关系的概念，在父母和孩子之间更是复杂和难以说明。人际交往中，可以有毫无杂质的爱，也可以有单纯的恨；可以是纠结在一起的风筝线，也可以两条永无交点平行行使的铁轨。但“关系”在父母和孩子之间，因为有太多的爱与不忍参与其中，关系就不能分得清清楚楚……
1．解决淘孩子的心理压力
武功：不要让淘孩子成为“异类”。
心法：努力找到并帮助淘孩子心灵之中的正义之师打败非正义之师。
1887年11月17日，伦敦的一个中产阶级家庭里，传出了新生儿的啼哭。用中国人的说法，这个孩子是含着金钥匙出生的，因为他是父亲30岁时才得来的儿子，因而父亲给予他的疼爱是其他孩子无法企及的，而孩子的任性也随着父亲对他的娇纵而肆意疯长。孩子的母亲比父亲小将近十五岁，这个年轻女孩产下了这个孩子，可她自己也仍然是个孩子。当面对着这样一个特别淘气贪玩的儿子时，这位年轻母亲除了烦躁之外，就只剩下有条有理的生活被突然打乱后产生的愤怒。孩子的母亲酷爱整洁，甚至还有轻微的洁癖，可孩子总是把母亲刚刚收拾好的屋子弄得乱七八糟、乌烟瘴气。因此，这个孩子常常受到母亲斥责，他就是在母亲充满“敌意”的目光与愤怒的呵斥声中成长着。
到了上学年龄的孩子，却对上学没有任何兴趣，他唯一的兴趣就是当兵。因为他的不整洁和调皮好动，母亲在他幼年时候就将这唯一的儿子认定为“痞子”。有一次她甚至还气急败坏地这样辱骂儿子：“你就是当上了兵，迟早也得成为战场上的炮灰。”这样的责骂深深伤害了儿子，以至于儿子在长大之后回想起母亲时依然对这咒骂耿耿于怀。
在孩子10岁那年，为考入理想的军事院校，这个孩子突然像变了个人似的对书本产生了兴趣，经过一段时间的努力备考他居然考上了赫赫有名的桑的赫斯特皇家军事学院。孩子父母本以为从此儿子将抛弃恶习步入正途，可没想到入学后不久，儿子就故伎重演，逃课、捣乱、爬树、打架……孩子的生活和性情突然又回到原点，他不好好学习，也不会和同学们和谐相处，同学们都很厌恶他。一次，发表在校报上的一篇文章居然把他比喻成顽皮的猴子。
他是以不合格毕业生的身份被分配到当时条件最差离家乡最远的印度边防小镇当兵的。在那个小镇上，他依旧任凭散漫放任，直到他经历的那次看似有点好笑的考试。考试军官在列队前询问：“用来军运的骡子（当时陆地军运最主要的工具）一天拉几次屎？”听到这样荒诞不经的问题，大家都没有出声，只有这个孩子怀着恶作剧的心情站出来答道：“6次！”“不对，是8次！你要认真去数数。”听到军官的回答，人们哄堂大笑，孩子受到了嘲笑，感觉窘极了。但从小就倔强的他并没有就此屈服，他发誓要用事实驳倒长官赢回面子。利用跟着骡子运输的机会，他仔细观察了半个月，终于发现骡子一天拉8次屎的事实。他在佩服军官的同时，也认识到军事活动中，任何细小观察都是很重要的，于是他突然警醒了，对自己的行为进行了约束，还发奋学习起来。
后来，这个孩子成了英国陆军元帅。他的名字，叫做蒙哥马利，他是第二次世界大战期间盟军指挥官之一，曾经凭借着自己的机警和智慧扭转了北非战局，他的名字和经历，也和那场战役一起，被历史深刻铭记。
“我家那个小家伙太顽皮了，是个人见人怕的‘鬼见愁’！”“这小子淘气淘的，在整个小区都出名了！”“一个女孩子怎么能淘得跟个男孩子一样？”这样的话语，常常从淘孩子的父母、邻居、亲人或是老师的嘴里蹦出，语气中满是感叹与无奈。而他们口中的“那个家伙”，却忽闪着一双大眼睛，探头探脑地继续着他的“探索”，表情怡然自得。然而，淘气的孩子真的就活得那么滋润，那么自得吗？
