友情是一种最纯洁、最高尚、最朴素、最平凡的感情,也是最浪漫、最动人、最坚实、最永恒的情感。女人可以广结朋友,也不妨对朋友用心善待,但绝不可以苛求朋友给你同样回报。善待朋友是一件纯粹的快乐的事,但苛求回报,快乐则会大打折扣。或许只有拥有真正朋友的女人,才能感受到其中的奥秘。
保持联系是维系友情的前提
通讯越来越发达了,人与人之间的沟通和联系却越来越少了。
手机、小灵通、固定电话、电子邮件、QQ、MSN——如今的通讯工具是越来越多,联系起来也越来越便捷迅速。可是人们似乎觉得联系太方便了,不怕和朋友失去联系,反而交流走动得越来越少了。很多人即便QQ在线也设置成隐身状态,为什么呢?
很多人都会以太忙作为和朋友疏于联系的借口,而事实上相互打个电话、发封E-mail,上网后顺便挂在QQ和MSN上,只是轻而易举的事。
相信每个人的通讯录上都有一大串报废的电话号码,不是空号就是已停机。每个月的电话费也许不少,但大多是因为工作联系。不要说远方的亲朋好友,即使同在一个城市,一年到头也难得通几次电话,不一定能见上一次面。即便有联系,逢年过节的问候也简化成了群发的手机短信。这意味着什么?
人生中会经历许多次的分手和告别,大学毕业、同事跳槽、朋友离别、邻居搬家……每次离别,大家在互道珍重祝福的同时,往往不忘加上一句“请保持联系”、“有空多联系”。相信每个人这样说时内心都是真诚的,但是多年以后,翻看老照片或是通讯录才会发现,大家已经很久没联系了,跟无从知晓曾经的朋友如今过得怎样。
现在的社会是一个以信息为主的社会,不与人交流沟通纵使有超人的能耐,也有苦于不能施展才华的时候。要知道和别人有“交情”,才有可能得人赏识,平日常联络感情,远胜急时抱佛脚。打一个电话,带上几句问候,是给朋友最好的礼物,是一种会做人的表现。让联系取代淡漠,你会发现身边朋友很多,世界很宽广。
有一个刚去美国的人,详细叙述了她在那里的生活情况。她在那儿,没有什么社交生活,难得去看看朋友,可能是因为她初到异境,认识的朋友不多,但后来听说,其他的人也一样。她每星期工作五天,星期六和礼拜天都去了郊外,这是一种家庭式的生活。就是说,要去郊外,就跟自己的家人去。她不能利用假期去探望朋友,因为一到假期,谁都不在家,除非朋友患病在床。也不可能利用下班后的时间去看朋友,因为交通太挤。但她常常和朋友通电话,这是她唯一可以列入应酬朋友的方法,她无事也打电话,哪怕是寒暄几句,或者讲些无关紧要的事。但有起事情来,朋友会立刻聚在一起的,哪怕是很棘手的问题,在美国的朋友也会尽心尽力地去帮她。
看了上面的叙述,给人最大的感想是,她懂得无事之时打电话找朋友,所以一有事时,朋友马上就来帮忙。
在现代繁忙的工作生活中,有事之时找朋友,人皆有之,无事之时找朋友,变得越来越少。也许你会有这样的经验:当你面临一种困难,你认为某人可以帮你解决,你本想马上找他,但你后来想一想,过去有许多时候,本来应该去看他的,结果你都没有去,现在有求于人才去找他,会不会太唐突了?对方会不会因为太唐突而拒绝你呢?在这种情形之下,你不免有些后悔“闲时不烧香”了。
