人生没有彩排
但也不代表你可以把事情搞得稀巴烂然后草草交差
让别人为你的不负责任和轻率潦草买单
仓皇
我们在彼此的记忆里仓皇地叙旧
有时候怕聊得太深触碰到某些敏感的神经线
仿佛在我们周围有很多埋伏已久的射线
我们看不见却真切地不能触碰不能跨越
想来也很惆怅每次窗外凉风吹过
就想起很久以前你在这场景下拉着我一起奔跑
跑过无数华灯初上的大街跑过无数明暗不定的小巷
就一直跑把所有景象丢在身后
而最终我们却只在彼此的记忆里仓皇地叙旧
只聊聊人生，不敢赘述太多
喜怒
你知道吗
如果你的喜怒哀乐全是专属于你一个人的
这其实是一件极其幸福的事
因为你的身上不曾背负着他人的情绪和使命
没有人要求你该承担怎样的责任去满足他人
你该为能拥有这样的人生感到满足
因为你只需要一心一意心无旁骛地过好自己的人生
你不必思虑除此之外的任何闲杂事情
那真是天底下最容易也最幸福的一种人生
旋涡
有些事改变不了
就在旋涡之中站稳脚跟
在淤泥之中洁身自好
好好对待自己力所能及的事
生命不容易也不简单
因此不要浪费时间在那些让自己不快乐的事情上
做个快乐而阳光的人吧
和愁眉苦脸永别吧
脉络
叶子会替你记下很多你记不得的事情
你看它脉络清晰
却从不骄傲地硬逼着你去看
大自然有很多智慧和道理
水是灵性和生命的张力
而花木则蕴藏谦和的时光
记忆
看见壮美的景致和优美的事物
手里的笔就写不动了
美好的东西总是很难留住
因为它在面前铺陈开来的时候
你竟然只顾着在原地哑口无言地欣赏
所以记录下来的仅是一些痛彻心扉的时刻
回顾的时候还会恍惚以为自己并不曾快乐欣悦过
记录并不一定真实记忆也常撒谎
哭
对着窗外的风景放声大哭
让玻璃窗的密闭和远处隐约的车水马龙作掩护
放肆又任性地把厚重又闭塞的负情绪丢出身体
还好
能哭得出来就还不是最糟的
时光
近来也不知怎么的常常说到小时候的事儿
说着说着人就惆怅起来
很想痛哭着祈求时光求它别急着把我扔给前路
那些路没有光我怎么也看不清楚
旅行
旅行的意义并不在于目的地是哪里，是你在出发的一刻就带在行囊里的愉悦心情，以及你预备好要丢给某个未知风景的全部坏心情。
而一趟最棒的旅行是，当你回到始发地时，那里的人和事，你已看得清轻重缓急，你已经把不重要的部分丢掉，然后你重新开始，对往日的烦恼云淡风轻，神清气爽地继续向前走去。
于我而言，行并不是去哪里，是我在行走中看清了自己和我所在的整个环境，你可以找一个地方逃避现状，也可以对着陌生的夜风泪流满面，但你终究会回来，而当你回来，你已然是脱胎换骨的新生命。
依赖
过分依赖也是一种病症，尤其是当对方并不把你放在眼里的时候，当你的眼里只有他，而你却只是他世界里很小的一部分时，那种痛，就好像在夏日的正午赤裸着膝盖跪在滚烫的水泥地上，一直炙烤到心里去，那种痛并不仅限于当下，它会煎熬着你彻夜难眠。
很多时候我知道我不能这样把任何人当一回事，其实我知道在他们眼里的我根本只是微不足道的小角色。这样明确了之后就克制自己不去过分倾注感情或是分享情绪，渐渐地把自己隔绝于任何人之外，甚至也开始讨厌和别人做任何形式的倾诉。
他人过分了解内心这种事逐渐被我列入禁忌，开始警惕地跟人群相处，时刻保持距离和警觉，甚至连他人伸过来要搂我的手都会被我下意识地闪躲开去。我在想我会这样，大概也是因为，曾经被十足信赖与依赖的人狠狠地抛弃过吧。
标签
什么是善良什么是邪恶，什么是危险什么是安全；
什么是秘密什么是真相，什么是仇敌什么是朋友。
这些，在这个世界上没有被一条明确的线分隔开来，也不曾给予它们标签，必须承认并不是你与人为善他人也总会同等待你。
你永远不能规定你理应从这世界获得的那部分是些什么，假如有人全心全意掏心掏肺地珍视你，你应该感激并且报答，因为那本不是你理所应得。
印记
想在这世界上留下属于我的印记，
怕落入洪荒，因此竭尽全力铆足力气抓住一根稻草。
若是不能，那就让我的头发沾上春天清早清凉的露水，
拾捡一片秋天里最娇艳的红叶或是在瞳孔里印下冬天雪花的形状，
最不济，也让我吸饱满腔的夏天躁动又灵巧的晚风，以此证明我曾到这世界来过。
所有能够用“重新启动”解决的麻烦都不算大
风暴
