没有人缘的人难办事，而不会沟通的人则难以有好人缘。许多事你只是做了还远远不够，还要通过良好的沟通，把该说清楚的事情说清楚，这其中沟通分寸、技巧的把握和运用必不可少。
1.用微笑架起沟通的桥梁
人与人初次交往时，通常都会有一种不安的感觉，并对对方存有戒心。而此时一个真挚友善的微笑，可以迅速消除这种初次见面的不安与不信任心理。微笑体现出一个人与他人的亲近与友善感，是人际关系中物美价廉的润滑剂。一个人脸上时常浮现微笑，会在对方的心中留下十分舒服的感觉。
微笑在人生中占据着非常重要的地位，它也是人们进行沟通时又一种利刃。一个微笑，虽不是一个惊天动地的行动，却可以使和平轻易实现；一个微笑，不需要费尽力气，只需脸上有肌肉轻松一动，就可以化成连接两个人友情的彩带。生活常常就是这样，不要瞧不起一些微不足道的事，它们带来的结果往往是惊人的。不经意间的举止会比刻意的追求所得到的更大、更丰富。
有一句话是如此说的：“40岁以后，人必须为自己的容貌负责。”这句话的意思是，相貌虽是天生，可是后天的修养对容貌也有相当影响力。笑可以柔和我们脸上的肌肉和表情，笑可以打动人心。电视广告中，我们都喜欢小孩子的镜头，为什么？因为看到他们天真无邪的笑靥，会引起我们对自己美好童年的回忆，使人不知不觉发自内心的笑，这种笑是转化成我们的真实的情感回馈对方的笑。
有人做了一个有趣的实验，以证明微笑的魅力。
他给两个人分别戴上一模一样的面具，上面没有任何表情，然后，他问观众喜欢哪一个人，答案几乎一样：一个也不喜欢，因为他那两个面具都没有表情，他们无从选择。
然后，他要求两个模特儿把面具拿开，现在舞台上有两个不同的个性，两张不同的脸，他要其中一个人把手盘在胸前，愁眉不展并且一句话也不说，另一个人则面带微笑。
他再问每一位观众：“现在，你们对哪一个人有兴趣？”答案也是一样：他们选择了那位面带微笑的人。
微笑是琼浆、蜜液，带给人们快乐、温馨、鼓励。微笑是友好的标志，是融合的桥梁。微笑可以化干戈为玉帛，协调人与人之间的关系，可以为办事儿创造快乐的气氛。
笑能将怒气挡在对方体内，阻止他的进攻，从而使自己不失毫厘。
一位顾客从食品店里买了一袋食品，打开一看，都发霉了。他怒气冲冲地找到营业员：“你们店里卖的什么东西，都发霉了！你们这不是拿顾客的健康开玩笑吗？”
几个顾客闻声过来。
营业员面带笑容，连声说：“对不起，对不起。没有想到食品会坏，这是我工作失误，非常感谢您给我指出来，您是退钱还是换一袋呢？”
面对这诚恳的微笑，顾客还能说些什么呢？
看笑的内涵多丰富，多含蓄！这是一种武器，是一种寻求和解的武器。
一对闹了别扭的情侣又在公园见面了。男的沉默了半天，终于开口说：“你——能原谅我吗？”言语恳切，表情紧张。
女的看着他，羞怯地笑了。
男的笑了，笑得很开心。
这只有笑的语言，却达到了不小的威力。可见，难以用语言表达心境的情况下，笑，是最好的交流工具。
一些不懂得利用微笑价值的人，实在是很不幸的。要知道，微笑在社交中是能发挥极大效果的；无论在家里、在办公室，甚至在途中遇见朋友，只要你不吝惜微笑，立刻就会显示你意想不到的良好效果来。难怪有许多专业推销员，每天清早漱洗时，总要花个两三分钟时间，面对镜子训练自己的微笑，甚至将之视为每天的例行工作。
“笑是人类的特权。”微笑是人的宝贵财富。微笑是自信的标志，也是礼貌的象征。人们往往依据你的微笑来获取对你的印象，从而决定对你所要办的事儿的态度。只要人人都献出一份微笑，办事儿将不再感到为难，人与人之间的沟通将变得十分容易。
两个萍水相逢的人，只因每个人的脸上都挂着善意的微笑，莫名的亲切感促使双方走到一起，攀谈，握手。然后匆匆作别。但就是这种微笑情缘，能使两个人的关系维持直至他们老去。
微笑的力量不容置疑，它能照亮所有看不到的人。它是沟通人际关系的法宝。迷人的笑容会拉近人与人的距离，会使人解除心灵上的戒备。
2.眼神的沟通作用不可小视
人际交往中，目光中流露出的情感语言有着极重要的作用，它可以传递出人们最细微的感情，传递许多用语言和手势无法准确表示的信息。描述眉目表情的成语就有几十个，如，“眉飞色舞”、“眉目传情”、“愁眉不展”、“暗送秋波”、“眉开眼笑”、“瞠目结舌”……这些成语都是通过眉目来反映人们的喜、怒、哀、乐等情感的。
我们常常说某位可爱的女孩子的眼睛会说话，这就是她的眼睛富于表情。实际上，内心充实、情感丰富的人的眼睛都是十分动人的。
一个良好的个人形象，目光是坦然、亲切、和蔼、有神的。特别是在与人交谈时，目光应该注视对方，不应该躲闪或者游移不定。在整个谈话过程中，目光要注意对方，专心、温和、充满热情。
眼睛是一种在社交中通过视线接触来传递信息的表情语言。人们历来重视眼睛对行为所产生的巨大影响。思想感情的存在和变化都能从眼睛显示出来。眼神不能滥用，自然眼神是语言表达的得力助手。眼神是一种无声的语言，它能表达出比语言更微妙，更复杂的含义。
在人际交往中，不同的目光代表着不同内涵与意义。
目光专注并凝视对方，但又不是呆滞地盯着对方，配合以身体前倾，表示对对方的讲话高度重视，高度感兴趣，以及鼓励对方沿着这一话题继续讲下去。
