因为当恐惧被放到一个更高的姿态时
才有力量支撑他继续在所谓“特立独行 ”的包装和借口之下
懒惰到世界尽头
虔诚
这世界上也没有人能够陪伴你度过任何事
很多时刻
你必须自己虔诚以对
你知道那很难也很辛苦
但熬过来了便又是一种体会
我觉得我就是一个喜欢找苦来吃找难受来尝试的人
我很害怕过平淡规律的生活
那会让我慢慢丧失对自我的感知
有时候你完成一件事意义倒不见得是事情本身
而是它会时不时提醒你
你在安乐里迷失了多久多远
自信
我该感谢我有时膨胀到无以复加的自信
它让我不知不觉就渡过了很多难关做成了很多难事
强大的自尊心是一把保护伞
即便你常被它所累所困
但它总是让你不做出毁掉你人生的傻事蠢事坏事
你就那样一往无前破釜沉舟地远行
不知不觉你就到了
我要买一副上好的拐杖
日后也许能拄着它支撑着我残破的梦想
走下去
种种
我问自己得到了什么又失去了什么
在这些得到和失去的种种之中
常会让我莫名不自知地就流泪的又是什么
那些得到了的不断地失去
那些失去的又不断换来新的所得
而这些周而复始地交换竟然常常使我觉得憔悴无力
这世间很难求得永恒
唯一永恒的是“流逝 ”
初心
到什么时候才可以
不要到最后才恍然大悟地发现
最初的东西是最好的东西
唯一该庆幸的是
这一次最初的那样东西没有挪动
随时可以捡拾起来
拍拍尘土
跟它说抱歉
这些年亏待它了
对不起
流浪
偶尔放任自己远行流浪
只要你思想坚固
总会找到回来的路
路途遥远时一定要为自己系上绳索
必要时你随时能够回得来
未命名
把每个
“瞬间”平淡对待
宽容地面对心里不合时宜的小想法
为什么要用定义捆绑住每个个体
为什么总想给每样事物明确地摆放好位置
这世上也有很多东西没有名字
不染
这世界上有无数数不清的事讲不清道理
我却总试图在这其中做个例外
很多事好像高难度的数学题
最难的不是证不出而是这居然也需要证明
胡搅蛮缠的人太多了
却始终没能做到见怪不怪
在人际关系上我有种病态的洁癖
分明知道这世界上不会所有人都对你满意和赏识
处在纷争之中却想要出淤泥而不染
有待修炼
欢喜
今天有两个人跟我说
做自己喜欢的事情就不会觉得辛苦
我仿佛受到巨大的鼓舞和振奋
我喜欢看到周遭的人勤劳又熟练地做着一件他们喜欢的事情
那时候他们周身有一种难以言表的光芒
深深被它吸引被它召唤
人能一直一直做着自己喜欢的事情
是一件多幸运的事情
能够找到自己喜欢的是什么的人
是开始走向幸福的人
天真
可能人年轻的时候都会不相信所谓的经验
质疑老师家长前辈
可是后来我们居然发现
我们在规则中根本就不是特例
我们以为我们可以是打破成规的那一个
可结果却发现
当初的我们真的太年轻太天真了
夙愿
从小到大我都希望自己能够做到下面这些事
不做一个肤浅浮躁的人不做一个矫情枯燥的人
不做一个虚伪张狂的人不做一个朝三暮四的人
不做一个疏忽理想的人不做一个缺乏头脑的人
我知道这个世界容纳不下一个理想化的我
但我希望这世界上的这个我还有一面是始终纯真简单通透的
一个成年人在儿童节这一天不是用来把自己伪装成孩子的
而是该想想小时候的你的愿望你现在完成了多少
位置
成功带给人的虚荣浮躁所涵盖的伤害中，最大的，不是盲目的自信和过度的乐观，而是它让你看不见你自己的存在。你对自己丧失了感知，你找不到自己的位置，你的负累大于快乐，你因此无法前行，而停滞所带来的惶恐和焦虑灼烧你的内心。
说句老土的话，你应该时刻对自己有所把握，这种把握是建立在你充分观察过自己以及这个世界。你不让自己被埋没也不放逐自己肆意漂泊，你将自己植根于这个世界，依照内心生长，脱离干扰和本不属于你的累赘，不让自己被自己困住。
曾经
有时候我们回头看曾经的自己
会忍不住嘲笑自己的幼稚鲁莽天真和冲动
可尽管我们觉得那时候的自己比起现在的自己单薄微小太多
我们依旧是一步一挨地走到了这里
变成今天这个睿智沉着淡定成熟的人
如果没有当初我们的幼稚和天真
我们会失去很多犯错的经验
如果没有当初我们的鲁莽和冲动
我们会失去很多尝试的可能
你不必看不起那时候的你
因为没有那时候的你也便没有现在的你
但你也不需羡慕那时候的你
因为成长的价值就是
要你在修炼自己的每一面之后发现
你每一面都美