常在一个人逛街的时候遇到这样的场景
当一个女人站在琳琅满目的货架前
把一件衣服取下来举在眼前凝望
我猜想她脑海里可能是
——
衣柜里有没有这种样子的衣服？
有没有可以搭配的衣服和配件？
还要买什么其他的配吗？
什么发型配起来会比较好？
穿起来会不会黑会不会胖会不会矮？
价钱合理吗？……然后她又默默地放下了
谁说女人的思维简单
她从凝望到放下的整个过程
脑海里其实经历了一场你无法想象的风暴
兵荒马乱
原谅这世界的虚假
原谅没有注解的谎话
原谅明明心动了却否认的倔强
原谅疼痛时候咬紧的牙关而不是叫喊
原谅这风雨人生所有的兵荒马乱
偶像剧
只有看到肥皂偶像剧而且是少女漫画型到不切实际的那种
才会发现自己还有一颗小女生的心
才会发现原来心花怒放的本能还完好无损
虽然知道那些故事不会在我身上发生
却因为看见了这么美好的故事而感到幸福
一个有过多禁忌的人其实是极度不好相处的
除非他能找到跟他在形式上在程度上在数量上有
完全相同禁忌的人
品味
我每每在想既然食物反正是要吃的
摆成好看的样子好像也不过是画蛇添足的事情
但真的那样用心做了才知道
那也是一种心情
就算摆弄和品尝它的人都只是你自己而已
也是一件有趣且不容忽视的事情
所以说
生活的品味和质量都在于
你是否情愿花费时间做看似徒劳的心情经营
陌生人
在很多时候我们都会倾向求助于我们熟悉的人而并非陌生人
因为我们觉得他们更可信赖
可事实上真的是这样吗
也许陌生人和我们之间建立的相互怀疑反倒是一种安全的制衡状态
而我们所熟知的人却反倒因为更了解我们的弱点和软肋
而将我们置于险境
微弱
现在的烦恼日后回想都只是小菜一碟
我的烦恼别人看来都只是微不足道
可是你说
谁又凭什么蔑视谁的烦恼
缠绵
是爱情分裂我们的人格
我们可以炽热可以冰冷
可以残忍可以缠绵
我们对一个人说情话
乐意为他燃尽自己
我们对另一些人视而不见
言语淡漠
我们还是我们
却又温柔又残忍
年少
我坐在公车靠窗的位子，不知怎么突然想起年少时的我。那时候我的确是很狂妄，我厌恶一切阿谀奉承，我讨厌所谓“大人”那一套。我以为自己的力量足够大，我觉得凭借我自己就足够充裕。我认为“你看不看得起我都无所谓，我自己很快乐就好”。
我自以为是地很骄傲，我看不起溜须拍马的举动，我不喜欢所谓的“关系”，现在的我慢慢开始发现我这骄傲的道理被现实世界排挤。但是我却欣赏和羡慕那时候我的年少轻狂，那样的狂妄和自负，让我做了很多我现在想也不敢想的事。
那时候的我很鲁莽很清高，但那时候的我却从未有过的勇敢，我多希望无论过了多久，无论我经历了什么事情，都始终是盲目乐观和自信的，不会畏缩这世界加附于我的懦弱。
我是我
你说如果手上有一颗太阳，寒冷时候捂在胸口，便会温暖整颗心脏，我想要进入你脑海，变成你的想象，成为你的太阳。
我是我，一颗一往无前燃烧的太阳，陪你熬过无数孤独的夜晚，不分昼夜成全你任何梦想。
我是我，一颗不知疲惫灿烂的太阳，陪伴你被泪水沁湿的夜晚，为你穷尽我整个生命的光。
可地球也不是只有天光没有黑暗，你也会逐渐变得伟大和坚强，于是最后我也只是我，一颗微小孤单容易破碎的太阳。
慈悲
我希望我目之所及都是慈悲的
我希望我心之所向都是坦诚的
我希望我情之所钟都是善良的
我希望我兴之所至都是长远的
我其实也有很恢弘的理想
我也关注世界和周遭
我也会为不公正的存在而声讨
我也会分辨看似美好中的糟粕
这是我们共同拥有的社会
所以我对于它也有自己的想法
它不因我是年轻的而没有存在的价值和意义
所以不要一再担忧和教导我们这一代人看待人情世故的方式
我始终有自信的是
我们中的大多数都还是心怀天下也志在四方的
每个时代都有自己的性格
是性格而不是端正与否
因此请善意地接受我们天马行空的说话
我承认现在这个社会确实不断在发生着令人失望和担忧的事情
但那不代表我们自己就不知道自己的路该怎么走
东西真正捆绑住你的
从来不是那些白纸黑字的规定
而是那些没有说出来的东西
例如尊严面子道德
蜥蜴
我有时很痛恨我这理智
它让我隔绝在很多东西之外
但离了它
我便是一只没了保护色的蜥蜴
如何是好
有时候
邪恶是为了保护自己
善良是为了保护他人
棱角
