清晨的天，乌云密布，太阳藏在背后迟迟不肯露头。
周末，好不容易觅得一丝清闲。我习惯一个人窝在宿舍里，望着窗外就是一整天，从日出到日落，时间一眨眼就在窗台上溜走了。
我坐上了一辆公交车，打算绕着这个城市走一圈。
公交车缓慢地行驶在马路上，穿过一条又一条陌生的街道。我坐在靠窗的位置，微风吹过，让这个闷热的夏天得到一些缓解。耳机里的情歌还在循环播放着，冲散了拥挤的人潮。
忽然，我在人群里看见一个背影。一个留着短发身形瘦弱的姑娘，给我一种似曾相识的感觉。我几乎没有花费太多力气，就想起来她很像王淼。
虽然我都不一定还记得王淼的样子，但就是有一种感觉，眼前这个姑娘和她很像很像，或者干脆就是她。
我常常在想，如果我们再遇见会是什么场景。在电影院，咖啡店，或是那条老街。也许我会有太多话想说，也许一句话也说不出来。
公交车停靠在了路边站台，我犹豫了两秒还是往刚才的方向跑去。可是人潮拥挤，哪里还有她的踪影。我站在原地目光像四周扩散，却一无所获。
一时之间，我愣在原地不知道该往哪里去。我甚至忘记了此行的目的，恍惚间又回到了公交站台。我上了另一辆公交车，没有留意它将开往哪里，反正对我来说，去哪都一样，我只是不希望停下来。
一停下来，那些想念就像爬满墙壁的藤蔓一样蔓延。孤单会像疯狂生长的野草，留在它途经的每个角落。我不得不向前走，哪怕漫无目的。
公交车在终点站缓缓靠站，我又坐上了另一辆公交车，它载着我继续在这个城市游荡。
我不记得中间换了几班车，我被带到了一个陌生的地方。手机电量也终于在夜幕降临的时候宣布告罄，我承认，我迷路了。
车窗外滂沱大雨还在下，打在车窗上传来哗哗的声响。随着公交车停靠在终点站，我又一次失去了方向。时间已经太晚太晚，再也没有多余的车会载着我继续走下去。
我走出车站，三秒内就被雨水打湿了衣服。今天的雨点格外大，落在身上有点疼。我走在雨中，每一步都带着水花四溅。
仿佛又回到了那个夏天，那个滂沱大雨把我们淋成落汤鸡的夏天。我们忘乎所以，放肆地在雨中追逐打闹，我享受着那个时刻。
雨还是不停地落下
冲散了拥挤的世界
可是没有人离别
因为相信会有晴天的出现
陪你晒干回忆一起面对
雨还是不停地落下
淹没了疯狂的诺言
可是我没有走远
你知道我一直等在雨里面
陪你一起度过下雨的时间
雨越下越大，路面上都是深深浅浅的水洼，深一脚浅一脚，鞋子里灌得全是雨水。这种感觉糟糕透了，完全没有了刚才的诗意。也许是年纪大了，早就不会像十几岁一样疯狂了。
我坐在公交站台下躲避着雨，狂风裹挟着暴雨斜斜地落在我的身上。我抹了一把脸上的雨水，继续往前走。
不知道过了多久，雨势逐渐小了下来，只有零星的雨点。可狂风不减，吹的身上一丝寒意。
我有些恍惚，不知疲倦地向前走，一直走，一直走。
后来，风停了，雨住了，我还是没有停下脚步，我一刻都不想停下来。
天色渐亮，我在路边等到了早班车。坐在公交车上，我紧绷的神经才松懈了下来。疲倦困乏饥饿几乎同时袭来，我不知道我走了多远，我只记得我从未停留。
我终于回到了宿舍，来不及吃东西就一头倒在地上。
我病了，发烧很严重。我几乎没有力气下床，硬着头皮挺着。这个时候才觉得一个人是那么无助，那么孤独。
时间是一副良药，总会帮忙解决所有问题。
但是它很苦，很苦。
当我过年再回到家的时候，母亲像往年一样给我安排了相亲对象。或许我已经习惯了，这实在不值得惊讶。
我们第一次见面是在一个长辈家中，免不得又要装作一副三好青年的样子。说一些口不应心的场面话，或者是虚伪的微笑。我非常讨厌这种见面方式，却也无可奈何。
叶方圆是一个婚纱摄影店里的前台接待，口齿伶俐，她给我的感觉就是一个世俗的女人。她比我大一岁，心理年龄更要多。
彼此家长一眼就相中了，她父母夸我有礼貌有长相，我父母夸她个子高会说话。
