应酬不仅是面子开程，也是现代社会里的一种高尚的艺术。应酬得愈是成功，你的人际关系就会愈好。按照心理学家所说，应酬的巅峰效果，就是在绝无强迫的成分里，把你的一份诚意传达给别人，而使别人受到感应，自动地帮助你，迁就你或同意你。
尤其身处真真假假、虚虚实实的社会关系中，应酬是梳理、融通、改善人际关系的一门重要艺术。
不会应酬，怎么“混”社会
小周学的是市场营销专业，大学毕业后，以笔试加面试第一的成绩被一家大型企业聘用。平时，他做人本本分分、踏踏实实，没有什么不良嗜好，不抽烟不喝酒，每天准时上班，下班也准时回家，鲜有与同事、朋友应酬的机会。
他的工作做得很出色，领导也很器重他，一有什么应酬，都会想到把小周带上，想让他见见世面，锻炼锻炼。每次，小周总是会委婉地拒绝，不是借口说身体不舒服，就是说家中有事，几次下来，领导也就不再“强求”他了。有些朋友提醒他：“下次领导让你去，你就跟着去吧，你工作做得好不好，不就是领导的一句话吗？何必扫领导的兴，还让自己错过发展的重要机会！”
小周不这么认为，他觉得，只要自己努力工作，兢兢业业把工作干好，其他的都是浮云，甚至，他有些看不惯那些场面事，听不惯那些场面话，觉得“那样做人太假、太累”。
不久，公司里又录用了一位大学生小杨。上班后，一天有半天的时间在外面，不是今天跟张经理去见客户，就是明天要陪李主管去参加某项活动，整天不干“正事”。很快，小杨便成了部门有名的“自来熟”，不论见了谁，都能上前聊上几句，甚至与其他部门的一些职员也建立了一定的“交情”。
一次部门会议上，领导特别指出：“小杨同志工作积极努力，很求上进，在这里要给予表扬。”
小周很不服：他哪里比自己强？整天在外面混吃混喝，油嘴滑舌。很长时间，他都有些想不通，领导为什么看不到自己的成绩，却偏偏要表扬“只说不练”的小杨？
工作做得好，不如关系混得好。不可否认，小杨是位聪明的“职场混混”，他深知混职场、混社会，应酬的重要性。而小周却没有意识到这一点，只是单纯地认为，只要工作做得好，领导看在眼里，就一定会受到器重。
许多初入职场的年轻人，都有过像小周一样单纯的想法，等真正进入职场，步入社会，才会发现，事情根本不像自己想象的那么简单：应酬是能给自己带来关系与资源的机会。如果想更快、更好地适应社会，就必须要懂得应酬，懂得去适应他人，只有这样，才能让自己的路越走越宽，让自己在复杂的人际关系中变得如鱼得水。
不会应酬，就没法适应社会，就没法在职场上生存。A先生是位做事很规矩的人，白天卖力地工作，晚上回去还要加班加点学习，周六日有时间还要做点兼职，生活圈子窄，朋友少，整天累死累活，挣的钱也只够养家糊口。他的一位朋友很为他鸣不平：“像你这样整天只顾埋头做事，不怎么与人交往，将来靠什么在社会中立足？”与A先生不同，这位朋友在工作之余经常邀朋呼友，要么搓上几把麻将，要么喝几杯小酒，要么天南海北地胡侃……虽然工作不怎么卖力，但是升迁的速度堪比火箭：两年时间，从一位小职员升任为总经理助理。现在，生活滋润，工作轻松，还经常陪着总经理到全国各地跑业务，到哪里都显得很风光。
这就是会混与不会混的结果。有些人不善于应酬，职场奋斗了几十年，职位还是普通职员；经商仍然是“烧饼铺子”；做学问就那么几块“豆腐干”……于是人变得越来越憔悴，感觉活得越来越累，茫然后左顾右盼，觉得自己这一生“混”得实在是太惨了。
美国著名的成人教育家卡耐基先生说：“一个人的成功，15%是由于他的专业技术，85%是人际关系和处世技巧！”
何为“人际关系和处世技巧”？说白了，就是应酬的艺术！尤其在现如今这个人情社会、关系社会，应酬的能力也是社会生存的能力，这种能力直接决定了一个人事业的高度。
应酬心经
应酬是一个人立身、立业的支点，你的事业有大多，人脉就要有多广。叫吃饭就吃饭，叫做事就做事，这样的人能力再强也很难混出个模样来。
言谈举止要让人“看得惯”
有一位公司经理，不管在什么场合，一提到得意处，便会不自觉地抠自己的鼻孔。一次，他与外商进行一个项目的谈判，双方谈得非常顺利，马上就要进行签字程序时，这位经理的老毛病又犯了，得意之余，他又用手指不自觉地抠挖起鼻孔来。一边抠挖，一边谈笑风生。