今天意外地收到一位许久没有联络过的老友发来的微信，我不知道其他人在和老朋友联络的时候最害怕的是什么，于我来说，我最害怕的部分是，当我在交谈的过程中猛然发现他们从前饱满的志气被磨光了的时刻。
她曾经是我中学时的同桌，我们同桌过一个学年，不算是我最长久的同桌，但却是影响我最深的一位。她有着爽朗的笑声，梳头发的时候不喜欢用梳子也不喜欢照镜子，把头向后仰再轻轻一挽。
她说她喜欢任何简洁又快速的事，她跟我说最不喜欢女孩儿之间黏糊糊的亲昵，她不喜欢“团结友爱”“其乐融融”的氛围。她常跟我说那种气氛好像无形中要逼迫她变得很热络，而她恰恰又不是一个随意热络的人。晚自习的时候她会分一只耳机给我，里面放着的是JAZZ或是一些黑人音乐。
她有时候会跟着悠悠的节奏轻轻摇摆或点着头，比起那时候只会听你情我爱的甜蜜情歌的我来说，那是一个全新的世界。
她改变了我的世界观，虽然不是全部，但起码足够让我成为一个不那么“小女生”的人，我后来也习惯性地不喜欢安慰正在哭泣的人，我有点惧怕谁来向我絮絮叨叨地诉苦，我还记得我曾经笑着跟她说：如果我以后没有男朋友的话，都赖你。
那时候的她是很坚韧和认真的，那种坚韧和认真倒不至于到刻苦学习那一层面，而是忠实于内心。我一直觉得自己很是羡慕她，因为她从不惧怕些什么，那种我行我素第一次在我的世界里有了很真实的演绎。
直到今天，她说突然听到一首歌，然后很想我。我尽管伤感但也知道她一向讨厌文绉绉并且感性的对白，所以只是笑着敷衍了过去，然后我们聊到了很多，令我意外的是，她的谈吐不再像我所认识的那样自信满满和自在洒脱。尽管我们只是打字，但我却深刻地察觉到她的畏缩和落寞，她过得并不好，我很明显地那样感觉到，我一向很害怕看到我昔日意气风发的好友被这世界磨得失去了棱角。我倒不是真的有了会映射到我自己身上这种恐惧和担忧或是设想，而是惧怕，从中发现了时光和生活最残忍却又无声的那一部分。后来我们有一搭没一搭地聊了半个小时，最后她问我谈恋爱了吗。我笑着说，没有啊，以前怎样现在还怎样。然后，说，如果什么事情都是这样，也不算太糟。我突然就被一滴眼泪灼热了视线。
月光
我亲爱的好朋友，好想就这样任性地逼迫你收下我写下的信件。我是以桌面上那本你最爱看的湛蓝海洋为封面的杂志为伴写下的，它时常让我想起你温柔的眼眸、细腻的心思、浅淡的笑容和优雅的谈吐。我多么庆幸我是在你的陪同下度过了些许日子的，要知道这世界上能彼此相伴的人那么稀少，可是我却分享了你的所有秘密还有烦恼。
我知道你喜欢睁着眼睛仰望太阳，我了解你听哪首歌的时候会猛然想起某个远去的人，我完全数得出来你生气的次数。我知道你最喜欢的味道是被洗涤干净的棉被单掺和着阳光和微风的那种香气，我了解你每次低头沉思的时候都在想些什么。我完全知晓你闹别扭的原因。
我的亲爱的好朋友，我写这一封不明就里的短信给你，可是却不知道往哪里寄。我们明明失散了多年，可是为什么每次我想起你，你好像还是多年前在我身边用手指抚摸月光的那个人。
变故
生活中突然发生一些变故，很多人负着气背弃了最初我们说好了的承诺，转身就各自离开。但是，起码身边也还是有些曾经的朋友陪着我，即便有时候另一部分人因为各种原因离开，让我觉得分外不舍和难过。但是想想那些曾经一起欢笑的日子，也觉得这种时光总也会有到头的时候，在我们都还彼此挂念的时候来个余音绕梁，也不算是最坏的。
波澜
一个爱得很理智的女人总是得不到她应得的疼爱和关怀
因为她总是过分清醒和聪慧
也过分懂得适可而止和波澜不惊
她总是不习惯暴露弱点和软肋
所以你们总说她很坚强很冷漠
可是你们都不曾脱下她的防备又有什么资格说她不能够令人心生温暖
美丽
漂亮和美丽在我看来是两个等级的事情
一个人可以没有漂亮的眼睛
却会有美丽的眼神
可以没有漂亮的声音
却会有美丽的言语
可以没有漂亮的脸蛋
却会有美丽的笑容
可以不是漂亮的人
却同样可以是美丽的人
或者
也许你只觉得我是个擅长咬文嚼字的人
虚无
我很奇怪，生长在这一个互联网发达的时代却不信任互联网，我喜欢一字一句地写在纸上，我喜欢把相片一张一张地印出来，我喜欢把爱听的歌刻成光碟，我喜欢把所有承载在网络这个虚无世界里的东西都尽可能地有形化。
