如果你在与人刚刚认识的时候，谈话中发现对方瞄了一下钟表，就应该立即结束话题，准备告辞，这样才会给对方留下好印象。否则自顾自地说下去，对方会由不耐烦转为厌恶，那就得不偿失了。
在频繁的看时间之后，发现对方仍无告辞之意，有时会直接问对方：“现在几点了？”如果对方仍不受影响，可能会说：“啊！已经十点了！”如果这样说对方还不知道，那就是个麻木不仁的家伙，可以毫不客气地下逐客令！
如果在和人见面时就说好打扰到几点，免得耽误别人的事，也会给对方留下好的印象。
（四）在谈话中学会长袖善舞
我们在与多数人见面时，多半只会注意到一群人中的主体，而忽略了其他的人。但是我们往往没有想到，如果得不到陪客的支持，事情同样不能圆满完成。
再说，既然是同席，便表示大家或多或少参与事件，目的也同是听自己说话，所以，如冷落了其他人，他们的不满马上会传遍整个席面。
因此，当我们与多人交谈时，切莫忽视在座的每一个人，若有一个人因被你忽略而觉得受了冷落，并由此对你产生不满，过后，他至少会让所有的人都对你产生不满。
（五）与对方初次见面的交谈技巧
在见面之前，要问清楚对方能给自己多少时间，或是先告诉对方正确的造访时间及结束的时间，这些都是人际关系上应有的礼貌。但是我们切不可因这是平常的礼貌而忽略了面谈的计划重点。事实上，成功的基本要素就在这里，只要应用得当，其效果比心理战术更大。
与对方初见寒暄之后，应该先问对方：“我今天是不是可以打扰你到×点？”如果对方是个大忙人，可先请问他：“能不能给我15钟的时间？”这样问，对方会感到自己受尊敬，对你的观感顿时不同。如果约会的时间很短，你便可以把表拿下来放在桌子上，随时注意时间。
很多人都会有让别人觉得自己很忙、地位很重要的欲求，因此你必须表现出“占用你的宝贵时间”的态度，使对方感觉到“你很尊重我”而得到满足。只要对方满足，你的访问即使拖长一些，他也不会怪你。
（六）道别用语
到别人家里做客，谈得十分愉快，可是告辞出来时，才刚跨出大门，就听到身后的门“碰”的一声关上了，相信不管是谁遇到这个情形，心都会凉半截。也许对方是无意的，可是在客人来说，心中总会有些猜疑，原来的畅谈甚欢的会面，也就这样一笔勾销。
分手时的给人印象可以左右整个会面的结果，是成是败，最后一刻的表现最重要。
所以说，在分手前一刻说出你对当天会面的感想，可给对方留下深刻的印象，但是措辞要恰当，如果说得不好，反而会抹杀了原来的效果。你可以使用“绝对”、“非常”等一类有强调意义的句子，来表达你的感受，使对方觉得自己的重要性。
在谈话的中，如果常夸奖对方，会被认为太阿谀，但是最后分手时赞美几句，却有不寻常的作用！
（七）妙化的自我解嘲
在第一次见面的时候，因紧张而导致不顺利的情况，大量地存在。在电影或电视中，这种尴尬局面的表现，往往利用两人极力思索话题却又说不出话来的场面，来达到表达的效果。例如，当双方都想不出什么话好说的场合，一方正想说话时，另一方也正巧开口，结果，双方都不好意思地将话吞下。过了一会，好不容易想到该说什么话时，却发现又像刚才一样，对方也正想说话。这在旁观者看来，有如一幕喜剧的事，而于当事人而言却是尴尬万分。然而，一位先生却在这同样的场合下，说了句“我们的呼吸倒是相当配合呢”，结果，使当时的整个尴尬局面，化而解之，沉闷的气氛逐渐消散，融洽的气氛越来越浓。