当对方滔滔不绝地谈论某一话题，而在你看来这一话题并不重要，也不想继续听下去而浪费宝贵的时间，只是顾及双方的关系以及礼貌，不便打断对方的话题时，可采用目光转移法，即将你的目光移向别处，特别是天花板，辅之以身体后仰。这就给对方发出一个信号：你对这一话题不感兴趣。这样，既能达到目的而又不伤和气。
当对方的表述不清晰而你未能明了其意时，可在目光中放射出惊异的神色，再微微一皱眉，对方必能意识到这一问题而重新整理自己的思路与语言。
不要斜视对方，那是一种轻蔑与无礼的表现。
不要目不转睛地聚集于对方脸上某个部位，那会使对方感到有一种巨大的压力，尤其是异性。
不要显得目光呆滞，那会使人感到你神情木讷，漫不经心。
不要眯着眼看人，那会使人引起性的联想，特别是对于来自西方的异性。
不要总是与对方的目光对峙，那意味着相互间的激烈交锋与对峙。
充分发挥与人建立友好关系时目光的作用，甚至可以使我们不必举手投足就能引起人们的注意，建立双方和谐的交往关系。所以，与人沟通时，千万不能丢下“目光传情”这柄利器。
那位漂亮的女子虽然从没有和农民说过一句话，但是在她临走前，向农民投去的含情脉脉的一瞥。却使她一下子占据了农民的心，让农民一辈子都放不下她。由此可见，一个眼神对于人际关系的影响是多么巨大啊！
眼是心灵之窗，窗里的语言是无穷尽的。打开这扇窗，将使我们在与人沟通时拥有一个强大的助力。
3.以礼待人是沟通时应遵循的基本原则
不管是在什么场合，不管所面对的是什么人，都应该做到说话时文明礼貌。我们所有的人都是平等的，以礼待人，是我们做人的一条基本原则。做到这一点很简单，生活中的礼貌用语比比皆是，我们随手就可拾来。例如：
“请问”就有如下的说法：请问、敢问、借问、动问、借光、请教、指教、见教、求教、讨教、就教、赐教等等；打扰人家可以用以下词语：打扰、劳驾、相扰、劳神、费心、烦劳、麻烦、辛苦、费神、难为、偏劳等等许多委婉得体的词汇。如果，我们在语言交往中不忘使用这些词汇，相互之间定可形成亲切友好的气氛，减少许多可以避免的摩擦和口角，这对发展人际关系是很有好处的。
两车相撞，大家先相互说声“对不起”，在这样的气氛下，双方的自尊心都得到了满足，争吵当然是可以避免了。如果一位骑自行车者撞了一位行人，假如修养不高，张嘴就骂：“瞎眼吗？怎么不让开道？”被撞者肯定不会相让，争吵、谩骂、厮打的事情肯定会发生。如果，骑车人真诚地说一句“实在对不起”，被撞人再宽宏大度一些，其结果绝对是两回事。
如果你是向一位老大爷问路。你对老大爷喊道：“喂，老头，去汽车站怎么走？”老大爷可能理都不会理你，遇见脾气倔的，也许会给你指一条错路。假如你换一种问法：“大爷，您好！打扰一下，请问去汽车站怎么走？”老大爷不仅会告诉你，而且还可能亲自带你去。
美国人说话少不了“请”字，说话、写信、打电报都爱用“请”字，如“请坐”、“请转告”、“请及早函复”等等。打电报时，宁可多付电报费，也绝不省掉“请”。因此，美国电话总局每年从这个“请”字上就可多收入一千万美元。美国人情愿花钱“买”个“请”字。
与美国人爱说“请”字一样，日本人爱说“谢谢”。据统计，一个在百货公司工作的日本职员，一天平均要说571次“谢谢”，否则他就不是一个好职员，并有被解雇的可能。不管571次这个数字是否准确，你都可能认为这太过分，似乎有点“虚伪”。然而，有一家这样的公司：顾客买了东西，营业员对他说：“谢谢，欢迎再来！”不买东西，营业员对他说：“谢谢！欢迎光临。”相信你我他都愿意光顾这样洋溢着亲切和尊重、视顾客为上帝的公司。
“对不起”是英国人最常说的一句话，凡是稍有打扰他人之事，他们总是先说一声“对不起”：“对不起，我要下车了”；“对不起，请给我一杯水”。即使没有打扰人，他们也习惯先说“对不起”。美国警察对违章司机就地处理时，先要说一声“对不起，先生，你的车速超过规定……”
你我相见，互问一声“好”，这是再容易不过的事情，可别小瞧这声问候，它传达的信息可是丰厚的很：既表示尊重、亲切和友情，又能显出你懂得礼貌、有风度、有教养。经常说些“早上好”，“谢谢”，“对不起”之类的，应该说对谁都是重要的，因为它能反映出一个人的修养程度，更是一把开人心扉的钥匙。
与人相见，互问一声“好”，是再容易不过的事情，可别小瞧这声问候，传达的信息丰厚：表示尊重，亲切和友情，又显示出你懂礼貌，有教养，有风度。既然有益，何不为之？
4.找准共同点是消除陌生的关键
初次见面是沟通的开始。俗话说，万事开头难。又说第一印象决定了人与人之间以后的交往，可见初次见面在人际交往中的重要性。有些人能够与人一见如故，相见恨晚。就像形容爱速配的一个词“一见钟情”。掌握一定的技巧，将可以快速拉近我们和陌生人的距离，由陌生人成为很好的朋友。
我们在与陌生人建立关系之前，距离很远，这就要通过语言拉近和对方的距离。否则连对方的人都看不清，这种关系又如何谈起。这种语言有个说法，俗称“套近乎”，也叫“名片效应”或“认同术”。套近乎是交际中与陌生人沟通情感的最有效方式。套近乎就是要在交际双方的经历、志趣、追求、爱好等等方面寻找共同点，诱发共同语言，为交际创造一个良好的氛围，进而赢得对方的支持与合作。
