无奈之下，爷爷只有先回乡下了。爷爷走后，女孩子竟然慢慢好转起来，发作的次数越来越少，帮妈妈做事，照顾弟弟，心情也渐渐开朗起来。父母很高兴，给学校请假让她休养一段时间。一个多月时间过去了，女孩子已基本恢复正常，父母非常高兴。
一天，爷爷在乡下接到电话，也很高兴，带了一些家乡土特产来看孙女。在城里居住的表姑一家来访，表姑父是某大学老师，与女孩子交谈后夸赞她聪明灵秀。
父母本就很敬重当大学老师的表姑父，女儿得到肯定让他们很是骄傲，一个劲地教育女儿要向表姑父多请教，以后要好好学习，当表姑父这样有知识的文化人。
吃过饭以后，全家人送表姑一家出门后，就在小区周围随便走走。没想到在开心聊天的过程中，女孩子又开始发作，大哭大闹，浑身抽动，跟前面的表现判若两人。安抚了好久她才平静下来，第二天一早就送到了医院，同时，惶恐不安的父亲给孩子的表姑父打电话求助……
压抑渴望多年的女孩子，在学校被老师训话以后，是真的受到刺激了，表现出很强烈的身体症状。由此却意外得到父母多年不见的特别关注，当一直认为失去了的父母之爱一旦找回来，女孩子再也舍不得放弃，多年的渴望眼看可以变成现实，女孩子一心想趁此留在父母身边生活、上学。
后来，在父母身边出现的一些状态，有时是因为嫉妒弟弟，想得到公平，有时是想得到父母的关爱，有时是为了让父母不把自己送回乡下……多数时候是自己故意装的。所以，当爷爷说到回家上学的事情时，女孩子又失控了。
经过一个疗程的治疗，女孩子完全恢复了健康，暂时没有找到合适的学校，在其表姑父的建议下，送到一熟人的打印店学习打字。幸运的是，两个月后，因为成都市政府新政策的出台，女孩子可以跟城市的孩子一样，只交很少的学费就可以在城里读书，父母重新租了一个大一点的房间，让女儿和儿子一样，都在城市里上学了。
半年后，女孩子和妈妈特意提着一堆土特产来工作室感谢我。女孩子面色红润，健康而快乐的样子非常招人喜爱。
不懂孩子的爱，如何爱孩子
这些年，随着大批农民工进城打工，留守儿童的出现成为值得关注的社会性问题。我的一个朋友去农村资助贫困孩子时，有个6岁的小男孩对她说：“阿姨，请你告诉我爸爸妈妈，我可以挖草药挣钱了，他们回来我能养活他们了。我想爸爸妈妈了，一定要他们回来让我养活，阿姨，求求你了，一定要告诉啊……”根本不知道孩子父母在哪个城市打工的朋友，只有流着泪水使劲点头答应。
“不乖女孩”的心结
暴躁的小公主
第一次看到这个7岁的女孩子时，印象很深刻。她精力旺盛，手脚都不闲着地满房间乱转，小脸上眉头皱得紧紧的，一脸的烦躁表情，对别人说的话根本不予理会。
家长反映：孩子很聪明，学习成绩也不错。但是不能控制自己的情绪，在上课的时候随时会大喊大叫。在同学当中很不合群，总是孤独一个人，没有朋友，也没有人愿意跟她一起玩，还很容易跟别的同学起冲突。
老师也不喜欢她，总是给家长投诉她的不良表现：在同学之间不能友好相处，说话太尖酸刻薄，喜欢骂人，常常跟同学发生肢体冲突。不听老师的招呼，自以为是，情绪反常不平稳，总是会突然在课堂上大吵大闹。
家长认为老师不喜欢孩子，可能是因为没有送孩子去上她的补习班；跟同学的关系不好，是因为有一个女孩子特别坏，总是要欺负她。
女孩子跟几个孩子一起参加情商技能训练，几乎每一次都会在课堂上出状况：比如突然叫喊着说要喝水，而且立刻要喝；突然又哭天抹泪地说自己的笔坏了；跟坐在一起的同学争吵等。任何要求得不到满足，她都会大喊大叫，大声哭喊。而妈妈却很少阻止她，只是在一旁看着，不着急，也不生气。
女孩子说话时很少看人，一直都很烦躁，想做什么就要立刻去做，否则就不愿意。或者在做事前就谈条件，稍有延迟就开始耍赖。妈妈始终被其控制，没有任何办法去引导或帮助孩子。
第一次做沙盘时，她反复做好又反复推翻，最后的结果是一塌糊涂，没有交出一个完整的沙盘画面。嘴里一直在不停地抱怨：
“你想要什么样的啊？你到底要什么样的啊？”
“你要我做什么样的？你说嘛，我真不知道。”
“我做不好怎么办？我什么都做不好的。”
“我做坏了怎么办？你要我赔吗？”
