注意他们很久了。郞个男的帅小伙儿每天出门都要与荽子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀！你为什么不能这么做呢？”“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
一农夫，是半个文盲。一天烈日当头，他进城来，走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑掌端水来。举挥的拗不过他，就让人端出一碗洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚儿口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那条还是赶快卖吧，已经有点馊了。”
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场攀声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦雀无声。人们静候全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，
剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊矢色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打箅错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样广卡特夫人解释：我让兽医刚给它做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚，夫妻俩鼾然人睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回米了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外围呢。”
馨用
一主妇指着柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”“有啥用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：察。”约翰去了整整10分钟，才气喘吁吁地跑进来说：地去警察局里喊来一个！”
“你去瞧瞧门外有没有警‘门外没有蒈察，所以我特
医生
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
祖母和孙
“在诊室里。解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，‘我是病人。”“是吗？那么伸出舌头”。
主教听说到纽约后很有可能被报界拖人预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑宥反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
痛指挥一
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
还是步行好、
阿拉尔罕买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步
行时，所数的驴子正好是10头。骑上去数，又是9头。跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好！”
准点列
利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖，对来来往往的列车情况十分熟悉。一天，他偶然发现一列车准时到了站。他马上跑到列车员跟前说：“请抽烟，我祝贺你，我在这站上呆了15年，这还是第一次看见列车准点到达。”“留着你的烟吧。”列车员说：“准时倒是准时，但它本该是昨天这时候到的！”
场我消解
克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车。上大学的时候，他终于买到了一辆。当天他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了。克尔回到学校，仍然很平静，同学们都说他人很通达。克尔自嘲地说：“我小时候想，总有一天我会有辆车，看起来，还真的有这么一天，我心满意足了。”
松本谦三生活得称心如意，看起采似乎比以前更年轻。确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一天，松本谦三间到住所时，偶尔发现仆人正着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。
“馨”在其中
杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。窨察阻止他问：“您为什么骑得这么快？”杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外！”
把房子抓
查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的聱察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
馨来晩了
在公共汽车上，一位男子发现扒手正在掏他的腰包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我的太太下手比你快得多！”
一位心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下？安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
殊疗法
一位修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了。接待员感到很惊讶。医生出来时，她问道：“这是怎么回事？”医生答道：“我告诉她怀孕了。”“天哪！”接待员惊呼，“这是不可能的，”“当然不可能，”他说，“但我用这种方法治好了她的打嗝。”
组馨？
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸会，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
设身处地
一天，丈夫外出弄胜了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家大狂吠不止，并想扑向他，丈未很生气，正想拿起一根木棒打它时，妻子出
来说：“算了吧，别打它。”
“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
勇敢
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下。表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁上来试一试？”全场默然。过了一会儿，忽有一男子起身朗声作答：“我敢演狮子！”
不出来
有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然有位女士跟他打招呼，教练愣了片刻，随即大声说道：“啊，原来是你！你穿上衣服，我都认不出来了！”
孔
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
有脚
我祖父身髙160米，而健硕的祖母却高达180米。我小时候祖父已去世。有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
“正直的”
“做人，到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
纤勤过份
某富翁在别坚举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请着名男髙音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下叫，不让我们睡觉……”
婚外情
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干嘛不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了一根本就不灵！”
秋天落叶
夫妇俩一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：“喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？”
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道，“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
恋法司机
交通聱察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现记带驾驶执照了。”
宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行劫案，抢匪刚刚把钱藏好，就被瞥长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，聱长只好去请麦克阿瑟来当翻华。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，膂长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿瑟告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿瑟忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
麦克阿瑟转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
有说法
美国聱方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的、口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：“把所有的钱交出来我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照替方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竞脱口而出：“我当时不是这么说的！”
派一个光棍
歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察但还是被逮住了。审讯时，蝥察局长痛斥他：“你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。”“这事不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。”
响手
“我丈夫很会赌博。”我先生也是！”“他第一次买赛马券就蝱了，而且是用1000元赢到30万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了3000万元。
坦霉
“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么亊呢？”经理问他的美貌女秘书。“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”
在百万宫翁的丧仪上来了许多人其中一个靑年人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
俘虏他的儿
美丽的埃及女间谍从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！”埃及将军大喊：“在哪里？我们马上审问他。”“不行！”女间谍说，“非再等十个月不可。”？
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么
你将得到额外的1000美元酬金。”结果，被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的。”
小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次苒有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”“也是您，先生。”
丝芬兰人
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么呢？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。
纤度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什么？”司机说：“这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”
物尽其恋
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总名，可现在它们已各有自己的名字了。”
醉汉
醉汉从家里出来，两只耳朵烫得起了泡，朋友问他出了什么事。“我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁，”醉汉说，“电话一响我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
绝妙分法
汤姆和一个寡妇结了婚，她有6个孩子，汤姆自己有5个孩子，他们结婚后又有了3个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。
拳耀
两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“5匹马朝一个方向拉我的吊裤带，5匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那乂有什么了不起的！昨天我去赶从纽约某站发出的火车，我的？吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼带一下就把我拽回了纽约。”
稚童稚
7岁的女儿对肚脐很好奇，问妈妈肚胳是作什么用的，妈妈于是把胳带连着胎儿与母体的道理深人浅出地讲了一番，说婴儿离开母亲之后，医生就把胳带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是义有些遗憾地问道：“医生为什么不
打蝴蝶结？”
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是俦票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答逍，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
望眼
