“我觉得你能让别人感到开心，就很好。我就不行。”
她说出这句话时，我突然有些不舒服，不知道该如何回答。明明，若是平时她此时已听到我的答案并且已经开始哈哈大笑了，可现在我却怎么也开不了口了。大抵是别人笑时，我并不开心。
我也多想要成为一个“我”啊，没有任何含义，一下子就能认出来的我自己。可，我也知，我大抵是成不了了。我的附和、看人脸色已深入骨髓。小时是为不再被欺负，现在是为融入这个常常把我刺痛的社会。一个对于我而言，并没有多少温柔的情愫在里面的地方。不知，是这里太残忍，还是我有些不幸运。于是，便没有见过多少他们所说的人间温情。
在我的记忆里少时的我所获得的温柔，所有的温柔都来源于一个少年。我记得他那时的弯弯眉眼，我第一次见到有人能笑得那般好看，就像是初升的太阳明媚的不可方物。他说，既无人愿意与你同坐，我便陪你坐着，可好？那时，我见到了孤立背后的一点温柔的光，一下子芳心沦陷，赠了他十年相思。我不知道该或不该，我只知道那位笑颜明媚的少年值，所以不管他今后如何我便愿意许他情义。只为他在今后否定自己时清楚的明白自己还有人望着念着，不止孤苦伶仃一人。
那人，给予我不过对他而言点滴温柔，我便觉得他对得起我此生再爱不到的一个高度。痛苦时，细细想起，啊，原来还有那么一个人愿意对我温柔得笑过。我便觉得，活着其实也不大难了。也许，这边是那些少女常常提起的白月光吧。你瞧瞧他，性情如那皎皎月光，明亮而又温柔如沙。
有人曾问过我，你为何不去追求他?我记得，那时我只淡淡笑了笑，未曾回答。这个问题哪有什么答案啊，你情我愿从不叫喜欢。喜欢是你只要瞧着那人，你便觉得心已经满了。所以，有时不求才是最好。人生苦短，何必纠缠于一份喜欢?
我念你时，你哪也不在，你只存于我心里。这样，就很好。
所以，像我这样一个心口不一的人，只要不说出口那你便永远也不知道这份欢喜。
我也好想做一回自己，哪怕只有半天半个时辰半分钟我便知足了。可，我知我不能，我所有的棱角在我面对一个活生生的人的时候都需得圆滑。所以，我在每个人的眼里多少都有些不同，不过问题不大。只要无人真正了解我，他们便不知哪不同，也不知我哪句是真哪句是假。真真假假只有我知，也只有我知那些皆不是自己。
活泼好动不是我、自信自恋不是我、可爱撒娇不是我、大喊大叫不是我、满口粗语不是我、真心待人不是我。
皆不为我。
可却，没有任何办法。从前我也想过若是有人能够看透我，我便也为自己活一次。可，世人喜欢的却只有附和陪笑的我。那个姓名不同人一般活泼的我，可连姓名都温柔的人是真心愿意如此吗？
