2009年6月1日，年仅48岁的CCTV—1新闻联播主持人，国脸，罗京死于癌症。
哥们儿，悠着点。两天的路程，你硬要一天走完，说不定你走到什么地方，天突然黑了，剩下的路可就不好走了。人的影子一晃就不见了，生命像支没咋用便短得抓不住的铅笔。
麻大叔曾经看过一篇英文文章，找不到原文了，大概意思是：我们的人生仿佛一个小丑在耍5个球，工作、家庭、健康、友谊和灵魂。我们只有两只手，却要不停地抛出、接住这5个球，不让它们掉在地上。当然我们会失败，不过渐渐我们会发现，有一个球是橡皮做的，掉下来还可以弹起来。可是另外四个却是玻璃做的，每一次失落都会让它们有不可恢复的损伤，甚至会破碎。
那个橡皮球是：工作。
四个玻璃球是：家庭、健康、友谊和灵魂。
橡皮球明明是可以弹回来的，但是不敢轻掷；玻璃球落地磨损，磨损就磨损吧，拿万能胶补一补就OK了，到无法修复的时候，也只能对着一地破碎的玻璃痛哭。
(3)别为钱生为钱死，为钱苦恼一辈子——富不以养伤身
人为财死，鸟为食亡。挣钱，挣钱，挣钱，一挣到死，因为他们怕老了没有钱生活、治病，可是，他们却往往忽略了一个事实：为了挣钱防老，钱没有挣够，却挣下一身的毛病。拼命地挣钱买车以奔向未来，反而被堵在了路上。
——英雄、美女、功名利禄不过是老天逼你繁衍后代的借口。如果我们拼命挣钱，只是为了存折上的数字不断增加，如果我们辛勤劳作，只是为了换回一些可有可无的奢侈品……那么，我们所得到的，是否能抵偿我们为此付出的一生？
（2）婚姻是一副担子，需要两个人一起抬
婚姻是一副担子，需要两个人一起抬，就像照片上这对夫妻一样同甘共苦幸福永久。如果让某人一肩挑，这势必会造成不平衡。久了，无论是你还是他，都会因不平衡而提出质疑，婚姻也会因此而改变最初的方向。
女人，何苦为难男人。他没逼你长成李嘉欣，你也别逼他盖过李嘉诚。钱少才是自家的，钱多了就是大家的，再多了是人民的。
他爱你，愿意给你当牛做马，但你别真把他当牛马使唤！
麻大叔有一同事，早上起来上班，发现他养着的大队人马：老婆、孩子以及姨姐和孩子、岳父岳母等都在呼呼大睡，早餐都没有人帮他做，令人寒心。这样的老婆有什么资格要求男人这样那样呢？
（3）半饱主义万岁——健康是人生最大的财富
人生，风里来雨里去，不过是希望有一天，能有一个人对你温柔地说：“晚来天欲雪，能饮一杯无？”
但很多人，心里只装着事业、职位、金钱、名誉，拼命去追求这些根本不需要的没有营养的东西，却唯独没有爱和被爱的一颗珍贵的心。人越忙心越穷，越不快乐。
麻大叔曾花了3万大洋读MBA，最大的收获就是听到这样一个故事：
一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个渔夫划着一艘小船靠岸。小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼，这个美国商人对渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能抓这么多？渔夫说：一会儿功夫就抓到了。美国人再问：你为什么不待久一点，好多抓一些鱼？渔夫觉得不以为然：这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！
美国人又问：那么你一天剩下那么多时间都在干什么？渔夫说：我呀，每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥们儿玩玩吉他，日子过得很悠闲。
美国人不以为然，帮他出主意：我是美国哈佛大学企管硕士，可以帮你出点主意！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，再买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销过程。然后你可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约。在那里经营你不断扩充的企业。
