家庭暴力往往是逐渐升级的。比如他们争论，争得不可开交的时候，男的愤怒了，女人也愤怒了，男的控制不住，打了女的一巴掌，女的突然就妥协了，说：“就按照你说的吧”。事后对这个男的还格外好。
这就助长了暴力——男人从暴力中获益了。
所以，在建立家规的时候，就要规定，如果某方使用暴力应该受到什么处罚。绝不容许第一次暴力发生，不管采用什么办法，是躲也好是喝令也好，对他说一句：“亲爱的，我爱你”。总之，要避免发生暴力，而不是等暴力发生了再来收拾残局。
（2）尊重男人
其实，这个世界没有哪一个男人生来就愿意打女人，即便是真的要打，也要有足够的动力和理由。当一个男人对一个女人彻底心死时，甚至连打都懒得抬手。
(1)别做让他误认为给他戴绿帽的事
比如吵架了赌气独自去偷欢、拒绝老公的性要求、夜不归宿。
——男人也猜忌。
(2)别蔑视配偶的父母或者阻止配偶尽孝
男人一般情况下都对女人存在着呵护礼让之意，这来源于母亲对他的养育之恩。当然，你别强悍得像个男人，或是恶毒地对待他的母亲，否则，就免不了要伤害你来给他母亲一点尊严！
聪明的女人知道这是夫妻关系的高压线，碰不得，否则，把你烧成灰。
(3)别扫他面子
老公打牌到凌晨1点，老婆跑去把牌砸在他脸上……可想而知，后果很严重。
尊重＝平等、契约、分享、包容。
（3）别犟嘴——挑战男人的自负心理
淹死的都是会水的，打死的都是犟嘴的。
有些男人在家中有自以为是的优越感，认为是自己为家人提供富裕的物质生活，家人理应照自己的想法行事，当自己的权威受到挑战时，这些人就爱使用暴力。
好女不吃眼前亏。为了暴力不升级，就要巧妙地认输和妥协——抱住老公说“我爱你”。但不少女人，冰冷到断裂一般的倔犟，哪里咽得下那口气？即使男人已经发火已经把拳头握得嘎嘎响，她还是不熄火。
电视剧《不要和陌生人说话》中的女1号梅湘南——家庭暴力的受害者，就是个嘴硬的女人，读者不妨去体会体会。
（4）别野蛮——用任性挑战他的耐性
有些妻子看见男人的呆样就想野蛮，不管男人在干什么，也不管男人警告了她多少次，还是我行我素，跟男人对着干，用重庆话说就是扭倒废，用她的任性去挑战老公的耐性。以为男人爱她就应该有无限的耐心。然而，女人的任性走太远了，足以改变一个男人的人生！
但生活中恰恰有些女人，睚眦必报，宁折不弯，崇尚暴力，仿佛对生活源源不断的热情就来自于长年累月的相互攻击和诋毁。只要稍不顺心她就跳起来面目狰狞地拼命，一直厮杀到地老天荒，满室狼藉。
聪明的女人，见势不对立即撤退，绝不会继续刺激愤怒中的男人！
七、“善”——善良，夫妻相爱的万有引力
生命中最强大的不是金钱、地位或权力，甚至不是仇恨，而是善良的美德！
上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。善良的妻子，总是善待身边的人，始终把老公当作一生中最亲最爱的人，而且对他的家人、邻居、同事也是乐善好施，而不是整天痛骂着没有一个好男人；善良的妻子，会为在外奔波一天的老公捶背，端茶送水，体贴入微；善良的妻子，用自己的温柔驱散老公的疲惫，用自己的热情温暖老公的心田，使夫妻青春永存；善良的妻子，即使受到伤害也让人同情；善良的妻子，为家人所做的牺牲让人敬重；善良的妻子，眼神总是柔和的，不怨天尤人，不怨恨生活带给自己的种种坎坷；善良的妻子，总是会忍让，不会咄咄逼人，让别人喘不上气。
1.不要让他娶了媳妇忘了娘
