如果读上一章，你知道我是一个经常陶醉在自我情绪里的人，并逐步地荒废时间和让自己性格变得自怜、阴郁，并且让前途暗淡，人生憔悴甚至亲人反目。只要我稍不留心，我便很快陷入这种情绪，而只要陷入，我便像坠入泥潭深渊一般，不容易回到现实世界。我甚至会在工作中走神陷入其中——只要我有些疲惫，或者其他原因导致情绪有些涣散，我便被吸入那个黑洞里。
我在北京第二家公司时更是如此，经常这样子——尤其是陷入悲哀自怜情绪中，这种情绪根本不分场合让我非常尴尬。比如我常常在上班时候眼泪就不由自主地掉下来，啪嗒啪嗒掉在办公桌上，有时候还不合时宜地掉在草稿纸上润湿我的笔迹，我生怕被同事察觉和看到，便装作打呵欠，尽快地擦拭眼泪，但是根本控制不住，我心里着急：别哭了我这是怎么了，这不是我本意，我脑子里尽是些虚构的东西，我不过是自怜、或者陷入心里想的某种感动的故事情节罢了。而这种美好的情节最后都被我自己感动地稀里哗啦。眼泪从试图掩饰的指缝里溢出来，流到我的胸前的衣服上，让我觉得如果让我扮演一个哭的角色，没人比我演的更好，尤其是那种不动声色的掉泪的情节。但是一边想，我一边又觉得自己蠢！我已经丝毫控制不住自己的情绪里，我真怕我某位同事看到我，于是我故意不去看其他人，实在是控制不住时，我就自己趴桌上让眼泪掉桌子上去。然后等好点——实际很久才能好一点这让我更加不好意思，终于好那么点我起来，会发现眼泪又非常不争气地往外掉！妈呀！刚刚才伪装着让自己用袖子拂去桌上的泪。我已经不在乎别人有没有看到我这副失态的样子了！
这种情况——各种不同版本，发生过不知道多少次了，我真怕人看出我的异常，但是控制自己不去胡思乱想又多么地不易！不论后来在哪里工作——跟这个没有关系，甚至我独自坐在公交车、地铁上，走在路上，我都会成为这种泪流满面的小丑，啊！如果是夜里突然发这种神经了，我会哭到不行，第二天眼睛肿的像桃子，同事问我怎么了，我尴尬地不行。又恨同事当众人面问我，又恼自己眼睛——为什么我的眼睛总是这么多麻烦！从小到大，近视！眼屎巨多、发炎不断、散光、不断进小飞虫、激光手术、干眼症、视力再次下降、每晚睡觉都感觉干涩、看电视或任何内容、工作疲劳时都会疼痛地掉眼泪！现在还总是控制不住地哭。唉
我觉得自己非常神经质，我觉得罗兰·米勒《亲密关系》里神经质程度越深，夫妻关系越不容易幸福和谐，之前我确实是让我们关系剑拔弩张，让我老公无法哄我，我们战争频发关系岌岌可危。我打算好好研究下神经质是怎样的东西，我怎样能够远离它。我认为自己最近的稳定，或者是偏稳定都是因为疫情期间压力降低，每天轻松又开心以至于我身心放松，神经质有所减少——我的确讨厌每日早起去上班，应付每天的同事关系，担忧谁高兴，谁不高兴，我惹谁生气了，我该怎么对待谁的什么态度，谁说的话对我是什么意思等等。为此我甚至想要疫情晚点结束，这样我就可以有理由不用经常出现在办公室。还有个好处是我不需要花费大量的体力和时间去化妆，去打扮、挑选合适的装束，挤地铁2个小时去上下班。
总之，明天又要上班了，我极不情愿但又得专门腾出时间来查天气，预报明早吃什么，改闹钟时间，思考工作内容，考虑下次绩效提升时我的压力，清理干净自己。目前这对我来说多得感觉上百种多为了上班而预备的“仪式”，因为在全国民众生活较为放松的疫情期间，才变得没有那么压力巨大。我内心里再一次感激这场疫情，它让我整体更加放松。我想，如果完全结束后我还能这样，那真是不能再好。
我像上次出门上班前一样喝了热牛奶。原本期望与老公温存一刻，但眼瞅着时间越来越晚，感觉不太够了。衣服也预备好了。现在在整理心情，我又察觉到了自己的紧张，并感觉到又有很多细小的事情要做。我想，我真是个容易紧张的人。平时连看疫情数据也总感觉看不完，看不够。也许5分钟看个数据，我会流连于各国不同的政策及八卦中挪不开眼睛以至于忘了其他事情。我想采用番茄闹钟或者《最重要的事情只有一件》、限时完成事情的方法、轻重缓急去做事。却感觉这件事情成为了工作，让我感觉到更加焦虑和无法控制自己。
我感觉自己经常陷入这种自我斗争中，怀疑自己精神的正常，并且对这种症状异常敏感。这种排斥让我更加不安。看了神经质的定义后，我觉得跟自己——这种为难自己的心理真是完全一致，我觉得应该循着这个定义的引导——无需过度在意它。越是在意，越是严重。最近的好心情反而让我远离这个状态。
由于收到“神经质”定义的影响，也或者说我才知道这个定义。我觉得自己就是它描述的状态“过于在意感知”。过于在意感知的情绪、感受，常常容易沉浸进去。“注意力过分集中在感知或极力排除症状，结果使病人生活偏离常轨，陷于恶性循环之中”，读完这里，我知道我的致命弱点是“注意力过分集中在感知和极力排除症状”之中。我该不要太在意这个，或者说出来会感觉比较好。“神经质的人对消极事件有体验上的偏好”。这句话，感觉直接戳中了我。从小我好想也是比较偏这样，妈呀，这是个悲剧，之前只是以为“少年不知愁滋味而强说愁”，现在感觉，我是陷入愁中不可脱了。
“神经质往往会对个体的事业、爱情、生活、人际关系产生负面的影响，甚至最终导致神经症或其它身心疾病的产生。”我无语了，说得不就是我么，只不过我没有意识到，自己一直在极力摆脱而已。往下看，我直接截图下了这些特点，真的感觉对我自己是对号入座不差分毫，我甚至想笑了。同时也感觉与父亲的遗传关联很大。特点如下：
（1）求生欲望过于强烈。
（2）内省力过强。
（3）将专注力指向生命安全，过分关注自身的体验或不适。
（4）患得患失，犹豫不决，常推迟或避免作出决定。
（5）常有不安全感，喜欢穷思竭虑。
（6）对拒绝和批评过分敏感。
（7）过分追求完美。
（8）主观强求不以人们意志为转移的客观现实。
（9）心情不好，不客观。
最后因为百科内容介绍得太长，感觉夜里太晚了，脑子不济打算明天看了。今天先到这里，看明天的状态，我打算把这个继续了解完，给自己多一颗定心丸。不过，在大概知道自己症状后，我就感觉自己已经非常可笑了。好了，明天见。