人们往往越害怕紧张却反而更加紧张。为了避免发生此类情况，我们必须反观自己，也即站在第三者的立场观察自己，甚至嘲笑自己，所以，当我们紧张或遭遇失败时，干脆当场说出自己的感受。例如，你在说“我一紧张，就像喝醉了酒一样，满脸通红”之后，你发烧的脸自然会褪去，因为你心中最担忧的事终于被你正视了。
（八）不要去一味争辩
1.争辩的害处
首先，会伤害对方的自尊心，从而引起对方对你的反感；其次，让自己很容易养成总是去挑别人错误的恶习；再次，会让人出现骄傲情绪；其四，你会失去一些朋友。
好胜是绝大部分人的特点，谁都不愿意失败，所以一切争辩的结果，都是为了我胜你败。
谈话的艺术就是要让你避免这愚蠢的漩涡，更清醒地去应付一切。
如果能够尊重别人的意见，你的意见也必被人尊重，只有这样，你的主张才容易得到别人的拥护。
你可以牢记你的主张，你可以左右别人的计划，但不应用争辩的方法来获取。如果你想借某一问题的讨论来增加你的学识，你就应该虚心地请教，却不可争辩。记住，争辩是一个无期的战争。
2.争辩的限度
有时候，争辩是不能避免的。但是，在争辩开始之前，你首先必须学会阐述，尤其要注意以下几点：
——清楚明白。
——简单。
——言辞锋利。
——语句动听。
争辩发生后，最容易扔下的就是理智，这时，往往感情占了上风，容易意气行事，以致损害友谊。
有一种人很聪明，当争辩发生的时候，他知道争辩毫无益处，于是用各种聪明的方法化解对方的争辩。最常用的是开玩笑方式，使认真的争辩变成胡闹，大家一笑了之。
如果辩论终不可免，有时为了正义。也得不惜热烈地进行舌战，而且必须坚持到底。
这种辩论，其方法可采用以下几种：
——暴露对方所有的错误，把对方的理由、弱点完全揭露出来。
——暴露对方理由的错误重心，提出对方理由的重心，加以无情的驳斥。
——对比式的说明，使对方的错误和自己正确的意见互相对比。
最后，还是提请你注意，最好避免正面冲突。因为普天下要想取得辩论胜利的唯一方法，就是避免辩论。
（九）没必要的质问
质问是最容易伤感情的。
除非遇到辩论的场面，否则是没必要质问的。如果你觉得意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，不一定非用质问，使对方难堪。你若用质问的语气来纠正别人的错误，先质问，后解释犹如先向对方的精神打了一拳，然后再向他解释一样，就这一拳，就足够用来破坏融洽的气氛。被质问者往往被弄得不知所措。如果对方脾气不好，必与你发生剧烈的争辩。
尊重别人，是交谈艺术基础的条件。把对方为难一下，图一时之快，于人于己皆无好处。
如果你不想别人伤害你的尊严，你就不可损伤别人的自尊。
如果你想让对方对你心悦诚服，你可以向他询问，或作解释。
越是在紧张竞争的场合中，反而越不可用质问的方法。
当你的质问让对方窘迫时，他虽然形势已趋劣势，但必不甘心失败，因此，也就不会让你顺利取胜。倘若你专用质问的态度向人进攻，你反而有可能被对方以更大的理由压倒，这会使你大大地丢脸。
宽厚待人就是为自己留有余地。不伤害别人，就是保护自己。你若轻易地进攻，若算计失当，必遭惨败。
（十）如何表达难言之隐
一位生的非常漂亮的女明星对大文豪萧伯纳说：“如果我们结婚，生下的孩子有你的头脑、我的面孔，那有多好！”“不”，萧伯纳愁眉苦脸对说：“如果生下的孩子有我的面孔，你的头脑，那有多糟！”
萧伯纳是举世公认的幽默大师，他的机智能使遭拒绝的人不那么难堪，在诙谐中知难而退，这点，正是我们必须学习的。许多难于启口的话，在不得不说出来的时候，必须找到最佳的表现方法说出，否则不但达不到目的，还会使友谊决裂，产生憎恨。