在很多时候，淘气孩子心里多多少少会觉得自己属于“异类”。当人们将顽童的行为置于“怪异”的地位上时，那些看似“一心扑在捣蛋上”的孩子，其实并不是像他们表现的那样满不在乎，在某个时候，他们会下意识地看下周围人，特别是与自己同龄的孩子的表现，然后在自己心里悄然做个对比，孩子是靠感觉生活的族群，家长、老师对他们的看法与评价，对于他们来说，像阳光雨露那样重要。因此，被贴上“怪异”标签的淘气孩子处境尴尬，一种心情随之而来，那就是——压力。
尽管那些一分钟不闲着的小不点儿们并不知道压力为何物，但在他们的幼小的生命中，一些这样的情绪的确存在，比如闯祸后害怕被惩罚、因贪玩儿不够专心导致学习落后、自己的行为在“舆论环境”下被看作异常、父母会不会因为那些常常用来和自己对比的“好孩子”而不喜欢自己……这些情绪，其实就是淘气孩子的压力，关乎生存的压力。
没有压力就没有动力，这样的压力虽然可以促使孩子上进，可孩子如果长期生活在这样的压力之下，自尊和自信就会受到沉重打击，生命中谁都可能碰到蒙哥马利遭遇过的尴尬，可又有几个人能放下屈辱沉下心来对尴尬进行深刻思考。因此，做父母的，还得帮助淘气孩子适当减压。
第一，面对孩子的淘气行为时，家长要多点儿“好笑”、少点儿“好气”。对家长来说，要认识到淘气只是儿童的天性使然而不是缺点，更不能决定孩子前程。孩子的行为常常让大人又可气又好笑，奉劝父母们，当这两种情绪对峙时，如果孩子的行为没有让自己太过于难堪，请先释放前者，因为宽松的家庭环境不仅有助于顽童克服缺点、健康成长，更重要的是，还能让您有个好心情。
第二，生活中要多些肯定，少些处罚。当孩子的行为让大人从不解上升到气愤的时候，希望父母们能平心静气，不要因为“出离的愤怒”便对孩子进行那些诸如“你这么顽皮，长大肯定是个二流子”之类的恶语相加或是惩罚。
第三，不要将孩子的淘气当笑话。很多家长，特别是母亲，常常喜欢把自家孩子淘气的“趣闻轶事”当作笑话向他人如数家珍地一一道来以博得大家一笑。这样的家长里短在大人看来并无不妥，可是在孩子那里，会有两个结果：一是看到大家笑，就觉得自己的行为是受到赞赏的，于是乎——变本加厉；二是自己无意酿成的糗事被父母宣扬，觉得自己无端成为笑料，面子受损，于是乎——对父母心生怨恨。
第四，“淘事”中的男女平等。在父母的印象中，淘气仿佛是男孩子的专利，而淘气女孩，被看作是“异类”的淘气大军中的“异类”，也就是“异类中的异类”。这样的大帽子扣下来，男孩子淘气尚可原谅，可女孩子淘气就变得“天理难容”。歧视、偏心、偏见给女孩子身心成长带来的不利影响不容小觑。
2．生命中不能承受的那份爱
武功：父母要摒弃那些不得当的爱。
心法：让爱在爱中沉淀。
有一位美国父亲，在忏悔中给儿子写下这样一封信，这封曾经被刊载到美国《读者文摘》之上的来信，启迪着许多父母应如何去爱。
全文如下：
孩子：
在你睡着的时候，我要和你说一些话。我刚才悄悄走进你的房间，看到你躺在床上，小手掌枕在面颊之下，金黄色的卷发湿湿地粘在你微汗的前额。几分钟以前，当我在书房看报纸的时候，一阵懊悔的浪潮淹没了我，使我喘不过气来。
孩子，我对你太粗暴了。在你穿衣服上学的时候，我责骂你，因为你洗脸时只用毛巾在脸上抹了一下；你没有擦干净你的鞋，我又对你大发脾气；你把你的东西不小心掉在地上时，我又对你大声怒吼。