美国前总统罗斯福是一个交际能手。早年还没有被选为总统时，在一次宴会上，他看见席间坐着许多不认识的人。如何使这些陌生人都成为自己的朋友呢？罗斯福找到自己熟悉的记者，从他那儿把自己想认识的人的姓名等情况打听清楚，然后主动叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的事，此举大获成功。这些人很快成了罗斯福竞选时的有力支持者。
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”面对陌生人时，开动脑筋，注意观察，迅速找到共同点，以此作为一种契机，将容易与受托对象进行和谐投机的谈话。
有经验的记者往往能通过观察和分析谈话对象，迅速地找到一个可以引起双方话题的共同点，打破那种不知从何谈起的冷落场面。
有一位老记者去采访一位科学家，到了科学家那儿，老记者看到墙上挂着几张风景照，于是就谈起了构图呀，色调呀，原来这位科学家爱好摄影，他兴致勃勃地拿出了他的相册，谈话气氛非常融洽。正是由于这种气氛，使后面的正题采访进行得非常顺利。
一次，一位记者去采访一位女教师，行前有人说她很倔，说不好三言两语就把人打发了。记者到学校去找她，她正在跟传达室的人发脾气。记者一听她说话的口音是浙江人，心里暗暗高兴，因为他也是浙江人。后来，他们的交谈就从家乡谈起，越谈越热乎，这一段题外话也为正题做了很好的铺垫。
孔子说过：“道不同，不相谋”，志同道合，才能谈得拢。我国有许多“一见如故”的美谈。陌生人要能谈得投机，还可以在“故”字上做文章，变“生”为“故”。这也有不少方法：
①适时切入看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时的“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
②借用媒介寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：“这是什么……看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈也会顺利进行。
③留有余地留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人的交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应是虚怀若谷，欢迎探讨。
大伟和管理人员几次交涉都被对方拦住，可是他的朋友王明却技巧性地将谈话中心转移到管理人员身上，强调管理人员周围的事，或管理人员身上的事物，如此一来一下子就打开了管理人员的内心，使对方与王明之间建立了一种非常友好的气氛。最后当王明把谈话内容转到重要话题上的时候，自然也就成功了。
沟通时，如果面对冷场，切忌采取生硬的态度。此时应积极去寻找调动气氛的话题。想进一个屋子，如果门打不开，咱还可以跳窗户嘛。
5.聆听艺术是有效沟通的良方
沉默是金，并不是要你成天板着脸，冷冰冰地让人难以琢磨，而是适时适度地运用沉默的力量。
长时间的沉默会给人造成极大的心理压力。我们常常可以在影片中看到监狱中有一个叫做禁闭室的房子，用来惩罚不听话的犯人。房间不仅非常狭窄而且最重要的是那里既见不到阳光又没有人和你说话，你就这么静静的呆着，一呆两个星期或者更长。实际上，正常的人即使是在里面关上一天都会感觉度日如年。因为人性是排斥黑暗和沉默的，沉默使人感到没有依靠，甚至可以让人为之疯狂，所以人常常会沉不住气。
正因如此，许多心理战的高手才经常会利用倾听这张牌来打击对手，利用它来达到目的。
除了对敌的沉默之外，为了能有良好的人际关系，倾听也是一种艺术。
倾听的技巧就是在对方谈话时聚精会神、全神贯注地聆听。当某个人到你的办公室来和你谈判时你绝对不允许任何事情分散注意力。如果你是在一个喧哗嘈杂的房间里和人谈话，你应当想方设法地让对方感觉到在场的只有你们两个人。
在交谈中，你的双眼应直盯着对方。即使此时有一个持枪的暴徒突然闯进房间，你或许也不会注意到的。尼克深深地记得被冒犯的一次亲身经历：尼克和他的销售经理正在共进晚餐，每次那位漂亮的女招待经过他身边时，销售经理的视线就会一直追随着她，直到看不见为止。尼克当时感到自己受到了莫大的侮辱，并愤愤不平地想道：那位女招待的腿显然要比自己说的话对他更重要。他一点都没有认真听我讲话，他完全漠视了我的存在！为了清楚地听到对方的谈话，聚精会神、集中注意力是必要的，因为如果我们的精力不集中，我们就会神游天外、心不在焉。
还有需要注意的是，作为一个有修养的聆听者会记住所有发言的内容重点，并完全了解别人的希望所在，而不是去注意发言人的长相、声调。
