幸福，不需要太多的真相。越是把一切真相都扒得干净彻底，那就越没有幸福的可能了。
对自己有百害而无一利的好奇心还是克制、克制、再克制吧，知道太多，是祸。再说了，过去一片空白的男人不见得懂得珍惜，过去丰富多彩的男人也不见得就是滥情。
聪明的女人都信仰难得糊涂，活在现在，愚昧的女人信仰非常完美，对往事耿耿于怀。
1﹒婚姻绝非灵丹，并不能使不幸的人变得幸福
那天，一个女同事为了买房一事去婚姻登记处开单身证明，回来大惊失色地说，她吓得不敢结婚了，因为她在婚姻登记处看到离婚的队伍比结婚的要长得多！
为了调查一下现代人离婚的原因，在她的带领下我第二天一早就去了那里，在离婚的队伍中采访了一个表情最纠结的姑娘。还没等我说明来意，姑娘就给我倾诉上了，她仿佛找到了一根救命稻草，她说：
姐，你出现得真是时候，这些年，我一直想找个能说真心话的人，一直找不到，和父母说怕他们担忧，和朋友说怕他们笑话，所以，我只能说给你听。
我今年35岁，已婚未育。我和老公是大学同学，但关系并不好。我们的结合是阴差阳错的结果。十年前，他和我最好的女同学是男女朋友，而我和我高中同学是情侣。
后来我们俩几乎是同时失恋了。我们成了难兄难弟，经常互相安慰，说实话，我也不知道我们俩怎么就结婚了。要说媒人，那媒人就是我妈。
我妈是个极其要强的女人，甩掉我的男友是复旦大学的研究生，我妈很受不了，一定要找个研究生女婿争口气。恰好他当时也刚考上政法大学的研究生。而在我失恋的时候，他经常打电话安慰我，我妈当时总劝我说：“孩子，有了新的恋情，就把旧伤忘掉了，你就能快乐起来。妈希望你快乐。”
半是出于功利，半是为了使我幸福，我妈对他特别主动，总是邀请他来我家做客，做好吃的饭菜款待他。
在我妈的盛情怂恿下，他真的追起我来了，我当时也是想也许有了他就可以忘掉失恋的痛苦，都说找个我爱的不如找个爱我的，我认为他是爱我的，于是我就答应了和他相处。其实后来才知道，他当初追我，和我一样龌龊、目的不纯，他也是为了摆脱失恋痛苦，出于虚荣，才和我试着交往。而且比我还多一层目的，那就是出于报复，故意气他前女友，也就是我最好的女同学。
我们就这样出于同样龌龊的目的走到了一起，结了婚，却发现比先前失恋时更糟糕。性格不合，双方家庭情况差距太大，生活方式不同，价值观念迥异，根本就无法融入彼此的生活。还有，结婚十年了，我们连一次成功的性生活都没有。因为我有心理障碍，总觉得是同学，太熟悉，有点不好意思。
所以，我们的婚姻可以说是既无情又无性，简直就是一场漫无休止的噩梦。但我们两个又都不愿意离婚，我们都是心灵孱弱的侏儒，不愿意再次面对分手的伤，所以这些年我们几乎是咬牙切齿地忍过来的。
现在双方父母都在催生孩子，可我们根本做不到。我压力很大，活在绝望里，每天晚上睡觉前，我都祈祷第二天再也不要醒来，就这样睡过去，毫无知觉。我妈也因为我的婚事愁病了。
姐，你能不能理解那种熬日子的女人心里的痛楚？不是说婚姻是女人的第二次生命吗？为何我的第二次生命如此惨烈呢？所以我干脆离了，放下这有名无实的婚姻。
哎，听完这一番倾诉，我转过头跟同事嘀咕：林子大了，真是什么鸟都有。
说实话，我觉得她的悲哀是活该！她妈妈愁病了，亦是因果报应。
人们总说婚姻是爱情的坟墓，但仍然期待婚姻能够把生活引向快乐的彼岸，好像婚姻有一种魔法一样。这其实是中国式婚姻胎生的愚昧，也是离婚的队伍比结婚的队伍要长一大截的根本原因，最起码我那天的采访证明了这一点。
用一句话来讲，婚姻无法让不幸的人幸福。婚姻只是人生的一个过程而已。想象一下泥浆水（不是那么浑的），如果你拿棍子搅拌，它就会变得很混浊，颜色也会变成泥灰色，让人感觉这些水已经变成另外一种形态了，但是，经过一段时间的沉淀，泥浆水又会回到原来的样子。婚姻也是一样的，结婚这一仪式会让人错觉一切都发生了变化，但是生活的本质没有发生一点变化。
