决定给我奶奶来一个特写,但是这个特写,不是开心的,是悲伤的,奶奶的这一生,也算是比较坎坷,我只知道我奶奶在的这十八九年吧!奶奶是在2017年五月去世,而那一年正好是我高考,爸爸妈妈三天两头的往老家跑,他们只是告诉我,奶奶生病了,回去照顾照顾奶奶。他们以为模糊的回答就能把我敷衍过去,但是,因为一直以来直觉都是特别的敏感,所以,我能感觉得到奶奶的身体每况愈下,越来越不好,他们以为我什么都不知道,其实我是知道的,从他们在房间里打电话的声音以及说的话,我都能自己感觉判断出来。一直到我高考结束,他们告诉我,奶奶去世了,没有告诉我是不想耽误我考试。其实不会耽误我,我不是尖子生,成绩也不拔尖,永远在中部无限巡游,不进不退。我高考那一年,我很清楚地知道,我考不上大学,结局没有一点悬念,就是没有考上,考了300多分,本科没上线,选择复读吗?不,坚决不,太痛苦了,那种感觉。每天在学校浑浑噩噩,在家浑浑噩噩,每天去上学,晚上放学,放学了不愿意立马回家,反而是走最远的路,绕着回家。回到家作业也不做,什么都不干,等爸爸妈妈睡着了,就开始无限的陷入自己的世界。每天循环往复。整个人没有任何的生气,就像行尸走肉一样,每天重复着同样的事情,看不到未来,也没有明天,那个时候是真的又自闭又把自己封闭起来,什么都不愿意说。所以最后选择直接读一个专科,八个志愿,填了北京,南京,湖南,天津,最后一个志愿填了一个重庆的学校,最后录到了天津的一所学校。后面再详细的说吧,还是说回奶奶吧。奶奶的去世,我没有任何感觉,就算后来他们亲口告诉我奶奶去世的消息,我也没有一点难过与伤心,就好像不是我的亲人一样,我一直以为,家里的亲人去世了以我的性格一定是会哭的,结果我一点感觉都没有,就好像等我下次回爷爷家,迎接我的还是那个熟悉的面孔,我依旧可以对着他们喊爷爷奶奶,他们依旧还是会那么开心的笑着喊我一声“幺乖儿”。虽然不想承认奶奶已故的事实,但事实就是,奶奶已经走了,我永远都见不到了。有时候,想他们了,拿出手机,拨了那个号码,传出来的永远都是忙音,永远都得不到回应了,可还是会一遍一遍的拨。想着下一次他们就可以接通了,然后和我唠一唠。他们在的时候我没有老是想他们,他们走了却老是想起他们。奶奶是一个很温柔和蔼的老太太,脾气特别的好,从来没有生气过发过脾气,我还记得奶奶在我大了之后,在回去还会和我开开玩笑话,说说笑呢,说我小时候有多喜欢爷爷,整天喊着黄英珍黄英珍(这是奶奶的名字),其实奶奶在讲这个的时候,我一点印象都没有,但是家里的叔叔伯伯会附和,所以,我只是觉得有些关于奶奶的记忆没有像关于爷爷的记忆那么的深刻。我记忆中的一些事情和别人记忆中的事情是不一样的,可能每个身在其中的人,记忆重点更倾向于自己和自己认为重要的人。奶奶这一生也是比较的坎坷,在我三四岁的时候奶奶的脚,因为那个时候基本上每家每户都养蚕,我还记得,那个时候爷爷家也养蚕,专门有一大间屋子摆着四层大簸箕,几百张蚕,有一次,奶奶搭着矮凳,站在矮凳上去喂上面几排的蚕,结果凳子一个不稳,从上面摔下来了,把脚摔断了,那个时候医疗技术也不是很好,农村就更不好,交通又闭塞,出去一趟很不容易,最后草草的让村里的医生上药包扎,最后伤口复原了,但是从此脚也就两条腿不一样长。妈妈说,要是那个时候一出事,就不管怎样都把奶奶送到外面的大医院去医,脚是可以不跛的。那都是后话了,那个时候,也是有心而力不足啊。什么都没有,只能草草收场。奶奶摔的时候我不在,在我印象当中,我是后来才知道奶奶脚摔断了,从此以后,奶奶的脚便留下了后遗症,以至于她后来年纪越来越大,身体越来越僵硬,她没有办法自己穿脱鞋袜,都得家里人帮忙,我有幸帮奶奶穿过袜子鞋子,也脱过,她的整个脚是僵硬的,硬邦邦,她要是不说,我都快觉得那不是她的脚了。奶奶的身材可以说特别的好,奶奶长得高,很瘦,脚没有坏之前,整个人又瘦又高,瘦是因为没什么吃的,整个人身上几乎没有什么肉,都是皮包骨。这是我知道的奶奶的一次坎坷,脚坏了。第二次坎坷,是在去世前两年出了一次车祸,奶奶这辈子都没怎么坐过车,坐车的次数一只手都能数过来,可是就是为数不多的次数中还出了事,出车祸后,奶奶整个人的状态都是特别差的,后来还做了一个什么手术,这个我就不是特别的清楚,因为所有人都瞒着我,后来去世,也就没有在谈及这些事情了。因为做手术,状况可以说是更差了,每天在医院里就是靠各种吊瓶啊,针剂啊吊着口气,最后那口气在2017年咽了。我不是特别喜欢在医院用药物吊着口气,如果某一天我走到了生命的尽头,顺其自然吧,毕竟该来的都会来的,或早或晚。但是我害怕突然死亡,没有任何的征兆,真的是猝不及防,这样会让我害怕。死每个人都会害怕,但是我们还是要面对的,对于生死,可能还没有到境界可以置身事外。毕竟还是太年轻,经历太少了。不过好在,我还在经历。奶奶,我还记得,你最喜欢叫我幺乖儿了,可惜,我却再也听不见了!
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