外商很快注意到了这个细节，于是皱了皱眉头，一副不解的样子。趁对方不注意的时候，他示意签字的乙方代表：暂时不要在协议上签字。这位经理不解，便说：“不是说好要马上签字的吗？”外商仅仅表示：“有些地方还需要再慎重考虑一下。”
随后，外商带着自己人扬长而去，这位经理不知所措，双方的合作也就此终止。事后，有人问外商：“为什么临时取消了签字？”外商说：“在那样庄重的场合，对方竟然当着客人的面抠自己的鼻子，说明他的素质非常低。经理的素质尚且如此，员工的素质也就可想而知了。与低素质的人合作，是要冒极大风险的。我们不愿意拿自己的资金来冒这样大的风险。”
一个小小的恶习，破坏了一个合作项目，同时还给外商留下了素质低下的印象。不管在什么样的应酬中，如果给人的第一印象不好，不仅会影响对方对你的评价，而且也会影响双方接下来的交往与合作。
虽然在应酬活动中，第一印象并非总是正确，但在别人的记忆中却总是最鲜明、最牢固的，并且第一印象的好坏决定着双方接下来的交往过程。在第一次与人应酬时，要尽可能避免对方“心理上的抵抗”，要让对方看着顺眼，否则，一旦留给对方一种不良的第一印象，日后将很难改变。聪明的人在与人交往时，会非常注重这一点。
有位年轻人被某家公司聘用，他上班的第一天，遇到了他面试时见到的一位公司职员，他非常客气地说：“托您的面子，我进了公司。”虽然这位职员知道他是在说场面话，但是听后还是会觉得他很近人情，很有礼貌。如此，在他人面前树立起良好的第一印象，接下来，对方在心理上也很容易接纳他。
类似的应酬技巧还有这样几种：与朋友见面，分明并没有失礼之处，有时多说一句“真是失礼得很”；别人邀请你去做客，见面时说上一句“打扰你了”……
如果你不说这种“不合理”的话，别人也不会介意什么，但是，别人在心里对你的评价不会有提升，再者，说这些话对你也不损失什么。
在平时的应酬中，当我们初次与某人见面时，通过对方的一些言行举止，会不知不觉地给对方扣上“此人很较真”，或“此人不友善”的帽子。这种印象一旦形成，即使日后对方再做出多大的改变，我们也很难修正对方留给自己的第一印象。
我们做一个换位思考，当你留给别人一种糟糕的第一印象，日后想挽回自己在对方心目中的这种形象，难度可想而知。
有些人为了尽可能留给对方一种好形象，面对初识者时，总是习惯以头脑敏捷、富有幽默、具有责任心的姿态来应对。如果一味地这么做，效果也未见得就好，许多时候，反而容易给人一种华而不实、太过圆滑的印象。如，当你急于通过自认为得意、有道理的言词来表示你的机智与幽默时，其实，你也是在为自己埋下遭他人的猜疑的种子。
想想那些应酬高手，他们之所以有人缘儿，受人信赖，往往并不是因为他们拥有出众的才华，会说一些惊人之语。相反，他们经常习惯用自己的亲身经验来说话，低调而真实，新潮而不夸张，如此，他们才能够与大多数人畅快地交谈。
尤其是第一次与人交往，言行举止太过做作或自夸，是容易遭人忌恨与猜疑的，有些人为了掩饰自己的无知，经常会说一些不实之词，或是尽可能给对方造成一种模糊印象，表面上看大家“相安无事”，其实，你很可能给别人留下了一种华而不实，或太过虚荣的形象。
所以，初次与人应酬时，在言行举止方面一定要做到自然、大方、真实、有礼，别人不喜欢听的话不说，不合时宜的小动作不做。只有别人欣赏你，愿意接受你，才能从根本上消除其“心理上的抵抗”，才能让应酬达到预期的效果。
应酬心经
应酬过程中，首因效应非常重要。再优秀的一个人，若不分场合，在初识者面前旁若无人地抠鼻子、挖耳朵，或说一些不着边际的大话、虚话，如此习惯，不遭对方的反感才是怪事。
见什么人穿什么装
都听说小赵在上海混得不错，昔日的一些老同学时不时会打来电话述旧，有些外地的同学甚至提出“有时间想过去看看你”。小赵是一家装修公司的经理，那段时间正好赶上装修高峰，既然老同学提出要到上海看看自己，他也只能表示欢迎。
一天，小赵接到了一位老同学的电话，说他们已经到了上海。小赵立忙从装修现场赶往车站去迎接。虽然多年不见，见了面，除了几句普通的再不能普通的客套话外，却少了几分小赵想象中的惊喜与激动。从老同学的眼神中，小赵读懂了他的心思：自己很让他失望。他常用略带尴尬而又有些挑剔的眼神打量着自己——一身装修工作服，满是泥浆与污渍，这哪里是体面的“经理”，俨然是一个装修工人，看来混得真够惨的。