在韩国，对普通人（不管已婚还是未婚）和针对已婚人做的问卷调查显示，回答“我感到幸福”的人都占20%。也就是说，不管是已婚还是未婚，都只有20%的人觉得幸福。这个调查结果意味深长啊。最终来看，幸福的未婚造就幸福的已婚。
有一位叫索尼娅·莱温斯基的心理学家也说过，人们常说婚姻会决定幸福程度，实际上，婚姻并不会在很大程度上影响每个人实际感觉到的人生幸福感。因为，人的幸福感并不受金钱或者婚姻这样的环境因素影响，而是被诸如个人意志、性格等内心的因素影响。假设决定我们幸福的条件为100分，那么遗传性格占50 分，为了幸福而付出的努力和个人意志占40分，周围的环境占10分。
所以，无论是东方的调查实情，还是西方的研究证明，都在昭然若揭这样一个事实：你要是觉得单身的人生并不幸福，那么，即使你哪一天中了彩票，变成款姐，或者通过整容手术变成美女，再或者跟某个多金、多智、很帅、有爱的男人结婚，你也不会得到高出10%的幸福。
总之一句话，婚姻只能让原本幸福的人更幸福，让原本不幸的人更不幸。你懂了吧？
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假如婚姻从来没有幸福感，该怎么办？
假如你的婚姻生活从来没有幸福感，那我真劝你学学二姐我二一点，能离的离，不便离的也先分开，总之要从心理上翻越“围墙”，放下婚姻，和老公回到陌生人的份上，从零开始，从朋友开始做起，各自好好活，等各自找到生活的幸福感了，心态平和了，再牵手。
2﹒每个人都有过去，忘了他那点迷惑众生的糗事
你跟我交往以前，不是曾经爱过其他女人吗？她们是怎样的人？从事什么职业？那是多久以前的事了？你俩“好”到什么程度？她比我漂亮吗？是她对你好还是我对你好……婚后，你是不是经常问你老公这些问题？
曾经收到过这样一封特“二”的来信：
我不知道自己是不是有点不正常，可是我真的很在意我老公以前的那段感情。到现在我们结婚一年，恋爱四年了，我还是没有完全从他过去的爱情中走出来。我们刚刚谈恋爱的时候他就给我讲过他以前的女朋友（虽然在那时候都已经过去四年的事情了），后来我又陆续在他大学时候和刚刚参加工作时候的书里看到他无意间留下的怀念她的话，每次看到我都很伤心。直到现在。
虽然我老公现在对我很好，我一点也不怀疑他有多么爱我，而且他不止一次地对我说那都是过去小时候的事情了，和现在的感情没法相比，可是我每次想到还是很不舒服，一想到他曾经那么地怀念过另外一个女孩子我就心痛。
现在我问得多了，他也知道我在意，每次我再问的时候就不再讲了，连过去讲过的都开始否认，问急了就嬉皮笑脸地说自己失忆了，过去的事情都不记得了。再问就生气了，说你怎么这么无聊呢？都过去快十年的事情了，我真的不记得了！
我也觉得自己有点过分，谁还没有过去呢，我也不是他一个男朋友啊，可我就是在意，有时候甚至想要不我也和他分手吧，看看他有没有也那么想我。于是我问他：“要是我也离开你，你会那么想念我吗？”他就说：“我不会去考虑这个问题，因为我们永远也不可能分手，我们为什么要分手呢，你就是我老婆，而且天生注定的我们不会分手。”他不正面回答我，我也很失望。
您说我该怎么办呢？我是不是有点不正常呢？
这个女人不是不正常，而是有病！这种病叫感情洁癖症—— 一想到自己爱的男人曾经爱过别人就百爪挠心，郁郁寡欢。如果不小心看见以前的旧情人送的小玩意儿，或者和旧情人的合影照片，坚决要男人扔掉、毁掉，灰都不许留！甚至开始当起侦探来，千方百计去窥探他和她（们）以前相恋的点点滴滴，知道后就醋意大发千方百计找茬吵架。
患上这种病对你没有任何好处，你想想，如果他是个好男人，那么他和你一样，在以前的感情中，也是真心相爱，全心投入的，知道这些，于你没有半分必要和益处；假如他以前是个坏男人，做了很多对不起前女友的事，那你知道了，也必定失望绝望。所以，聪明的女人都不会追问男人的过去，你唯一需要确定的是他现在对你好不好，适合不适合你，然后和他一起努力地走下去，把日子过好。
