拒绝求爱这样说
如果爱你的人正是你所爱的人，被爱是一种幸福。但是，假如爱你的人并不是你的意中人，或者你一点也不喜欢他（她），你就不会感觉被爱是一种幸福了，你可能会产生反感甚至是痛苦，这份你并不需要的爱就成了你的精神负担。
别人爱你，向你求爱，他（她）并没有错；你不欢迎，你拒绝他（她）的爱，你也没错。最关键的是看你怎样拒绝。如果拒绝得恰到好处，对双方都是一种解脱，也可以免去许多麻烦；如果你不讲方式，不能恰到好处地拒绝别人的求爱，你就可能犯错误，不但伤害他人，说不定也会危害自己。
你也许曾经有过这样的左右为难，因为对方的条件实在让人爱不起来。但是，由于是你的上司介绍的，或者是上司的子女，使你在拒绝时产生了犹豫，虽然每次见面都会使你感到不舒服、不愉快，你一想到对方的身份、上司的威严，屡次想谢绝却又不好开口。有时候，也许你为了顾全对方的面子而难以开口说个“不”字，或者慑于对方的威严，你不知所措。你被这份多余的爱折磨得痛苦不堪，不知该如何去做。生活中处在这种矛盾中的人太多了。有些人遇到这些情况时不知该如何拒绝，因处理不当，造成了很不好的后果。
那么该如何巧妙而不失体面地拒绝求爱呢？
首先要做到直言相告，以免产生误会，这是非常必要的。
你若已有意中人，又遇求爱者，那么就直接明确地告诉对方，你已有爱人，请他（她）另选别人，而且一定要表明你很爱自己的恋人。同时，切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点、长处，以免伤害对方的自尊心。
倘若你认为自己年纪尚小，不想考虑个人问题，那正好，你可以直言不讳，讲明情况。
其次，倘若你不喜欢求爱者，根本没有建立爱情的基础，可以在尊重对方的基础上婉言谢绝。
对自尊心较强的男性和羞涩心理较重的女性，适合委婉、间接地拒绝。因为有这类心理的人，往往是克服了极大的心理障碍，鼓足勇气才说出自己的感情，一旦遭到断然地拒绝，很容易感觉受伤害，甚至痛不欲生，或者采取极端的手段，以平衡自己的感情创伤。因此拒绝他们的爱，态度一定要真诚，言语也要十分小心。你可以告诉他（她）你的感受，让他（她）明白你只把他（她）当朋友，当同事或者当兄妹看待，你希望你们的关系能保持在这一层面上，你不愿意伤害他（她），也不会对别人说出你们的秘密。
你不妨说：“我觉得我们的性格差异太大，恐怕不合适。”
“你是个可爱的女孩，许多人喜欢你，你一定会找到合适的人。”
“你是个很好的男人，我很尊重你，我们能永远做朋友吗？”
“我父母不希望我这么早谈恋爱，我不想伤他们的心。”
如果这些自尊和羞涩感都挺重的人没有直接示爱，只是用言行含蓄地暗示他们的感情，那么你也可以采取同样的办法，用暗含拒绝的语言，用适当的冷淡或疏远来让他（她）明白你的心思。
要记住，拒绝别人时千万不要直接指出或攻击对方的缺点或弱点，因为你觉得是缺点或弱点的东西，对他（她）自己来说也许并不认为是缺点。所以，不能以一种“对方不如自己”的优越感来拒绝对方。特别是一些条件优越的女青年，更不能认为别人求爱是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”一推了之，或不屑一顾、态度生硬，让人难以接受。
不过，对于带有骚扰性的某些“求爱”方式，就不必手下留情，一定要果断出击。
如果你是一名美女，你难免会遇到“性骚扰”。随着开放程度的日益提高，许多女性走出家庭，与男子一样，在社会工作中担任着重要的角色，而且敢于展示自己的美，这就招来一些好色之徒，使他们有了非分之想。爱美之心人皆有之，但对美女的垂涎太过分，就成了“性骚扰”。女性遭到来自于男性的性骚扰，如果太过软弱，就会使好色之徒得寸进尺；如果义正词严怒目斥之，就可能陷入麻烦之中弄得自己不开心。比较聪明的办法是，以机智的讥讽言辞使其退却，这是一个两全其美的法子。
试看这位漂亮的少妇是如何抗拒性骚扰的。
一位生性风流的男子，看到了一个漂亮的少妇迎面走过来，便跟在她后面，寻找机会和她搭话，但因素不相识，不好开口。忽然瞥见她手上挎了个提包，于是找到了话题，他嬉皮笑脸地说：“请问，您这漂亮的小提包是从哪儿买的，我也想给我妻子买一个。”没想到这位少妇冷冷地说：“你妻子有这种包会倒霉的。”“为什么呀？”少妇幽默地回答说：“因为不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
这位少妇看穿了这个风流男子的意图，但没有揭穿他，而是接过男子的话头，以嘲讽而幽默、机智的言辞给了他当头一棒，这个男子见难以得手，只得灰溜溜地逃之夭夭了。
年轻漂亮的女性，单身独处，往往容易受到骚扰。