小赵知道他怀疑自己的经理身份，但还是非常热情地说：“我刚好在接一个项目，忙了半天还没来得及换衣服，走，咱们先去吃顿便饭。”
老同学迟疑了一下，有些不情愿地说：“不急，我也是顺路过来看看你，看，还影响了你工作，真不好意思。”
小赵不知道对方为什么变得竟如此客气了，这哪里还是在QQ与电话上聊得很投机的老同学！双方客套了一会儿，老同学便借口“刚到上海，想先去转转，回头再联系你”告辞，以后便没有了下文。
佛靠金装，人靠衣装。一身得体的衣服，不但可以提升人的精气神，还可以体现出一种礼貌与修养。上例中，小赵与老同学的应酬之所以会出现莫名的“客套”，避开势利的因素不谈，关键是小赵着装太随便，让老同学一时产生了巨大的心理落差：脑子里想的是西装革履，事业有成的成功人士形象；眼前的小赵却是一身工作装，邋遢而又有失体面的装修工形象。如此，老同学会觉得他混得很惨，同时也觉得他很虚伪，喜欢说大话，而小赵却觉得同学很势利，喜欢以貌取人。
试想那样的场面，老同学一场，让双方情何以堪？！
应酬场合，见什么人穿什么样的衣服，已经和“见什么人说什么话”有异曲同工之妙。衣着是人的第一张名片，不管是去面试，还是与人进行商业谈判，甚至参加一个小小的party，一定要选一套适合的衣服这样与人方便，与己也方便。
意大利影星索菲亚·罗兰说：“你的衣服往往表明你是哪一类型，它代表你的个性，一个与你会面的人往往会自觉地根据你的衣着来判断你的为人。”着装的确是门学问，它甚至包括肤色与服装颜色的搭配；身体比例与款式的协调；首饰与气质的和谐等元素。
或许你知道参加葬礼时应该穿黑色或者深色的服装，商业谈判时应该穿正装，但是19点以后男士才能穿黑色礼服，面试时最好不要穿顶级名牌，长裙是对粗壮脚踝的最好掩饰，这些你知道么？
在应酬场合，这不是一个简单的穿着问题，而是一种教养与礼节的体现。也许有人会说，衣服只是形式上的东西，应酬的内容才是最重要的。其实不然，着装本身就是应酬内容的一部分。你与别人应酬时，别人首先注意到的便是你的穿着打扮，从你的穿着打扮中，对方会揣摩你的个性、品位与喜好。
如，参加集体劳动时，你却穿着一身时尚、流行的服装，像都市的白领一样，就会显得不合时宜，人们自然会对你的这种装扮有“意见”；与同学朋友聚会，从头到脚非要着一身的名牌，就会让人觉得你有显摆、张扬之嫌；与重要的客户谈判，若穿一身休闲运动装，传达给对方的潜台词就是“我不够重视你”。
所以，应酬时的穿着也很有讲究，并不是穿得越高档越好，也不是穿得越简朴效果越差。一般来说，不论出席什么场合，穿着一定要与场合与时宜合拍，即，不论面料好差，档次高低，一定要穿出“观感”与“水准”，让人看着得体、舒服、大方，如此，既可以尽到交际之礼，又可以烘托一下应有的气氛。
尤其是与陌生人应酬时，人们潜意识里往往有“先敬罗衣后敬人”这样一种观念。所以，如果你不是很在意自己装扮的话，很有可能会“误导”对方，从而生出不必要的尴尬来。
一次，有位老板带着自己的秘书去见一位客户，见了面，客户首先热情地上前与秘书握手，并嘘寒问暖，却对老板视而不见。当得知对方是秘书时，客户非常抱歉地说：“王老板真是低调啊，差点弄出大误会。”事后，王老板骂秘书不识抬举，在客人面前抢了自己镜头，让自己很没面子。秘书有苦说不出，心里只抱怨：整天提醒我，叫我注意公司形象，你却如此邋遢，出门前从不注意形象。
通常，人们对穿着整齐的人是比较有信赖感的。我们可以设想一下，见到一位穿着得体、彬彬有礼的人，你会不自觉地表现出你的礼貌与对对方的重视，相反，如果对方穿着很邋遢，你很可能会忽视对方，甚至会对他产生一定程度的轻视。由己及人，这就不难理解，当你穿着与应酬场面不合拍的服装出现在他人面前时，人们为什么常会向你投来不屑，或是异样的目光了。
尤其是在一些正式场合的应酬，穿着时一定要注意以下几个细节：
（1）注意皮鞋擦过了没有？
（2）看看裤管、袖口有没有线头？
（3）检查衬衫的扣子全部扣好了没有？
（4）男士一定照镜子看看胡子长长了没有？
（5）女士梳好头后，要在镜前检查有没有问题？
