2020年1月21日,昨天考了科目三,没过,有些难过,就是意料之中,但是还是本能的难过,很多事情明明就是知道,但还是会有随之而来的情绪。不知道是不是我对情绪的感受太过明显,还是情绪的袭来过于凶猛,我甚至觉得招架不住。比如说,明知道生命总会消失,我还是觉得悲伤,明知道恋情总会结束,我还是觉得痛苦,明知道凡事总有失败,我还是觉得无助,这种事情真的较真,实在是过于丰富了。悲伤始于不舍,恋情始于想多,无助始于侥幸。天分这种东西真的很重要,但是,不总是有天分的,大多数人对大多数事情是手足无措、难免犯错的,极少数天才,极少数笨拙,我大概属于极少数的笨拙。明知道,还是会想去挑战自己的可能,还是会莫名对一些事情产生执着,或许,好多执着的人赢了,或许更多执着的人输了。但是,我隐约觉得,执着下去才有机会试着赢。
昨天去好多地方转了转,走马观花的看了好多灯、人、车、建筑、老地方,所以我想知道,究竟怎样才能快速克服自己的无助,或者重拾往日的活力,道理我都懂,只是控制不住的东西四面八方奔袭而来,咄咄逼人,我在灯影憧憧中偶尔就会迷失自我。笨蛋应该有一部分自觉,不应该因为一时的好奇去触碰更多会分散精力的事情,比如那些看似有趣和新奇的东西,如果不能有足够的智慧去应对,其实是十分误人的。
我想接下来应该去做或者可以去做的事情很多,必须去做的东西更多。如果哪一刻觉得自己被生活辜负了,一定是因为事先辜负了时光和岁月太多,生命中从来没有无缘无故的波澜,或者助你成长,或者给你力量。即将来临的春节,大概会又长一岁了,苍老也许不可避免,总有些可以给我们慰藉和力量的日子等在远方,再睁大好奇的眼睛,再试图多做挣扎,再多试一次吧,对于突如其来的失败或者意料之外的执着,我想这么劝说,有什么是赢不了的呢,总会在你放弃努力的地方才算绝望。
最近又在生活中遇到了新的好奇,每一件可以让我跃跃欲试的事情都四两拨千斤般给我动力,如果我可以一直保持对生活的热忱和对岁月的留恋就好了,也许可以称作遇见幸福,人不能太贪心,美景,可远观而不可亵玩。
2020年1月23日。明天可以休班了,一直休息到初六。今天重点是浇花和拖地。最近很奇怪,我开始质疑自己了,是压抑的日子会改变人的认知,还是我需要更正自己的底线。我没来由的烦躁,有点恼人。我知道,生活是怎么回事,我知道,正确是怎么回事,只是,遇到了,更多是情不自禁和不由自主,我的本能太多了。有些本能是好的,可以帮助我守住底线,有些本能很糟糕,可能会在生活的际遇里冒出来,折磨我。我知道什么路是正确的,不能好奇,不能飘忽,不能躲闪,不能逃避,我开始十分庆幸,或者难过,我开始十分雀跃,或者悲伤。童话故事不是骗人的,只是我们脑中一闪而过的纵容和不羁,哪怕阳春白雪,也只是一闪而过的念头,一触即发的妥协。我们可能都在阳光刺在脸上的日子里心存侥幸,弱弱想着,没关系,只是一瞬间而已,当秒针蹦到下一格子时,这些感觉就会溃散,一定是的,下一秒钟,我就会战胜不那么正确的念头,给自己希冀。
有时候觉得自己真是一个糟糕的大人,心软大概是因为,不够成熟冷静,所以看不清哪是正确的道路和选择。一定是因为我承受的痛苦和磨砺太少才会因此迷失自己,在浮光掠影中起伏跌宕。有没有一丝丝成功的可行性,不存在、没可能,所以就要对自己负责,对生活负责,彻底断绝一些根本无关的努力。但是会因此觉察到心跳和呼吸,所以,可以放过自己,原谅自己的一时兴起或情之所至。我保证,只会偷偷想一秒钟,然后在秒针拥抱下个格子的时候,放下自己。
我有时候会怀疑自己,我真的渴望成为一个正直善良的人。
2020年1月26日。提前结束休假,今早正常上班。新型冠状病毒不只是让年三十和年初一在闭门不出中度过,也让这个城市提早结束了假日的节奏,我们纷纷回到工作岗位上来了。昨晚已经买不到口罩了,我知道可能那些闭塞落后的地方疾病防治任务更为艰巨。我想了很多能务实的保护好父母的办法,只剩下买口罩、通风、转发文章,希望他们重视起来。安慰自己这样就能保护他们了,这样就可以让他们更健康更平安。
今天院子里格外安静。每一层楼既听不到人声也听不到响动,就好像没人回来过。原来这一年竟然发生了这么多事情,这是充实吗,一次次失败和一次次要加油。19年8月份考证、9月份培训、10月份考职位、11月份考职位、12月份考证+考试+结业测试、1月份科目三,结果大多不尽如人意,万幸我还是撑下来了,为自己的勇敢点个赞,为自己没有逃避、勇敢面对点赞。失败很多,不期而遇接踵而至;幸运很多还是遇到了很多会温暖我的人冬姐、郝哥、王老师、秦老师……还有很多治愈我的场景,子君从背后蒙住我的眼睛、我们一顿欢乐的芝士火锅、欣姐总会准时到达的生日礼物、爸妈很浪漫的一束鲜花、局里老大哥的一通电话、局里小姐姐的真诚谈心、街道小姐姐陪我吃饭、不经意的际遇给我了解不同人的机会……如果可以这么怀念下去大概要说好久,我很感谢身边一直陪伴我的人,爸妈、欣姐、年长的大哥大姐、家里的亲朋好友、生活中的不期相遇,我很容易满足,很轻易被治愈,我对一切的恐惧都可以在温暖里消失于无形,我承认自己的冷酷,也承认自己的懦弱,可是我还是铭记生活的温暖,并珍惜经历的苦难。
你好,2020,终于我来到了你面前,也许我只是这千万人中的一个,也许我只是这千万家中的一员,也许他们都是在走花路,也许有人比我还要狼狈,我得说,谢谢自己,终于迎接到你,也许你只是我岁月长河里的一环,也许你只是我命运年轮上的一段,我感谢你,也感激你,仿佛要热泪盈眶的拥抱你,来铭记,自己终于熬了过去,见到了你。就把一切当做新的起点,或者一切都是新的终点,今天开始,每一天开始都全心全意、盛情相伴。