所以，你对朋友们不该一视同仁，你也没有必要因为朋友之间的不同而烦恼，你应该知道自己的取向是哪一方，这样你就知道自己应该如何对待不同价值取向的朋友了。“想减肥就不要和胖子在一起”想成为成功的人，就不要和无所事事的闲人在一起。你想让自己变成什么样的人，就要努力和这样的人在一起，也只有他们才能帮助你成为这样的人。
关于哪些人值得交朋友，哪些人不值得交朋友，如何给你的朋友划分“等级”，孔子的“益损三友”可以给你一点启示。
孔子说：“益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣；友便辟，友善柔，友便佞，损矣。”孔子告诉我们，在朋友中，只有那些地正直、诚信体谅、见多识广的人才是你的益友，而那些善于奉承、表面和善、花言巧语的人则是你的损友，对于你的生活起不到什么积极作用，反而还会让你成为和他们一样的“小人”。孔子还说“无友不如己者”，告诉我们，交朋友要结交比自己强的朋友，只有这样我们才会在个人修养和事业上有所成长。
所以，从现在开始，你需要把80％的时间花在可以给你重大影响一生的朋友身上，而不是去做一些无谓的调停。
人生感悟
对待朋友，没有必要一视同仁，也完全不可能做到一视同仁。因为，你是特定的，而你的朋友是不特定的，这些朋友的性格、爱好、能力、学识以及和你自身的各方面特点的结合程度是不同的。因此，在和不同的朋友交往的时候你的感受和投入也是不同的。合得来的自然就更亲近，这也是为什么会有朋友、好朋友、知己这样的区别的原因。
好同事不等于好朋友
同事圈是八小时之内的空间，朋友圈则是八小时之外的天地。
人们都有这样的认识：“好朋友最好不要在工作上合作。”但如果某天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的拍档，你会怎么办？
与他相处时你完全不必战战兢兢，只要记住公私分明的大前提就行了。在公司里，他是你的拍档，你俩必须忠诚合作，才可以制造良好的工作效果。假如他是新人，许多地方是需要你提示的，这时，你就得扮演老师的角色，当然切不能颐指气使，更不应倚老卖老引他人反感。私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达吧。跟往常一样，你俩可以一起逛街、闲谈、打球，完全没有分别，只是，闲暇时，以少提公事为妙，难道你一天八小时工作还不够吗？
工作和生活是两回事，尽可能把工作和生活分开。可是，当原来的好朋友变成了自己的同事的时候，我们常常会把这种关系混淆。更重要的是，这种双重关系会影响到你在职场上的方方面面，到底是看重朋友还是自己的职场前途，有时会成为你的一道难题。
在一次业务会上，小金对一个项目提出了自己的方案，没想到紧接着，好朋友小高也提出了另外一种方案，和他的恰好意见相左。经过一番争论之后，大家认可了小金的方案。会后，小金明显觉得小高对他有所冷淡。之后，在许多事情上，小金都能觉察出小高和自己好似在暗中较劲，以前亲密无间的朋友关系也变得怪怪的。
当仅仅是朋友时，争论一两句不会成为两人关系的障碍；然而作为同事的争论，却关系到上司的看法，个人能力优劣的比较等等，往往会成为双方关系的致命伤。
所以，有工作上的问题，可以先私下里相互讨论，加强交流沟通。一方面可以使自己的想法更成熟；另一方面，也可以统一意见，即使有不同的想法，也有助于事先取得谅解，不会把同事间的相互较劲甚至明争暗斗带到相互的朋友关系中来。
好朋友之间的友谊多数是建立在共同的性格、经历、爱好、习惯等等不可选择的“天然因素”之上。而好同事之间的友谊固然也不能排除这些因素，但双方之所以能“好起来”的原因则多数是由于共同的工作态度，在单位中共同的地位、处境、共同的工作经验，乃至对某些领导的共同不满，及对某些同事的共同看法等临时性因素的作用。
好朋友间的友谊一般如陈年老酒，日久弥香。许多人喜欢跟同一些朋友长期保持友谊，穿开裆裤时交的朋友，中学时交的朋友，大学时的朋友，20年后仍然还是他最好的朋友。即使交了新朋友，也仍然与这些老朋友的情分难以割舍。随着时光的推移一个人对老朋友也许会有新的认识，但他们仍然是他的朋友。因结婚、工作变动或纯粹兴趣的差异而中断了来往的亲密友谊，多年后仍会以某种方式重新恢复。
然而好同事间的友谊却并非如此。认识时间的长短并不能影响或决定友谊的深浅，但一旦因升迁、调动而难以经常在8小时之内共同相处的好同事却很可能渐渐疏远，但彼此又都不会感到太遗憾。
