我从小就胆小，一点违法的事不敢做，小时候大队里请戏班子或放映电影的来演出、放映不是全免费看的，有时候需要买门票才能进去看电影或看戏的。每次我都是买票进去。与我同岁的小伙伴们都不买门票，随着大人混进去或爬墙进去看。每次他们都说我：“你不要买门票，随着大人进来就行了。”我害怕门卫向我要门票，有时看到一半的时候还有人查票，我害怕被查票的人查出来没有买票被呵斥、驱逐。所以每次我都是门买票堂堂正正地进去，坦坦荡荡地坐在那里看。
我这胆小怕事的性格，从小到老都是这样。丈夫去年退休办了老年卡，他常说：“你用我的老年卡坐车吧。我不大用，我愿意自行车。”女儿也说。不管谁说我坚决不用，我要等到今年年底六十岁，办了老年卡，使用我自己的。
我们老年大学的同学很多与我一样大的，他们五六年前上车就打老年卡。开始我还有疑问，后来知道他们用的老年卡是父母的、姐姐哥哥的、丈夫的、也有借的。多年前，丈夫一位朋友经常借公公老年卡使用。他们都有胆量，不怕司机查问，不怕乘客质疑。但我害怕，我害怕司机盘问，我怕乘客质疑的目光。我从小就是个胆小鬼，现在老了也是个胆小鬼。女儿十二三岁的时候就说我：“妈妈，你整天胆小怕事。”我这胆小懦弱的性格，在家里被家里的人欺负，在外面被外边人欺负。每当有人欺辱我时；我不敢反驳，事后我也很愤怒，同时我也气恼自己为什么这么懦弱；不与他们对抗？任他们欺辱。我的性格不但胆小也很脆弱，悲观绝望时常伴随着我。
我这胆小脆弱的性格是命运造就的。
六一年，母亲抱着刚刚会爬的我；领着大我三岁多的二姐，回到鲁南山区的一个村庄，她的娘家，她在那里住了一段时间，临走把我送给了他的堂弟夫妇，他们结婚以来一直没有自己的孩子。她领着二姐回到了山东青岛的家，从此我与家人天各一方。我的养父母是一对老实巴交的农民，他们对我很好，视如己出。物质上我过的很充实；吃得好，穿好。但我的精神上却压着一块巨大的石头。从我五六岁刚刚有了思维、刚刚听懂人话的时候，我就背负起一个巨大又沉重的包袱。我每次一出大门，小孩看见我就追着我喊：“要的孩子.....”
因为我身份特出处处被人欺负。在我七八岁的时候，有一天我走在上学的路上，一个小男孩突然冲上来把我推倒在地上，骑在我身上，朝着我的头一顿猛打，我又怕又急，嚎啕大哭。幸好被路人看见，把那个小坏男孩推开，把我拉起来。在我十三四岁的时候，一天我在学校里正走着路，迎面正过来一个小男生，冷不丁朝我的胸上打了一拳，当时疼得我眼泪都流出来了。在八九岁的时候，有一次我去拔菜，我刚进到一块地里，一个大我五六岁、高我一个头多的邻居男孩，突然朝我走过来，我不知道他干什么，就站住了，没想到他上来一把掐住我的脖子；一边骂我：“捡的小孩！”一边使劲掐住我的脖子凶狠的说：“叫我爷爷！”我都被他卡的喘不动气，只好拼命挣脱....我从小不但被大大小小的坏孩欺负、打骂。连大人也不放过我，我每次一出大门；他们不但用异样的眼光看着我，还切切私语的议论等等。有一次，我独自走在村庄的小路上，突然被一个胖老太太拦住厉声质问：“你怎么还在这里受罪，不去城里找你的亲生父母！”我被这突如其来的断喝吓得不知所措。我不知道我生在何地，亲生父母在哪里。我到哪里去找，在说我还是个孩子。虽然有姥姥、舅舅，表哥三位亲人在我身边，我们是相识不相认的人，他们没有告诉过我的亲生父母是谁，在哪里，他们也没有关心、过问过我。我完全是养父母的孩子。
因为我从小就害怕村里的大人、小孩。我从小就像乌龟一样缩在家里，不敢出门。上学我也是独来独往。每天课间休息的时候，同学们都在洒满阳光的校园里欢快的说笑、打闹，只有我一个人独自坐在阴暗冷清的教室里，看着校园里嬉戏打闹的同学们。我不敢出去，也不敢靠近任何人。同学、老师也和村里的人一样。同学们除了看见我窃窃私语议论，还胡言乱语地给我编歌谣，看见我不是喊就是唱，而且我的名字；树上、墙上等等到处写，我又气又恨又无何。老师见了我就问：“你这个娘对你好不好？”连校长也不放过我，有一次在校园里他碰见我，就问：“你什么时候回到城市里你亲生父母身边去？”还有一次，我穿了一件新衣服，班主任看见问我：“这件衣服是城市里的妈妈给你寄来的？”我真是无语。我的亲生母亲把送人后，她只回来过一次。那个时候我才四五岁，刚刚有朦胧的记忆，也不知道她是我的生母，她们也没有联系过我。怎么会给我寄衣服呢？所有的人都不放过我，我整个成长过程无处可逃。我在躲不开，避不了的恐惧里长大。我的性格能不变的畸形吗？我不但胆小怕事，还悲观绝望，我曾经自杀过。
我的童年、少年直到我长大成人都是那么悲催。
从我的成长经历，我可以斩钉截铁地说：“命运决定性格，不是性格决定命运！”我如果不是从小被抛弃；过着非人的生活，我的性格会是这样的吗？受人欺辱不敢反抗，也从来不敢做越池半步的事。