“你要这个做什么？你怎么跟我们老师一样烦人？”
“这是作业吗？你要打分吗？多少分及格啊？”
第二次来，我依然告诉她：“在这里做沙盘或者画画都没有对错，也没有好坏，想做成什么样子都可以。”
“可是我不喜欢做什么破沙盘，可以做别的事吗？”
“喜欢画画吗？”
“那你给我看看别人画的画好吗？”
“好啊，别人做的沙盘模型也有画册，你慢慢看吧。”
女孩子边看边批评：“这个是什么呀，画得好丑……哎呀，这个太好笑了，好幼稚呀……这样的画也行吗，如果是我们老师肯定会批评的……”
“在我这里小孩子不需要画很漂亮的画，也不分对错和好坏，只要你喜欢，画成什么样子的都可以。”我再次认真地重申一遍。
女孩子明显地松了一口气，好像放心一些了。
“那我先去看看沙盘吧。我只是看看啊。这么多玩具都可以随便用吗？”看她的样子似乎把第一次的事完全忘记了，而是第一次接触沙盘。
“哎呀，是谁把这个娃娃摔坏了？真不乖！真坏！哎呀，这个桌子的腿也断了，是谁搞破的？怎么办？”她大喊大叫、表情夸张地看着我。
“有的东西不太结实，如果拿的时候不小心，就会损坏或者摔到地上，所以我会告诉每个小朋友，取放的时候小心一些就行了。”
“那我怎么用啊？太坏了，应该要他们赔一个新的。”她满脸谴责地举着两个坏玩偶。
“东西用久了都会损坏的，不会有人故意破坏。没有关系啊，你可以把摔坏的娃娃当残疾人模型用，也可以在沙盘里安排一个木匠来修理坏桌子啊。”
“可以这样吗？好吧，那我试试吧。”她的语气突然间轻快起来。
女孩子似乎终于满意了，安心开始做沙盘。也许她已经得到了内心想要的答案：画不好画不会被批评，不小心搞坏了玩具也不会受罚……既然是安全的，那我愿意“试试”。
她害怕被抛弃
女孩子的妈妈因为一些个人的成长经历，无力感很强，在对待女儿的态度上，经常表现得束手无策。而爸爸痴迷电脑游戏，下班回家除了吃饭，其他时间几乎都耗在了电脑前面，对家务和女儿的事很少过问。
有一次，女孩子在沙盘上，摆了一只公鸡和一个美丽的小天使，告诉我那是哥哥和妹妹在一起玩耍。过了一会儿，她莫名其妙地变得烦躁起来，使劲地把公鸡深深地埋进沙里，并且堆成一个小沙包，然后把小天使放在顶部，站在旁边仔细欣赏。
看着看着，她突然狂躁地一把打翻小天使，抓起沙子不断往天使身上洒，然后冲出沙盘室大吵大叫：“妈妈，我要回去，你答应带我去公园的，你答应我的，快点走……”
把她安抚下来以后，我问妈妈：“你还有一个孩子吗？”
妈妈哭了，在女孩子之前，有一个男孩子，非常讨家人喜欢，却不幸在1岁多时夭折了，这一直是爸爸妈妈心里最大的痛，也是两人关系之间的阴影。
“女儿知道吗？”
“我告诉过她，曾经有一个哥哥。”
“关于哥哥，你是怎么给她解释的？”
“我说是他不听话，所以爸爸妈妈不要他了。”
妈妈的动机是为了让孩子听话，孩子那里接收到的信息却是：如果我做得不够好，爸爸妈妈会像对待哥哥一样不要我了。带着这份很深的恐惧，又受到年龄和能力限制，孩子不知道如何做得更好，所以随时处于烦躁不安的状态，根本无法控制自己的情绪。
辅导几次后，孩子已经跟我建立了很好的信任关系，但时不时会突然给我一个考验：“张老师，我给你出个谜语好吗？我最最讨厌一个字，谁都猜不到是什么，妈妈也猜不到，你知道是哪一个字吗？”
“乖。”
我也不知是否正确，当时是凭感觉脱口而出。令我没有想到的是，孩子非常激动地冲过来，一把搂住我的脖子又笑又跳：“我最喜欢张老师了，别人都猜不到，你一下就猜到了，我太喜欢你了……”
“那你要告诉我，为什么最讨厌‘乖’字？”
“因为我就是个不乖的孩子啊。”
孩子说得轻松无所谓，我听了心头却很沉重。这又是一个被贴了“标签”的孩子，才7岁的孩子，只是一张未经描绘的白纸而已，却被身边重要的成人有意无意地定型为“不乖的孩子”，最可怕的是孩子轻松地认可了，也难怪她在学校或培训班里，总会以“坏孩子”的形象和身份去做事，因为她本来就是“不乖的孩子”。
孩子越来越喜欢跟我说心里话，情绪慢慢开始稳定。
……