好同事也许在你工作上因大意出小差错时，在你因私事迟到早退或花3个小时吃午饭时为你隐瞒、掩护，然而如果都面临共同的利益得失，难以同时顾及的时候，好同事也许只能是先向你说声“对不起”，然后便义无反顾地舍你取他了。
好同事并不等于好朋友，不要对他们的期望和要求太高，否则失望也就越大。
人生感悟
同事就是同事，进了工作单位就不要奢望同事能变成你最好的朋友。同事之间，表面上看来再融洽，私底下也是较着劲儿的。你把别人当朋友，别人可能只是捧场做戏。如果真是这样，你对人交心，就很可能会授人以柄。平时风平浪静，到了关键时刻，对方就很可能将你的隐私抖出去。所以，同事之间表面上说得过去，能共同把工作做好就行了。试图在职场交朋友，期望越大失望也会越大。
把优越感分给朋友一些
与朋友相处，与其为某些无关紧要的问题争得面红耳赤，不如让自己表现得“外行”一些或水平更低一些，让对方表现得更优越。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
这是为什么呢？因为当朋友表现得比我们优越，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比对方还优越时，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
聪明的女人早已认识到了这一点，她们懂得低调做人，从来不会因为自己过分夺目而抢了朋友的风头，她们做的只是把优越感分给朋友。
萍和莉是好朋友，萍长得非常漂亮，而莉却长相平平。一次，她们俩一起去参加舞会，舞会上的男士频频与萍共舞，却在不知不觉中冷落了莉。萍觉得不妥，于是以身体不适为由拒绝了他人的邀请，奉劝男士们邀请莉。男士们听取了建议，便都去邀请莉，莉被男士们拥入了舞池，感到很开心。
萍以友情为重，不想让好友被忽视、受冷落，于是机智地采取一种平衡手段，使莉的心灵得到了抚慰，这更加深了她们之间的友谊。
日常生活中不难发现这样的女人，其人虽然思路敏捷，口若悬河，但一说话，令人感到她很狂妄，因此别人很难接受她的任何观点和建议。这种人多数都是因为表现自己，总想让别人知道自己很有能力，处处想显示自己的优越感，从而获得敬佩和认可，结果却往往适得其反，失掉了在朋友中的威信。
小曼和小茗从小一起长大，两个人的相貌、成绩、家庭条件都不相上下，所以一直以来她俩都是家人比较的对象。两个人在内心也会跟对方比较。上学的时候比成绩，恋爱后比男友的家世和相貌。小曼的男友帅气但没钱，小茗的男友有钱但不帅气，两个人几乎一直势均力敌，此处比不过，在别的地方就补出来了，所以，两个人也一直相安无事。
大学毕业后，两个人有一段很不平衡的比较期，小曼硕士毕业初工作，而小茗已工作三年。这时的比较自然开始呈现很大的落差。小茗在炫耀时完全忽略了小曼的感受。
小茗打电话告诉小曼自己买房子了，而此时小曼正在读研二，别说买房，就是找工作都还早呢！这倒没什么，因为小曼觉得自己毕业会赚钱肯定比小茗赚得多，将来买房子的速度也会比她快。于是心里基本平衡，只是恭喜一下，也没多说别的。
又过了段时间，小茗在MSN上说：“我买车了，上个星期开车去了趟西藏。西藏……”小曼没好气地说风凉话：“自己会赚钱就是好呀，我现在工作还没着落呢。”小茗又说：“当初劝你别读研，你还不听，现在知道就业形势不好了吧……”一听这话，小曼火了：“你能不能不说风凉话？你过得好就一边美去，干嘛说给我这等落魄之人听？……”
从此小曼再也不跟小茗联系。而小茗还挺委屈：“从小一块儿长大的姐妹，怎么说句话就恼了，况且我也是为她着想才那么说的呀！”
小茗正处在得意之时，自然无法体会小曼内心的苦恼。她犯了一个致命的错误就是比朋友表现得优越。两个人有可比性才会成为朋友或对手，一旦失去可比性，这种关系也就不存在了，继续交往也就没意思了。
在交往中，任何人都希望能得到别人的肯定性评价，都在不自觉地强烈维护自己的形象和尊严。如果你过分地显示出高人一等的优越感，那么无形之中就会形成对朋友自尊和自信的挑战与轻视。这就是为什么在心理交往的世界里，谦让豁达的人总能赢得更多的朋友，而妄自尊大、高看自己、小看别人的人总会引起别人的反感，最终变得孤立无援的内在原因。
无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
永远不要说这样的话。“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？
正如英国19世纪政治家查士德o斐尔爵士对他的儿子所说的：要比别人聪明——如果可能的话，却不要告诉人家你比他聪明。