（6）是否注意到了衣服的皱纹？
应酬心经
在一些特殊的应酬场合，身上穿的已不仅是件普通的衣服，而是一件保护心灵的外衣。只有穿着得体、合时宜，才能融入应酬的圈子中，才能与人建立起一种平等的关系，才能自信、大方地与人对话。
想做朋友先做场面
小李是一家国企的业务员，平时大多数时间都在办公室里，接触的异性朋友较少，所以三十好几了还没有女朋友，家人急，领导急，小李更急。一次，一位同事帮他介绍了一个对象，刚见面，双方对对方都比较满意，可是当双方坐下来时，小李却急得额头直冒汗，他不知该和对方谈些什么，加之有些紧张，交流过程中几度出现卡壳、哑场，场面变得很尴尬。后来，那位女士借口“时候不早了”提前离开。小李知道问题出在自己身上，但也回天乏术，错过了一段姻缘。
之后，小李便多长了一个记性，平时有事没事就会关注一些比较时尚的信息，虽然足不出户，但了解的东西不比别人少。一天，老同学给他介绍了一个女朋友。小李问了下那女孩的基本情况，感觉还行，但又怕自己不够优秀，人家看不上，所以临时恶补了些女孩子比较关注的信息，比如，当前流行什么音乐，某位影视明星的近况如何，什么款式的衣服更时尚等。
第二天，小李一见到那女孩，就被她的气质与美貌所深深吸引。两人随后边吃边聊，聊着聊着，话题果然被那女孩引到了时装方面，小李心里窃喜，幸好自己昨晚恶补了一些这方面的功课，否则，就接不上话茬儿了。
姑娘见小李与自己有如此多的“共同语言”，也懂一些时尚元素，也很乐意和他聊更多的话题。两个人谈得很投机，事后，姑娘对小李的感觉不错，双方还互留了手机号码，至此，小李的相亲基本算是成功。
许多女士很信奉自己的第一感觉，如果第一次跟你吃饭，觉得有话可说，那么她也愿意和你吃这顿饭，如果坐在一起没有共同的话题，或者说不到一块儿去，那这顿饭吃得就会很别扭。
也许你会说：“我兴趣广泛，平时也喜欢调侃，但就是在陌生人面前不善言谈，不会把控场面，经常会让场面变得很尴尬。”这种情况在相亲时较常见，除此之外，在其他一些场合也不鲜见，如，有的人面对职位与身份都比自己高的人时，就不知该如何正确应酬；有的人在人多的场合就不知该如何表达自己；有的人在陌生人在场的情况下，就不知该怎么融入整个场面……
说白了，问题只有一个，那就是这样的人不善于做场面。场面向来都是人做出来的，同样是托人办一件小事，有些人脸红脖子粗，好话说尽未必能打动人心，结果搞得自己低三下四，也让对方很尴尬；有些人心不跳眼不眨，三言两语就把事情给办了，保住了自己的面子不说，也让办事的人觉得有面子。所以，不同的人在面对同样的场面时，会表现出不一样的应对方法，得到的结果也往往是不同的。
王杰习惯在熟人圈里混，一旦与陌生人交往，就显得很拘谨、压抑、顾虑重重。一次，参加朋友的婚宴，坐在同桌的一个也不认识。席间，大家都相互寒暄着、客套着，王杰却没有了昔日的活跃，只是一个人闷闷地品酒吃菜。偶尔与人搭上两句话，也是有来言没有去语，他越是这样，人们越有意回避着他。虽然整个宴请的场面很轻松、和谐，但是王杰却觉得自己心头始终压着一块石头，郁闷得要死。
善应酬的人往往把这种场合看作是结交新朋友的机会，他们也愿意在这种场合中表现自己，王杰却恰恰相反，他从心里很排斥陌生人，而且把在这种场合的应酬看成是一种累赘。如此，他怎么能做好一个场面人呢？
对于大多数人来说，名片盒里的人是越来越多，但真正能无话不谈的朋友却没有几个。绝大多数还是场面上的朋友，迎来送往，无非是个“您好”加上“再见”。但让人苦恼的是，若是真正的朋友，就算相对无语，彼此也不觉得尴尬。但场面上的朋友就不同了，毕竟“您好”完了，在说“再见”之前，这中间的一段空白总是要去填的。善于应酬的人，也就是公认的社交高手，他们总能漂亮地完成此类使命，让彼此轻松愉悦地进行交流。反之，只会让在场的双方感到尴尬，让场面变得沉闷。
对于一些不善应酬的人，应该学会去填补这中间的空白，如，在以下几种场合有针对性地锻炼，可以提升自己在这方面的能力。
1.交际宴会