现代通讯方式使我们即使相隔千山万水,也能轻而易举随时随地保持联系。人与人之间越来越远的,其实是在时光流逝中不断拉远的内心的距离。无论身处何地,都不要忘了曾经的交情和离别时充满温情的约定:经常保持联系!哪怕只是打个电话问个好,说说彼此的近况,朋友也会知道你还记得他。
人生感悟
朋友之间如果太久没联系不见面,不管多么深的交情,到最后很可能就会剩下一声叹息。所以,如果珍惜谁,不管多忙,请保持联系,最好偶尔见见面更好。有人说得直接,说:“朋友不是搁置一边用时间来考验的,很多时候是用来交流走动帮你解闷儿的。”所以,如果你想起了某个朋友,就告诉他吧,不要觉得没面子,没准儿他也会时常想起你,只是没了你的联系方式。
女人应该拥有几个闺中密友
让女人最放松的减压方式既不是健身操,也不是长途旅行,而是向同性密友开怀倾诉。
在女人漫长的一生中,一定要有几个亲如姐妹的好友陪伴。
像琼瑶小说《烟雨蒙蒙》中的依萍和方瑜,像亦舒小说《流金岁月》中的蒋南孙和朱锁锁,岁月更迭,人事变迁,两个女孩子之间的情谊却从未更改。这种朋友,有一个温暖的名字,叫做“闺中密友”。“闺”,不单单指闺阁、闺女、闺房,而是指那些只有同性之间才能明白和理解的闺中情怀。总要有那么一个或几个密友,陪伴我们经历情事艰难和人生沧桑,等到我们满头华发、子孙满堂。仍然可以一起坐在摇椅上,面带微笑地,聊起年少荒唐事。
“谁能够划船不用桨,谁能够扬帆没有风向,谁能够离开好朋友,没有感伤?我可以划船不用桨,我可以扬帆没有风向,但是朋友啊,当你离我远去,我却不能不感伤。”唱起无印良品的这首《朋友》的时候,有多少女孩子哭红过眼睛?闺中密友的情分,细细绵绵,悠悠长长,一辈子也诉不尽。
对女人而言,不同类型的亲密女友不仅分享自己生命中的喜怒哀乐,也帮助自己度过人生的坎坎坷坷。
调查研究表明,87%的已婚女人和95%的单身女人认为,同性朋友之间的情谊是生命中最快乐、最令她满足的部分,这种情感关系也是最深刻的,为她们带来一种无形的支持力,就像空气般可靠。西方心理学家也指出,拥有稳固的同性朋友是现代女性健康生活的最重要的方式之一。
分担烦恼是女性友谊的最大特点。30岁以后的女性进入生命历程的多事之秋,结婚、生育这些新的经历会带给她们许多从未有过的体会,当然,烦恼和困惑也随之而来,包括对同性的感觉也会发生变化。绝大多数女人会对同性产生信任和依赖的感情,因为这是一个与自己完全相同的群体,她们能够理解和体会你的所有悲喜,并给予你最贴近的关怀和帮助。排解烦恼、缓解压力的最常用方法就是找同性朋友倾诉。
成年后的生活不再单纯,就像地图一样开始显示出色彩斑斓的不同板块:事业、孩子、婚姻还有自己。其中有些部分可能是重叠的,而另一些甚至没有相邻的边界。多寻几个好女人作密友甚为必要。那么女人应该选择怎样的密友呢?