一位年轻美貌的女子独自坐在酒吧里，被一个油头粉面的青年男子瞧见了，于是他走过来主动搭话：“您好，小姐，我能为您要一杯咖啡吗？”“你要到舞厅去吗？”她喊道。“不，不，您搞错了。我只是说，我能不能为您要一杯咖啡？”青年男子说。
“你说现在就去吗？”她尖声叫道，比刚才更激动了。
青年男子被她彻底搞糊涂了，红着脸悄悄地走到一个角落坐下。这时几乎所有的人都把目光转向了他，愤慨地看着他。
过了一会儿，这个年轻女子走到他的桌子旁边。“真对不起，使你难堪了。”她说，“我只是想调查一下，看看他人对意外情况有什么异常反应。”
这位聪明女子的做法真让人叫绝，她故意装糊涂，大声叫嚷，引起别人注意，好色之徒只好灰溜溜地躲开了。
约会是男女开始真正意义上的恋爱的标志，所以，接受别人的约会请求也意味着接受别人的求爱。对于不愿意接受的示爱者，我们首先应该拒绝与其约会，不能因为一时心软而使对方误会，导致真正明确两人关系时牵扯不清，给对方造成更大的伤害。拒绝约会应该有“快刀斩乱麻”的魄力，因为这不仅仅代表对一次约会的推搪，而且暗示着自己对对方的爱情的谢绝，这就要求我们一方面要把握说话的分寸，不损害对方的感情，另一方面要表明心意，断绝对方再次邀请的念头。
找各种各样的借口来推搪约会，使对方体会到拒绝之意。
上课、加班、身体欠安、天气不好……这些都可以成为拒绝约会的好借口。在搬出这些借口的同时，可以有意地露出破绽，让对方从借口的不严密性中明白是在有意敷衍。此外，也可以以委婉的方式暗示自己确实不愿意与对方交往。总之，借口不能找得太严密、太合乎情理，不要让对方误认为是客观原因导致不能赴约，从而把约会的时间推至以后，令自己再次处于被动局面。
张京对同事小洁暗恋已久，这天，他终于鼓起勇气约小洁出来看电影。小洁也觉察到了张京的感情，无奈自己对他实在没有“触电”的感觉，于是对他说：“真是对不起。这段时间我正在上夜大的电脑培训班，每天晚上都有课。上完夜大后又要准备英语的等级考试，实在没有看电影的空闲时间。要不，你找刘伟吧，你们哥俩不是常在一起讨论好莱坞的影片吗？”张京听了，只好悻悻而归，从此再也没向小洁提出过约会的请求。
看一场电影只需要一两个小时的时间，如果小洁愿意接受张京的话，怎么也能抽出点时间来赴约，而她的推辞却根本没有流露出任何的遗憾和改日赴约的愿望。想清楚了这一点，张京自然明白小洁的拒绝之意，只得收回自己的感情。
暗示已经有了意中人，使对方知难而退。
由于约会是恋爱的前奏，当对方刚刚提出约会，尚未表露爱意时，可以“先发制人”，间接说明已经心有所属。对方听了之后，明白自己希望渺茫，自然不敢强求，有时甚至会为了避免尴尬，还会找理由取消此次约会。
郭建对新来的同事孙红一见钟情，星期五下午下班前，他打电话给孙红：“我听朋友说，这两天香山的枫叶红得最美，你有兴趣和我一起去看看吗？”孙红立刻明白了他的意思，于是笑着答道：“哎呀，真是不巧。明天恰好我男朋友的妈妈过生日，我要赶着去拜寿，要不我们改天再叫几个朋友一起去吧？”郭建听了，心里凉了半截，只得敷衍道：“那……那就以后再说吧！”
孙红以男朋友的母亲过生日为由，既推掉了郭建的邀请，又表明自己已“名花有主”，郭建只好识趣地知难而退，便不会再提出什么约会的邀请了。
无论如何，在爱情的历程中，当遇到不满意或不能接受的求爱时，最好采用恰当的语言，婉言拒绝，巧妙收场。
多说“不过”和“但是”
有时对方提出的要求有一定的合理性，但因条件的限制又无法予以满足。在这种情况下，拒绝的言辞可采用“先肯定后否定”的形式，使其精神上得到一些满足，以减少因拒绝而产生的不快和失望。例如，一家公司的经理对一家工厂的厂长说：“我们两家搞联营，你看怎么样？”厂长回答：“这个设想很不错，只是目前条件还没有成熟。”这样既拒绝了对方，又给自己留了后路。
对对方的请求最好避免一开口就说“不行”，而是要表示理解、同情，然后再据实陈述无法接受的理由，获得对方的理解，自动放弃请求。
李刚和王静是大学同学，李刚这几年做生意虽说挣了些钱，但也有不少的外债。两人毕业后一直无来往，忽一日，王静向李刚提出借钱的请求。李刚很犯难，借吧，怕担风险；不借吧，同学一回，又不好拒绝。思忖再三，最后李刚说：“你在困难时找到我，是信任我、瞧得起我，但不巧的是我刚刚买了房子，手头一时没有积蓄，你先等几天，等我过几天账结回来，一定借给你。”
先扬后抑这种方法也可以说成是一种“先承后转”的方法，这也是一种力求避免正面表述，而采用间接拒绝他人的一种方法。先用肯定的口气去赞赏别人的一些想法和要求，然后再来表达你需要拒绝的原因，这样你就不会直接地去伤害对方的感情和积极性了，而且还能够使对方更容易接受你，同时也为自己留下一条退路。一般情况来说，你还可以采用下面一些话来表达你的意见：“这真的是一个好主意，只可惜由于……我们不能马上采用它，等情况好了再说吧”；“我知道你是一个体谅朋友的人，你如果对我不十分信任，认为我没有能力做好这件事，那么你是不会找我的，但是我实在忙不过来了，下次如果有什么事情我一定会尽我的全力来支持你”，等等。
