“这是你的事。”
减肥“妙”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大诉苦：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太坏，整天破口大骂，气得我已经瘦了四膀了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚舞了。”
柯林斯太太我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚‘
手续。”
纤烦来了
一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，“可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：‘你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了。”
子夫子夫妻丈妻丈
“过去的事情就让它过去吧。”
“这是谁说的？”
“一位名人说的。”
“这下我可就省心了。”
“为什么？”
“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
生死对头
某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”
“还不是因为我的工作，她常说我们是生死对头！”
“你老婆是干什么工作的？”
“产院的接生员！”
子夫子夫子夫妻丈妻丈妻丈
做丈夫的一觉醒来，对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆，你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”“不，这是你的杰作。”妻子生气地说，“我眼圈发黑，是因为你一整夜地打呼噜，使我根本无法人睡。”
馨子给丈夫脱鞋
“我妻子可是没说的，每天晚上我回到家，都是她给我脱鞋。”
“我妻子也常常给我脱鞋，不过不是我回到家的时候，而是我想从家里出去的时候。”
套装与帽
丈夫：“你总抱怨说自己的衣服少，看！你这一身套装就配有两顶帽子。”
妻子：“不，我这两顶帽子才只配了一身套装。”
有一个特别爱读书的人，不管拿上什么书马上翻开就读。
因此，人家都称他为书迷。
长期下去，他妻子烦叹迫：“你这个书迷，对书那么好拿起来爱不释手你对我有对书的感情就好了。”
书迷不慌不忙地说：“书我看完一本，再换一本，对你，我能像读书一样换吗？”
悔恨终生
、他：“如果一个人偷了什么东西的话，那他将因此而悔恨终生。”
她：“你在我们结婚前偷偷地吻了我，这又怎么说呢？”
他：“你不是听见我说明了嘛。”
妻：“今天的菜味，怎么样？”
夫：“淡了一点。”
妻：“好了！你可以拿出钱来买盐了。”
权宜之
“医生，您先别告诉我丈夫，说我生了个女孩。”
“为什么？”
“不然他会比孩子哭得还厉害。”
没办法
妻子：“你真狠心，自嫁给你，你天天把我当牛马使唤！”丈夫：“是呀！没办法，你是我卖了牛和马娶来的嘛！”
新婚燕尔，丈夫对妻子说：“常说千里姻缘一线穿，我怀疑那‘线’字是‘钱’字之误。”
“你有什么根据呢？”
“比如咱俩来说，我若是没有那几万元钱，还有什么姻缘呢？”
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘害羞地说：“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把10多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
新娘：“亲爱的，我的理想终于实现了！瞧，这三转一响。”
新郎：“啊一一还要加一响。”
新娘惊喜地：“啊？还有哪一响？”
新郎指肚皮：“我这里已饿得咕咕响了，可我们连饭菜钱都没有了。”
杂藏家
、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”
外铁
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记，并找到了东足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人！”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为什么在日记中称一个叫居里的人为夫人？”
来是这样
一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”
“当然，”经珲助手答，“经理很快就会接见您，夫人。他从来不U：年轻貌美的女郎久等。”
“好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”
杂其
老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。
老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”‘
老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？
老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
老张又问：“你呢？”
老刘答道：“最佳男配角。”
鑛誉职位
“什么叫名誉职位？”孩子问爸爸。
“比如你妈妈说我是一家之主。”
面上
妻子：“你难道还不觉得自豪吗？到什么地方能找得到像我这样的女人，又会唱歌，又会弹钢琴，还会画水彩画！”
丈夫：“感谢上帝！我总算还有一点做饭的本领。”
“你和玛丽的婚约告吹了吗？”
“她不愿嫁给我。”
“为什么？”
“我没钱。”
“你对她谈到你叔叔很有钱吗？”
“谈啦。她现在是我的婶姉了。”
粗心的丈恋
有个人总是丢三拉四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧？”，
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
纤年轻了
“你说我这妆化得年轻吗？”
“年轻！年轻，’丈美恭维道：“起码年轻10岁！”
“才年轻10岁？”妻子噘者嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻I5岁
才行！
不宜！
行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”为什么？”妻子不解地问。
嗨！让我怎么给你说呢？”丈夫为难地答道，“今晚的影片有规定一一儿童
妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。
“怎么样，喜欢吗？你准备用什么来配这条领带呢？”
丈夫望者这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答：“谢谢你，我准备留长胡子。”
物多样化
丈夫对妻子说：大的大、小的小呢？”“你不是告诉我，
“为什么你做的肉丸子食物要多样化嘛。”
自欺欺人
丈夫：“这样热的天气，你把窗户关得紧紧的，是什么道理嘛？”
妻子：“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊！”
参目时间
剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说：“你向我保证过，两个月不喝酒！”、
丈夫回答说：“亲爱的，节目单上说，第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”
妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少
肥皂。”
丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”
股市专
一天晚上，夫妇俩坐下来看报，妻子问：“股票怎么会有涨有落？”
丈夫答：“通货膨胀的压力财政不稳定，还有国际收支不平衡，政治局势
妻子沉吟片刻后说：“何不老实说你不懂。”
隹师之恩
先生发现妻子经常出人某一家医院，于是责备道：“我真搞不通，你又没病，为什么要无端地出人医院？”
妻子惊异地叫道：“你不知道我和医师的关系吗？”
“什么关系？”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生，否则你怎么能和我结婚。”
“这帽子怎么样？我很费了一番心买的！”