墨西哥渔夫问：这要花多少时间呢？美国人回答：15到20年。
然后呢？
美国人大笑着说：然后你就可以在家当皇帝啦！时机一到，你就可以宣布股票上市，把你的公司股份卖给投资大众。到时候你就发啦！你可以几亿几亿地赚！
然后呢？
美国人说：到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥们儿玩玩吉他！
墨西哥渔夫疑惑地说：我现在不就是这样了吗？
4.只要努力不要比较——别人是用来欣赏的不是用来攀比的
与人攀比是不良人性的写照之一。追求幸福，人之常情，追求比别人幸福，就是自己折磨自己。
（1）生活什么味，自己放调料
生活就像山谷回声，你付出什么就得到什么，你耕种什么就收获什么。
人生本来就是一出戏，导演是你，主角也是你，要怎么精彩就看你自己。想活得随意些，就只能活得平凡些；想活得辉煌些，就只能活得痛苦些；想活得长久些，就只能活得简单些。
世界上没有任何欢乐不伴随忧虑，没有任何和平不连着纠纷，没有任何爱情不埋下猜忌，没有任何光明不留下阴影，没有任何满足不带有缺陷。
古话说，山外有山，人外有人。这个世界如此多彩，各个行业都有能人，即使，你做到国内第一了，在世界范围内一定能找到比你做得更好的。那你也生气吗？气死你！
可是，人就是这么无聊，光见贼吃肉，不见贼挨打，总以为别人比自己过得好，殊不知别人正在对你的生活羡慕不已。
事实上，世上很多人，远看像什么似的，近看什么都不是。怎么比呀？站在山顶的人和山脚下的人，虽然地位不同，但在对方的眼里，同样渺小。
——别跟别人比，过好你自己——在人之上视人为人；在人之下视己为人。
（2）好坏两相依——不要和配偶比
有什么样的老婆就有什么样的老公。
好男人遇到好女人会变乖，坏男人遇到好女人会变好，而好男人遇到坏女人会变坏，坏男人遇到坏女人会变疯。
电影《桃花运》看过吧？里面有一个婚骗，骗了很多女人的钱。遇到一个比他大好几岁的女人，坚信他是个好人，发现他是个“骗子”也没有放弃，而是给他钱去摆平那些被骗的女人，他被抓了，她又通过关系把他捞出来。最后，他们成了最幸福的一对。
（3）别拿婚姻跟爱情比——恋爱把一切烦恼都推给了婚姻
爱情是人的动物本能——不附加任何条件，只为那初见时的美丽；婚姻是人的社会本能——把爱情钉牢在生活的十字架上。
爱情喜欢窃窃私语，说的话都是从词典里筛选出来最能打动人心的词汇，每一句都闪着诗情画意，甜蜜滋味。而婚姻总是说大实话，直白得让男人和女人都失去想象力。
爱情喜欢变换场景，或花前月下，或停泊在心里想象的海边和宇宙间任何一个地方。而婚姻却只有一个去处：家。不管男人和女人愿意与否，天天都得走进去，无聊不无聊？
恋爱时男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。
结婚后女人总是倚在饭桌旁，心事重重地守候男人进门。
——婚姻就这样被光芒四射的爱情比得黯淡无光了。
于是，拼命地寻找婚姻中的爱情。红颜知己，蓝颜知己，穿过了荆棘，却发现它从未存在过！看不见方向，大声呼喊对方的名字，却听不到回应。忽然感觉到累极了。原地躺下。想哭，却不觉得是因为悲哀。
十、“教”——没有任何成功可以代替教育孩子的失败
教育子女是一门科学。中国的家长们大多数都认为是无师自通的，一切都全凭直觉和经验，这种传统的、原始的、简单的家教方式不知扼杀了多少天才的少年，耽误了多少孩子的前程。
在美国高中生眼中，华裔家庭的孩子缺少独立性和自主性，如同总要靠母鸡妈妈保护的小鸡，“中国妈妈”竟成为讽刺语。
你是不是“中国妈妈”呢？