在吃早饭的时候，我又找到了你的错处──你把东西泼在桌上；你吃东西狼吞虎咽；你把手肘搁在桌子上；你的面包上涂的牛油太厚！在你上学我去赶汽车上班时，你转过身向我挥手，大声地说：“爸爸再见！”我则蹙起眉头对你说：“怎么背又驼了，挺起胸来！”
晚上，一切又重新开始。我在下班路上看到你跪在地上玩弹珠，长袜子上破了好几个洞。我在你朋友面前押着你回家，边走边忍不住大发雷霆：“袜子是要花钱去买的。你怎么一点儿都不知道心疼。”你听，孩子，做父亲的居然说这样的话，做父亲的居然让自己的孩子在他的伙伴前蒙羞受辱。
孩子，你还记得吗？晚饭后，我在书房里看报纸。你怯怯地走了进来，眼里带着委屈的样子。我从报纸上面看到你，在房门口犹犹豫豫，对你的打扰我顿感不耐：“你又来干什么？！”我又忍不住吼了起来。
但你没有说话。只是突然跑过来，抱住我的颈子亲吻我，眼里含满了泪水。我简直不敢相信我如此粗暴也萎缩不了你对父亲的爱。接着，你用你的小手臂又紧抱了我一下，然后脚步轻快地走上楼梯。
孩子，你知道吗？你刚离开书房，报纸就从我手中滑到了地板上，一阵强烈的内疚和恐惧涌上心头。习惯真是害我不浅，吹毛求疵和申斥的习惯几乎成了我父爱的象征。孩子，爸爸不是不爱你，而是对你的期望太高了。我是用成年人的尺度来衡量你，而且拿很多成年人也难以做到的标准来要求你。细想起来，我是多么地可笑。
而你的本性中却有着那么多的真、善、美。你小小的心，犹如照亮群山的晨曦。你刚刚跑进来问我的自发性冲动显示了这一切。今晚，其他一切都显得不重要了。孩子，我在黑暗中来到你的房间，跪在这儿，心里充满了愧疚。
这也许是个没有多大效用的赎罪。我知道在你醒来的时候告诉你这一切，你也不会明白。但是从明天起，我要做一个真正的爸爸，我要做你的好朋友。你受苦受难的时候，我也一样；你欢笑的时候，我也欢笑。我会把不耐烦的话语忍住。我会像在一个典礼中那样，不停庄严地说：“他只是个男孩，一个小男孩。”
我想，我以前是把你当做一个大人来看待，但是孩子，我现在看到你，倦缩着疲惫地睡在小床上，仍然是一名男婴。你在你母亲怀里，头靠在她的肩上，仿佛只是昨天的事。我以前对你要求得太多了，太多了。
爱你的爸爸
还有这样一封信，是孩子写给父母的，同样的，这封信也被刊载到了美国《读者文摘》之上。这封信，启迪着父母在爱的过程中思考、纠正，然后继续去爱。
全文如下：
亲爱的爸爸妈妈：
你们好！
当你们看到这封信时，一定会觉得非常意外，你们会想，我为什么会给你们写信呢？其实，我也不知道自己为什么要通过写信的方式跟你们沟通，我只是想跟你们提些小要求，说些心里话。
爸爸妈妈，感谢你们赐予我生命，感谢你们养育我，感谢你们包容我。我在长大，我在努力成长……
我的手很小，无论做什么事，请不要要求我十全十美。我的脚很短，请慢些走，以便我能跟上您。
我的眼睛不像您那样见过世面，请让我自己慢慢观察一切事物，并希望您不要过多地对我加以限制。
家务事是繁多的，而我的童年是短暂的，请花些时间给我讲一点世界上的奇闻，不要只把我当成取乐的玩具。
我的感情是脆弱的，请对我的反应敏感些，不要整天责骂不休，对待我应像对待自己一样。
我需要您不断鼓励，不要经常严厉地批评、威吓我，您可以批评我做错事情，但不要责骂我本人。
