姐姐来得很及时，她是在葬礼那天凌晨回来的。
爸爸的朋友和亲戚聚集起来了。天气很好，天空一碧如洗。
姐姐出乎意料地在哭个不停，四周的人都在安慰着她。本来，这是在正常不过的事了。在姐姐的哭声下，我也不禁挤出了几点眼泪，但却不像是为死去的父亲而流的。这是为我自己流的，只有这样心里才安稳许多。
就在葬礼的最后一天晚上，其他人都走了。只剩下我和姐姐收拾着葬礼上的用具，打扫着房间。我想着父亲死前的那种恭谨，心里有了一种做呕的冲动。
喂，爸爸留下的东西怎么分呢？姐姐一边把椅子逐张地放在一起，一边如无其事地说着。
我是很诧异的。明明已经哭得那么伤心的样子，怎么马上就换了个人似的。于是，心中许许多多的对姐姐的不满以及对父亲的愧疚，还有对自己的厌恶一下子就像积蓄了很久的火山一样爆发了。
当时，说了什么我也不清楚了。但可以肯定的是，我说的话一定全部都只是指责姐姐。比如，为什么在葬礼上哭得那么伤心，明明父亲住院时一次都没来过的。还有，你忙，我就不忙了吗？……渐渐地，我开始陈述自己的实习是如何辛苦，又要照料父亲，又要处理很多事情……
反正，我完全是随着情绪想到什么就说什么，只要是对自己有利的事我都说。我就像什么错都没有的人一样，也像不停推卸责任一样。
最后，我现存的在血缘上最亲近的人也和我分道扬镳了。我对自己的厌恶到了极点。
我从公司辞了职。把父亲的店原封不动地继承了下去，但却没有努力经营。那个对我很好的上级对我的辞职非常诧异，反复询问我原因，并且说愿意帮助我解决遇到的困难。那时，我的转正已经是毫无疑问的了，而且这份工作可是很多人想要都得不到的。对此，我很抱歉。
这些就是至今为止我个人的问题。
你是个认真而且努力的人。希望以后你不用像我一样。
