今天读高二的大儿子打电话来问我说“妈妈，我要分科了，要怎么选科？”我不毫不犹豫的说：“你自己看着办，选你自己喜欢的擅长的，你要考虑好，一旦选了就要坚持下去，以后也不要怨天尤人。”对于这个选科我是深受其害，感触颇深。
人每天都要面临着大大小小，许许多多的抉择，有一些是轻而易举、不加思索的就能做出决定，可有一些要困扰我们好几天、好几月甚至好几年，会让你迷茫、徘徊、无助，失眠，让你饱受折磨煎熬，有些人甚至钻牛角尖出不来，从而引起一系列的精神病。只要能够很清楚自己想要什么，想要成为什么样的人，其实所有的抉择，都沿着自己自己想要成为的样子，自己想要过什么日子，怎么样能够成为更好的自己靠拢而做的抉择，大方向没有错，实现应该只是时间问题，你想要的应该都能慢慢实现。
人的出身是没有选择的，也就是我们经常所说的原生家庭。我的爸爸家里的阶级不好，我奶奶是地主，我的妈妈是我爸爸的亲表妹，我的爸爸小的时候把脚摔了，后来虽然治好了，但还是留下了后遗症，有点跛，就更难找对象了。我的太奶奶威胁我的外婆如果不把女儿嫁给他的孙子，就要跟她断绝母女关系，我的外婆也是个苦命的女人，四十岁就守寡，在那个年代一个人带大三个小孩已经很不容易，迫于太奶奶的淫威之下，我的妈妈是带着十二分的不愿嫁给我的爸爸的，所以我的家里也是充满了吵闹和暴力。在这样家庭出生的我，再加上我从小就比较羸弱，比一般小孩矮小，内心比较脆弱敏感，为了讨好爸妈我很小就学会了做很多家务。因为没有什么朋友，就喜欢写日记，这个习惯一直到现在还保留，心情一不好，就喜欢写日记发泄。从读初中开始就喜欢文学，一看到数理化就头痛，到高中也是非常酷爱文学，在高三那一年分科，我毫不犹豫填了文科。后来回到家跟爸妈说起，我的妈妈坚决反对，不知道她听取了哪个姓赵的老师的建议说的，读文科以后不好选专业，不好找工作，我的反抗在霸道强势的妈妈面前，是那么的软弱无力，第二天只能乖乖的改成了理科，从此我的生活也就进入了无边的地狱，后来的高考落榜也就在意料之中了。因为我妈的蛮横专断，我到现在心里还好事在埋怨她。所以我绝对不会让这样的悲剧再重演，我要尽量的明主，把决定权交给他们自己，其实也是为了不要日后来埋怨我。
后来在家里呆了俩年，天天听着他们吵架，真的很想逃离这样的家庭。我跟我老公是相亲认识的，他这个人给我的第印象是很诚实，很可靠，听说他在西藏做生意，于是不到一个月我就跟他到西藏去了，只想越快逃离，逃得越远越好。我跟我的老公感情很好，也很恩爱，我们生了两个可爱的小孩，原以为所有不幸都离我远去，我们会一直样幸福快乐。美好的日子总是短暂的，在我第二个小孩还不到一岁时，我的老公被诊断出急性白血病，面对巨额的医疗费，还有看不到好转的病情，他被病痛折磨得不成人样，我也是心力憔悴，所有的美好都不复存在。不管如何努力，最后还是人财两空。他走的时候我才二十八，所有的亲戚朋友，都让我把小孩交给他爷爷奶奶，去寻找自己的幸福。可是看这两个孩子，一个四岁，一个才一岁，他们才失去了爸爸，我怎么忍心再让他们失去妈妈。再加上他们的爷爷奶奶年纪也已经大了，家里条件也不好，还欠了这么多的账。我的妈妈跟我说，一旦选择留下来，以后的路肯定是非常艰辛的，你要想好。我没有别的选择，就算要找也是以后的事情，不是现在，于是我决定留下来，把家里的情况改善点，等孩子长大点再说。于是我又回到了西藏，开始努力的拼命的攒钱，每天都让自己忙得没有时间去想其他的，实在太累了，太苦了就是靠写日记和听歌来排遣，也时常这样安慰自己：“自己选择的路，就算是跪着也要走完，除了坚强你别无选择。”就这样过了有七八年，皇天不负有心人，家里的账全部还完了，还在家里砌了房子，还有了一点余款，一切都好起来了，我也松了一口气。每每想起这些年好像都不是为自己活，人生只有几十年，我总得为自己活一回。于是想到自己曾经的没有实现的理想，我的理想是成为一个作家。可是想想自己都快四十了，还有可能吗？别人听了一定会觉得很可笑吧？我之所以开始写是因为看了《月亮与六便士》这本书，受了里面男主人公的启发，自己的境况跟他似乎很相似，但没有他那样的勇气和决绝，当然他是天才，我只是一个平凡的人。但是也看过很多的心灵鸡汤，只要你想做，什么时候都不算晚。于是找到了起点这个平台，写了有两篇，编辑发短信来说让我签约，我看了一下合同的模板，里面对签约作家有很多要求，说如果大纲没有过，就要赔偿各种经济损失，我不是专业的作家，我有点担心。我怕自己卡大纲上都过不了，而且有规定时间要完稿，万一自己有一天江郎才尽，交不了稿怎么办？但我真的需要一个平台来约束自己提升自己，才能有进步，才有可能实现自己的理想。我犹豫了，纠结了，到底是签还是不签？我彻夜难眠，再不开始以后就真的没有机会了。不尽想起了林志颖说过的一句话：“再不疯狂我们就老了？”就当是这么多年任性一回放纵一回疯狂一回，于是毅然决然的点击了下一步，剩下的就交给编辑。
千帆过尽，莫问前程，但求无悔。