母亲是孩子与大千世界的精神脐带！孩子的性格和才能归根结底受到家庭、父母特别是母亲的影响最深。孩子长大成人之后，社会成了锻炼他们的环境。学校对年轻人的发展也起着重要的作用。但是，在一个人的身上留下不可磨灭的印象的总是家庭。可以说，影响孩子成绩的重要因素不是学校，而是家庭。家庭教育是人的成长的根部和基本，家庭教育是“培根教育”。如果家庭教育出了问题，孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。
美国第十六任总统林肯说过：“如果我取得了成功，那是因为我有一位天使般的母亲。”
——希望孩子是天使就让孩子享受童年。孩子的童年应该是快乐的，而不是为了长大当企业家、画家、音乐家……而痛苦地活着。父母不要让天使生来就失去翅膀。
1.我们配做家长吗
如果你正在为孩子爱哭闹而烦恼，如果你正在为孩子不爱吃饭而生气，如果你正在为孩子坐不住而担心，如果你正在为孩子发胖而揪心，如果你正在为孩子脾气不好而自责，如果你正在为孩子不爱学习而郁闷，如果你正在为孩子迷恋上网而焦头烂额，如果你正在为孩子早恋而束手无策，如果你把孩子给你的父母带——把未来交给过去，逼子成龙，那你就不是一个合格的家长。
（1）没有教不好的孩子，只有不会教的父母
美国加州大学伯克莱分校心理学理论家戴安娜·鲍姆林德，在历经10年研究后，首度提出“威信型”养育法的优越性。研究成果报告中，鲍姆林德提出养育儿女风格大略可分出以下四种类型的父母。
(1)威权型父母：立下许多的限制和对儿女的期望，父母严格执行，儿女唯命是从。养育出来的儿女，会表现出情绪困扰和脾气暴躁。
(2)威信型父母：也制定家规，但较有弹性，父母不仅主动向儿女解释制定家规的原因，同时自己也身体力行。儿女们不仅能了解到“限制”是出于“爱护”，也能感受到父母的爱心和家庭的温暖。威信型父母的儿女则表现出合作、自律、有活力、友善和上进。因为有责任心的父母亲，既能即时回应儿女，也重视儿女心理成长的各样的需要。又因“威信型父母”比“威权型父母”更客观、更有效率，尤其对青少年，随着年岁的增长，更具有权威力、影响力、说服力。
(3)放任式父母：这类父母对孩子行为上的约束力非常有限，父母态度是随和的、可沟通的，但本身却不具备任何的权威。子女则常表现出任性、侵略性、缺乏自信心和成绩低落。
(4)放羊型父母：这类父母对儿女不抱任何的期望和要求，对儿女的请求也表现出懒得理会或回应。少部分的父母更表现出忽略、疏忽，甚至拒绝承担父母的角色。放羊型父母的儿女，在所有领域中，表现最为低劣，造成的社会问题也是最大。
——孩子永远没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题。
在孩子3岁前后，你最好做一个无为的放任型父母——让孩子有玩的时间，让孩子享受充足的游戏，让孩子寻找本身的玩伴，让孩子成为擅长来往、受欢迎的人；在孩子9岁前后，你最好做一个积极的威望型父母；在孩子13岁前后，你最好做一个消极的民主型父母——家庭教育是春风化雨的过程，三分教、七分等，要对孩子有充分的耐心。好父母要像龙应台那样对孩子说：“孩子，你慢慢来。”
（2）关系大于教育
家教的成功是建立在良好的亲子关系上的。
(1)定位是关键
不当“法官”，学做“律师”。父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为唯一宗旨。而不是当“法官”来审讯孩子。
不当“裁判”，学做“拉拉队”。在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。
不当“驯兽师”，学做“镜子”。孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用就像镜子一样照亮孩子。
(2)信任是灵丹