“张老师，我告诉你爸爸为什么总打我，这是秘密，好吗？”
“那你告诉我吧，为什么？”
“爸爸不喜欢我看电视的时候把声音开得太大，我却故意把电视声音放大。”
“你故意这样做想得到什么呢？”
“我要他追我呗，我一看到他过来就跑，爸爸就追，追到了就打我。”
“有跑赢的时候吗？”
“没有，每次我刚跑到门口，还没有来得及穿上鞋，就被爸爸抓住了，嘻嘻。”
孩子说这话的时候没有伤心，也没有不高兴，反而显得很开心。我明白了：孩子是故意用捣乱挨打的方式引起爸爸的关注。
……
“张老师，你有丈夫吗？”
“有啊。”
“你有爱情吗？”
“有啊。”
沉默。
我等了一会儿问她：“然后呢？”
“好啊，有了爱情你就有了生命的全部。”
“如果没有爱情呢？”
“那就只有生命的一半呗。”
“是谁说的？”
“我说的呗。”
我不能确定她如此成熟的话究竟是从哪里学来的，过了一会儿又问她：“爸爸和妈妈之间有爱情吗？”
她不说话，用手做成沙漏反复操作。突然间轻轻叹了口气：“唉，可能有吧，妈妈经常说爸爸把她骗来就不管了。”
不懂孩子的爱，如何爱孩子
孩子感觉不到爸爸的关注，也不明白父母之间究竟发生了什么事。爸爸的冷漠、妈妈的无力，让孩子一点也感受不到安全和支持。所以，在很多时候，她需要把自己武装成小刺猬一样到处惹事，以此来证明自己可以保护自己。同时，在内心深处，又特别渴望父母之间能够有她理解的、像生命一样重要的“爱情”，使自己能得到家庭更多的温暖和关怀。
儿童中期就开始产生的自我防御机制，使孩子很容易把自己的困难归咎于外在的世界。当孩子用合作性的方式没有达成满足需求时，就会向相反的方向发展，转而以破坏性的方式去保护自己并且达成目的。
有的孩子在不断被批评或否定面前，会选择沉默或者无为来逃避被评判，渐渐变得自我封闭、没有自信。有的孩子会选择攻击性言行争取权利，比如此个案中的女孩子，由于没有很好地适应学校和社交生活，又没有被父母和老师很好地关注与引导，她为了自我保护，发展出具有攻击性和敌意性的行为，来应对现实当中的压力和失败。
在一定程度上，虽然自我防御机制对个体有益，但过度使用则可能带来问题，如信念或者行为的扭曲。这种方式虽然缓解了对安全缺失的恐惧感，但是，当这些防御机制失效时，结果会导致个体更加频繁地产生更大的焦虑。
家长能够在这方面帮助孩子的，除了更多的关注和耐心，还要学习一些相应的知识，有效帮助孩子学会管理情绪、释放压力，用更积极正向的态度适应环境和人际关系。
“我才是罪人”
越大越黏人的孩子
12岁的女孩子是妈妈骑自行车带着来的。天气很热，母女俩都是汗津津的，进入有空调的咨询室，一个劲儿地说“好舒服、好舒服”。
女孩子有癫痫病，确诊已经有两年了，以前经常会发作。服用中药治疗了快一年，现在情况已经有明显好转，但是每个月还是会至少发作一次。病情发作的时候浑身发抖，有时嘴里含糊不清地说一些话，多数时候都是在叫妈妈爸爸，持续时间最长也就十多分钟。
女孩子很黏妈妈，无论是进咨询室还是填写咨询表格，一直抓住妈妈的手不放开，也不愿意单独去做事。我同意她们母女可以共同在咨询室做辅导。妈妈分明有点烦累，却强赔笑脸地坚持忍着。
我跟女孩子开玩笑：“你放开试试，妈妈不会飞走的，我保证。”
她犹豫了一下，放开了手，脸上有点不太高兴。
妈妈解释说：“不知道为什么，越大越黏人。宝贝，你最爱妈妈了，是不是？”
女孩子像个小小孩一样点点头，高兴起来了。她从随身斜挎的小花包包里，先是找出一个彩色小发卡别在头上，实际已经有几个五颜六色的小发卡，横七竖八地别在她的短发上面了。接着，她又拿出一本漫画书旁若无人地看起来，好像眼前的事跟她毫无关系。
妈妈也把她当作一个不懂事的小孩子，自顾自地开始介绍女儿的情况：“我以前带她去找过心理咨询师，那个心理咨询师每次都不许我进去，只把孩子带进去做治疗，还给她做催眠治疗。孩子吓得不行，有几次她都说那个老师让她看到鬼了，有两次搞得孩子的癫痫都发作了。我很生气，就再也没有去了。……说起来很惭愧，我欠这孩子的太多了。宝贝，妈妈说了你不要生气啊！”