如果有人说了一句你认为错误的话——即使你知道是错的，你一定这么说更好：“噢，这样的！我倒有另一种想法，但也许不对。我常常会弄错。如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。我们来看看问题的所在吧。”用“我也许不对”、“我常常会弄错”、“我们来看看问题的所在”这一类句子，确实会收到神奇的效果。
苏格拉底在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，就是你一无所知。”你承认自己也许会弄错，就决不会惹上烦恼。因为那样的话，不但会避免所有争执，而且还可以使对方跟你一样宽容大度；并且，还会使他承认他也可能弄错。
人生感悟
德国人有一句谚语，大意是这样的：“最纯粹的快乐，是我们从那些我们的羡慕者的不幸中所得到的那种恶意的快乐。”或者，换句话说：“最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”是的，你的一些朋友，从你的麻烦中得到的快乐，极可能比你的胜利中得到的快乐大得多。因此，我们对于自己的成就要轻描淡写。我们要谦虚，这样的话，永远会受到欢迎。
再好的朋友也要保持适当的距离
不要以公开私人生活的方式来证明你对朋友的诚意。
冯骥才说过：“人很矛盾，有的时候喜欢自我封闭，喜欢设防，垒一道围墙，躺在里面，便有一种安宁，稳妥，宁静，也可以自享。可是反过来，人又不能守在里面，以孤独为伴，又希望别人进来，看见自己心中一些别人不知道的十分珍贵的东西——人在这时候是特别美好的。”
这种心灵之扉悄悄打开的意境是非常美丽的，朋友之间互相关心也是毋庸置疑的，但每个人都有自己喜欢的生活方式，如果任何事都不分你我的话，是不是也会使友情陷入一种尴尬的境地呢？朋友之间需要保持适当的距离，这样的友情才可以长盛不衰。
1.真朋友就像凉白开
古人云：“君子之交淡如水。”无须背负海枯石烂的誓言，不用防备“朝三暮四”的变迁，不必讲究嘘寒问暖的客套，也不用顾忌牵肠挂肚的担心，朋友就是那个愿意做你听众、却不让你内心不安的人。
煲电话粥也罢，促膝谈心直到东方发白也罢，烦闷与苦恼尽可以和盘托出。你感激他的耐心，他感谢你的信任，然后互道珍重各走各的路。
都市中人个个如刺猬一般，朋友间相处应该既能感受到对方的温暖又免于相互的伤害，大可不必认准一个好友跟你分担所有的欢喜悲忧。愉快地相互欣赏，忙的时候放在一边，有空的时候搞个聚会，需要的时候打个招呼，朋友就是这么简单。
2.总会有不喜欢朋友打扰的时候
有的人把好朋友当成自己，认为好朋友之间就不能有秘密。其实，“无话不说”也有个限度。有这样的事发生在身边，两个特别要好的女孩，同吃同住，好得就像一个人，彼此对对方都了如指掌。由于她们太熟悉对方而不分你我，把对方的秘密当成自己的而告知于人，严重影响了朋友的正常生活，从而使朋友关系难以维持。
所以，就算是对最好的朋友，也要适当保留一些你个人的秘密。不要妄想公开你的私人生活来证明你对朋友的诚意，也不要奢求朋友会对你的任何私人问题都有帮助，该自己面对的就要勇敢面对。
3.每个人都需要自由的空间
心理学家霍尔认为，人际交往中双方所保持的空间距离是人际关系的表现，研究发现，个人关系的距离，也就是与朋友、熟人之间的距离，一般为1.5～4英尺。说出这个理论，并不是说与朋友、熟人交往要把距离控制在1.5～4英尺之间这么精确，只是表明人际互动中的距离，的确是人对事物在态度上的一种表现。
朋友、熟人往往是通过沟通，在思想、情趣等方面因为相通或互补而建立了比较亲密的类似于战友般的情谊。在他们面前，我们既不会刻意隐瞒自己的恶习，也不会坦诚地倾诉自己所有的缺点。因此，朋友、熟人能够介入且只能介入的，也只是我们生活的一部分。
如果两个好朋友在事业上能够志同道合，在生活上能够互相关心，而在私人生活上又相对独立，彼此不打扰对方喜欢的生活，那才是一种高尚的友谊，相信这也正是我们作为别人朋友所要追寻的境界。
4.开玩笑要把握好尺度与分寸
茶余饭后，不少人或以幽默的语言使人捧腹，或以诙谐的比喻令人发笑，或者你戳我一下，我逗你一下活跃气氛。这样做，可以使大家在说说笑笑中增进友谊，密切感情。
一般来说，开玩笑是乐观主义精神的表现。丘吉尔就非常喜欢开玩笑，他常常以玩笑的方式，解决重大的事情，让对手在笑声中接受自己的观点，服从自己的建议。然而，朋友间开玩笑也要有分寸，否则很容易适得其反。
5.发生冲突时，要勇于道歉