有的时候对方可能会很急于事成而相求，但是你确实又没有时间，没有办法帮助他的时候，一定要考虑到对方的实际情况和他当时的心情，一定要避免使对方恼羞成怒，以免造成误会。
某学校里有一个艺术团的小提琴手叫小玲，她经常参加一些大型的演出活动。一次，一位朋友对她说：“我也很喜欢你的演奏，很想到剧院现场欣赏你演奏小提琴，可惜售票处的票已经卖光了。”小玲手头也没有票，又不愿意在演出前为一张票劳神，这样会影响发挥，不想答应他的要求。但是，这时她并没有直接地拒绝他的话，她只是先承后转，然后才把拒绝间接化了。她平静地对朋友说：“遗憾得很，我手上也没有票了。不过，在大厅里我有一个座位，如果你高兴可以……”朋友非常高兴地问道：“在哪里呀？”小玲答道：“不难找，就在小提琴后面。”
小玲的先承后转法显得更为含蓄、间接。我们在采取各种拒绝法时，其目的也就是为了避免直接。
拒绝还可以从感情上先表示同情，然后再表明无能为力。
黄女士在民航售票处担任售票工作，由于经济的发展，乘坐飞机的旅客与日俱增，黄女士时常要拒绝很多旅客的订票要求。黄女士每每总是带着非常同情的心情对旅客说：“我知道你们非常需要坐飞机，从感情上说我也十分愿意为你们效劳，使你们如愿以偿，但票已订完了，实在无能为力。欢迎你们下次再来乘坐我们的飞机。”黄女士的一番话叫旅客再也提不出意见来。
拒绝领导不要让他难堪
领导委托你做某事时，你要善加考虑，这件事自己是否能胜任？是否不违背自己的良心？然后再作决定。
如果只是为了一时的情面，即使是无法做到的事也接受下来，这种人的心似乎太软。纵使是很照顾你的领导委托你办事，但自觉实在是做不到，你也应该很明确地表明态度，说：“对不起！我不能接受。”这才是真正有勇气的人，否则你就会误大事。
如果你认为这是领导拜托你的事不便拒绝，或因拒绝了领导会使其不悦而接受下来，那么，此后你的处境就会很艰难。因畏惧领导报复而勉强答应，答应后又感到懊悔时，就太迟了。
领导所说的话有违道理，你可以断然地驳斥，这才是保护自己之道。假使领导欲强迫你接受无理的难题，这种领导便不可靠，你更不能接受。
尽管部下是隶属于领导，但部下也有他独立的人格，不能什么事不分善恶是非都服从。倘若你的领导以往曾帮过你很多忙，而今他要委托你做无理或不恰当的事，你更应该毅然地拒绝，这对领导来说是好的，对自己也是负责的。
当然，拒绝领导的要求不是一件容易的事。谁都不愿因此而得罪领导，因为领导有可能掌握你一生的前程。然而，若你知道一些拒绝领导的技巧，就能两全其美，既不得罪领导，又可以表明拒绝之意。不过要强调的是，这些技巧仅限于那些领导的非合理要求。
当领导提出一件让你难以做到的事时，如果你直言答复做不到，可能会让领导有损颜面，这时，你不妨说出一件与此类似的事情，让领导自觉问题的难度而自动放弃这个要求。
甘罗的爷爷是秦朝的宰相。有一天，甘罗看见爷爷在后花园走来走去，不停地唉声叹气。
“爷爷，您碰到什么难事了？”甘罗问。
“唉，孩子呀，大王不知听了谁的教唆，硬要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武想法去找，要是3天内找不到，大家都得受罚。”
“秦王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。他眼睛一眨，想了个主意，说：“爷爷您别急，我有办法，明天我替您上朝好了。”
第二天早上，甘罗真的替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。
秦王很不高兴，说：“小娃娃到这里捣什么乱！你爷爷呢？”
甘罗说：“大王，我爷爷今天来不了啦，他正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”
秦王听了哈哈大笑：“你这孩子，怎么胡言乱语！男人家哪能生孩子呢？”
甘罗说：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”
甘罗的爷爷作为秦朝的宰相，遇到皇帝提出的不可能做到的请求，却又找不到合适的办法拒绝。甘罗作为一个孩童，能如此得体地拒绝秦王，并让秦王不得不放弃自己的无理请求，实在是大出人们的意料。也正因为如此，秦王才有“孺子之智，大于其身”的叹服。以后，秦王又封甘罗为上卿。现在我们俗传甘罗12岁为丞相，童年便取高位，不能不说正是甘罗的那次智慧的拒绝，才使秦王越来越看重他的。