一般情况下，夫妻之间妻子借用老公之前的情史跟他撒个小娇发个小嗔是无妨的，但若羡慕嫉妒恨的级别演变成“感情洁癖症”，就需要治疗了，假如你不幸患上了这种病，你可以试着这样说服自己：
● 爱意味着尊重，我要尊重他的隐私权
每个人的内心深处都有一个隐秘的地方，这个地方是不能让任何人踏足的。这是他人格权益的一部分，不容窥探和践踏。你这样没完没了地抓住他以前的情史追问，一是侵犯了他的隐私权，二是揭他已经愈合的伤疤。无论如何，这都不是一个爱人应有的表现。
● 自己做不到的事，不要求别人
爱情是自私的。你希望自己是他的唯一，这很正常；但你们毕竟不是青梅竹马来的，在你之前他或许有几个前任。这真不怨他，他偏就有那么点儿迷惑众生的本事，你不也着了他的道吗？再说，大家都不是纯情小学生了（也许连小学生都不纯情了），你不也交过几个男朋友吗？就不许人家内心有过点粉红色回忆吗？他不说的过往，你也不要使劲问个没完。你跟他那些过去较个什么劲儿啊？
● 好奇心害死猫
“好奇心害死猫”，这话一点没错。是人都有好奇心，但女人的好奇心经常给自己带来麻烦，比如一个女孩，在和老公一起逛街时询问他有没有带前女友吃过比萨，老公点头后她又追问，“你们在哪吃的？为什么要去吃？吃的是哪种？吃了几个？味道怎么样？多少钱？啊！你怎么请她们吃那么多？好讨厌。哼，你也要请我去，不过我不去那家，我要去最高档的”，还很生气地打了老公几下。后来老公就爆发了，把她当众一顿训斥！女孩好没面子。比如还有个女人就因为在亲热时好奇心上来了，追问老公的“床上过去式”而破坏了自己的性生活，婚姻出现不和谐，最终导致离婚。
幸福，不需要太多的真相。越是把一切真相都扒得干净彻底，那就越没有幸福的可能了。所以，对自己有百害而无一利的好奇心还是克制、克制、再克制吧。再说了，过去一片空白的男人不见得懂得珍惜，过去丰富多彩的男人也不见得就是滥情。 聪明的女人都活在现在。
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感谢他的前任，把如此美好的他送达给你
若是实在看不开，不妨这样劝自己：谁笑到最后，谁笑得最好。现在在他身边的是你，做他女朋友的是你，跟他谈婚论嫁的是你，就那么没信心非觉得自己比不上过去吗？你是胜利者，他的她们都是你的垫脚石，促进了他的成长，把他锻炼成会爱的男人并送到你的手里，所以她们都是你两口子的恩人，都是你的手下败将。再说了，没人家让位，能轮得上你吗？
3﹒忘了他的缺点，人无完人
据说两个男人在一块，他们讨论的话题一定离不开女人，但他们讨论的是女人的性感与妖娆，而两个女人聚在一块，讨论的话题也离不开男人，但她们抨击的却是男人的缺陷和不是。好像已婚妇女的聚会就是对老公的批斗大会，老公缺点的公“晒”会。前几天我刚参加完一个。
那天是万圣节，历经三个月的策划磋商，我们三个最要好的大学女同学聚在一起，为了满足我这个丁克，她们也分别把孩子扔给了老公，于是我们酒足饭饱后，在后海一家酒馆唠嗑。
一上来我们聊的是谁的皮肤更好，谁看起来更年轻，谁更瘦一些，谁的白发生得少。说起美丽心得，我经验一大把，也非常感兴趣，我是“话题王”。可是十分钟过后，话题就集中到了老公身上，我基本上就插不上话了。
大姐说她老公又懒又脏，没法和他过。罪证如下：
他在外面爱干净，讲卫生，遵守规则，可是在家里他就变了个人。洗澡常把卫生间溅得满地是水，小便后常忘冲水，洗碗常只洗一遍，烧饭常忘关煤气，出门常忘记关灯……虽然都是小事，可是一而再地发生，我再而三地提醒，他一次次重犯，让我难以忍受。有时胸闷起来，我也想过离婚。
一次我去出差，一个星期后回到家。推开门，他不在。我发现，用过的碗油腻腻地堆积在洗手盆里；电脑没关；书房的灯居然还开着；洗衣机里塞的衣服都有点发臭了。我彻底崩溃了，边整理房间边抹眼泪。晚上，他西装笔挺地回到家，刚进门，我就劈头盖脸地数落起他，连带说了他平时的诸多不是，还提出不想和他过了。
二姐说她老公更懒更脏，中国少外国缺，证词如下：