在这样的场合，多聊一些尽可能表现自己优点的话题。也就是说，应该多谈论自己喜欢的，并且研究最深的行业，从而给大家留下深刻的第一印象。某一次的交际宴会上，小杜也去参加了，他并没有出色的相貌，穿着也很朴实。开始，大家都不注意他，席间，有人突然聊起了金融危机，小杜一听，便凑了过来，他的一番言论见解独特，让人刮目相看。不少人都过来跟他招呼，而且在了解到他毕业于某名牌大学金融专业之后，都纷纷向他递上自己的名片。真可谓是，不鸣则已，一鸣惊人。
在一些交际宴会中，与人应酬要的就是这种感觉，不但要出口成章，还要说话有分量，能给人留下深刻的印象。为此，要多在自己的特长上做文章，多谈能让别人刮目相看的事。如果你太低调，太谦虚，别人就容易忽略你，更不会记住你，那参加这样的宴会还有什么意义？既然来了就是为了能交到朋友，就是为了能让人了解并认识自己，那必要的时候就要张扬一点，高调一点。
2.同事聚会
这样的场合，说话做事都要尽可能拉近与对方的心理距离，多寻找利益共同点，寻找和扩展在公司的同盟“战友”。但应该少谈公司的私密事，因为在这样的场合，到处是耳目，你不知道究竟谁是敌谁是友。可能你无意中说的一句话，第二天就会进了老板的耳朵。所以，话题的选择尤需谨慎，同时，一定要管好自己的嘴巴。尤其在喝酒之后，更要慎言，宁可一言不发，也不要失言。
3.朋友聚会
朋友之间的应酬，基调应以轻松为主，或叙叙旧情，或交流现在，或展望未来，总之，应以乐观和放松的心态去赴宴，话题应轻松有趣，谈话应风趣幽默，切忌苦大仇深。如果你去了就揭自己或别人的伤疤，大家会很不开心的，集体鄙视你，因为你搅了大家的兴致。尤其同学聚会，更是如此。在朋友聚会上，也尽量不要当众开口借钱，或者大谈与金钱有关的话题，切忌炫耀自己的财富，避免伤了别人的自尊。在朋友聚会中，没有穷富，没有高低，也没有贵贱，大家一视同仁，绝不可表现出自我优越的心理。
4.请客饭局
请客户吃饭，是日常生活中很重要的一种应酬。在这种场合，谈话的方式尤为重要，尤其在话题的选择上，应多找一些有关做生意的，又不会招致对方反感的话题。当然，向客户推销产品与服务也可以作为一个话题，但要注意一点，不要为了推销而推销，要把话题与时下的社会热点结合起来，如，推销武器你要聊战争；推销冰箱空调你可以在席间谈谈气候变化……只要话题选择到位，你就可以顺利地转入自己的产品。
有一个电器公司的营销经理，他跟客户吃饭时，谈了半天的音乐，什么莫扎特、肖邦，然后又谈了即将举办的一场音乐会，话已至此，不但自己很难拐弯，客户也听得索然无味，于是干脆问他：“你能给多少折扣吧？”营销经理这才匆忙报价，对方草草还了一个价后，便没有再读下去的兴趣。
5.相亲会
在相亲时，有些人显得比较世俗，一到桌面上就问对方一些关于家庭背景，以及家庭成员情况等比较隐私的话题，这样的话题虽然是双方关心的一些比较实际的话题，但太过直接的问话，不但会打破整个场面的氛围，而且会给人留下一种太势利的不好印象。所以，要谈一场高质量的恋爱，事先要充分了解对方的性格和兴趣爱好，多在这方面做文章，不管最终成不成，都会让场面变得和谐、轻松。
生活中的那些应酬高手，似乎就是为场面而生，不论是什么场合，他们总是能够找到新的朋友，总是善于能烘托出一种适宜的气氛，让无聊变得有趣，让沉闷变得活跃……
应酬心经
做场面人，不只求与人混个脸熟，还要学会说漂亮话、客套话，并且能够依据场面的形势尽可能多地博得他人的认可与好感，让他们从心理上接纳你。
8小时以外慎挂“免战牌”
“白天忙了一天，下班还要跟客户联络感情，太痛苦了！”小郝逢人便大倒苦水。近来，公司为了拓展业务，刘总经常要求小郝下班后多与新老客户应酬，什么饭局、牌局、KTV……小郝应接不暇，几天下来，整个人都要快累瘫了，但脸上还得佯装微笑。
一次，刘总又让小郝下班后去陪某客户吃饭，小郝心不甘情不愿，于是跟刘总说：“今天得回家照看孩子，实在脱不开身啊，还请刘总再想想办法。”刘总的脸色突然变得很难看，严肃地说：“你以为这是一次简单的饭局吗？这是工作的一部分，8小时以内是工作，8小时以外也是工作。”
犹如一把刀子架在了自己的脖子上，小郝闷声不响，看来去也得去，不去也得去。小郝很委屈，他觉得自己只是个普通的业务员，把该干的事情干好就行了，类似这样的应酬不是他的义务，更何况一周三四次，谁受得了啊？
