在这个盛夏的结尾，知了在枝头上最后热情地高歌。它们从未在意忧伤，孜孜不倦地燃烧着生命里最后的光景。
穿过一条条洒满回忆的街巷，月光温柔的像个孩子，这样的月光，我好久好久没有再看见过了。
空荡荡的房间，熄灭了的灯，我窝在沙发上动也不想动。回忆像星辰大海般涌来，每个画面或是碎片，我甚至能听见它们在对话。
我和生命中路过的人，不过是偌大宇宙星河里的一粒尘埃，唯一不同的是我们是感情的那粒，像是一年四季变化一样或悲或喜。
手机屏幕发出光亮，是房间里唯一的光源。屏幕上是一张我和彭雨晴的合照，她笑的特别灿烂，不沾染一丝忧伤，温暖地像炽热的日光。
她一向明媚，起码在我眼里是这样。记忆里她似乎脸上总是挂着笑，会因为一件微不足道的小事笑个没完。她的笑是具有传染力的，我总会情不自禁被她的笑容弄笑。我甚至不知道在笑些什么，只是，情不自禁地跟着笑了起来。
她好像一直对未来充满憧憬，或者是对我充满期待，我从来没有分清过。她是乐观的，在我情绪低落的时刻她总是带着鼓励的目光看着我。
在她的身上我看到了希望，有关于明天。那个时候我从来不会去想明天，我要做的只不过浑浑噩噩地度过一天又一天。也是因为她的存在，我才从回忆的泥沼里挣脱出来。我开始像个正常人，会开心的大笑，会悲伤的落泪。虽然我总是藏着心事，但有些话我愿意说给她听。
我们本来可以很好的，比现在更好。因为她一个决定，我们不得不走散。但我不怪她，一点也不怪她，我想我是能理解她的。
我知道喜欢一个人的时候会有多么不理智，我们是同一类人，总是固执的可怕。
换做是我，也许我也会和她一样，带着一腔孤勇离开。
我们又一样自卑，她因为遭遇，我因为性格。那件事发生之前，我从未在她脸上察觉到一丝绝望。她是坚强的，即使遍体鳞伤也笑的足够坦荡。我是做不到的，我甚至不敢给王淼一个消息，我总是活在自己的想象里。我总是自怨自艾，把所有的罪责归罪于自己身上，我从未怪过王淼。
像我们都是好孩子里唱的一样，怀念着伤害我们的。
我们都是好孩子，喜欢一个人有什么错呢？
离开或者成全都是自己的选择，不爱了就离开，爱着所以成全，这些道理并不难理解。
我们只是追寻着弥足珍贵的喜欢，甚至愿意卑微到尘埃里。
彭雨晴更加勇敢，如果她在那刻回头了，哪怕一个字也不说，我也会毫不犹豫地冲向她，那里会有一个不错的未来。
我永远记得那个午后，她决然的背影，日光洒在她身上，熠熠生辉。
我明白她只是不愿成为我的负累，也许她是这么认为的。
其实，我曾反复想过这个问题。我是否能坦荡接受她的过去？在那之前我是没有把握的，即使我站在她的面前。
可是在那刻我觉得，过去就过去了，我心疼她远远大过那零星的顾虑。想起她薄荷味的笑，好像没有什么事情值得担忧的。
然而，她就是不愿回头，不愿把过去压在我身上。那刻我才分清，她是喜欢我的。
也许那座透明的城池，那个模糊的背影，都是她的伴生物。
我打开了衣柜，一眼看见那条彭雨晴手织的围巾。并不精美，却温暖如春。
我像个傻子一样把它裹在脖子上，试图回忆起它曾带给我的温暖气息。我被焖出了汗，它裹得我快要喘不过气来。
也许就像围巾一样，她的出现是不合时宜的。如果我们或早，或晚的时候遇见，也许是最好的安排。
在错的时间里遇到了没有能力保护珍惜的人，结果可想而知。
我躺在客厅沙发上大口喘着粗气，围巾上裹挟着几滴泪。我不得不承认，那是眼泪。即使在伸手不见五指的漆黑里，没有人会看见。
我就这么坐到了天明，阳光透过窗户洒在脚下。客厅里的闹钟也在响个不停，提醒我新一天的生活开始了。
人一到进入忙碌状态之中，那些缠绕着你的负面情绪也会暂时被遗忘。它们只会在翻来覆去的夜里爬上床，陪着你度过一个又一个难挨的夜晚。
我用了两年的时间去平复，看样子成效显著。只要我不刻意去想以前的事，似乎没有什么值得烦心的。