最好的方法，就是用幽默的方式表现，不但效果最好，也最不伤感情，而且万一有什么不快，还可以推说这是开玩笑，不必负责任。
某位经纪人最了解“幽默”的作用，他在说服某明星“走穴”时，他不说：“拜托拜托！”而说：“你已经够有名了，请你出趟场子再去捞上一票，不是要增加你的知名度，而是提高提高哥们演出公司的知名度！”
第一次见面的两个人，如果在知道要如何开口的时候，来这样的一句话，可以冲淡彼此间的生疏，达到预期的目的。
（十一）真诚的语言可作你的“通行证”
有些第一次拜访别人的人，唯恐对方不记得自己，于是挖空心思他讲出许多“聪明话”，以此显示自己的聪明、幽默、有气质……殊不知想说“聪明话”是很可笑的念头，还不如依照自己平时的语气，说些朴实得体的话，反而更容易收效。
这有两个理由，首先聪明话不是学得来的，也不是在短时间之内能训练出来的，一心想说出有深度的话，会变成这样讲不行、那样讲也不行，终至无话可说，使得场面很尴尬。第二，就算你收集了一大堆“聪明话”，全记在脑子里，到时候倾筐而出，但是对方第一次见到你就发现你不断地卖弄、耍嘴皮子，难免会觉得这个人油腔滑调，不太可靠。如果你的表现并不流气，也只是让对方觉得你很聪明、才气过人，反而会产生不可大意的警戒心。这些对你都没好处。
生活中，我们很容易就可以发现，凡受众人信赖、尊敬的，并不是才气焕发、出口成章的那些人，而是为人诚恳，看来老实可靠的人。深受世人欣赏，认为其内容包含人生智慧之言的莎士比亚作品，以及许多世界名著中的语辞，都是些很平常、很陈腐的词汇，这些作家不但不避讳这些陈腔滥调，反而很积极地使用，只是他们应用得体，使入读起来不觉得陈旧，以前的作家如此，近代的作家也不例外，《成功的人际关系》之作者L·吉普林特别强调这一点：“不要执意深奥或好听的话，相反的，要用普通的词句和身边的事物作为话题，来建立你的人际关系！”
尤其是与人第一次见面时，不要过分强调你自己的才气来造成印象，要先给对方“我是一个诚实人”的印象才能建立起与对方来往的基础，如果你表现得太聪明，对方自然也会有所准备，这样一来，你们彼此之间就无法产生能够沟通的信赖关系了！
让对方处于被动策略
（一）制止自我夸耀的策略
以为自己是个大美人的电影明星，或是认为自以为聪明过人的年轻政治家，往往得不到众人的好感，虽然他们的美丽或者聪明，都是事实，可是在我们尚未发出评定之前，对方却现出强迫你承认的态度，就会引起我们的反感。因为这些是大家有目共睹的优点，没有必要特别强调，可是在他们说来，不表现一下就觉得不满足。依我的经验看来，我要跟这样的人见面时，一定先夸奖他们的优点，让他们在志得意满之际，走入我的圈套而毫无所觉。
这种过分沉醉在自己的优点之中的人，往往不了解人们微妙的心理，反而很容易对付。
如果你与人初次见面时，对方先夸奖你，让你先掌握说话的主动权，最后再贯彻他的意见，你就必须提高警觉了。如果你上了他的当，在他佩服的表情之下滔滔不绝地发表“高论”，一时之间你会以为自己已占胜算，可是回去之后，就会发现对方是个专家，因为他先下手夸奖你，使你在无毫无防备的状况下，将内心一览无余的展现出来。
（二）限制对方的思路的策略