“为什么？”
“我叫丈夫戒了四星期香烟。”
少时
“你爱人什么时候话最少？”“二月间。”
“为什么？”
“因为二月只有28天。”
爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
“你干嘛老这样看着我？”妻子问。
“我发现，当你的两片嘴唇紧闭的时候，你显得特别的漂亮。”
烟帽
据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她：“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈夫呢？”
吴夫人答：“那是很容易的，只须把孩子留在家里让他去抱就得啦。”
决失业问题
“爱情可以解决失业问题。”
“怎么会呢？”
“把所有的男人都安罝在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。”“这怎能解决失业问题？”
“你想想！”
“啊！明白了，这样一来他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！”
“妙极了
甲：“你的夫人不是不准你去跳舞么？”
乙：“可是现在我们已经妥协了。”
甲：“怎么一回事？”
乙：“我让她去做舞女了。”
良费之妻
老王：“老张！我的老婆真是一个贪得无厌的东西！”
老张：“为什么？”
老王：“星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；昨日索2元；今天1元。”
老张：“她要这许多钱来千什么？”
老玉：“那我不知道！好在我还没有给过她一次咧。”
“老兄！你这顶帽子，似乎太破旧了些，不大雅观吧！”
“不差！我的老婆也为了这帽子，嫌我难看，不愿和我一同到外面去。”
“那么，你为什么不换一顶呢？”
“不瞒你说，一顶帽儿价少，同她出去，那笔电影费、跳舞费，真吃厂
对策
“过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿，现在绝不会了。”“怎样使他对你改变态度了呢？”
“我藏起了他的下排假牙。”
妻子对丈夫说：“亲爱的，医生说我身体不好，他劝我去休息、去旅行。你说我们去哪儿呢？”
愿戴旧巾胃张李张李”消不。
丈夫回答：“去找另一个医生。
犹不及
“我的结婚，两次都失败了。”“怎么样？”
“第一个老婆，走了。”
“第二个呢？”
“她不肯走了。”
离婚
丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到乡政府闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅遒：“舍鱼还没买来呢。”
在婚姻介绍所里。
“小姐，您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男人？”
“我想要红头发的男人！您知道，我家所有家具都是红色的！”
有苦难响
四位传教士聚在一块聊天。他们打算各自谈谈自己内心的隐秘。当然，这些话不能外传。
第二位说：“我嘛，老实说，酒喝得太多，还常常喝醉。”
另一位道：“既然你那么坦率，我也说实话吧，我的最大毛病是赌。”
第三位教士接着说：“弟兄们，我真的十分烦恼，因为我爱上了我们教堂里的一位女士，而她已经出嫁了。”
轮到第四个人了，他却沉默无言。几经催促，他才开「J说道：“唉！我生平最爱说别人的闲话，我真不知道怎样才能不将你们的事情讲出来。”
丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：“你昨夜回来时，钟都敲两卞了。”丈夫说：“其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。”
舰灵敏
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难，”他答道：“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效妻子髙兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”
对答敏捷
一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。”
雾值钱的东西
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？”
“没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！”
物以稀为
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起50年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
恩爱奥妙
某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”
从前有个读书人，他的老婆特别W狠，轻则辱骂他，甫则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，就去找巫婆求对策……
有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。”妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虑待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！”
妇人听了更加伤心，从此搏也不虐待丈夫了。
一抱一猫
夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会儿，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的脸也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？”
丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”
长头
甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？”
乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”
妈妈：“这小伙子漂亮，工资髙，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”
女儿：“我要找一个有共同语言的。”
妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”，说她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也‘不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
说洋
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：“早上好，见到您很髙兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
不懂的信
一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看慷他的字。”
职业本育皂
一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
姻三阶段
一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相
敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”
娜三部尔
有个外国老人在大树下，自言自语道：求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样一一开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。
于结婚的妙论
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成‘矿物’了。”
婚后才能知
“什冬是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。”
“真士吗？叔父。”
“是的，但那时知道已太迟了。”
那猫出门吧