当上司要求你做违法或违背良心的事时，平静地解释你对他的要求感到不安，你也可以坚定地对上司说：“你可以解雇我，也可以放弃要求，因为我不能泄漏这些资料。”如果你幸运，老板会自知理亏并知难而退；反之，你可能授人以柄。但假若你不能坚持自身的价值观，不能坚持一定的准则，那只会迷失自己，最终会影响工作的成绩，以致断送自己的前途。
当上司器重你并将你连升两级，但那职务并不是你想从事的工作时，你可以表示要考虑几天，然后慢慢解释你为何不适合这工作，再给他一个两全其美的解决方法：“我很感激您的器重，但我正全心全意发展营销工作，我想为公司付出我的最佳潜能和技巧，集中建立顾客网络。”正面地讨论，可以使你被视为一个注重团体精神和有主见的人。
当领导提出某种要求而你又无法满足时，设法造成你已尽全力的错觉，让领导自动放弃其要求，这也是一种好方法。
比如，当领导提出不能满足的要求后，就可采取下列步骤先答复：“您的意见我懂了，请放心，我保证全力以赴去做。”过几天，再汇报：“这几天×××因急事出差，等下星期回来，我再立即报告他。”又过几天，再告诉领导：“您的要求我已转告×××了，他答应在公司会议上认真地讨论。”尽管事情最后不了了之，但你也会给领导留下好印象，因为你已造成“尽力而为”的假象，领导也就不会再怪罪你了。
通常情况下，人们对自己提出的要求总是念念不忘。但如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满由此而生。相反，即使不能满足领导的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会对你心存感激，主动撤回让你为难的要求。
你也可以利用群体掩饰自己说“不”，这不失为一大妙招。
例如，被领导要求做某一件事时，你其实很想拒绝，可是又说不出来，这时候，你不妨拜托两位同事和你一起到领导那里去，这并非所谓的3人战术，而是依靠群体替你作掩护来说“不”。
首先，商量好谁是赞成的那一方，谁是反对的那一方，然后在领导面前争论。等到争论一会儿后，你再出面含蓄地说“原来如此，那可能太牵强了”，而靠向反对的那一方。
这样一来，你可以不必直接向领导说“不”就能表明自己的态度。这种方法会给人“你们是经过激烈讨论后，绞尽脑汁才下结论”的印象，而包括领导在内的全体人士不管哪一方都不会有受到伤害的感觉，从而领导会很自然地自动放弃对你的命令。
对于超负荷工作的要求，你即使是力不能及，也不能马上怒形于色。不妨先动手来做，让事实来证明领导的要求是不可能达到的。
下面是发生在职场中的一件事情：
“小康，请你今晚把这一叠讲义抄一遍。”经理指着厚厚一叠稿纸对秘书小康说。小康听到此言，面对讲义，面露难色，说：“这么多，抄得完吗？”“抄不完吗？那请你另觅轻松的去处吧！”也许经理正在气头上，于是小康被“炒了鱿鱼”。
小康的被“炒”实在令人惋惜。像她这样生硬、直接地拒绝上司的要求，给上司的感觉是她在对抗，不服从指示，因而扫了上司的威信，被“炒”也就难免了。其实，她可以处理得更灵活些。她不妨这样，立即搬过那一堆稿子埋头就抄起来，过一两个小时后，把抄好了的稿子交给经理，再委婉地表示自己的困难，那么经理肯定会很满足于自己说话的威力，并意识到自己的要求的不合理处，而延长时限；小康就不至于被解雇。
拒绝上司必须把握以下3点。
1.要有充分的拒绝理由
首先设身处地，表明自己对这项工作的重视；然后再表明自己的遗憾，具体说明自己为什么不能接受。比如说：“我有件紧急工作，必须在这两天赶出来。”充足的理由、诚恳的态度一定能取得上司的理解。
2.不可一味地拒绝
尽管你拒绝的理由冠冕堂皇，但是上司也许仍坚持非你不行。这时，你便不能一味地拒绝，否则上司可能会以为你是在推脱，从而怀疑你的工作干劲和能力，以致失去对你的信任，在以后的工作中，有意无意地使你与机会失之交臂。
3.提出合理的接替方法
对上司所交代的事，你不能接受，又无法拒绝，这时，你可得仔细考虑，千万不可怒气冲天，拂袖而去。你可以与上司共商对策，或者说：“既然这样，那么过两天，等我手头的工作告一段落就开始做，您看怎么样？”你也可以向上司推荐一位能力相当的人，同时表示自己一定会去给他出点子、提建议。这样，你一定能进一步地赢得上司的理解和信任，也会为你以后的工作、生活铺开一条平坦的大道，因为上司也是和你一样是个普普通通、有血有肉、有感情，也当过职员的人。
把握好以上要点，才能不让自己难堪，也不会失去上司的信任。
从对方口中找到拒绝的理由
在交际过程中，当自己处于不利态势时，为了寻找转机，加强己方的立场，也需要找借口拒绝对方。这时，如果你能灵活机智地用对方的话来拒绝对方，就能使对方不再坚持，从而达到自己拒绝对方的目的。
有一次，萧伯纳的脊椎骨出了毛病，需从脚上取一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完后，医生想多捞一点手术费，便说：