女人姣好的容貌与善良的心地之间不一定有等号，怎样对待公婆是画什么符号的最好算式。中国人讲究孝敬老人，是我中华民族为世人称道已久的千古美德，是一个人应尽的起码义务之一。对父母的养育之恩以“反哺”相报，乃是做儿女的天职。目前，我国的社会养老保障制度还没有健全，大多数父母（特别是农村）的晚年生活仍依赖于子女赡养。这也是法律的规定，不得推辞，更不能虐待父母，也不得干涉父母的私事。父母晚年时可能身体欠佳，备感孤独，这种情况下更需要儿女的照顾。
孝敬父母是做人的天德，也是事业成功的基础。
2.不孝不得好死
男人，作为传统孝子，最不能容忍妻子不允许他孝敬老人，某报记者李伟俏报道，哈市的李占山因赡养自己的父亲一事与妻子发生争执，2006年9月4日，李占山用事先准备好的斧子将妻子、岳父、岳母、妻子的侄女4人劈死。
据李占山交代，自从他的母亲去世后，瘫痪的父亲一直住在姐姐家里，姐姐去年去世，老人被李占山的小妹妹接到家里，李占山作为儿子总想把父亲接过来照顾，但妻子张丽始终不同意，为此二人经常争吵。
3.如何搞定婆婆
一个女人能嫁到个有钱老公就得到了50%的幸福，能生个孩子就得到了40%的幸福，能跟公公婆婆合得来就得到5%的幸福了，能嫁一个爱自己的老公就得到了5%的幸福了。
婆媳关系好坏虽然只占幸福值的5%，但没有这5%，你的幸福就不是九五折，而有可能是零折。
21世纪最贵的是“和谐”，建设和谐社会是中国的基本口号。
（1）婆媳关系为什么不容易搞好？——自私
(1)主观原因：自私
A.双重亲情标准
现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了3个不同意义的家——娘家、婆家与自己家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位——认为老公属于我们的小家庭，钱和人都不能跟任何人分享！把娘家排在第二位，把婆家排在第三位。多数男性则把自己家排在第一位，把“娘家”排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。说到底，两个人都不能放弃父母，千百年的传统使我们受不了这样的一份罪恶感。但这却不幸地成为夫妻冲突的来源。
B.“爱”的竞争与威胁
“母爱”和“情爱”原本是两种不同性质的爱，但作为妻子和婆婆却往往混淆这个问题。对她们而言，这种冲突并不是爱的本质的类别差异，而是“爱的对象”被掠夺的问题，这才会产生“妻子和母亲同时掉进河里，是先救哪个”的千古无解难题。而且妻子和母亲冲突的焦点是这个“男人”必须属于自己，并下意识地期待这个“男人”能够忽视甚至敌视对方，只有这样，这个“男人”才更加的属于自己。
母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面；妻子则想证明老公在热恋中说一不二的情景，一场爱的争夺战就会上演。
C.斤斤计较
其实，婆媳之间没有什么大不了的矛盾和冲突，都是些鸡毛蒜皮的小事，当事人双方都受不得半点气（委屈），得理不让人，凡事非要争个输赢，闹得天昏地暗的。
——人一自私内心就不平，人心不平就有怨，怨加深就变恨，恨再发展就有灾祸。
(2)客观原因
A.三方角色之间难以很快适应
对男士而言，婚前的角色：在外是心爱女友的“恋人”，在家是妈妈身边的“孝子”。婚后两个角色马上会变化，他必须是个爱太太而且有男人气概的“老公”，同时也应该是如同往昔般既听话又孝顺的“儿子”。但这的确很难面面俱到。
对新婚的女士而言，既是可向老公任意撒娇的“太太”，也同时是家中婆婆的温顺的“媳妇”。这是一个很大的挑战。
对于婆婆呢？她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁地看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。
婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中，很难同时摆平这三方面的压力。
B.婆媳二人观念差异
不少婆婆在娶了媳妇以后，认为在家中的地位升级了，从此以后家中的苦差事应有人代劳。而家中的大小事也应理所当然地由长辈说了算。但在婆媳关系已基本成为一种平等的人际关系的今天，现代女性却很少保留“婆婆权威”思想。媳妇们有独立的社会政治经济地位，因而很少有人能经得起这种“传统”的任务与挑战。两个不同时代、不同生活方式和观念而且相互并不了解的女人生活在一起，婆媳问题也就难免会产生。
C.三方的沟通不良
三方沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。对那些家里莫名而生的“战火”，男士既要“摆平”又要“安抚”，也不是一件易事。在处理妻子与母亲之间的争执时，常常因为男士这种毫无弹性的解释与处置，使得事态日趋恶化。男士所受的夹板气也成为家常便饭了。
做丈夫的最怕婆媳关系不好，两个女人的战争，最后成炮灰的往往是自己。所以，婆媳不和，麻烦就会永无休止地被制造出来，这种境况下的男人，过的是水深火热的日子。慢慢就觉得看透了女人，难免想当逃兵。
D.距离太近
任何亲密的关系都应该保持一定的距离，夫妻如此，婆媳也如此，距离太近一伸手就会打到人。
（2）怎样搞好婆媳关系？——尊重
尊重，是搞好人际关系的基础，婆媳关系更是如此。人人都会老，尊重老人就是尊重你以后的岁月。
原则：能改变就改变，不能改变就适应，不能适应就宽容，不能宽容就放弃（放弃不是遗弃老人，而是放弃矛盾）。
(1)对狠婆婆要“狠”一点
对于那些说话“打”人的婆婆要巧妙地以牙还牙，让她知道你是个聪明人，至少不是那么好欺负的。
婆：“你真是好福分哦，找着我儿子这么优秀的老公，他前一个女朋友是校花。”
媳：“是哦，我整天嚷着给他找个小蜜，但他偏偏就是缠着我！”
婆：“我儿子不爱吃蔬菜，你要负责他的饮食健康啊。”
媳：“是啊，妈你也要多教他，他呀，最听你的话！”
(2)对善婆婆要更善
首先要学习她的善良，其次要尊重老年人的生活方式，把饭煮软一点，给他们单独做炖菜。再次，多哄哄她，听她唠叨，最好随声附和两句：“妈你真是不容易啊，我们一定好好孝敬您。”只要不对着干，其实很容易搞定。
人人都会老，想想你小的时候还抓自己的屎吃哩，还嫌老人脏吗？
(3)对唠叨的婆婆要先发制人
心理学上有一种技巧叫“消极联想”，可以用来制止婆婆的唠叨。
比如，你觉得婆婆做饭不干净，指甲缝里藏着黑灰或者其他什么的，你不能直接说“你把手指甲洗干净嘛”，这样会惹恼对方，以后还会找你的茬。怎么说呢？“噢，妈，你的指甲里的汗夹夹会不会掉进菜里哟？”这会使她自己去联想，也许自己就会恶心。
又如，你不想让婆婆在朋友面前批评你的厨艺，那你就先发制人：“妈，你的咸鱼茄子煲做得真棒，您能教我怎么做吗？这样，您的生日那天就不用您老人家亲自动手了。”婆婆能不高兴吗？如果朋友们吃了这道菜真的称赞你的话，你要当面告诉大家这是你婆婆教你的，并对婆婆表示感谢。
(4)关系紧张的冷处理——少见面多送礼，通过别人夸奖Ta
公婆爱怎么玩让他们自己玩去，不用接招，不用应对，一个人无法唱一台戏，你不理他们那些花招，他们自己也觉得没兴趣，反而就不折腾了。
不接招不等于不行动，正确的处理方法是少见面多送礼，通过别人夸奖Ta，这是建立彼此尊重的有效途径。
(5)距离产生美