在对方倾诉的时候，尽量不要打断对方说话，大脑思维紧紧跟着他的诉说走，要用脑而不是只用耳听。要学会理性的善感。理性的善感就是忧他而忧，乐他而乐，急他所需。这种时候往往要配合眼神和肢体语言，轻柔地看着对方的鼻尖，如果明白了对方诉说的内容，要不时地点头示意。必要的时候，用自己的语言，重复对方所说的内容。如：你刚才所说的孤独，是指心灵上的孤独，所以你在人越多的时候，越感到孤独，不知道我对你理解的是否正确（要鼓励对方继续说下去）。
一些极会建立关系的人大都是优秀的倾听者。有这样一位经理，他被一家大公司聘用担任销售经理。但是，他对公司具体的推销品牌和推销业务却绝对是一窍不通。当推销人员到他那里去汇报工作并征求建议时，他什么答复都无法提供——因为他自己一无所知！然而，这个人的确是一个懂得如何倾听的高手。当手下的推销员问他什么问题，他都会回答说：“你自己认为你应该怎么做呢？”那些人自然就会说出他们的想法和解决方案，他接着就点头表示同意，然后他们就满意地离开了。他们都认为他是一个优秀的销售经理。
“聆听”的要旨是对某人滔滔不绝的话“表示有兴趣”。如果发言者谈论的内容确实无聊且讲话速度又慢，我们可以转变自己的想法，所谓“三人行必有我师”，设想聆听这场谈话或多或少都可使自己获益，那么在聆听别人谈话时就会自然流露出敬意，这才是有礼的表现。
多多运用聆听艺术吧，它退可护你之身，进可助你建立良好的人际关系，何乐而不为呢！
石油大亨洛克菲勒面对来势汹汹的挑战，如果不是沉着应对，而是失去理智，那就会给挑衅者提供机会，让其占据优势，因为对方毕竟是有备而来，而对洛克菲勒来说则是突如其来的意外事件。但是洛克菲勒很好地利用了倾听这张牌，可以说不费吹灰之力，就让那位无理之徒自讨没趣，知难而退了。
每个人都喜欢讲述自己的事情，希望有位忠实的听众。在社会交往中，学会听别人讲话，和自己讲话一样重要，如果你想把人际关系处理好，那么不妨先从做一个善于倾听别人谈话的人开始。
6.沟通时要充分发挥幽默的力量
我们在与其他人建立关系时，不可能总是顺风顺水，有时候，当我们的关系发展到一定程度，可能就僵在那里，再也不能进步了。有时候会发生一些让人后悔的情况，闹得非常不像话。化解这种局面，任何方式都比不上幽默来的有效迅速。
这是一个发生在餐厅的故事。有一群人聚在一起吃饭，也许是酒精作用，为了一个很小的问题，大家七嘴八舌的争论起来，而且争得面红耳赤。这时，有个人为了平息餐桌上的争论，突然提了一个让大家都感到意外的问题：“诸位，刚才是一道什么菜？大概是鸡！”“是的。”又一个人说。“一定是公鸡！”这人满面严肃地说：“原来是鸡在作祟，难怪大家都要斗起来了。”说完他举起酒杯：“来点灭火剂吧，诸位！”于是，一场餐桌上的战斗顷刻间被幽默这场大雨浇灭了。
大作家马克·吐温的心不在焉是出了名的。有一次，他乘坐火车的时候，列车员向他要火车票。马克·吐温翻遍了衣袋都没找到。那个列车员认得他，安慰他说：“没有什么关系，如果实在找不到，也不要紧。”马克·吐温可不这么认为，他一边找一边说：“咳！怎么不要紧？我必须找到这张该死的火车票，要不我怎么知道我要到哪儿去呢！”
生活中类似这样的故事，几乎俯拾皆是，也总被人们津津乐道，这是幽默所具有的吸引力。在日常交往中，幽默的人，常常更容易赢得人们的欢迎。
语言幽默有很多种方式，可以是欲正先反的正话反说，可以是不合情理、出人意料的曲解调侃，可以是偷换概念，可以是以偏概全，可以是不协调的无限制夸张，也可以是轻松愉快的自嘲，等等。幽默在交往中的作用也是多方面的，幽默可以用来处理那些常规思维方式难以应对的问题，可以巧妙地化解矛盾，可以表达自己的不满又不至于伤了和气，可以表现委婉含蓄又入木三分的讽刺，可以用来帮助自己解脱窘迫，可以给粗鲁无礼的人以适当的还击。更重要的是，幽默能够增强亲和力，当你以幽默的方式与人接触、交往，就会在他们心中形成一个光亮的形象，人们会非常乐意继续与你交往。幽默使你的生活更丰富、更轻松、更富有情趣，会增加你的关系。
当百货公司大拍卖，购货的人又推又挤的时候，每个人的脾气都犹如枪弹上膛，一触即发。有一位女士愤愤地对公司经理说：“幸好我没打算在你们这儿找‘礼貌’，在这儿根本找不到。”公司经理沉默了一会儿，说：“你可不可以让我看看你的样品？”那位女士愣了片刻，笑了。
正如莎士比亚所说：“幽默是智慧的闪现。”在交往中，要善于使用幽默的技巧，就需要具备一定的智慧，对于一个才疏学浅、孤陋寡闻的人来说，是很难生出幽默感的。幽默既是一个人的能力，也是一个人的品格。所以你不能像学习一门简单的手艺那样，可以不费力气就学会幽默。幽默的人对人生、对社会有着深刻的理解，他们靠自己的聪明透过事物的表象洞察深层的本质，他们对生活有着较高水平的理解，能够把那些严肃的东西用轻松的方式表现出来，能够让生活压力减轻，能够让那些刻板的东西放出光彩，能够化腐朽为神奇，让枯燥乏味的生活变得浪漫，让眼泪里飞出欢笑。要学会幽默确实不简单，就要丰富自己的知识，打开自己的眼界，开放自己的心灵，从而达到对人生、对社会和自然的深刻领悟。当你达到这样的境界时，即使是在黑暗中你的心里也仍然是敞亮的，即使是在灾难中你的心灵也仍然是宁静的，这时你才能从那些严肃、沉重的事物中发现乐观的、轻松的东西，这就是幽默。
要想在沟通中有所突破，一个卓有成效的利器就是幽默。幽默可以体现一个人的才华与素养，幽默的语言常常可以产生意想不到的效果。