“萧伯纳先生，这是我们从来没有做过的新手术啊！”
萧伯纳当然听出了医生的言外之意，但向病人收取额外的手术费显然是不合规定的，萧伯纳不愿意再给医生“红包”，但又不便明确拒绝，便装傻卖愚地顺着另一层意思说下去：
“这好极了！请问你们打算支付我多少试验费呢？”
医生顿时窘住了，只好讪讪离开。萧伯纳的思维是：既然你要强调这是从来没有做过的新手术，那我的身体便变成试验品了！萧伯纳合理地从对方的话里引出了一个合乎逻辑的相反结论，巧踢“回传球”，让对方哑巴吃黄连——有苦说不出。
有很多的问题，我们还可以巧妙地把对方设置在同样的情景，以此来引诱对方作出他的判断，从而让对方明白自己的处境或意思，巧妙地拒绝对方的要求。
在历史上就有一个这样的例子：有一次，一个人问艾森豪威尔将军一个有关军事机密的问题，艾森豪威尔将军做耳语状说：“这是一个机密问题，你能替我保密吗？”于是那个人就连忙说道：“我一定能！”艾森豪威尔将军则回答道：“那我同样也能！”
小李从一个朋友那里借了一架照相机，他一边走一边摆弄着，这时刚好小赵迎面走来了。他知道小赵有个毛病：见了熟人有好玩的东西，非得借去玩几天不可。果然，小赵看见了他手中的照相机又非借不可。尽管小李百般说明情况，小赵依然不肯放过。小李灵机一动，故作姿态地说：“好吧，我可以借给你，不过我要你不要借给别人，你做得到吗？”小赵一听，正合自己的意思。他连忙说：“当然，当然。我一定做到。”“绝不失信？”小李还追加一句说。“绝不失信，失信还能叫做人？”小赵赶紧表态。小李斩钉截铁地说：“我也不能失信，因为我也答应过别人，这个照相机绝不外借。”听到这儿，小赵也是目瞪口呆了，这件事也只有这样算了。
通过设问，抛砖引玉，以对方的回答来作为拒绝依据，使对方就此作罢。因为人不可以出尔反尔，自我推翻。
小陈是小杨的一个好朋友。有一天，小陈来到小杨的单位，找小杨帮他做一件事，为他的未婚妻报仇。原来小陈的未婚妻被车间主任欺侮了，小陈发誓要为未婚妻报仇，而且还买了一把锋利的弹簧刀，想杀掉那个车间主任，但考虑到车间主任人高马大，自己一个人对付不了他，于是就想请小杨帮忙。小杨听后，心中很明白，尽管那个车间主任不是好东西，应该教训教训他，但如果感情用事将他杀了，那是会犯罪的。因此，小杨决定拒绝小陈，也不能让他办错事。他问小陈：“你爱你的未婚妻吗？”
“爱，当然爱，如果不爱我才不管这事呢。”小陈回答说。
“这就好，爱一个人不容易，真正爱上一个人，是不管她遇上多么大的不幸，都会永远爱她，并且在她遇到不幸时还要帮她解脱出来。如果你将主任杀了，只是感情用事，这不是爱她，是在伤害她，使她更伤心。她也不会为此而感谢你，相反会恨你。坏人总是要受到惩处的，这要靠法律。车间主任的行为是犯法的。这样吧，我帮你和你的未婚妻运用法律的手段来惩处车间主任吧，我相信，法律会给你们一个满意的答复的。”
小陈听了小杨的一番话，放弃了报仇的想法，最终运用法律惩处了那位车间主任；而小陈也非常感谢小杨对他的帮助。
小杨先拿到一个肯定的答案：小陈爱自己的未婚妻。既然是爱，那就应该采取一种正确的态度和方式来帮她摆脱困境。小杨透彻地阐释了什么才是真正的爱，如果小陈还不放弃报仇的想法，那就说明他并不爱自己的未婚妻。因此，小陈只好放弃了找小杨协助犯罪的念头。
在寻求拒绝的技巧过程中，要知道，拒绝对方的最有力武器往往是对方自身。我们应该懂得引导对方的谈话，从对方口中找到自己拒绝对方的理由。
装聋作哑轻松搞定对方
装傻充愣的拒绝法有两种，一种是装聋作哑，沉默不语；另一种则是答非所问，模糊应对。这两种方式都是一种大智若愚的体现。
对一些不合理的要求、无法做到的要求或自己不愿意允诺的要求，本来是应该拒绝的，只是由于人情关系、利害关系等，很难说出一个“不”字。
你可以以沉默来表示拒绝。狭义的沉默就是徐庶进曹营——一言不发，即缄口不语。广义的沉默则是不通过言语，而是综合运用目光、神态、表情、动作等各种因素，或明或暗地表达自己的思想感情，这是拒绝艺术中一种最常见的手段。
在处理问题时，沉默具有丰富的内涵，作用也十分明显。
一是沉默可以用来避免冲突升级。
当人们被拒绝时难免会产生不良的情绪，甚至会与拒绝人产生激烈冲突。当一方怒火冲天、严厉责备时，另一方应保持沉默，即使有理也暂时不争，以免火上浇油，使冲突进一步升级。这样既维护了对方的尊严，又避免了矛盾激化，还为进一步向对方陈述自己的观点留了余地。保持沉默，不仅可以避免矛盾激化，保全对方面子，而且也可以显示出你的豁达大度和良好修养。有时，面对一些难处理的问题，如果保持沉默，并伴以严厉的目光、严肃的神情，就可能会产生一种威慑作用，使对方迅速警醒，从而很快明白自己的要求不够合理。
