有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！”
乐悲之
教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”
学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。”
爱
神和月老
甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”
乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”
男人看女
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，间的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
堂
老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生：“他结婚时，写了一本《失乐园》；他夫人死后，他又写了一本《复乐园》。”
发迹阶播
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。”
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
缓婚
法官甲：“被告只是宽婚，你为什么判如此重的刑？”法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有啥不可以口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡”
经验之
甲：“你要是闲得无聊，想消磨时光的话，就得谈恋爱。”
乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
到之见
某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
儿子眼中的父秀
“爸爸真了不起，什么都愤！”
“好像有时候说得也不对……”
“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不人。”
“老头子一无所知。毫无疑问，陈腐不堪。”
“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”
“我不知道是否该和老头商跫商量，或许他能帮我出出主意……”
“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法相当高明！”
“可怜的爸爸！您简直是位无所不知的学者！遗憾的是我了解您太
恋您着想
汤姆·翟瓦德17岁时就长得和他父亲一样髙了。因而每逢他和朋友们晚上外出时，就借翟瓦德先生的衣服穿。
霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。
一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打贵着汤姆
穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”
“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。
“那件衬衫不也是我的吗？”他爸爸接着问道。
“是的，衬衫也是您的。”汤姆回答逬。
“而且你还扎着我的皮带！”霍瓦德先生说。’
“是的，我扎着您的皮带，爸爸汤姆冋答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”
报仪
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宜称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发笹：将来我一定向你的孙子们报仇！”
儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”
懒
从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事。可是，父母在家时又不得不做。一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：“爸妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。”
弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医师去了，再见！”
人身保险
父子俩在夜市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准年靑人：“把钱放下！”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦！”
“对，你开枪吧，我有人身保险！”
发信
父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子冋来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没把它投进信箱吧？”
“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
虫子太傻
一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
考爸念
儿子是个小学生。这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！”
“写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”
恋明
儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”
谁知道得
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士？瓦特。”
“那为什么詹姆士？瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
数受到影响
“太太！过了年你几岁啦？”
“问这干嘛？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”
“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！”
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
亲密无间
新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干嘛？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面杂笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在他后而的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
借此壮胆
甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
女人小
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
恋念品
他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。”
还要回纤
一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，冋娘家去。”
“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里。”
她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”
“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
“信是收到了，可我没敢看。”
“为什么？”
“因为你在信封背面还写着‘内有照片，勿拆！’”
起走一一
保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：“你要干什么？”
妻子大声喊道：“我再也待不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离幵这个家！”
保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊逬：“等一等，这个家我也待不下去了，我和你一起走！”
刀不从心
证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
新郎答：“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竞大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
醒的丈医
米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”
“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。
义别雕
女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，看你能做些什么特别的菜。”女佣：“好，太太。你是要客人们了还想再来呢，还是永远不想再来？”
老太太许
老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为
她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！”
忽然一名天使出现在眼前，要老太太说出三个愿望。
“让我变得年轻漂亮吧！”
天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。