7.沟通时的“架子”该拆就要拆
现实生活中，常有一些人，在与他人交往时总喜欢摆出一种高高在上、令人难以接近的姿态，与他人保持着相当的情感上的距离，也就是所谓的“架子”。“架子”这东西，最好不要放在心里，更不要把它当成脸谱，尤其是在与人建立友好关系时，因为它最容易使人产生反感情绪，造成不够良好的人际关系。它最能阻碍你与他人之间的成功交往。对于一些人来说，平心而论，他们并不想摆出架子，只是一种心理的惯性使然。如果这种心理惯性已经影响到与他人之间的关系，那就必须毫不犹豫地把它当成枷锁一样砸烂。
一个调查表明，不愿被接近的人中，有三分之一的人“架子大”；百分之七十的人认为，双方关系不融洽的主要责任在对方，这很能说明一些问题。刚进入一个新的人际场，较为容易引起人注意，大家会在暗中观察、分析他。例如，他的能力如何，他的思想修养怎样，他的言谈举止是否恰当，他怎样处理与他人的关系。对自己缺乏自信的人，会因此而形成一种心理上的压力，认为别人不尊重自己，于是，当他不知如何调整自己心理距离时，往往就在行为上来一个反抗——表面化的威严，这在别人眼里可能就是架子。另一方面如果过多考虑自己如何如何，忽略了与大家感情上的沟通，都会使人认为你摆架子。给人的印象，以及在人情绪上造成的影响都是很不好的。有自尊心的人会尽量避免与你接触。所以，千万不能忽视这看起来不甚重要的行为，放下架子，不仅是赢得建立关系时的畅通无阻，更重要的是思想感情上的相通和互相信任与尊重。
王某办一个手续，连跑了几个地方，不知为什么，总是解决不了问题。有人说要送礼，他不懂送礼也不愿送礼，只有愤愤然骂上两句，自己苦恼不堪。
朋友了解此事后，指点他去直接找某主任。可他到办公室却扑了个空，追到家里也没人——还被势利的保姆“损”了几句。他顿时火起，却又“好男不跟女斗”，只得裹着满腹懊恼回到家，发誓再也不去找人办事儿了。
朋友知晓后，哈哈大笑，说：“你呀，就这么不济事！在外边办事情哪有这么容易的！我找人办事儿，事实不可谓不详尽，道理不可谓不充分。现在，我做什么事心都没有架子了！”
一席话深深地触动了王某。第二天，他又去找某主任。虽然没带任何礼物，但结果是出人意料的顺利，主任只照例问了一些问题便为他办了手续，烟都未抽一支。
初涉世事的年轻人，往往“脸皮薄”，放不下“清高”的架子，自然也就不能为社会所接纳，不能与环境相适应，自然也就难以真正迈出走向社会的第一步。
人生在世，放下自己的架子，将使我们更易被他人理解，也更易被他人接受。
8.以真诚换得沟通的最佳效果
交友贵在真诚，结交知己更是如此。知己的特点之一是彼此心心相印。结交知己首先要把自己的心扉向对方敞开，让他人了解你，看到你的心底，才能达到心灵的沟通，感情的共鸣。如果你对朋友有所保留，感情半露，叫人家琢磨不透，这就很难建立起交友的起码基础——信赖。没有信赖，自然对方不会对你敞开心扉，也就谈不上心心相印。因此，直言不讳、坦诚相见是结交知己的前提。
马克思与海涅就是这样的知己。1843年底，海涅流亡到巴黎，结识了马克思。两人虽然相差20多岁，却成了忘年交。海涅几乎每天都要和马克思夫妇见面，向他们朗诵自己的诗作，听取他们的批评意见，一起斟字酌句，共同修改。马克思十分关心海涅的创作，也极慎重地批评他政治上的弱点，他们直言不讳。在马克思的影响下，海涅写出了著名的诗篇《德国——一个冬天的童话》，并由马克思发表在他主持的《前进报》上。他们的友谊就达到了心心相印的程度。海涅写道：我们只要三言两语就可以相互了解。后来，马克思被驱逐出巴黎，临行前，他写信给海涅：“…离开您是我最痛苦的事，我真想，把您一起装进我的行李中去。”你看，他们的友谊如此深厚，达到了知己的境地。
有人从来没有真诚地对待过自己或别人，从不承认自己内心的感情，如伤心、气愤。他事事处理得既平稳、又文明，这就意味着他向朋友掩饰了自己的感情。他希望以自己的圆滑和虚伪作为条件换取朋友的友情。如果你也是这样的人，把自己从头到脚裹得严严实实的，那么告诉你，你没有真正的朋友。因为没有真诚就不会存在真正的友谊，自己要先把心交出来，别人才能与你推心置腹。
最简单的方式也是最有效的方式。毫无保留的敞开心扉，还能创造一种适合的气氛，寻找契机，彼此产生心理共鸣，以达到心灵的沟通。一旦如此，就会冷淡变热情，呆板变活跃，疏远变亲密，化对立为调合，横在眼前的心理障碍得到排除。
1952年10月，美国的《纽约时报》突然揭露年轻的参议员尼克松在为艾森豪威尔竞选总统中秘密受贿。丑闻不胫而走，压力越来越大，形势越来越严峻。正当共和党与艾森豪威尔打算抛弃他的关键时刻，尼克松采取了罕见的政治行动，在电视屏幕前大胆地亮相了。
他不是单刀直入地为自己辩解以洗清丑闻给他蒙上的灰尘，而是把自己的财务全部公开……接着是他的欠债……争取听众的同情。接着，话锋一转，详细述说自己的收入情况，连听众熟悉的每天生活怎样花掉每一元钱都讲了出来，他继续说：“还有一件事，也应该告诉他们，提名之后我的确得到过一件礼物，那就是我6岁的小女儿给起名杰克斯的小狗。她和其他孩子一样，喜欢这只小狗，不管怎么说，我们就是要把它留下来……”