恩宠
这个世界上有很多人可能会是你的恩人或是贵人，他们在你最需要的时候伸出援手拉了你一把。他们发掘出你身上的价值让你有机会变得不一样。同时，你也有可能成为别人的恩人和贵人，但你一定要记住的是，尽管你有恩于人，也不能把当初的奉献转化为凌驾于他人之上的借口。
你不能因为对他人有过贡献就企图插手他的人生，更不能因此就觉得自己具备了对他所有事情的发言权和决定权。
同样的，你作为一个受过他人恩惠的人，你也要记得，你报恩的最好方式并不是对他人言听计从，不是任由他人对你的人生指手画脚，你反倒应该活出你自己的样子，让那个曾经帮助过你的人看到，他的付出是锦上添花的，这才是报恩与施恩适合的关系。
隽永我期待
你是从我最浅薄的一面开始了解我
这样兴许我还可以盼望着你会看到一口井
底下是一汪清澈而隽永的水
我期待
也许哪一天
你会认同我这自以为是的深刻
岛屿
带我去你的岛屿
闻闻那里的海风
轻吻那里的草地
仰望繁星的光彩
为朝阳和落日写诗
在你的藏匿之处我更看见一个真切的你
那个时候我会把被你吸引的气氛定义为爱情
我会照看好你遗落在海边的小鱼
我会为你种下的一棵小树浇水
我会要你唱一首歌给我听
我会希望你伴着海风在我耳边轻轻说话
这一切我希望它发生在你的岛屿你带我去的
软肋
有些事情本来不该你知道的
可你却想方设法地让自己钻进其中
一场地毯式搜索之后事情原委尽收眼底
可当你从侦获成功的喜悦中冷静下来时却猛然发现
那其中的每一丝一毫都深深插入你的软肋
竟然让你痛不欲生
有时候有些事能够将自己置身事外也是一种恩赐
角度
一个人可贵的是，能不能在适合的角度正确地看待自己。你不能妄自尊大，过分估计世界赋予你的才华；你也不能妄自菲薄，过分小看你自己身上的能量。最可贵的是，认识到你自己身上的力量所在，又承认你自己身上的薄弱环节。当你学会平视自己，便会开始承认，你自己是这个世界上独一无二的那个宝贝。
在你颓废得昏天黑地的时候
也会有人对着窗口晒进来的阳光弹一把琵琶
知觉
知觉，是一样恼人的东西。它如果粗糙迟钝，那等同于将你置身在世界之外，无法感知也无法参与，久而久之便成了寂寞的边缘人。可它如果敏锐灵巧，你确实可以触及一切细腻微妙的所在。可同时你也很容易被这敏锐弄伤，实际上这世界上有很多的事情都跟你无关，可是你却在它所描述的范围之内，只去收集那些你可以改变的和企图伤害你的。那样你便可以改变你所能改变的，防御所要伤害你的，至于那些这两者之外的，适时地收敛一点好奇心，以免被外界张牙舞爪却无法还击的东西扰乱了你的信念和平稳。
枝杈
和勇气做隔空对话
快乐被惆怅压坏了枝桠
失败是生活的一杯烈酒
闻起来浓喝下去辣
喂养
我突然在想
如果有一天我不喜欢传媒不喜欢电视不喜欢出人头地了
我就去当裁缝
做各种各样我自己喜欢的衣服
用自己的双手勤劳地喂养我自己
隐匿
我时常隐藏我对负情绪的触角，我假装自己可以刀枪不入。我假装自己可以一笑而过，我假装自己可以没心没肺，我假装自己可以大大咧咧。我尽量不让任何人发现我流下的眼泪是什么颜色，我尽量不让任何人发现我被刺伤的伤口有多疼痛，我尽量不让任何人发现我其实很脆弱且单薄。
而我这么做的原因是，我以为你会认为我是个快乐而不计较的人，我以为你会因为我的不逼迫而更好过，我以为你会发现我的伪装之下一颗需要你好好善待的心。可是我发现我错了，我这么做的结果是，你怎样伤人的话都可以轻易对我说出口。
我从小学开始总是不断地尝试自己写小说，儿童文学的、青春校园的、肥皂爱情的、悬疑科幻的、诙谐搞笑的，不过没有一本成功写出来，原因可以从我那一堆只写了两三页就被遗弃的日记本里寻找一二，还有后来发现模仿得过了头是违法的就放弃了临摹式的小说创作。初中的时候突然想为我妈写一本采访回忆录，开了个头后觉得采访很麻烦就搁置了；高考完之后突然觉得有看破世间沧桑的感慨，于是想写自己的自传，后来由于高考完的假期长得足够安排好几趟旅行就放掉了这个念头。
我今天突然想起这些觉得自己有时候像个疯子，不过也发觉这世间有很多无害的尝试可以让你无限制地尝试，你可以尽情地去试试，大不了不合适就撤退，又不是所有人的每一步都必须得确认准确无误飞黄腾达才可以迈出去。
