我曾以为过，我们可以这样一直相伴到老，知道死去的，如果不是我的感情变质了的话，我们依然是每天晚上聊电话聊通宵的好朋友吧。
回忆美好，回忆如此容易被美好，以致我们即使分开那么长的时间里面，我仍然以为你是我最熟悉的那个人，以为还是我们没有改变的以往的延续。是我太天真了，还是你已经不再需要我了？
我看着毕业的相片发呆，不知道是咖啡因的作用还是陈同学最后的那句话，我没有一点睡意。相片里面的人傻傻的，感情也傻傻的，只是一切都回不去了。
我叹了一口气，看着桌面上的回旋木马，老陶在毕业的时候送我的礼物，心里一抽一抽的酸起来。
在每个少女都怀春的时节里面，我没能幸免的终于在一堆帅哥里面找了一个沦陷进去。当然当时没有人知道我的沦陷，因为我跟每个人都是那么的称兄道弟，只有自己知道，那些关怀不一样，那些玩笑不一样，自己的眼神也不一样。
我说的，是老陶。
我跟老陶的认识其实有点命运化，因为我们本不是一个专业的，也不是一个地方来的，本应该毫无联系。只是某次见习的机会，一个兄弟翘课了，临时代课的是老陶，他的同乡，老陶本以为只是上个课而已，哪知道那老师变态的抽查问题，更变态的是答不上的当堂留下补习，但老陶的下节课是实验必需回去上自己的课程。我当时那个恻忍之心啊，下了课缠着那老师侃了半个小时硬把那老师侃的忘记了这回事，老陶一下课就立马逃出去了，后来他感激我请我吃了一顿饭，我礼尚往来的又请回他一顿，这一来二去的，大家就熟起来了。
跟老陶一起的日子很开心，经常的三更半夜出去吃夜宵吃到凌晨，聊天聊得天南地北的通宵也不管，也不回寝室，就那样在外面荡。宜城的24小时店都被我们光顾完了。老陶说要把我当老姐看，我当然知道自己不会把他当小弟看，当有人这样的依赖自己，信任着，并可以一直倾谈，毫无避忌，还是很愿意的。我就想着，我只在心里默默的喜欢他，默默的，一辈子下去。
现在想想，那是多天真的想法。既然是姐弟的关系，有多少的感情我是不能干涉不能参与的？所以当余纤出现，我还是不可避免的沦为了旁观者。
刚开始还好，觉得自己的兄弟有了个心爱的女孩，该是多么值得庆幸的事情，自己也就死了这条心好了，人家也是郎才女貌的哪来我掺杂的余地呢。可惜余纤小妹也太女貌了一点，招花引蝶的导致老陶找我诉苦的次数越来越多，后来两人还是不可避免的分手了。
老陶一朝招蛇咬，十年剥蛇皮，对女人是再不信任了，当然我除外，以至于他身边的女人就只剩下我。我也没有存过任何的希望，知道自己是怎么样的人，大家都不是一个世界的。但感情就是，你理论上是一回事，实际上又是另一回事了。
当我们一起出去的时间越来越多，当我们聊天的内容越来越肆无忌惮，当他做好饭等我我帮他洗好衣服，当他放假的时候坐了28个小时的车从家乡赶到我的城市为了见我一面，我都会轻轻的在心里跟自己说，会否，会否有那么一个可能，会否只是大家都没捅破，会否不止那么一点，其实还有多一点？
所以在毕业，他送我那个我渴望那个好久的旋转木马音乐盒的时候，我很勇敢的跟他表白了。我至今没有办法忘记他脸上吃惊跟无所适从的表情，他口齿不清的对不起跟闪烁的眼神，我的大脑是轰的一声炸开了，我想完了我押错了我要失去他了，然后，大家真能尴尬的笑着，刻意的回避着，我说，没关系的，我们还可使哥们。他苦笑了看了我一眼，嘴角蠕动了下，什么都没说的上了飞机，飞离了我，飞到那个相距几千公里外的城市，带上我4年的关心祝福遗憾悔恨，全部带走了。
至今我们还只能在节假日里面发发祝福短信问候一下，曾经那么亲密的人，到今天相见不如不见的地步，我不能说心里没有点疼痛啊。而且每到夜晚，我都会想起大家一起出去数路灯喝酒荡街的片段，那是多么美好的一段曾经，曾经的美好在于，它是过去式的，用于重现。
我开始变得小心点，控制自己的感情，对哪个都不再那么关怀备至了。不是怕别人误会，是怕自己再度误会。我不是那种可以把所有的感情都收藏的很好的人，那最好的办法是回避所有的可能性了。我知道帅哥养眼，但养眼的帅哥很容易伤人的，带刺，我告诫自己，一个坑不要同时掉进去两次，上一次当是可怜，两次就是可恨了。那些不能摆脱的痛，一直久久没有离开。
当然我也不是对感情就失去了信心，我还是渴望一份温暖的感情的。只是不要再在那些帅哥堆里面找了，不要再给我一个称兄道弟的似是而非的男人了，所以我去相亲了，大家目标明确，不会友情爱情的误会，多好，简单明了，恩，我就是需要简单明了的爱情。
那么多纠缠不清的思绪，就让它埋葬在最不能触碰的深处吧。
我把音乐盒收到抽屉的最深处，锁上，爬上了床。