成功了，尼克松的演讲选择了一个容易使听众产生共鸣的话题，获得了超出预想的效果，不仅事实澄清了，他拥有了一大批同情者，连杰克斯都成了全国知名的小狗。
真诚而朴实地与人建立友好关系，抓住属于生活中的根本，在人们的心弦上轻拢慢捻，定会弹奏出人情味，从而缩短彼此的关系距离。
最简单的方式往往也是最有效的方式。“将我心，换你心，始知我最真”，与人建立关系时，付出真心，有时胜过千言万语的表达。
9.沟通中有种“妥协”值得提倡
在基督教文化中，有一种不以恶抗恶的“境界”主张。《圣经·新约全书·马太福音》第六章上说：有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打。有人要拿你的里衣，连外衣也由他拿去。不要与恶人作对，要爱你们的仇敌。这些话看似简单、矛盾，但后面却蕴藏着十分精深的哲理思辩和境界主张。因为上帝都宽宥了罪犯和恶人，你又怎样不为呢？如果你像上帝那样宽宥了罪犯和恶人，你也把自己提升到了上帝一样的境界。又因为恶不能抗恶，以恶抗恶只会恶性循环，了无终止。世界必须由善来终止恶，人类才有最终的光明和希望。基督教的非暴力主义主张是医治强权世界的优良制剂。而向敌人投降的方式，便和基督教的以善终恶如出一辙。
退出政坛的丘吉尔，有一次骑着一辆自行车在跑道上闲逛。
这时，也有一位女士骑着自行车，从另一个方向急驶而来，由于没有刹住车，最后竟与丘吉尔相撞了。
“你这个糟老头没长眼睛吗？你到底会不会骑车？”这位女人恶人先告状地破口大骂。
丘吉尔对那位女士的恶语并不介意，只是不断地向对方道歉：“对不起！对不起！我还不太会骑车。看来你已经学会很久了，不是吗？”
这位女士的气立刻消了一半，再仔细一看，他竟然是伟大的前任首相，她感到羞愧难当，喃喃地说道：“不……不……您知道吗？我是半分钟之前才学会的……教我学会骑车的就是阁下您。”
一个人在社会中，因为这样或那样的原因，总会有这样或那样的敌人；一个人在生活中，也会事出有因或莫名其妙地遇上各种各样没有善意的事情。逢着这种时候，人便容易动怒、较真、较劲，大都会你死我活，鱼死网破。由之可以说，人有一种天生的对抗情结。遇到敌对或敌意的事情便容易以死相争。如果针对生命攸关的事情，原则性事情，倒还情有可原，说得过去。若为那些非原则性问题，寻常小事而大动干戈，殊死相争，则就毫无意义了。我们人却偏偏难以悟得这种道理，常常为一些陈芝麻烂谷子的小事情而打得头破血流，命归黄泉。我们其实也可以用其他的方法来解决这些事情，也许还显得更省事、更少背时一些。比如放弃对抗，“向对手投降”，就是消除这些灾祸的一种优良方式。
向对手装个鬼脸：“我走了，不陪你玩了。”但是，这种单方面放弃对抗的行为也不容易做到，一方面你要超越你自己狭小的胸襟，另一方面你也必须具备单方面放弃对抗的能力和资格。只有势均力敌者，甚至比敌人强大者，才能这样潇洒而富有胸襟。弱小则没有“投降”的可能。这样看来，向对手投降，更多不是弱小和怯懦者所做的事情，向对手投降，更多只是强者的与对手斗争的另一种选择。在整个后现代文化中，单方面撤离战场是众多实力人物和集团普遍采用的斗争方式和策略。消解敌人或敌意，注重自我发展和自有主张，胜过打击敌人或消灭敌人。尝试一下比敌人高一个层次的斗争方略。
从另一个角度说，人一生的时间太有限了，多则两万多天。少则几千天。而一个人要做的事、要玩的地方、要享乐的事物却太多了。人，没有时间和心情陪着他人，更没有时间和心情陪着敌人。和敌人争着去做那种恼人和扫兴的事情，实在没有道理。没准连命也赔上了，那就更加晦气了。再换一个角度，“敌人”也是你人生中的一种“缘”，凡“缘”都有它命中的宿意，逃，是不可能的。虽然这种“缘”不像“情缘”、“善缘”那样让你舒服，但你必须直面这种“缘”，消解它，抑制它，不让它肆虐成灾，至少要减小它的灾害，更如意些是化敌为友，化干戈为玉帛，这才是聪明而务实的做法。
与人建立关系时，很多矛盾，都可以大化小，小化了。当你摆出一副高风亮节的姿态，既可以化干戈于无形，又能引起其他人的好感，对你建立良好的人际关系无疑是利远大于弊的，你又何乐而不为呢？
10.沟通时要善于发挥想象力
我们祝福别人的时候，经常会提起一个词：心想事成。可能我们本身在说这个词的时候只是希望对方在事业上取得成功，对方能万事如意。但我们有没有想过这个词所代表的巨大能量，有没有想过这个词能够流传甚广的内在原因呢？
弗洛伊德潜意识理论告诉我们，人的言行举止受着无意识的态度，观念的影响和支配，这些未经意识过滤的态度、观念会通过微妙的途径传达到对方身上，从而成为未经验证的“事实”。试想一下，假如在你的心里，把对方想象成一个魔鬼，在你与对方建立关系时，通过沟通这种方式，对方晓得了他在你心中竟然是魔鬼，这将是怎样一个严重的结果，你们的沟通还能进行吗？你们之间的关系又将受到怎样的影响？我们反过来再设想一下。如果在我们的心底，把对方想象成天使，那又将是怎样的一个局面？我们所以说心想事成，就是因为，当你把事情想象成什么样子的时候，此时你与事情就是一对关系，事情又通过它与你相关联的沟通纽带，反过来又左右你的能力发挥，当你能力能够很好发挥的时候，做事情往往事半功倍，也就容易成功。而当你能力大打折扣的时候，这时候去做事就是事倍功半，也就很难成功。
