法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”
被告：“我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！”
戒指
一位姑娘得到了男友给的戒指。第二天，她高兴地戴上它上班去了。可是，办公室里没有一个人注意到她手上的戒指。她想方设法摆弄着自己的手，仍然没有一个人注意。工间休息了，正当大家坐下喝茶时，她突姥站起来：“这儿太热了，我要脱下我的戒指。”
霸慰
同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢馒品味？”
小张给他的女友写了一张字条：“晚A时，公园前见面。”
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见？。”
出于良心告诉你
一对青年男女刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
永远不再纤
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发胬呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有沙眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
靑年羞答答地问：“昨晩我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的
婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、多多扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
“我和你结婚还有个条件。”
“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
“这……”
“怎么，你不同意？”
“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！
碰硬关搭
小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。小弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。‘’
10多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了500万的人寿保险。”
先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
鲜就了解你靖
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”
“是的，我在银行工作3年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
腾免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起束好
吗？”
店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
任君选择
一一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
馨毛钱的爱
“你有多爱我？”“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”
喜欢你
“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子，还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只苒欢你呀！”
小鱼钓大
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
嫂对话
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”
春宵一刻值千响
某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一龄听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句、‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
脸蛋
一天，张三和李四菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友5000元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给1万也不多。”
时不我养
少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
笑情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照者我一个人。”
跟谁结
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了500万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，但你是谁呀？”
东成西
某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说？“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
新厌旧
一天，小林在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈
第二天，小林见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竞然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地冋答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁4的？他这种人怎么靠得住？”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不箅，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
灾节
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁幵始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常髙兴，当即拨给五百沔白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，一不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌
“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子随后他拼命地抱你吻你。”
“这青年是不是很高大，很英俊？”
“当然！为什么问这个？”
“那么，他用不着绑住我了。”
奇遇
坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”、
我愿
演牢角演角把
王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请
我到她家喝一杯…”
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香模、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐……’”
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”
看天继
某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是孑然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出
来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”？
特别
“你觉袼我哪点可爱？”
“你很特别。”
“怎么特别？”
“天下那么多男人，可你只爱我！”
不公
有一位牧师和一位公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂；牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当不公平，于是向上帝抱怨：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？上帝：对啊！就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！而公车司机每天在街上横冲直捅，他的乘客却在祷告！
女男女男
话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满18岁才可以进酒吧买酒喝。Peter有一个儿子今年刚满18岁，Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买酒。当酒喝到一半，Peter突然想到如果儿子不知道什么是醉，那就不好了，所以Peter正经八百的和儿子说：“儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……”可是想不到儿子突然一脸狐疑的对PeterS：“爸！……可是门口只有一盏灯呀？”
计程馨
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“我大哥也是这样开计程车，都开了十几年了也没什么事……”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“我大舟也是这样开计程车，都开了十几年了也没什么事。”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“我大母也是这样开计程车都开了十几年了也没什么事……”忽然，来到了一个十宇路口，前面是绿灯，那司
机忽然煞车停了下来，那乘客就很知奇地问：“为什么你现在反而要停下来？”那司机尴尬地说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯过来。”
恋省
邻居：“汽车出毛病了？”
汤米：“是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和二组省油百分之五十的火花塞。”
邻居：“结果怎么样？”
汤米：“车子开出去20公里后，油箱里的油多得溢出来了！”
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个葱”
反应
某曰，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：“这是发胶的反应。”第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及，乔说：“这是我父亲对发胶的反应。”
要求
汤姆在路上被一名衣着暴貉的漂亮女性拦住。过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。
“漆房子。”
“给我100块钱，任何你用不超“好，”汤姆说着把钱交给了她。
局科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用美国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必须制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡杯，里根饮，终于，里根去厕。里根端坐马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“25年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问逍：‘你真的不笫要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在’房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”
她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我