请给我一些自由，让我自己决定一些事情，允许我不成功，以便我从不成功中吸取教训，总有一天，我会自己决定自己的生活道路。
你们的宝贝
父母的爱是世界上最娇艳的玫瑰，绽放得漫山遍野。
父母的爱，时而华丽张扬，时而深沉如海。不管那个小人儿有多少顽劣，他的爸妈都会热烈、强势而又霸道的爱着他，因为那个小人儿身上，凝聚着生命的奇妙、父母的爱情以及上一代人的希望，当爱在孩子身上不断被叠加，爱也成了束缚孩子的桎梏，孩子顽劣如猴的天性被沉重如山的爱紧紧压住，无法伸展，只能无奈喘息……并不能把这看作是人间悲剧，大爱本应无罪，只是这样的爱，过于简单，以至于稍显浮躁。父母们，不妨在孩子沉睡的时候稍作思考，看看那张熟睡的小脸，看看小脸上那些在灯光下微微颤动的细小绒毛，将爱沉淀一下，切莫让爱阻挡了这张脸上的可爱微笑。
3．不要“忽悠”你的淘气宝贝
武功：夸奖是一把双刃剑。
心法：在技巧的指导下巧夸妙奖。
赞美孩子，在家庭教育中占有极大的分量。儿童做事喜欢成功，喜欢得到大人的褒奖，所以很多父母对孩子积极性方面的培养应格外注重。父母们往往让孩子从事力所能及的事情，这样可以避免孩子因为失败而灰心、因为灰心而阻碍其前进的脚步。而对于孩子的成功，父母也会给予相当重视，夸奖、赞扬自不必说，一些父母甚至还常常采用满足孩子物质要求的方法对孩子的成功和进步进行褒奖。于是，为了这些表扬、为了这些嘉奖，淘气孩子们收起了自己的毛手毛脚，一本正经地开始学做“大人”。可是，当表扬的作用在孩子生命中被无边放大，当物质需求在嘉奖的机制中无限膨胀，表扬和嘉奖的最初意义便被一些说不清道不明的东西所掩盖，于是，一些孩子在父母的夸奖中走向自满，固步自封；一些孩子在物质的利诱下走向功利，事事讲求回报，这些都是“夸奖”这把双刃剑带来的。
曾经有人对夸奖孩子做过一个很精妙的比喻，他把父母对孩子的夸奖比喻为青霉素，认为这种强性“药物”，虽然对一些“顽疾”可起到很大作用，但切不可滥用，使用时要谨慎小心，将时间、剂量等的使用标准考虑周详，稍有不慎，一旦过敏，后果将不堪设想。这样的比喻，看似玩笑，可细想起来，却不无道理。夸奖是一把双刃剑，一方面在激励斗志，另一方面却在造就盲目自大。对于那些淘气孩子来说，境况更是如此。从知道玩耍为何的那天起，他们就不断为父母制造着麻烦和恐慌，从而也不可避免地成为了父母口里时时念叨、心中刻刻牵挂的“捣蛋鬼”。因此，赞扬和鼓励对他们来说，有着较老实孩子更为真切和非同寻常的意义。得法的夸奖能让他们褪去毛躁，而盲目夸奖带给他们的，也许只有误导和伤害。
父母们不禁纳闷，到底要怎么夸奖孩子呢？宋丹丹在新书《幸福深处》有过这样一段描述：有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说：“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭，他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗，烧得红红的小脸一副紧张的表情，闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起，多么苦的药他都不怕。其实，用好“夸奖”很容易，只要父母们能够得法。
夸得真心