二是沉默可以用来做暗示性表态。
沉默在有时候是模糊语言，不置可否，但在特定的背景下，其实就是明确表态。如果对方提出一种意见或处理办法，而你却不敢苟同，但出于全面平衡关系考虑，你又不能明示反对，这时的沉默看似不偏不倚，但聪明人却可意会神通，知道自己的要求令你为难，十有八九办不成。其实沉默就是不同意、不支持。此时彼此心照不宣，也不用固执己见，伤了和气。
在有的场合，对对方的提问不管作出怎样的回答，都于己不利，这时不妨佯装没有听见、没有看到，不作任何表示，也是一种行之有效的方法。1953年6月，已79岁的英国首相丘吉尔到百慕大参加英、法、美三国会谈。他以自己年事已高为借口，时常装聋，在需要回避的问题上就装作没有听见，不予回答，在感兴趣的问题上就与美国总统艾森豪威尔和法国外交总长皮杜尔讨价还价，使与会者颇感头痛。艾森豪威尔幽默地说：“装聋成了这位首相的一种新的防卫武器。”
然而有的时候采取一种答非所问、话不投机的做法，比光是沉默来得更有效。
有这样一个例子：
一位名叫宫一郎的青年去拜访广源先生，想将一块地卖给他。
广源听完宫一郎的陈述后，并没有给出“买”或者“不买”的直接回答，而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给宫一郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”
“不知道。”宫一郎回答。
“这是一种新发现的材料，我想用它来做一种汽车的外壳。”广源详详细细地向宫一郎讲述了一遍。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年的汽车生产计划。广源谈的这些内容宫一郎一点儿也听不懂，摸不着头脑，但广源的情绪感染了宫一郎，他感到十分愉快。在广源送宫一郎时顺便说了一句：不想买那块地。
广源的高明之处在于他没有一开始就回拒宫一郎，如果那样，宫一郎就一定会滔滔不绝地劝说他买那块地。而广源采取了答非所问的做法，装作没有听见宫一郎说的事情，把话题引到其他地方，没有给他劝说的时间，在结束谈话时才拒绝，这不失为拒绝他人的好方法。
还有一种更为高明的答非所问。它是采用一些与问题有关但是非实质性的答案来应付对方，巧妙避开问者的话锋。
有一次，一位外国朋友问我国的一位银行工作人员：“请问，中国银行发行了多少人民币？”对这一数字，工作人员自然不能正面回答，于是他幽默地说：“一共壹佰捌拾捌元捌角捌分。”
当外国朋友表示不理解时，他解释说：“壹佰元、伍拾元、贰拾元、拾元、伍元、贰元、壹元、伍角、贰角、壹角、伍分、贰分、壹分，加在一起不就是这个数吗？”
最后要说明的一种装傻充愣的方法是：将问题丢给时间。当你无论如何实在无法拒绝对方的时候，就先接受他的要求，然后再假装忘记。
“对不起，我忘得一干二净了！”
“你叫过我帮你什么吗？”
这一招只要一句“忘了”就能轻松搞定一切，因此我们常会用上它。然而，虽然它用法简单，但如果仔细想想，这招实在不值得推荐。这招容易使对方不悦，甚至会被人认为是一个“随随便便、马马虎虎”的人。再说，别人会请你帮忙做的事，多半都是非做不可的事，因此在他对你死心、转而去找其他人帮忙之前，要“一直”忘记似乎也不太容易。
不过，不管是真忘还是假忘，在公司里像这种“忘记委托”的人，其实还真不少。
总的来说，装傻充愣是最常见的拒绝办法之一。“傻”所掩盖下的是一种圆融大智、迂回之道，我们在社交中所需要的正是这样一种为人处世之法。
找一个替身代你说“不”
有一次，约翰的一位好朋友的孩子，4岁的毛毛，一手拿苹果、一手拿橘子，跑到约翰面前炫耀。约翰故意逗他说：“毛毛，伯伯的嘴好馋。你看，你是愿意把苹果给伯伯吃呢，还是愿意把橘子给伯伯吃？”毛毛听了约翰的话，很快就出人意料地回答：“伯伯你快去，妈妈那里还有！”
啊，这小家伙的回答真是太绝了！他并没有直截了当地拒绝，但让人无法从他那里捞到一点油水，因为他想到了一个替代方案来拒绝别人。
这个例子，显示了替代方案的妙用。他没有正面表示拒绝，你也没有得到任何东西，彼此既不伤和气，也不会丢什么面子。
这种方法就叫替代法，是以“我办不到，你去拜托某某比较好”的说法，来转移给他人的做法。工作中常常会有人来请你帮忙，而你又因为种种原因不想插手，你应该怎么谈呢？
“我对电脑没办法，不过小王对电脑很熟，你去拜托他帮你看看怎么样？”
“我对计算工作最头大了，我记得小芸好像是簿记二级的，她应该做得来！”
像这样搬出一位在这方面能力比自己强的人，然后要对方去拜托他就行了。
不只能力的问题，像下面这个例子中的场合也能适用。
“我如果要做这件事，恐怕要花掉不少时间。小范好像说他今天工作分量不怎么多！”
只有在大家都知道那个人的确比较胜任时才能用这招。