从那次之后，刘总再也没有要求小郝下班后去陪客户。虽然小郝工作很踏实、努力，业绩有目共睹，但让他感受最深的却是不被刘总理解与重视的孤独与冷落。
职场上，经常有人抱怨8小时工作之外的应酬。不过，在竞争日益激烈的职场上，要达成合作，当你与竞争对手的条件相差无几时，彼此与客户的“交情”往往是达成合作关系的“临门一脚”！不少职场故事告诉我们：临门一脚发挥好不好，直接关乎职场前途。
许多人习惯了早九晚五的工作节奏，工作了一天，已经够累了，下班后总想逃避各种应酬，做一些自己喜欢做的事。这种心理可以理解，但是，不是所有应酬都要一律回避，有些事关自己职业前途的应酬还是要积极地去面对。
如，你工作表现不错，上司想培养你，提拔你，但是有些话不便在公司讲，于是上司提出：“下班后有时间一块儿吃个饭。”你要是委婉地拒绝了，不管借口多么美丽，多么让人信服，都很可能会错过与上司交流感情的机会。
其实，许多有价值的应酬都是在工作时间之外进行的，一来，大家都有空闲的时间，时机好选择；二来，场所选择余地也较大，有助于避开一些耳目。所以，应酬高手往往不会在上班时间到处应酬，而是会选择工作之余请客吃饭、打牌唱歌，从而，神不知鬼不觉地就把事儿给办了，把关系给融通了。
1.应酬时间
工作之余选择应酬时间也是有讲究的，迟了不行，早了也不妥，怎么拿捏其中的火候，一要靠个人的经验，二要把握好对方的安排。
有位年轻人，刚入职不久，对自己的工作还不是很在行，身边的一位老同志总是耐心地帮助他、指点他，使他进步很快。拿到第一笔工资后，为了表示对这位老同志的感谢，他想请对方吃顿饭，却一直找不到合适的时机。思前想后，觉得上班期间请不合适，太扎眼不说，老同志也未必受请。于是决定下班后找个时间点把自己的意思传达给对方。一天，刚到下班时间。他便对老同志悄悄地说：“王哥，认识你这么久，今天想请你吃个便饭，还请赏脸啊。”老同志眉头一皱，摸了摸下巴，有些难为情地说：“我说小李，你让我很难办啊，今天领导会上都说了，让我尽快赶一个营销方案出来，我正愁时间不够用呢。要不改天吧？”
过了两天，年轻人又发出了同样的邀请，老同志再拒绝觉得面子上过不去，不拒绝，却有其他更重要的事情等着自己。在对方再三的要求下，老同志才答应下来，结果，整顿饭只吃了十几分钟，感谢的话还没有来得及说，老同志便猴急地要离开。所以，这顿饭没有吃出什么效果，反倒成为了对方的一种累赘。
所以，在时机的选择上一定要于人于己方便，这样，双方才有充足的时间进行交流，才不会使应酬变得仓促。
另外，应酬时间的长短也是一个问题。太短的话，走过场的意味较浓，人走茶凉是必然的，太长的话，容易让对方产生一种疲劳感，进而会对你产生一种排斥。如果是一件双方一说即合的小事，最好3分钟以内了结；如果是多日不见的老朋友，一个小时，两个小时都不嫌长，这时要依对方的兴致来选择应酬时间；如果是重要的客户，该说的话说完后，再依对方的心理状况选择缩短或是延长交流时间；如果是与异性朋友应酬，时间不宜太长，10分钟到20分钟左右即可。
这里有一个细节一定要注意，如果在应酬时，对方自然或不自然地看表，看外面的天色，那就尽快找个让对方可以接受的即将结束应酬的借口，来体面地结束这次谈话。
2.应酬场合
工作期间，应酬的场所通常是办公室、走廊、大厅等地方，在这些地方，只适合谈工作上的事情，或是见面简单地打招呼表示问候。如果要谈一些私人之间的事，或是进行一些生意上、圈子内的应酬，就必须要考虑办公室以外的应酬场所。如果场所选择不当，应酬的效果就会打折扣。
有位客人要到某公司拜访，由于快要到下班时间了，于是经理便打电话给客人说：“我6点半在楼下大厅等你。”客人匆匆赶来，只见经理早已等候在空荡荡的大厅。经理招呼客人坐下后，便直奔主题，其间没有给客人上一杯茶，点一支烟，整个应酬场面冷淡而沉闷，客人哪有兴致深入展开话题，不一会儿，客人便客套道：“今天时间不早了，咱们日后再详聊，真是给您带来不便。”经理也客套着：“哪里，哪里。”
事后，客人心里一个劲儿在骂娘：哪有在这地方谈生意的？！如此待客，还想从我身上赚钱，我傻啊？
请人娱乐最好到KTV或娱乐城；与人谈生意，最好到商务宾馆或是饭店；青年男女谈情说爱，就要到僻静的公园或小河边上；认识新朋友最好到快餐店等。每种应酬场所都有各自的特点，只有把握住这些特点，才能让应酬达到预期的效果。以下重点介绍几种常见的工作之余适合应酬的场所。