原以为只是走一个过场，没想到所有事宜阴差阳错下就被安排好了。
我们见面后的第二天，我在表弟的婚礼上喝的酩酊大醉，一觉醒来天都黑了。
晚饭时分，一家人围在一起吃着晚饭。我晃了晃昏昏沉沉的脑袋，一点胃口都没有。肚子里还在翻腾，火辣辣的。
一个消息把我惊得差点没把肚子里的东西吐出来。
我和叶方圆就要订婚了，这是两边家长一致同意的。而当时我还在酒醉状态，根本来不及反对。
等我惊愕失色反应过来后，我几乎快要爆炸了，我不知道为什么这种事情我作为当事人却是最后一个知情者。
结果还是胳膊拧不过大腿，父亲说两家已经谈好，现在反悔把他的脸面放在哪里？母亲一边流泪，一边苦口婆心地劝我。甚至爷爷奶奶也轮番上阵，一直做我的思想工作。
这个夜晚，我注定失眠了。
我从来没有想过我的爱情会在这种情况下画上句号。
一个只见过一次面的女人，第三天却要和她订婚，成为陪伴我下半辈子的人。
我除了绝望，什么都不曾剩下。
也许明天过后，我将和爱情这个词没有半点关系。
在母亲以死相逼的情况下，我没有任何办法反抗。我虽然算不得听话的孩子，虽然我总是让他们失望，可我害怕看见母亲的眼泪，害怕看见父亲的叹息，害怕佝偻着身子的爷爷奶奶心酸的眼神。
于是，我们就那么订婚了。
无关幸福，有的只是屈辱。
她对于我也是陌生的，没有爱情，只是到了适合的年龄，找一个看起来合适的人结婚，仅此而已。
订婚之后的一年时间，我们几乎没见过面。虽然嘴上答应着经常联系，但我一次都没有联系过她。每次都是逢年过节逼不得已才会打个电话，谈话的内容也生分的要命。
但这丝毫不影响我们的关系，我们就这样不咸不淡地相处着。
一年时间转眼即逝，婚期越来越近。我越来越惶恐，几乎整夜整夜地失眠。我一想到下半辈子要和她并肩走过，我就胆战心惊。
我们几乎没有共同语言，她受店里那些个已婚妇女的影响，像是被洗了脑一样嘴里说的都是些物质条件。
有一次我们一边看场电影，她全程都在笑。我实在不知道她在笑什么，明明是一部悲剧，她也能看出笑点来。
经历了婚房的布置，采购家具，重新装修等等程序，婚纱照被提上日程。
从早上一直排到晚上，换了不知道多少套衣服。刚开始我还能勉强挂着笑，到后来我甚至笑不出来了。
看着一张张照片，我的心情很复杂。那种感觉很强烈，我甚至恶心想吐。
大婚如期而至，而我，却逃跑了。
什么也没带，一个人逃了。
在后来的日子里，我都活在这件事的阴影里走不出来。
一边对父母愧疚，一边对自己失望。
我陷入了更深的抑郁，我不愿见任何人，只想一个人独处。
我日日买醉，戒掉的烟也重新抽了起来。
我不记得那段时间里自己是什么样子，反正不像个人。
没有朋友，没有家人，生活真的只是活着而已。
这样的生活持续了半年，我瘦了一大圈，看起来像是风烛残年的老人。头发像是纠结的草垛，胡子拉碴，邋遢地散发着恶臭味。
不知是从什么时候开始，我受够了这样的自己。我剪短了头发，梳洗地一丝不苟，我又重新活在太阳下。
而那些不堪的往事像是积压了许久的相册，被我上了锁丢在抽屉里。
我开始明白一个道理：来自感情或是金钱的麻烦，唯一的区别在于，感情你不去想，就不会心烦。
虽然是自我欺骗，但好在它能支撑着我活下去。
我只是想找到一个活下去的理由。
我开始把发生在自己身上的事写下来，因为我也不知道哪一天我会再一次陷入无休止的绝望当中，我清楚那滋味不好受。
果然，在不去想这些有的没的之后，我获得了新生。
我像正常人一样工作，把所有的日程都安排的满满当当。
生活也开始了好转，一个人生活也没什么不妥。
也许是习惯了，习惯了就好。
我坐在广场的喷泉旁，看着一对对脸上洋溢着幸福笑容的恋人，感受着他们的幸福。
从前这个时候，我感受到的都是酸楚，如今想开了反而从别人身上感受到了温暖。
也许热爱生活，生活才能如愿。