1.慈母型
除了在参加约会时提供最基本的陪伴外,这类朋友的一大优点是——她明白这样的游戏规则:你谈论你的孩子,我显出着迷的样子,然后我们再互换角色。
女人会很自然地被慈母式密友所吸引,因为她们像母亲一样和蔼可亲。这类朋友是不可或缺的,因为她值得女人信任和依靠。包括她能在家庭生活方面给予我们的指导,甚至包括夫妻间最隐秘的私生活部分。
2.事业型
这是最受限制的友谊。但这种类型的朋友可以帮助你洞察现实,从而对工作上出现的问题有一个正确的认识和判断。也就是说,假如你搞不清你的老板是在伺机给你穿小鞋,还是因为太忙而没能给予你足够的重视?不妨听听你这位朋友的意见。
挑选这类朋友最好不要将目标锁定在同事身上,哪怕不在同一办公室的人也不要考虑。因为无论你透露什么,再传到你耳朵里时都会变得面目全非。
3.同党型
女人总是需要有人和她一起分享,她们需要行动亲密的同性朋友。邀请某位相识的女友去喝咖啡,要做的就是不停地谈啊谈,这给了女人一种享受生活轻松一面的方法。如果两人的关系由此开始变得密切,慢慢就会发展成为行动亲密的同党。
4.家庭型
有时女人喜欢的女友会成为自己所需要的朋友,仅仅因为自己的丈夫似乎也和她及她的家庭相处融洽。四个互相欣赏的人聚在一起时会得到什么呢?一定是真正的社交生活。
5.信任知己型
这是女人最珍爱的朋友类型。由于认识的时间比较长,所以彼此之间非常了解。这种朋友会认为你是一流的。你可以毫不迟疑地告诉她任何事儿,且不用担心会有苛刻刺耳的意见。你可以完全信任她。
无论哪一种密友,都在女人的生活中起着相当重要,甚至不可缺少的作用。所有的感情都需要我们不断投资,友谊也需要经过培养、不断注入心血来让它保持坚固。而且越是持久的关系,越要不断地储蓄。只有感情的账户中留有“资金”,我们和密友的交往才能顺利进行。
很多时候,生活方式一旦发生变化,再亲昵的朋友,也不再像从前那样朝夕相处了;尽管随着个人意识的不断增强,大家更乐于各忙各的;尽管闺中密友已经结婚了,没有时间泡在你絮絮叨叨的感情故事中……但是不管怎样,你都可以:主动约她出来喝喝茶;时常打电话问候她;在她需要你帮忙的时候义不容辞;分享她的快乐;和她一起游泳、打羽毛球、参加陶艺课。
也许她并没有时间赴约,但没有关系,你所有的举动无非只是想告诉她:我很在乎我们之间的友谊,我希望随着时间的流逝,我们的友谊之树永远能够常青。
人生感悟
女人都需要多交几个知心的同性好友,大家相伴到终老。爱情和婚姻靠缘分,好友则是自己的理性选择,要靠自己用心灵和修养来经营。有几个同性的好友在一起经常见面,共同分享成功的喜悦,相互倾诉私密的苦衷。女人都有柔情、细腻的一面,往往比男性更能理解人、开导人,真心关怀人,所以闺中密友定期聚会对缓解生活中的压力和不幸很有益处。有人甚至认为,可以时常给自己肯定和赞扬的密友,是女人保持自信的法宝。
爱情常常紧跟着友情
男女之间有真正的友谊吗?有,但是这份友谊的保质期就因人而异了,因为友情和爱情微妙的顺接转换,只有当事人心里最清楚。
有人说过:“在男女之间,没有真正的友情。”生活中,爱情确实常常紧跟着友情,但这话未免太绝对了。很多男女正是因为友情而走向爱情的,但一开始却不是为了爱情而去发展友情的。
交往都应该适度,否则不小心将会滑入使人堕落的陷阱。当友情在心灵深处泛起感情的波澜时,应该审视地判明:是爱情还是友情?
在追求爱情的过程中,当你处于友情与爱情的岔路口时,怎样才能作出准确的判断,区分开友情与爱情呢?日本一位心理学者提出了几个指标,可供参考。
1.前提不同
友情的前提是“理解”,爱情的前提是“感情”。友情最重要的支柱是彼此的相互了解。不仅是对方的长处,缺点也要认清。只有这样才能产生友情。而爱情则不然,它是对对方的美化,视作理想后产生了恋爱,贯穿其间的全过程的是感情。
2.要求不同
友情的地位“平等”,爱情却要“一体化”,朋友之间立场相同,地位平等,彼此之间无须多余的容气,也没有烦劳的担忧。朋友之间就是这样有人格的共鸣。而爱情则是,身体虽二,心却为一,两者不是互相碰击,而是互相融合。
3.规则不同
友情是“开放的”,爱情是“关闭的”,处于友谊关系中的双方,都不会在乎对方在与什么样的人交往,他们能坦然地相处,而且彼此都以开放的态度接纳对方的朋友。而处于恋爱阶段的双方,会对一方与别的异性有亲密接触而产生烦恼、嫉妒、不安、苦涩,因为恋爱使人产生排他性。
4.基础不同
友情的基础是“信赖”,爱情则是纠缠着“不安”。一份真诚的友情,具有绝对信赖感,犹如不会动摇的磐石。一对相爱的男女,虽不是没有信赖对方,但老是被种种不安所包围,比如“我深深地爱着他,他是否也深深地爱着我?”“他的态度稍微变了,是不是还和以前一样地爱着我?”
