个目标后就会奔向下一个目标，若是如此。倒不如在一个有意义的节点离开”
“比起稳坐如钟的心理医生来，我更希望是一首歌，一首诗，一部电影来拯救人”
“当你把事做好了，人们不一定赞扬你。但你把事做坏了，中伤的话语席卷而来，你告诉自己。下次一定能做好，不要在意他人的看法。你看，我们总是为虚假的幸福找漏洞百出的理由”
“北纬26度，在最适合人类心脏跳动的地方快要失去心跳”
这句话源自于我看电视的时候对阳城的介绍。
至今
在上大学之前，我再一次深深地矛盾起来。
那时我认识了一个抑郁症的学妹，我试图帮助她，但仅凭我的语言，感觉自己是十分拙劣的。
于是我找到了谢老师，向她告诉了她的情况。
谢老师却说：“她是抑郁症，还是找专业的医生吧”
“那我呢？”我疑问了。
“你不是抑郁症。”
那我是什么？
我在那时十分地痛苦，我究竟算个什么东西？
如果我未曾有过抑郁症的话，那么我总该有自闭症，社交恐惧症，逃避型人格障碍，表演型人格障碍之类的吧？
抑郁症的定义是这样的：“抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。”
这些话语条条与我对应，于是我骗自己只是因为当时说的还不够多，所以谢老师不够了解我。
其实都有。
其实都没有。
因为这些是内在的不为别人所见的东西，所以对其他人来说，是子虚乌有的。
当我翻开我小学的毕业证，才看见了老师当年给我的评语。
“你性情敦厚，诚实可信，行为举止文明，团结同学。你虽说不爱说话，但藏着一颗勤奋上进的心”
原来，我一直是一个不爱说话的人啊。在此之前，我都快忘了，我偏执地以为自己是一个开朗的人。
生活一直在给我迎头痛击，让我怀疑人生，让我不断矛盾着。
大学开学第一天我去到高中的门口时，想起高中的种种美好已经离我远去，我再次失去了一个给予我安全感的地方，哭得不能自已。
这之后，我花了几乎整个大一的时间才完全放下高中，在这途中，我不断地小崩溃着。
要说我至今为止做了什么，我几乎什么也没做，只是不断消遣娱乐，偶尔封闭自我。
我不常哭了，只是偶尔，有好几次在周末离家前坐在房间里想到碌碌无为的自己，便会掉下几滴热泪来，我揩揩泪，便去了学校。
按说我早该写出这篇私小说来，而我却拖到了上个寒假才开始写，原因是父母把幸苦打拼几十年的存款存在某个有收益的公司里，公司却出了事。
我并不了解存款能否收回来，但是忧心忡忡的我，不得不勉励自己开始奋斗。
我最近了解到了一个叫做“人格伤疤”的词。
要问我好了没有，走出来没有，我想并不彻底。
如果从我的脑子变好的那一天算起来，我养伤的时间已经超过了患病的时间了。
我仍然自卑，仍然在人多的地方感觉不自在，因为上了大学以后没有和女生接触的必要，我又变成一个闷骚的人了。
大多数时间，我是快乐的，但心里的悲伤是我无论如何也抹不去的。
我经历了这些，就注定了我是这样的人。
说我这个人奇怪也好，自私也好，说我废物也好，善良也好，说我敏感脆弱，说我自作多情，说我想太多，说我无病呻吟……
我知道，在不久的将来，无论别人再怎么贬低我，都别想再伤到我一丝一毫。
因为我知道了，我认定了，有病绝不代表我有错。
这世界，谁没病，谁没错呢？
结语
至此，我的私小说就要告一段落了。
我在渐渐变成一个什么样的人呢？我的脑子里一片空白。
我想到我所处的世界，所有的规则都是由人创造的，我便觉得自己想要跳出这个束缚。
同样都是人，讲到最根本的问题，我没有任何理由要去遵守别人制订的规则。
所以这个世界才是虚假的。
这个由“人”控制的世界，要怎样才叫做自由呢？
下个月我就要二十岁了，我还有许多问题没有想通，还有许多事没有经历，我仍然没打消过离开的想法。
但是只要有认识的人在，我就能继续活下去的。
有一种意犹未尽的感觉，我还有许多话没有说，所以我会坚持写作，无论现在有没有人懂。
但我坚信这一天的到来。
我并不知道该以怎样的心态去安慰同类们，我只能给予你们我最真挚的祝福。
我衷心希望被我叫做同类的人们都能走出来，说实在的，这事儿还得靠自己想通。
每当有一个噩耗传来，我的心情便会低落一阵，我实在是觉得惋惜。
这个世界不会好，能好的只有自己。
在此，我给大家介绍我十分喜欢的一段话。来自电影《死亡诗社》。
“我们读诗、写诗并不是因为它们好玩，而是因为我们是人类的一分子，而人类是充满激情的。没错，医学、法律、商业、工程，这些都是崇高的追求，足以支撑人的一生。但诗歌、美丽、浪漫、爱情，这些才是我们活着的意义。”
我是一个没有崇高追求的人，就让我一辈子困在活着的意义里吧。
为了诗歌，美丽，浪漫，爱情，正义，活下去吧。
哪怕生命中仅存一丝美好，你也可以为了它活下去。
我只彻底放弃过自己一次，除此之外，我一直一直都在很努力地自我调节，像我这样傻的人都能做到，相信你们也能。
活下去吧。
我爱你们。
我爱你们。
我爱你们！
2019.3.20