（1）家里。在自己家里时，一般心情较为“解放”，对事物的理解比较理性，所以，有些事最好还是到自己家里，或是别人家里去谈。相比之下，办公室总给人一种有很多事要办的感觉，缺少一种专心致志和人谈话的氛围。如果下级想请他的上司解决某种困难，最好到上司的家里去，上司会静心、耐心地听你倾诉苦衷。有时，朋友、同事间为了解除某种误会，也多上门到家去交谈。这样做，一般效果都很好。
（2）车上。下班坐车回家的路上，人们一般都无事可做，这个时候与人聊聊天，说说话，会让整个乘车的过程变得充实、有趣。往往在这个时间段，人们也愿意通过这种方式打发无聊的时间。所以，如果对方是你新结识的同事或朋友，大家又正好是顺路，可以在乘车的时候多与对方交流。
（3）饭馆。一般人说的“我晚上有应酬，”多半是请人吃饭，或者别人请他吃饭，可见，饭店是应酬的一个很重要的场合。很多人做生意、办事时，都会先通过各种饭局来增进与对方的关系，这也是中国人应酬的一个传统。不论大事小事，把它摆到饭桌上谈要比摆在谈判桌上谈效果好得多。其中的缘由不说自明。
每种应酬都需要一个场所，场所不同，收效也会有所不同。所以，在应酬场合的选择上一定要讲究。因为这两个因素直接决定着应酬的效果或成败。
应酬心经
工作之外，应根据应酬的对象与主题，有区别地选择应酬的时机与场合，只有应酬的主题与场所匹配，应酬的时机把握得当，才能让应酬变得轻松、自在，而又有实效。
应酬必知的“型”与“道”
丽丽的处世经验不多，做事很孩子气，对职场、交际场上的一些规则与潜规则也知之甚少。虽然她聪明好学，多才多艺，但在朋友圈子总还是觉得自己吃不开。
一次宴会上，她认识了一位美女总裁，对方夸她人聪明，长得也漂亮，并开玩笑说：“小妹妹这么有才，人也机灵，我真想把你挖过来做秘书。”丽丽接过话茬，问：“罗总能给我开多少钱一个月，合适的话，我就到那干了。”
美女总裁笑了笑说：“欢迎啊，只怕是你们老板不放人啊。”
丽丽也跟着笑了，笑得很甜很美。之后，她向对方索要了名片。几天后，丽丽敲开了美女总裁办公室的房门，见到对方后兴奋地说：“罗总，我来报到了。”
对方很是惊讶，问她：“你不会是在开玩笑吧？”
丽丽表现出一副可爱的姿态，神秘地说：“为了能做你的秘书，我刚把那边的工作辞了，这回老板不放也得放哦。”
美女总裁一副苦笑状：“我那天是和你开玩笑的，你怎么能当真呢！”
丽丽顿时被雷得不轻，木头桩一样立在原地，呆得一句话也说不出来。
“既然都这样了，那我就收留了你吧，秘书职位现在没有空缺，你要不先到客服部门做接线员吧。”
接线员？那不太屈才了吗？与其如此，还不如回去做自己的文员。但刚辞了职，又怎么好意思回去？丽丽两头为难，心里只怪自己太天真，对别人的客套话太过认真。
一个人的应酬能力与其学历，甚至与其的工作能力等并不成正比。你可以有出众的长相，过人的学历，丰富的工作经验，但你未必有很强的应酬能力及适应社会的能力。看似应酬能力与工作能力表现是隔阂开来的，但是，你应酬能力的强弱，建立与维护人际关系能力的强弱会直接或间接地影响你的工作绩效。
在职场上混得开的人，未必都具有一流的工作技能，丰富的工作经验，但是他们肯定是处理人际关系的高手，始终能够和上司、同事，或是下属融洽地相处，使自己在工作中具有好人缘儿、好名声。做到这一点，不但要懂得一般应酬活动的常识，而且也要清楚什么样的应酬应该采取什么样的策略与技巧。
具体来说，就是必须清楚应酬的“型”与“道”。通常我们把职场与生活中的应酬归结为“三型”与“三道”。
1.应酬三型
几乎所有的应酬都可以划分为三种类型，即抽出型应酬、渗进型应酬、相谈型应酬。每种应酬都会对应若干种不同的场景，在与他人应酬过程中，一定要明白其中的玄机。
（1）抽出型应酬。就是要把对方所知的事，用应酬的方式“抽”出来。如，法官对被告，新闻记者对采访对象，医生对病人等都是前者要向后者“抽出”某种信息与材料的。
简单地说，通过应酬想从对方那里得到某种信息，或应酬具有一定的目的性，这种应酬便属于抽出型应酬。如，你想从客户那里了解一些最新的情况，为此，你要找个借口接近客户，并通过一定的应酬方式，或委婉，或直接地来获得你想要的信息。