高三毕业那天，所有人都喝醉了，我也一样，连带着那些沉睡了很久的悲伤。
高考我缺席了，前天晚上喝的烂醉，第二天下午才醒来。
和其他人不同，我对于大学没有一丝一毫的向往，我只不过是按照父母规定好的路，一直走，一直走。
高考后，赵亦可和孙泽宇这对分分合合无数次的痴男怨女相约一块去旅行，我一点也不觉得奇怪，孙泽宇总是乐于包容赵亦可的小脾气，
叶子也重新和刘童走到了一块。其实对于我来说，这个消息我并不惊讶，我太了解叶子了，即使她嘴上不说，我也知道她忘不了刘童。
彭雨晴虽然在二中，成绩倒也没落下，是我们中分数最高的一个。她能过得幸福，也是我最后的愿望。以后会有一个更好的人，接受她的一切。
我已经很久没有见过李倩，虽然在一个学校里，我们却格外陌生。两年时间她对我的恨意已经很淡很淡，或者压根把我忘了也说不定。听赵亦可说她高考发挥失常了，不过好歹考了一个二本。
王姝蔚进了理想的美术院校，一直多才多艺的她还进了舞蹈社团。我们的关系像是亲人，再也没了喜欢的死去活来。后来她交了一个男朋友，我由衷地替她开心。
最后，好像只有我自己在原地踏步。
我记得高二时看的一本书，心如止水。当时被数学老师抓住讽刺了一顿，他说既然无心学业，不如回家种田去。
我被笑话了很久很久，最后我也跟着笑了起来。
两年的时间，还是会有莺莺燕燕偶尔出现在我面前。经过李倩的事，我好像比以前无情决绝了许多。对于她们，我一个表情都没有，脸色冷淡的几乎能滴出水来。这样的效果确实不错，我没有再喜欢上任何人。
后来很长一段时间我都是一个人生活，一个人在一个陌生的城市，工作或是生活。
我习惯叫做工作，无悲无喜并不算生活。
我干过很多工作，在一家纪念币册的小工厂待了半年多，这是我第一份工作。一个月一千八百块钱，五天八小时，如果不算工资其实和白领没什么差别。
电子厂是我待过最久的工作，除了日复一日，年复一年重复着昨天的事情，我会在操场上跑步。一圈，两圈，直到精疲力尽。我似乎享受这个过程，只剩下喘息的力气，就不会去回忆。
紧接着是快递，我热爱这个行业，如果不用风吹日晒雨淋的话就完美了。我总是挂着一副真诚的笑容对待每一个顾客，会因为爬楼梯累的气喘吁吁，心里却格外满足。
抛开工作，说起生活，在家中待的时间屈指可数。每年父母都会安排着我相亲，一张张陌生又骄傲的面孔。我疲于应付，干脆直接不回家过年。一个人在外面过年，除了孤单，就是饭特别不好买。我吃了很多天的方便面，确实很方便。
也是因为对生活缺乏热情，我一旦闲下来就会窝在宿舍，一动不动一天就过去了。我不喜欢热闹的地方，不喜欢跟陌生人打交道，不喜欢逛街，不喜欢旅行。
我好像就没有什么特别喜欢的，除了听歌和看书，我别无消遣。
记得有一年在家里，我躺在床上翻看一本书。母亲又是照常啰嗦一番，说我这么大年纪还不谈个女朋友诸如此类的话。我应付了几句，她生气地把我手中的书夺过来扔到窗外，嘴里念念有词：“原来上学的时候也没见你这么用功，现在我一说你你就假装看书是吧？”
我们永远有着代沟，虽然是最亲近的人，却永远没有敞开心扉聊过心里话。
当然，这都是由于我的缘故。我敏感脆弱玻璃心，忧郁好像一直伴随着我。
小时候的我是父母口中的骄傲，邻居口中别人家的孩子，校长曾经拍着胸脯跟母亲打着包票：“你家小孩长大一定有出息，名牌大学不在话下。”
不知是从什么时候开始，我不再是他们想象中的样子。我让他们所有人都失望了，甚至，我自己都厌恶我自己。
王淼送给我的那件白色t恤，不知什么时候被母亲整理衣服的时候扔掉了。我确实再也穿不上它了，它已经被搁置了太久太久。久到如果我不是看见那个玻璃瓶都快要将它遗忘了。
李倩送的那块表还走着字，安静地躺在抽屉里。把它放在耳边，还能听见吱吱吱吱的响声，非常好听。
这些年，除了回忆我好像什么都没有留下。
或者，还有遗憾。