孩子再淘，可有些时候还是会做出一些出人意料的惊人之举，父母这个时候如果还是板着脸教训孩子“胜不骄败不馁”的话，也过于文艺或铁石心肠。孩子是需要赞美和肯定的，与孩子一同喜悦、高兴到跳起来也不为过，这才是有血有肉的父母，才是真诚与孩子分享喜悦。请注意，对孩子的夸奖一定要发自真心，而不是为了某些“长远考虑”而去忽悠、去糊弄。
夸得具体
“你真棒！”这样的夸奖对于很多家长来说，真可谓是轻车熟路。当孩子的成长创造惊喜时，父母总是用“真好！”“真棒！”来诠释着自己的欣喜和自豪。有一天，你会发现孩子在这样的夸奖中变得软弱起来，他们无法承受生活带给他们任何方面，哪怕是一丁点儿的挫折，因为，他们已习惯于父母眼中的完美。为了避免孩子出现这种状况，父母的夸奖就应该避免“泛泛而谈”。假如孩子帮父母拿拖鞋，父母与其兴高采烈地赞美孩子“你真棒”，倒不如这样告诉他：“谢谢你帮爸爸拿拖鞋，爸爸很开心你能这么懂事。”这样的点对点，不至于让孩子因为父母的夸奖而变得无所适从，反而让孩子清楚明确地知道到底怎样的行为才是对的，也能由此找准努力的方向。
夸事实
“你真是个好孩子！”这也是父母惯常使用的话语。当孩子取得进步时，父母总会顺其自然地对孩子进行赞叹。可这个“好”字，却并不像它表现得那么简单，这个父母由衷赞叹的“好”里，不仅包含了父母对孩子行为的赞扬，同时也包含着父母对孩子人格的认可。因此，这样的夸奖很容易让一些孩子沾沾自喜，也会让一些孩子觉得言过其实，从而产生压力。
夸努力
“你真是个聪明的孩子！”这又是父母习惯于用来夸奖孩子的话。常夸孩子聪明，是件很可怕的事情。因为如果用“聪明”来定义孩子取得的每一个进步，就会给孩子造成这样一种误解，那就是聪明=好成绩。在这样的误解之下，一方面，孩子会因为“自负”而变得盲目“自信”；另一方面，为了规避与自信不符合的行为，孩子会用逃避来应对挑战，也会用不听话或继续顽劣来“真诚”回应你的评价。
解除孩子的功利心
当孩子因为某件事情受到父母夸奖或是褒奖后，孩子心中就会充满某种期待，他喜欢被肯定的感觉，他期望经常能被父母肯定、看到父母满足而自豪的目光，或是得到期待了很久的那个嘉奖，在这种念头的驱使下，孩子的努力就带有了很强的目的性。这样的心态虽然能激励孩子前进，可更容易让孩子养成较强的功利心。所以，父母要随着孩子年龄的增长而减少夸奖的次数，让孩子转变态度，认识到那些曾受父母热烈褒奖的行为并不是非同寻常，而是理所应当。父母的夸奖可以这样进行：“你做得很好，你已经长大了，要把自己的事情做好。”
4．给父母些“铁石心肠”
武功：爱是行动背后的真心。
心法：有时，对孩子残酷也是爱。
鲁伯特·默多克作为世界传媒大亨世人皆知，这位1931年出生在澳大利亚墨尔本的传奇式人物，用半个多世纪的努力和奋斗，打造了打上默多克印记的犹如神话般的传媒帝国。他控制了澳大利亚2/3的报纸，控制了英国包括《太阳报》、《泰晤士报》等在内的40%的报纸；他还拥有英国的天空电视台、美国的福克斯电视网、中国香港的亚洲卫视；在进入互联网时代后，他又与日本公司合办了一家专门扩展互联网投资的金融企业软银公司。用“传奇”来形容默多克的事业和人生，一点都不为过。我们被默多克身上的光环吸引着眼球，而塑造他坚韧性格、让他能拥有今天这样卓越成绩的幕后英雄，就是他那位“铁石心肠”的母亲。