5.期望不同
友情充满“充足感”,爱情则充满“欠缺感”。当两个是亲密的好朋友时,彼此都有满足的心境,但当两个成为情人时,虽然初期会有一时的充足感,可久而久之后,就生不满足感,希望有更强烈的爱情保证,经常有一种“莫名的欠缺”尾随着,有着某种着急的感觉。
准备恋爱的女人在和异性交往过程中,不要欺骗自己,不要演戏,要好好地反省自己内心的情感动向。依据上述几个指标,仔细地观察、反省、并做综合分析,对友情与爱情做出正确的判断。
人生感悟
当你和异性朋友常常出双入对、形影不离,不愿扩大交往的圈子时,当对方的一举一动都牵动着你的心思时,当对方不在你身边,你就坐卧不安,大有一日不见,如隔三秋之感时,当你们的举动已超出了朋友间的亲密程度时,就很难以友谊来解释了。此时的你,就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系了。
朋友也需“区别对待”
有些朋友是陪伴你一生的知己,而有些朋友只是你生命中某个阶段的客人。
明净因为长得漂亮、性格好、乐观大方,所以朋友很多。其中有两个朋友和自己关系很好,但是这两个人却是一对冤家,见面时,两个人从来没有给过对方好脸色看。当明净和其中一个人在一起的时候,就要小心翼翼地不去提到另一个人,否则本来两个人很开心地聊天,马上就晴间多云了。明净觉得自己夹在中间很难办,但是总想不出可以让两个人和好的方法。
也许你也遇到过这样的事情。因为你个性很好,性格开朗,所以认识的人很多,自然朋友也就很多。但是,朋友多了的时候,你就会发现,其中总会有几个观点和行事互相抵触,当然他们也不认同对方,甚至会抨击对方。无论你在中间怎么当和事佬,但总是原来的状况,当事人有时候也会告诉你“如果你和这类人在一起,那么咱们就算了”,遇到这样的事情谁都会焦头烂额。
想过没有,为什么你会因为朋友这样烦恼呢?很简单,你没有把朋友进行“量化”,你也不知道自己应该去交什么样的朋友,什么样的朋友需要“肝胆相照”,什么样的朋友只是“点水之交”。
既然这两种人的行事和作风那么不同,他们自然也是两类人,你需要知道的是自己更倾向哪类人,哪类人才算是你的“贵人”。否则,你只能在这两类人中徘徊不定。也许,你想既然是朋友,都应该是“大碗喝酒,大块吃肉”,但是你要知道,对待朋友,你没有必要一视同仁,也不可能做到一视同仁。
一个人如果想做到对身边所有的朋友都一视同仁的话,要么他投入巨大的精力去关注那些自己本不喜欢关注的话题和人,要么减少与自己愿意亲近的朋友的交往。而这两种方式都会使自己烦恼不已,所以,朋友还是要区别对待的好。
人际关系大师乔吉拉德说,每个人都有250位朋友,他们分别出现在两种场合,其一是你的婚礼,其二是你的丧礼。不过,这些朋友有80%是对你毫无帮助,只有20%的朋友才会给你正面的影响,另外有5%的朋友则会帮助你,重则改变你的一生!而这5%的朋友就是你的贵人。