小王想求朋友办点事，但又不知朋友的态度如何，怕贸然提出会给对方带来不便，于是，他便委婉地向朋友说：“有件事情憋在心里很久了，让人着急上火，很想找个时间与人聊聊。”朋友见状，便问：“什么事，可以说出来，说不定我还能帮助你呢。”小王顺势把自己心思讲出来，朋友一听，这算不上什么难事，于是当面答应帮他一把。
应酬高手很善于运用这种应酬方式来获得有价值的信息，或争取到他人的帮助。当然，要争取别人的帮助，前提是，双方之间一定要有交情。
（2）渗进型应酬。就是说，你要把自己的意志或情感，渗入到对方的心理。经纪人的工作，就是这种应酬的典型。再如，发号施令，向人借贷，调兵遣将，甚至求婚，都可列入此类。
最高明的渗进型应酬，是别人在潜移默化中被你影响了，左右了，却浑然不知。即，应酬不具有某种强迫性，如，别人不愿意接受你的观点，你却一再强调自己观点的正确性，对方很可能为了面子，表面上承认你的观点，但心里却不一定服你。
有一位电脑公司的推销员，为了推销而去拜访某位客人，其巧舌如簧，客人明知言过其实，却出于情面不好意思推却，勉强订购一部，这次推销员虽然做成了生意，但并不能算是成功的渗进型应酬。
（3）相谈型应酬。举例来说，就是为了解决某个问题，需要和某人商量来交换意见，以期在某些方面达成一致，这样的应酬可以称为相谈型应酬。这其中最典型的应酬就是谈判。
如果对方先提出应酬要求，一定要多听少说，并注意整理、归纳对方要表达的中心议题。如果是自己先提出应酬要求，一定要注意叙述的顺序与方式，以便让对方准确无误地理解你的意思。
2.应酬三道
行为是认识的基础，而认识又往往是行为的先导。在应酬过程中，你能否与他人建立长久合作关系，就看你有没有掌握应酬中的“三道”，即公道、厚道、周到。
（1）公道。公道就是以公正、公平、正确的态度去处事待人。如，有人常说某某做事不公道，甚至非常“霸道”等。意思就是说，这个人做事有失公平，不讲道理。所以，在应酬中要做到公道，必须要实事求是，尽可能站在中立的角度去思考、看待问题。
众所周知，相对于公道的可以说是“私道”，私道的核心就是“唯我”，以我为中心，以私利为半径画圆。更恶劣的是“霸道”，顺我者昌逆我者亡，蛮横强暴，强词夺理。有道是一时强弱在于力，千古强弱在于理，霸道的人可以逞强于一时，而不能逞强于一世，唯我独尊，称王称霸，最终不可能有好的人脉关系。
热衷于“私道”和“霸道”，是日常应酬中的两个大忌，以公道对待他人，他人才能还你以公道。
（2）厚道。厚道是对一个人待人处事品质的褒奖，它的内涵丰富，寓意深广。通常我们所说的厚道，是指一个人待人以诚，能宽容，不刻薄。厚道的人，不欺不诈，不蒙不骗，大局为重，与人为善，不争名夺利，不计个人恩怨，能忍受非原则的误解和委屈，却不是浑噩麻木的庸俗之人。
厚道的人是能冲破世俗观念的羁绊，站得更高，看得更远，有着深厚的思想和道德修养。在日常应酬中，如果一个人有失厚道，而总是想着利用他人的厚道占一些小便宜，以满足自己的私利，其最终只能为人所不齿。
每个人的圈子里，或多或少都有这样的人，他们喜欢在朋友中间耍一点小聪明，做事唯利是图，经常利用大家“不好意思”来占取蝇头小利。久而久之，这样的人就会失信于人，给人留下一种做事不厚道的印象。
在日常应酬中，只有以诚实待人，以厚道处事，你才会得到越来越多的朋友与合作者。
（3）周到。所谓周到，无疑就是指面面俱到，没有遗漏，没有疏忽，兼顾多面，整体涵盖等。做事周到，思想周密的人，往往会得到人们的尊敬，有些人很会来事儿，待人接物想得很周到，急他人之所急，想他人之所想，不但善于消除他人的后顾之忧，而且态度真诚、热情。事后往往会给对方留下良好的印象。
在日常应酬中，不管面对的是谁，只要掌握好应酬的型与道，处处保持冷静、理性，便可以让应酬变成一件轻松、愉快，而卓有成效的事情。
应酬心经
不要总把应酬当作讨对方欢心的事情，在应酬形式的设计上也可以兼顾自己的喜好。只要兼顾自己与他人的喜好，并掌握好相应的应酬的技巧，便可以不断拓宽自己的应酬渠道，让应酬变得越来越潇洒、大方。
