收到店长的回信是在四天之后。那天天气不怎么好，天阴沉沉的，好像随时都会下雨一样。
刘俊首先要感谢你的关心，本以为我们会是萍水相逢然后再无交集。没想到你竟然会对别人的事很上心。
我的事其实很简单，简单到每个人都会一笑置之，绝不会铭记于心。
我很小的时候、是在二年级吧。母亲就因病早早撒手人寰了。当时，大家都很伤心的样子。爸爸的悲伤沉痛不用看，哪怕是用闻的都感觉得到。但当时我却没有什么太过于悲伤的情绪，甚至更在意肚子饿了的事情。想起来，我真的不是什么好人。
那时，眼泪都是看见姐姐哭了后才慢慢稀稀落落地出现的。看见姐姐挂满泪水、直到呜咽不已后我才有了必须要哭、没有眼泪是不行的这种想法。本来妈妈是很喜欢我的，但此时她的亡灵肯定就在我的身旁责骂着我。也会后悔生了我这个不孝的女儿吧。一想到这，不由得害怕了起来。就连悲伤也是来自于别人的。那几天里每个邻居见到我都会安慰我，说我可怜。在学校，老师也对我很温柔，绝对不会说我什么，哪怕上课走神。同学们说话也绝对不会涉及到母亲的话题，这真是怪事，明明就是小鬼而已，却会注意到这些。
因为周围的人都认为我很可怜，于是我也开始认为自己很可怜，眼泪居然也涌了出来。我真是糟糕到了极点。
这件事一直牢牢盘在我的心里，每次伤心难过时都会自己浮出来。就像一条难看伤疤刻在心脏上，这种感觉让我害怕不已。
但我还算会看人脸色，也挺会伪装的。因此从小到大，四周的人都以为我是那种烦恼少得可怜的人。其实，我只是在塑造那种形象罢了。有时，也会突然产生一种糟糕的幻想。
如果，哪一天突然有个人冲到我的面前，恶狠狠地一把撕下我脸上的伪装，并且朝我的朋友们大喊，这才是她的真面目。
这时，我该露出哪种表情呢？
痛苦欲绝？如释重负？还是其它的什么呢？终于，有天我终于突然想到了。那就是无动于衷，就像小时候母亲去世时那般。
大学后，我到了一家很好的公司上班。它使我的朋友们都很羡慕。可是，这时父亲的病情加重了。
父亲一直有一种毛病，当天气突变时就会咳嗽不已，整个人面态扭曲，就像要死了一样。每当我看到后，都有种父亲的生命即将终结的感觉。可是，第二天早上我忧心忡忡地偷偷窥探着父亲的睡脸。却是一副相当平和恬静、似乎在微笑的面容猝不及防地跃到我的面前。
姐姐嫁到了外地，她根本不想回来。她认为这是老毛病了，顶多躺几天就会好的。还不停地解释自己最近很忙，说我就在父亲的身边，就把事情全塞给我了。
我是很气愤的。
公司虽然工资待遇好到难以置信，但却几乎没有节假日，请个假都要磨半天。而且我还在试用期，足足有三个月的时间，并且这份工作还是很赏识我的教授介绍的……
各种各样的理由、情绪不停地盘在头脑里。真的让人措手不及。
也许是我的这种想法被父亲察觉了，他对我的照顾感激不已。很奇怪吧，明明是自己的子女该做的事他却经常说麻烦我了。就像我是来做客的陌生人一样，明明应该是我来安慰父亲，结果却完全相反。
我之前的烦躁突然就消失了。一种极端的自我厌恶渐渐拽紧我的心。这是从来没有过的。
我开始更用心的照顾父亲。
本来我已经抱着被解雇的想法了。因为公司的人并不多，这就是公司的做法。实现资金的最大化利用。即使才开始工作的我也知道了这个事实。但即使如此，想要这份工作的人还是趋之若鹜。
但令我吃惊的是，工作中的上级似乎很喜欢我，这也许是我一直以来的伪装有了效果。她一直安慰鼓励我，甚至向我保证，我一定可以平稳度过试用期的。
工作中的同事也都给予了我同情。连我因为加班后的劳累他们也会加上父亲住院的缘故。
但在感激他们的同时，也更恨自己了。我的肚子中一定有团恶臭的污泥，一旦用刀子划开就会喷涌飞溅开来，沾到什么就会腐蚀什么。
父亲最终还是没能挺过来。听到医院的通知时的我既没有落泪，也没有悲伤。好像这个结果我早就知道了一样。
首先，我做的第一件事就是把这个消息告知姐姐。
姐姐的反应出乎人的平静。她让我先准备着，她最近会尽量抽时间回来。
我想起了最后见到父亲的场景。
在满是消毒水味道的医院里，瘦得像根枯木的父亲只吃了一点我喂的粥就不想要了。然后就很无力地闭上了眼睛。
我没想到父亲最后说的一句话竟然会是，麻烦你了。说完这句话的父亲就睡去了。当天半夜，父亲就死了。