默多克的父亲凯斯·默多克，是一位卓有成就的报业人士，他在澳大利亚拥有《论坛报》集团，1993年还被澳大利亚政府授予爵士头衔。他的母亲伊丽莎白·格林是一个有主见、性格果敢的女性，曾是一名优秀的演员。默多克作为这样富裕家庭的唯一儿子，从小就受到家人的格外宠爱，特别是父亲对他很是喜欢，甚至有些溺爱。然而母亲对儿子的态度是既宠爱有加又严格要求。少年默多克在父亲的宠爱下变得任性和娇气，母亲在意识到这个问题以后，便对这个唯一儿子采取了很多“冷酷”措施。
在儿子很小的时候，母亲就在花园里为默多克盖了一间小木屋，从春天到秋天，在全家吃过晚饭、读书看报以后，默多克就被母亲驱赶到小木屋里独自居住，只有在寒冷的冬天，他才可以留在大房子里和父母姐妹们一起睡觉。
最初的时候，小默多克总是哭闹着不肯去小木屋，母亲便会在那里陪伴儿子，等儿子熟睡后再离去。其间，父亲不忍妻子这样“折磨”儿子，好几次都想打退堂鼓让儿子搬回大屋居住。每当这时，妻子就会这样劝解丈夫：“我认为在外面睡觉对我们的儿子很有好处，对他来说这是一个锻炼，他不仅要适应那些让他恐惧的树影，还要适应自然界的黑暗，这些可以让他摆脱娇纵和依赖，变得勇敢坚强！”渐渐地，默多克喜欢上了这间在夜间可以和星星点点的萤火虫对话的小房子，他习惯了独自居住的生活，并开始享受孤独和黑暗带给他的平静与悠然，战胜自己的喜悦也在小默多克心里开了花。
默多克10岁的时候，“残忍”的母亲又决定将他送到寄宿学校去生活。这个想法一经提出，立马招致父亲凯斯的严厉反对，父亲认为儿子年纪太小，根本无法照料自己生活，而母亲却坚守自己的想法，近乎顽固，她的理由是：“寄宿学校的生活可以教会儿子如何与人相处，能让他学会容忍、分享和关爱。”父亲扭不过妻子，于是，默多克含着眼泪被母亲送到了一家叫做基隆语法的学校。这所学校位于海风口，冬天非常寒冷，从小没有离开过家的小默多克在这里吃的苦自不必说。这所学校在当地非常有名气，校长尽职尽责，教员个个博学多才。默多克一来到这里，立马被学校的学习氛围所感染，在这里不仅学到了丰富的知识，还在日常管理自己所有事物的过程中培养起了独立思考的习惯。后来，在几位良师益友的引导下，他开始参加校园活动和学生社团，担任了校报编辑，他成了学校的风云人物，也由此开始了他的媒介生涯。
不能把默多克的成功都归结到他的母亲身上，因为也有默多克自己成功的因素在里面，比如努力、聪慧。但母亲对他“铁石心肠”的培养，让他这个富家子弟摆脱了软弱娇纵的习气，给予了他作为一个成功领袖的必备品质——勇敢、机敏、独立、坚韧、宽容、分享……
当时代发展无法避免地将我们的孩子推置于“唯一”时，很多父母都想倾尽全力，给这个“唯一”最温暖、最安宁的成长环境。在我们的国度里，普普通通的老百姓之家，给予孩子的“宽容”，却比默多克母亲给他的多得多。很多父母，在本身没有让孩子成为“公主”或“王子”的条件下，硬是生生捏造出华美奢侈的“宫殿”，让孩子们在里面“平安”长大，可这样的孩子，当现实残忍地将他从父母的翅膀下剥离出来之后，血肉模糊的他们，是否有能力有勇气去独自面对风雨？人类世界也有着和动物界同样的生存法则，那就是“物竞天择，适者生存”，这样的法则看似残酷，但只有这样，社会才能够发展。父母可以支配孩子的童年，却不能预知孩子未来，面对生存，父母们无法越俎代庖。为了孩子的成长，请父母们多些“铁石心肠”，让孩子苦些并不是残忍，在他长大之后，你会在阳光下看到他灿烂的笑容，明亮的眼睛折射出自信和感激的光芒。