如果公婆都在而且健康状况良好、性格开朗，能够好好与子女有效沟通，最好是买一套两代居，来保持相对独立又能相互照顾。每周你们都过去吃两三顿饭，请他们也过来吃一两顿饭。
如果老人家只有一位，怕孤独，或者年龄大了，健康欠佳，你们又没有足够的时间照顾Ta，也许养老院是一个对大家都好的安排。在一些还是十分保守的家庭里，认为这个安排是不要老人了。但在西方国家，把老人家送去养老院已经是很普通及平常的事，而且被看作是照顾老人家的最好的安排。养老院在中国会慢慢被接受和普及开来。
(6)娘家婆家都是家——别对娘家活雷锋，对婆家周扒皮
不要凡事只想到自己的爹娘，家里有什么好吃的拿去点，什么好用的送去些，自己的父母来了杀鸡杀鸭，这显然是没错的，人，谁不是父母养大的啊！关键是这些你也给了丈夫的爹娘了吗？自己的爹娘就是他们没说，你也能时时处处地想着，而面对你的公婆，拿一点你就嫌他们心太狠；吃一点你怪他们嘴太馋；要是用一点，你就翻白眼：“不会自己买去吗？老不死的！”这样的你离好老婆可就远多了。
(7)不要当面数落、使唤丈夫
千万别当着夫家人的面数落丈夫，也不要当着婆婆的面使唤丈夫。她不容许自己的宝贝儿子受你的气！
(8)有效沟通
作者一再强调，没有不良的婚姻，只有不良的沟通，婆媳关系也不例外。所以，作为晚辈要学会跟老人有效沟通。
沟通时，要尽量寻找与老人家相同的信念、规则，并给予充分认同。
对于一些你不能接受的，尤其是涉及个人事情的一些规则，你低调地维持你的做法，绝不否认隐瞒，但不要在谈话中提起。被问到时，自然、轻松地承认，绝不说谎去掩饰。
若你实在不能接受老人家的某些做法，可以先想出两三个替代方案，再找一个老人家心情愉快的时候与Ta沟通，让Ta选择一个其他做法。
如果是老人家的一些态度使你感到难以接受，就在老人家态度产生时尽量躲开。但要注意礼貌。
在减少与老人家发生冲突的机会的同时，你必须增加一些能与配偶和老人家一起从事的活动，这样能发出明确讯息表明你不是逃跑离去，而只是改变方式而已。与他们在一起的时候，你对所有不能接受的话或身体语言，表现出似乎是“看不见、听不到”的反应。只要有你能接受的反应出现，便积极地作出回应。
绝不说投诉抱怨的话。
适当示弱。婆婆容易把你看成“竞争者”，她和你计较，其实是她不肯示弱的表现。你不妨照顾一下婆婆的不良情绪，遇到什么明明是婆婆做得不好的事情，表现一下你已经服输。婆婆心气顺了，也不会没完没了。
——示弱是一种能力，认错是一种素养！
上述所有的方法，在实施之前，要清楚和坦白地告诉你的配偶。问问Ta有没有更好的建议，若有，而且是你可以接受的，先按配偶的建议去做。如果有效果便继续下去，并且扩展；如没有效果，或者配偶没有更好的建议，你便实施上述的方法。
若改善后的情况你仍然不能接受，你应该认真、坦诚地与配偶谈一次。不然的话，两人的感情关系会走下坡路了。
(9)有福共享——财散人聚
马克思说，金钱是人情的离心力，有福共享能把离心力变成向心力！
对兄弟姐妹的支援原则：救急不救穷。就是韩寒说的：“所谓救人帮人，全是自己能保全时的一种消遣。”当兄弟姐妹有难急需要用钱的时候，可以借钱给他们，但别指望他们还，就当是中国借钱给越南打美国佬！而对那些根本没法扶起来的阿斗型兄弟姐妹，如果你没有足够的财力就没有必要处处出手相助，那是个无底洞。当然，对兄弟姐妹的孩子，如果能读书但没有学费的，应该资助他们，就当是希望工程吧。
对公婆绝对不能吝啬，过年过节主动给钱尽孝，不仅落得个好媳妇的好名声，还获得丈夫的爱。何乐而不为呢？讨好公婆方法很多，有钱的拿钱讨好，没钱的拿嘴讨好，嘴笨的拿手讨好。