在人际交往互动中，也就是人与人沟通的时候，人人都有保持心理平衡的需要，你怎么看别人，别人就怎么看你；你怎么对待别人，别人就怎么对待你。否则，对方就会感到不平衡。所以，如果你事先对他人有一些消极的看法，那么，这些看法势必会无意识地流露出来，表现在你的语言或非语言的信息上，而对方觉察到你发出的信息后，也会做出相应的反应。
你可曾遇到这样的情形：来到新的工作岗位上，感到战战兢兢，对很多事情都感到很新鲜。可是，却有一些资深的职员，对你并不搭理，在很多事情上，故意跟你作对，你觉得无所适从，可是别无选择，他们是你的同事，你必须跟他们好好合作。面对这种情况你应该怎样？
在未断定对方是“老油条”，或是一个“无可救药”的人以前，尝试了解对方的感受，大家化敌为友，你或许会有意想不到的收获。
不要以为自己有什么过人之处，便认定对方是老顽固。有时候，你也需要扪心自问，无法与对方建立关系的原因，究竟出在对方，还是出在自己身上？你是不是也应该负一点责任，你也应该想想，由于你的心理感受影响到对方，你是否应该努力去营造一种愉快融洽的氛围。
英国作家萨克雷在他著名小说《名利场》中，借女主人公爱米丽亚之口说道：“世界是一面镜子，每个人都可以在里面看见自己的影子。你对它皱眉，它还你一副尖酸的嘴脸。你对着它笑，跟着它乐，它就还你一副开心的嘴脸。”
心理学家做过这样的实验。根据实验人员的事先不同提示，两组参加者对其沟通对象——一位女士产生了不同的想象和看法。第一组人由于事先被告知这位女士是个冷酷、呆板、枯燥乏味的人，在他们心里也就不自觉的有了这个先入为主的糟糕的形象，这种想象影响到他们的心态，又连续影响到他们与女士的沟通，由于沟通的很不理想，这种陌生的联络很容易就中断了。第二组人被告知是一个相反的形象，于是他们就可以与那位女士很顺利的聊很长时间，都是面对一个人去打电话，就因为心里想象的样子不同，就可以产生这么大的相反的效果，你是否也会从中吸取一些什么呢？
充分发挥你的积极的想象力，将使你与别人建立关系时起到意想不到的效果。
11.要学会“因地制宜”的沟通
在很久以前，有一位皇帝，他不仅长得非常丑陋，而且一只眼是瞎的，还有一条腿是瘸的。
有一次，这位皇帝召集全国的画师来为他画像，并且在圣旨上说：画得好的有赏，画得不好的要杀头。
第一个画家想：“皇帝的威严谁敢冒犯！虽然皇帝长相丑陋无比，但我还是给他画张漂亮的吧。”于是，他画了一张画像呈献给皇帝。在这张画像上的皇帝不丑不瞎也不瘸，仪态端庄，威严无比。谁知皇帝一看勃然大怒：“这张画画的根本不是我，我让他画像，他竟敢违背我的命令，这不是当众触犯我的尊严吗？这样的人留着何益，拉出去斩首！”第一个画师就这样被杀掉了。第二个画师想：“既然美化皇帝的画像，引起皇帝震怒，那我就给他如实画来吧。”第二个画师又画了一张画像，呈献给皇帝，只见画像上的皇帝瞎着一只眼，瘸着一条腿，哪里还像一个国家的皇帝？皇帝一看怒火中烧，大喝一声：“大胆奴才，竟敢如此丑化我的形象，你也太狂妄了些。来人哪，把他给我拖出去斩首！”
第二个画师也被杀掉了。众画师见到这个情形，个个吓得魂不附体。可是不画又不行，违背圣命也一样会被砍头的啊。正在众画师左右为难的时候，从中走出一个人，他双手呈上一幅画像给皇帝。皇帝看到这幅画不禁龙颜大悦，赞叹不已，并把这张画展示给群臣欣赏。
这是一张皇帝狩猎图。只见皇帝一条腿站在地上，一条腿登在一个树墩上，睁着一只眼，闭着一只眼，正在举枪瞄准。多么巧妙的一幅画。百官惊叹不已，画师们更是啧啧连声，自叹不如。皇帝赐给这个画师千两黄金作为奖赏。
人们说话办事，不是任何时间任何地点都可以实施的，必须要加以选择，注意对象和场合。比如恋人间可以说很多“内部语言”，然而这种“内部语言”就不是随便在任何场合都可以说的；夫妻间可以表现亲密的举动，而这些举动就不是可在任何场合都能表现的。做人建立关系也一样，同一句话，同一件事，在这个时间、这个地点、这种关系中可以说可以做，但在那个时间、那个地点、那种关系中就不一定行得通。如果不懂得这些技巧，不仅可能会影响到交流效果，严重者还会把事情“搞砸锅”。
这是一个现实中的例子，某单位里有一位男士，爱在业余时间玩扑克，经常玩到深更半夜。妻子对丈夫这一做法很不高兴，下决心要给他扭扭这个弯儿！一天晚上，正值丈夫与同事们在一起打牌，玩到兴头上，她来叫丈夫了。丈夫答应马上回去，让她先走。妻子不从，一定要叫他立即回家，并动手拖他走。丈夫觉得妻子在家里管这管那可以，现在管到外边来了，使他当众丢了面子，回家以后，他越想越气，打了妻子一耳光。这位丈夫为何如此大动肝火？不用说，是因为妻子使他当众丢了面子。
俗话说当面教子，背后教妻，纵然这位男士不对，做妻子的又怎么能在大庭广众之下掉他的“价”呢？假如妻子能换种方式，一说家里来客人，或说孩子有病了，找个借口，也算给丈夫一个所谓“男子汉”的面子。丈夫回家后总不至于打她一巴掌吧！更何况，守着那些牌友，做出这不该做的举动，牌友们又会有什么感觉呢？以后又会有谁毫无介意地与她丈夫交往呢？