这个办法有一个问题，就是可能会招致那个被你“转嫁”的人的怨恨。想拜托你的人一定会说：“是某某说请你帮忙比较好！”对方也就会知道是你干的好事。这么一来，那个人心里一定会想：可恶的家伙，竟然把讨厌的事推给我！
尤其当需要帮忙的工作内容是人人都不想做的事情的时候，惹来怨恨的可能性就更高。所以，最好在多数人都知道“某某事情是某某最擅长的”这样的场合才用此招。
当然，这一招不仅仅是可以用在工作中，还能用在日常生活中。假如你抽不开身，实事求是地讲清自己的困难，同时热心介绍能提供帮助的人，这样，对方不仅不会因为你的拒绝而失望、生气，反而会对你的关心、帮助表示感谢。
贬低自我让对方知难而退
有很多既没有什么实际意义又浪费时间与精力的活动，我们要对它进行拒绝，可以采取自我贬低的方法。
“自我贬低”是一种特殊形式，表示自己无能为力，不愿做不想做的事。也就是说：“我办不到！所以不想做！”
根据心理学的调查发现，人们的确有在日常生活中自我贬低的现象。例如，在上班族中，有12%的人曾对上司装过傻，而14%的人对同事装过傻。虽然它跟“楚楚可怜”法一样，会导致别人对自己的评价降低，但令人惊讶的是，仍有一成以上的人是在自己有意识的情况下用了这个办法。
上班族会用到“自我贬低法”的场合有以下3种。
第一，遇到不想做的事。例如，像是打杂般的工作、很花时间的工作或单调的工作等；还有像公司运动会之类，筹办公司内部活动也是其中之一。像这些情形便有不少人会用“我不会呀”或“我对这方面不擅长”等理由，来把不想做的事巧妙地推掉。
第二，拒绝他人的请求。当别人找上你，希望你能帮他的忙时，你很难直接说：“不！”因此便以“我很想帮你，可是我自己也没有那个能力”的态度来婉转拒绝。拒绝别人时，很难直接以“我不愿意”这种态度来拒绝，而且如果拒绝不恰当还可能会让对方怀恨在心。因此，若是用没有能力，也就是自己无法控制的原因来拒绝（想帮你，可是帮不了）的话，拒绝起来便容易多了。
第三，想降低对自己的期望值。一个人若能得到他人的高度期待固然值得高兴，但压力也会随之而来。因为万一失败，受到高度期待的人带给其他人的冲击性会更大。因此，借由表现出自己的无能来降低期望值，万一将来失败，自己的评价也不会下降得太多；相反，如果成功，反而会得到预期之外的肯定。
根据工作的内容，“无能”的内容也应有所不同。例如：
别人要求你处理电脑文书资料时——
“电脑我用不好，光一页我就要打一个小时，说不定还会把重要的资料弄丢！”
别人要求你做账簿时——
“我最怕计算了，看到数字我就头痛！”
不过，所表明的“无能”的理由不具真实性，那可就行不通。例如，刚才要求处理电脑资料的例子，如果是在电脑公司，说这种话谁信！后面那个例子，如果发生在银行，也绝对会显得很突兀。平常很少接触到的工作，说这种话时，所获得的可信度就越大。所以要说“我没做过”、“我做得不好”这些话的时候，这些话一定要具有可信度才行。
“自我贬低”如果使用过度，很容易给人留下“无能”、“不可靠”的印象；而当自己反过来想求人帮忙时，被拒绝的几率也会大幅提高。因此要注意，绝对不要使用过度。
“自我贬低”使用时的第一重点就在于慎选使用的场合，也就是只在与自己的工作无关的地方使用。
举个极端的例子。如果一个跑业务的说：“我在别人面前讲话会很紧张！”以此拒绝参加公司的会议，那么这对他来说可是致命伤；但如果是做研究工作的人说这种话，那就另当别论，效果完全不同。要自我贬低时，切记：只用对自己不重要的部分来贬低自己。
第二个重点是，尽量避免招来“无能”或“不可靠”的负面印象。记住善用“如果是某某就没问题，但这件事我实在心有余而力不足”这句话。例如：
“对文字处理机我还有办法，可是资料输入我真的不行！”
“公司旅行的账目我倒是做过，但太复杂的东西我没自信能做好！”
这么说总比直接拒绝对方好，而且这种说法听起来比较具有真实性，也比较容易成功。
在拖延中解决问题
在大学的课堂上，有一名学生提出与正课毫无关联的问题，几乎让那位教授失态。起初那位教授很用心地答复他的问题，但不料却与学生的意见发生了冲突。其实这时教授大可拒绝对方的质问，同时不必正面拒绝，可以用“像你这种问题我们不妨等下了课再谈”这句话轻易带过。
如果是在私人场合，就可以说：“像你这样的问题我们还是等会儿再谈，怎么样，喝一杯吧！”轻松愉快地将话带过。若在会议中不幸形成了一场火爆的局面，此时你不妨暂时承认对方所言的重要性，同时也让他感觉此问题事关重大，难以解决，无法立刻作答，于是你便说：“关于这一问题我们日后再作讨论，今天我们还是讨论会议的本题。”
至于“日后”，此刻也不甚为人关心，这种做法也比直接拒绝回答来得恰当，容易让人接受。虽然表面上你是在对他摆出低姿态，实际上却是拒绝正面作答，以保持他心理的平衡。
