这一天他去的很早,不知道为什么要这样地早。
直到一起漫步到罗湖口岸,他离开的刹那,我又忍不住对他问道:“你是不是喜欢我?”他不说话,径直地朝着关口走。我追上去,接着问道:“你是不是阿俊的事情,然后讨厌我?”他又不说话,继续走。
“回去。”他终于说话了。
那里的人很多,我蓦然地停住脚步,直到他渐渐在快步的人群中消散。他始终未回头看我一眼,或许在这离开的刹那,我很想再次质问他。明明知道答案的我,内心却一直有种力量,让自己坚持着语言的质问。仿佛只有他亲自用语言肯定,我才彻底相信。
夜晚回到家,我才打开他的礼物。我小心翼翼地拆开一个口子,抓住盒子的一头,缓缓地抽出来。透明塑料的盖子,映出了一个个彩色的圆球。有红色的,金色的,还有绿色的。这才看到包装上,用英文写着巧克力。
他怎么知道,我最喜欢吃巧克力?当我再次拆开另一头包装纸时,似乎发现了什么。倒到桌面上一看,居然是一封信笺。
仿佛看到他在台灯下,十分努力地一笔一划地画着繁体中文。他的中文依旧很糟糕,带着较浓的白话语法。可能语文不是很好,所以并没有带着很多浮华。都是一字一句地,发自内心地写着,干净而真诚。虽然短短地几百字,但是还未看完,就已经泪流满面。
我知道,他已经尽力了。所以,他才跟我讲,什么才是珍惜。
他的笑容,他的茫然,他的假装沉默,甚至我对他的怀疑。反而在他的这些文字前,显得是多么地怀有心计。仿佛,一切都知道答案了。
你知道什么叫做珍惜吗?他的那双眼睛,纯纯地看着我,当时这样对我说。
我茫然地望着他,不知所答。
他这才道:“珍惜,就像……现在,我同你……”于是他笑。接着他长篇大段的,却是他和自己的家人。
他讲,总以为,自己忍受着家人带来的痛苦。迈入成年期了,就可以逃脱这个家的牢笼。于是想方设法,坚持不懈地找出空子逃脱出来。是的,我成功了,到了香港读大学。似乎总觉得这样出来,这个世界会比家人同情我,理解我。于是向我的同学,诉说着过去。但其实,这些都是错的。
他的眼神顿时黯然,刹那一下转为微笑与坚强,继续讲述。自从你告诉了我,属于你的过去,我才知道,其实我很幸运。忽然想到,上次爸爸打电话给我,讲要和弟弟来香港看我。而我却对他带着不耐烦的,甚至厌恶,以及痛恨的感情,去回应他的友好时。或许,他还带着,想跟我和好吧?此时,他又神伤了。但是,很快又成了坚定。
其实,当你以为自己感觉很痛苦,甚至总觉得自己,是那么地被他不理解。于是,那时你会尽力地想失去他。但真的当你成功失去时,如果他是真正爱你的人,那么你就会懂得珍惜的定义。而父亲,就是这样的人。
值得你去珍惜的人,却往往都是你现在最讨厌,甚至你尽力想失去的人。但现实,总是不能让某些浪漫不能继续。并不是讨不讨厌,或者喜不喜欢,就能道得明的。
如果这个世界,就如同一个青花瓷碗这般。里面白白净净,显得清纯而闪亮。真的很愿意,跟你一起躺在里面,欣赏着头上这片蓝得透彻的天空。他这才停止了讲话。
而信笺上,写的恰好都是些很细节的东西。同时,也回答了我一开始怀疑的问题。
曾经……仿佛他又在语重心长,像个作者一样,在我面前发人深省地讲述。
原来,曾经在我的空间内,记述着关于巧克力的最爱,他居然看到了。我立即打开我的空间,翻了好久,才找到他所说的那张图片。看着发表的日期,一下阿俊的阴影又跃上脑际。因为那一时间段,恰好是关于和阿俊一起过香港的。
于是他说,关于阿俊的,我知道你很痛苦。但这些毕竟都已过去了,希望你能忘记。以及关于父母的,像我这样,可以做到吗?似乎他坚定的眼神,以及微微自信的笑容,正在鼓励着我。
最后他讲,唯一的,就是还是非常抱歉。只因我的故乡在遥远的国度,请原谅我这样选择。还是留下遗憾,珍惜不能,值得应该珍惜的你。
我把信笺折好,发呆了,不知所措……脑海总是漂浮着“这个碗”,以及我和你……热泪再次流下,但依旧任性地,不屈服地忍不住叫了出来:“不,不可以,你不能走!”