与人办事，讲究场合非常重要。
不同的说话场合有不同的说话分寸。如果说得不好——深了、浅了、轻了、重了、庄了、谐了、喜了、忧了，都会影响办事效果。比如：结婚、过生日、乔迁、庆功、表彰、剪彩等场合，表达只能是愉悦、欢快、祝贺、颂扬性的；奔丧、吊唁、追悼等场合，表达只能是沉痛、悲哀、忧戚、肃穆性的；探病、问安、拜望等场合，表达只能是宽慰、祝愿、企望、仰慕性的；群众集会，表达只能是庄重、严肃性的；私人交谈，表达只能是轻松、随和、自由性的。
俗话说，紧睁眼，慢张口。这就是说，说话办事要动脑筋，注意观察，看一看时间、地点、对象，有没有妨碍的地方，只有这样才能使自己达到说话办事的目的。
在那个给皇帝作画的故事中，第一个画家所作的画明显不符合皇帝本人，引起皇帝龙颜大怒，以致脑袋搬家；而第二个画家虽然画的是皇帝本人，但是他却没有揣得皇帝那种好大喜功的心理，把皇帝丑陋的一面原封不动地搬上台面，得罪了皇帝还不解，于是他也同样难逃厄运。只有第三个画家，既懂得利用场合，又善于把握皇帝的心理，于是，他不仅保持住了与皇帝君臣的关系，还使这种关系有升温的趋势，没看见那千两黄金作为物证嘛！
与人沟通时要懂得开动脑筋，全方位观察，看一看时间、地点、对象有没有障碍的地方，只有这样才能使自己达到建立良性关系的目的。
12.要懂得“技术性”地拒绝对方
人与人之间一旦建立了情谊，总是要或早或晚的动用这层关系。也许是用这种关系，或者是被这种关系所用。比如，某些事我们自己很难做，就会想到朋友，而朋友有些事情做不来，同样也会想到我们。一般来说，当朋友有求于我们的时候，我们能帮忙还是要尽力帮忙的，这有助于巩固我们与朋友之间的关系。但是，对于有些事情，出于某种必要和理智的考虑，显然是没办法办到的。可是，当这样的事找到了你的头上，直接拒绝会在对方的心里投下不快，并认为你不尽人情，你和朋友本来不错的关系很可能就此留下裂痕。其实，委婉地拒绝并不是很难的事，只要你掌握了拒绝的技巧并善于灵活的运用，就既不会伤了彼此的和气，又可以达到你拒绝的目的。
小王和小李是一对好朋友。有一天，小王来到小李的单位请求小李帮他一件事，为他的未婚妻报仇。原来小王的未婚妻被车间主任欺侮了，小王发誓要为未婚妻报仇，并买了一把锋利的弹簧刀，要放倒那小子，但考虑到车间主任人高马大，自己对付不了他，于是请小李帮忙。小李听后，心中很明白，尽管车间主任不是好东西，应该教训教训他，但如果感情用事，放倒了他，那是会触犯法律的。因此，小李决定说服小王，问小王：“你爱你的未婚妻吗？”“爱，当然爱，不然我就不理这件事儿了。”小王回答说。“这就好，爱一个人不容易，真正爱上一个人，不管她遇上多么大的不幸，都是不会动摇爱的决心的，相反，还要帮助她从不幸之中解脱出来。如果你感情用事，就并不是爱她，而是在害她，她不会为此而感谢你，相反会恨你。坏人总是要受到惩处的，这要靠法律。车间主任的行为是犯法的。这样吧，我帮你和你的未婚妻运用法律的手段来惩处车间主任吧，我相信，法律会给你们一个满意的答复的。”小王听了小李的一番话，打消了复仇的念头，并最终运用法律惩处了那位车间主任。
这个例子中，小李听了小王的请求，并没有感情用事，而是先讲了一番道理，并把话题的重心由复仇转移到运用法律手段来解决，小王从道理中明白了自己的糊涂，从重心的转移中得到了问题的圆满解决，小李也由此拒绝了帮忙复仇的请求。假设小李不这样做，而是满口答应帮助小王去复仇，那肯定要发生悲剧，到头来吃亏的是他们自己。
一般来说，常用的拒绝的技巧有以下两种：
一是幽默诙谐，乐呵呵地说“不”。这种技巧的特点是讲究说话方式的灵活性。
有一次，罗斯福的一位朋友向他打听一些军事机密，罗斯福采用的就是幽默诙谐的拒绝方式。他既表明了罗斯福在朋友面前不能泄露军事机密的原则立场，又没有使朋友陷入难堪，取得了极好的语言交际效果。以至于在罗斯福死后多年，这位朋友还能愉快地谈及这段总统轶事。相反，假如罗斯福表情严肃、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，岂不是小题大作，有煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机！
二是巧移重心，转个圈说“不”。
别人所托之事千奇百怪，对于违背原则之事，应在讲明道理之后，帮助想一些别的方法来替补。因为一般的人都有一种补偿心理，如果你想的办法不很理想，但你已经尽力了，对方的情感便得到了满足，这在一定程度上抑制了失望感；如果你的办法帮助别人圆满解决了，那别人会更满意。
根据人际关系的类型和特点，根据语言交往的内容、场合和时间等的不同，来采取灵活的策略，这就是原则性和灵活性的统一。讲究灵活性，很重要的一点是委婉含蓄。
当别人有求于我们时，而我们又确实不适合答应的时候，“技术性”地拒绝对方，既可以达到拒绝的目的，又不使对方难堪，能使双方的关系不至于出现裂痕。