发言者若来势汹汹，你不妨说“像这样的难题我们日后再谈”来缓和当时的紧张气氛。
在别人向你提出请求时，如果你能做到，就可以答应别人，但如果你感到这一请求超出了你的能力范围时，你当然可以立即回绝：“不行，这个忙我帮不了！”但是你如果用延时法来说：“嗯，我来想想办法，是不是能办成我一定尽快给您一个回音，您看怎么样？”如果你过一两天再打电话表示无能为力，那至少你不是“一口回绝”，你已经是尽心尽力了。有时候，被拒绝的人耿耿于怀的往往是别人回绝时的态度，或是官腔十足，或是盛气凌人，或是漫不经心。若是别人已经尽心竭力，那么即使事情最终没有办成也不至于牢骚满腹。
对方提出请求后，不必当场拒绝，可以采取拖延的办法。你可以说：“让我再考虑一下，明天答复你。”这样既为你赢得了考虑如何答复的时间，又会使对方认为你是很认真地对待这个请求。
张艳一心想当一名记者，于是想从学校调到某报社工作，她找到了同事的丈夫——某报社黄总编。黄总编知道报社现在严重超编，但又不好直接拒绝，于是对张艳说：“刚刚超编进来一批毕业生，短期内社里不会考虑进人的问题了，过一段时间再说吧。”黄总编没说这事绝对不行，而是以条件不利为理由，虽然没有拒绝，但为后来的拒绝埋下了伏笔。
有时，在直接拒绝时也可使用“延时”法。
例如，小张想观摩一位特级教师上课。那位教师出于谦逊婉言谢绝了，他说：“行啊。不过这课要讲得成功，让学生、老师都满意，还得符合教改精神，得让我好好考虑考虑教学方案。看来你得给我一年时间。这365天我得天天想，多痛苦啊！”
这位教师对小张的请求采用延时法予以拒绝，本来，别人慕名来观摩自己的课对自己来说是一种尊重，如果直接拒绝，会使对方认为自己不识抬举。而采用“拖延”的技巧来拒绝对方，先爽快地答应，然后把时间推到一年之后。谁都知道，准备一堂课怎么也用不了一年的时间。因此，请求者也明白这位教师是在间接地谢绝，当然也就不会勉强了。
抬出“后台老板”
“不”字很难说出口，因此我们总是想方设法避免将这个“不”字说出口，取而代之的是许多费尽心机想出来的婉言曲说方式。其实很多时候也不用这么复杂，只需要抬出一个“后台老板”，将责任归之于他，你便可以轻松说出“不”了。
一家公司的经理对一家工厂的车间顾问说：“我们两家搞联营，你看怎么样？”顾问回答说：“这个设想很不错，可是厂长已经决定跟先前一家厂搞联营了，这个我也没有办法。”
注意了，拒绝不是顾问的意思，问题已经全部归结到厂长那里了，厂长的决定，谁也改变不了，事情就这么简单。
抬出“后台老板”，就是以别人的身份表示拒绝。这种方法看似推卸责任，但却很容易被人理解：既然爱莫能助，也就不便勉强。
有个女孩是个集邮爱好者，她的几个好朋友也是集邮迷。一天，有个朋友向她提出要换邮票，她不同意换，但又怕朋友不高兴，便对朋友说：“我也非常喜欢你的邮票，但我妈不同意我换。”其实她妈妈从没干涉过她换邮票的事，她只不过是以此为借口，但朋友听她这样一说，也就作罢了。
有时为了拒绝别人，可以含糊其辞地推脱：“对不起，这件事情我实在不能决定，我必须问问我的父母。”或者是：“让我和孩子商量商量，决定了再答复你吧。”
一位和善的主妇说，巧妙拒绝的艺术使她一次又一次地获得了宁静。每当推销员找上门来，她便彬彬有礼但却态度坚决地说：“我丈夫不让我在家门口买任何东西。”这样，推销员会因为被拒绝的并不仅仅是自己一个人而心理上得到了一点平衡，减少了被拒绝的不快。
人处在一个大的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌来挡一挡呢？例如，有人求你办事，假如你是领导成员之一，你可以说，我们单位是集体领导，像刚才的事，需要大家讨论才能决定。不过，这件事恐怕很难通过，最好还是别抱什么希望。如果你实在要坚持的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。这就是推脱之辞，把矛盾引向了另外的地方，意思是我不是不给你办，而是我决定不了。求人办事者听到这样的话一般都要打退堂鼓。
一个年轻的物资销售员经常与客户在酒桌上打交道，他觉得自己的身体每况愈下，已不能再像以前那样喝太多的酒了，可应酬中又是免不了要喝酒的，怎么办呢？后来他想到一个妙计。每当客户劝他多喝点的时候，他便诙谐地说：“诸位仁兄还不知道吧，我家里那位可是一个母老虎，我这么酒气熏天地回去，万一她河东狮吼起来，我还不得跪搓衣板啊？”
他这么一说，客户觉得他既诚恳又可爱，自然就不再多劝了。
每个人在必要时都可以抬出甚至虚构出一个“后台老板”，把自己的意愿通过这位“后台老板”表达出来，适当放低自己的位置，便能直言拒绝。这样拒绝的效果很好，而且不会得罪人，即使得罪，责任也到了“后台老板”那里了。
