我会躺在繁花似锦的春天里,就像睡熟了一般。
不知蝴蝶飞来时,会不会被我骗到。
留我一个干净不再斑斓的身体。
让它看上去还在做一个美妙的梦。
有时候,我觉得自己坚持不了,无法忍受这样的痛苦时,我便会用一些极端的方式逼着自己坚持,用一些疼痛来唤醒自己的本能。因为,我太想活下去了,太想知道将来的某一天,我可不可以也为了自己而活着。而,不是这样,这样为了家人攀比的虚荣心和梦想而活着。你无法想象,我多想从自己的眼中看到些名为欲望的火花,有关于自己的梦想的欲望,而不是他人眼中任人宰割的我有多么可怜。
我不想这样的去怜悯自己,一个什么都没有的我自己。单单一人,所谓孤苦不过如此。
清澈的春天来了,卧于草坪之上,就像是漂浮在碧玉的潭水中,显得那么宁静。就像我只要一闭上眼就能睡去,不再醒来。可我知道我无法睡去就像我无法再醒来一般。
毕竟,那个我已经在前一个冬天就已经昏睡,仿佛死去。
春天,这个繁花似锦的春天。我注定只能远远的望着。因为,我已经将我的心脏送给了将要冬眠的熊了。而那熊只光吃掉我的心脏怕是活不过冬日的寒夜。
春天,真暖啊。可惜我内心空空如也。连希望都没有。
我不经幻想。如果,我腐朽的身体能在春天死去,明年会不会开出名为幸运的花朵?带走我的不幸?
嘴上面上再怎么不在意,我心底也是知道的。我是不是有那么一刻,多想多想活在幸福之中,而不是谎言里。
我也多想在别人嘴里听见认可的话语哪怕是一句“已经足够了”。可是,我等啊等啊等啊……12年就这样过去了。我还是没有听见。也不知,那人是不是迷路了,或是一开始就寻错了路。寻不到我了。
春天啊,春天啊。你可不可以赠我只这一次一朵的含苞待放的花吧,让我遇见他。
因为,我不想再如此的痛苦了。我真的好想活下去,快乐的、开心的、无忧无虑的,像个孩子一般活下去。
然后,笑着对夏日的我说,春天啊,真是太好了。