骆溢泽的凤梨罐头故事,我是一直知道的。
可我不介意。
我不介意的根本原因,并不是那一句,谁都有过去。
我说过,爱情本身就是狭隘的、自私的、独占欲很强的一种情感。
没有道理可讲。
甭管,谁先谁后,只要我是爱他的,只要她还在他心里,我肯定会介意,非常介意。
没有理由,也根本不需要理由。
然而,我压根不在意,则有理由。
理由非常简单,他并不爱她。
这跟是否过期,无关。
我是说,从头到尾,他就根本没有爱过她。
爱这种东西,太复杂,太难懂。
主观性,迷惑性都太强,或许,常常连他本人都未必能够清楚意识得到。
不过,我知道。
有一个很残忍的真相,也许绝大多数的人都不爱听。
真相是:“如果你非常迷恋一个人,那么,绝大多数原因是你配不上他/她。”
很残忍,却是真相。
吸引力法则,要么向往,要么共鸣。
由向往而生的,常常局限于单向,称之为迷恋。
由共鸣而生的,才能形成双向的相互吸引力,从而存在上升为爱情的可能。
吸引力是一切关系成立的基础。
而爱情,这种纯粹的情感,只属于精神范畴上的概念。
如果,一段关系当中,使其两者达成关系的吸引力,并非来自双方本身,而参杂了太多外在附加因素的吸引力。
那么,这段关系,本身就已经不纯粹,涉及范围很广,很复杂,无力深究。
我想说的,只是他们两个人的关系。
他俩之间,由于共鸣而生的吸引力,显然是不强烈的。
或许,在关系的起初,由于不了解,所以存在幻想空间。
而在幻想空间当中,潜意识会自觉填补这种吸引力,而将自己所向往的,能够变生共鸣的美好想象,投射在了对方身上。这就是,所谓的“新鲜感”。
当新鲜感褪去,想象力的外衣被现实一件件剥离,只剩下赤果果的彼此,真实相对。
实实在在的吸引力,至关重要。
而他们两个人之间的吸引力,显然是不对等的。
因此,压根无法共鸣,何谈爱情?
我并不是说他们之间不存在感情,感情肯定是有的。
喜欢是一种感情,依赖是一种感情,连厌恶憎恨也都是一种感情。
我并不想知道凤梨罐头对我家骆溢泽到底是何种感情,那不是我该关心的。
我并不认识她,对她不感兴趣。
我只要知道骆溢泽对她是什么样的感情,就已经足够了。
骆溢泽对她的感情,再好理解不过。
我跟他都是留守儿童,最能理解他。
成长过程父母的缺位,父爱母爱的缺失,内心注定孤独。
这样的我们,太容易形成依赖。
而他对她的不舍,很显然就是依赖的一种。
然而,这样的一种依赖,只需要一个戒断的过程。又或者,进行情感转移,就可以完全被取代。
这跟爱,可没半毛钱关系。
不过,也很容易理解,不是吗?
如果你是他,有一个女人,吃你的、住你的、用你的、花你的、还整天疑神疑鬼,只会向你耍性子、发脾气,你从她身上看不到闪光点,找不到任何一点能够吸引你的地方,除了习惯,除了依赖,再没有别的。
你会爱她吗?
当一个人放弃了生存的根本,都等同于放弃了做人的尊严。连自己都不爱自己,不尊重自己。那么,还谈何赢得他人的尊重?
如果连尊重都不配拥有,那么,还谈什么爱不爱?
所以,我又怎么会介意呢?
难道,不是吗?
当初,她跟他生活了大半年,就住在他家附近。可他,从来就没想过要把她带回家去见爷爷奶奶。
后来,他不远千里跑过来陪着我上学。千里之遥,他却软磨硬泡,非得将我逮回去,见一直爱他疼他的爷爷奶奶。
难道,这还不够说明一切吗?
爱与咳嗽,是世界上最分明,最无法隐藏的东西。
不是吗?