人的一些想法或言论，往往因为当时气氛而受到限制，在形式化的打着官腔的环境中，个人自由的思想难以发挥。我们虽不应像前述那位部长或政府官员那般重视形式，但在有必要时，不妨也采用此态度来局限对方思绪。譬如老师希望学生在校遵守秩序时，不妨告诉学生：“今天请各位前来集合，是希望大家在即将来临的校庆中，遵守过去良好的校风，让这次校庆有更丰硕的成果。”
与此相反，采用开放的自由构想，可以废除一切形式主义。有位企业界的朋友问我：“如何才能使公司发挥崭新而独特的构思呢？”这问题很简单，只要改变平日开会时的台上主席台、台下听众一排排的严肃气氛，领导与员工并肩坐到圆桌旁，便使员工开放思想，踊跃表示意见。
（三）运用声音吸引听众的策略
人们多数认为：“在开会的时候，大声疾呼才是胜利者。”这是因为声音大，具有扰乱对方说话的作用。比如：大声呼叫与开怀大笑的政治家或实业家，不论其说话内容如何，至少比起音量低的人更易给人留下豪放磊落与大胆的印象。事实上，在某种意义上，会话具有密室性，如果大声疾呼。会摧毁这密室性，也许大声可让对方惊讶，但反观大声疾呼的人，是企图利用“威吓效果”让自己处于优势。
那么，向来声大如雷的人，如果突然变得轻言细语，会带给对方何种反应呢？一般而言，“轻言细语”让人联想到悄悄话或秘密。因此，当对方忽然降低音量时，即使不是重要内容，也会让人自然而然去细听话中内容。
越是大声疾呼，其接着而来的轻言慢语也越有效果，这即表示两者间有相辅相成的效果。因此，在会话中想领先一着，最好是音量大小配合无间。简单地说，先以大声疾呼来威吓对方，再以轻声细语来吸引对方的注意。把威吓与引起注意的效果交替使用，亦即是利用两者间的差距，让对方疲于奔命，完全乱了阵脚，这便是在大声疾呼与轻言细语轮流使用的意图所在。
（四）拒绝倾听的策略
经常出现这种情景，当我们对对方的谈话无丝毫兴趣，或是产生厌烦心理时，我们不是走开，便是捂上耳朵。这类动作反应只适合于两种情境：其一是来自我们亲人的没完没了的唠叨；其二是我们深恶痛绝的人。
无论是哪种情形，这都是不礼貌的。
我们为什么不能好好地利用利用我们会说话的嘴巴呢？
当你已经对对方的谈话表示厌烦时，你不妨用平和的态度，高频率地对他说“我知道”。这一招据说是非常灵验的。
可以想象，当你去找某人诉说时，你才说至一半，他便说“我知道”，即使你还有万语千言，你还有说下去的必要吗？
（五）“气压对方”的策略
如果你与对方面谈的目的，是希望知道对方的想法，就必须在有限的时间之内，尽量正确地掌握对方的形象。掌握的方法必须靠各种深度的心理技巧。其中有一种称为“压迫面谈”的手法，使用起来效果很不错。典型的例子是，提出一个令对方不快的质问，置对方于困境状态，迫使他作出两者间的选择。换句话说，其实是“欺压对方”。
谈判高手速成技巧
从现代社会的大众传媒中，人们已经不知多少次地接触过“谈判”这个字眼，因此，不能说陌生。然而，人们又以为谈判是高档饭店会议厅里才出现的事情，与一般人无关，因此，又不能说熟悉。那么，谈判究竟是怎样的一种活动？它与人们的关系怎样？它有什么特点？如此种种的问题一经解说，疑团必然豁然而解，谈判智慧也就如在囊中。
一般人认为谈判是很高层次的活动，与普通人无关。过去，每逢人们提及谈判，认为涉及的必是国家大事、外交事务，最少也是重大的商务活动。然而，随着社会法制的建立与健全，谈判作为一种沟通思想、缓解矛盾、维持和创造社会平衡的手段，其存在越来越普遍，作用越来越大。甚至有的学者认为，人间平凡小伿的讨论等等也可说是谈判，这使谈判平民化、世俗化。