和我老公比起来，你老公那算是好的了，你老公在外面还注意形象呢，我老公更极品，他家内家外统统都不注意形象，在家里东西乱放，臭袜子东丢一只西丢一只。只要我不提醒他，他能好几天不刮胡子。更可恨的是，只要在家，他的声音就不绝于耳。“老婆，剪刀呢？”“老婆，我昨天看过的杂志呢？”……仿佛我是他的“管家”。只要他叫一声老婆，我就知道肯定又是什么东西找不到了。而且我老公是屡教不改本性难移的那种，他是家里的独子，从小不干家务，被他妈妈娇生惯养惯坏了，我曾听说过他的“辉煌”史：大学期间从来不洗衣服，攒多了，就行李箱一装，提回家交给婆婆。更让我崩溃的是，他现在还生了反骨了，以前我奚落他，他嬉皮笑脸地讨好我，现在居然开始对我“反攻”，他说，他也不喜欢我的唠叨，不喜欢我在洗澡时唱歌，不喜欢我整天把家收拾得跟宾馆似的。可他都忍了，为什么我不能？唉，你说他气人不气人，又懒又脏的他还有理了。
后来大姐、二姐在谁的老公更懒更气人这个问题上纠缠不休不分胜负，就转过来找我定夺。
这两个女人争得不可开交认为的天大的事其实是平常事，别人家的男人也大都如此。像懒惰啊脏啊不细心啊这些特性几乎是男人的共性，我家先生亦是如此，其脏懒程度丝毫不亚于这两位姐夫。我之所以没有这么多的怨气，是因为在我几经努力仍然改变不了先生的这些瑕疵后，我就把他当作是他的自然，这是他优点的附属品。金无足赤，人无完人，我既然爱上和接受他的优点，就要附带着被动地接受和容忍他的缺点，他是一个整体，我们不可能只享受优越杜绝低劣。
当我说这些的时候，俩姐姐也不争了，一致把矛头指向我：你心真大，臭男人之所以胆儿越来越大，都是被像你这种菩萨女人给惯出来的。
我不置可否。无论对付男人，还是对付女人，我向来是以静制动，于是我给两位姐姐出了一道选择题。
有这样三个男人：
A.笃信巫医，有两个情妇，有多年的吸烟史而且嗜酒如命；
B.曾经两次被赶出办公室，每天要到中午才起床，每晚都要喝大约一升的白兰地，而且有过吸食鸦片的记录；
C.曾是国家的战斗英雄，一直保持素食的习惯，不吸烟，偶尔喝一点啤酒，年轻时从未做过违法的事。
假如让你们选择其中一位做老公，你会选择谁？
两位姐姐都毫不犹豫地选择了C。我公布答案：A是弗兰克林·罗斯福，担任过四届美国总统；B是温斯顿·丘吉尔，英国历史上最著名的首相；C是阿道夫·希特勒，法西斯恶魔。她俩都傻眼了，一致惊呼：原来越有缺点的男人越温良易处，看上去完美的男人反而阴森可怖。
其实，两位姐姐头疼的问题我也深深地苦恼过，像离婚呀跳楼啊自杀啊的念头也都萌生过。可是后来，当我静下心来，从围墙里探出脑袋，去了解别人家的男人后，我才发现，各家的男人都有缺点，即便是那些我暗恋迷恋过的看上去成熟体贴优雅的男士，当他们放下伪装，回归家庭，也是脏乱差，气得老婆嗷嗷叫。甚至有些男人还过于霸气，既不改正，也不和老婆沟通，还不允许老婆抱怨。还有的男人听烦了老婆的抱怨就减少在家待的时间，在外流连，慢慢地就被早有准备的“三儿”钻了空子。后来我就总结：但凡男人，各有各的硬伤。诸如我家先生那种脏乱差，在男人帮里已经算是毛毛雨啦。从那时起，我平和多了，也不再计较太多他的坏习惯了。他倒反而自觉了许多。
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改造老公，骂不如夸
管教男人，骂不如夸，当你因为老公不拖地而骂骂咧咧满腹牢骚时，你不妨把骂话和抱怨憋回去，把声音放低放轻放柔，哀求地说：我今天腰有点疼，我老公一定会帮我把地拖了的。假如他有拖拉的毛病，敷衍你：放那里，我待会儿拖。那你可以继续说：我老公是行动派，成功学上说行动力强的男人更易于成功，我老公一定会马上行动的。
4﹒忘了他的小过失，别恨太久
上次回老家，因为先前承诺侄女暑假带她去香港，因为工作繁忙耽搁了，小丫头这次见了面不理我，并且郑重其事地宣布：“姑姑，我发誓以后永远也不和你说话了，因为你骗人。”我听了心里很难受，真担心这宝贝儿生我气。可没几分钟她就忘了誓言，没话找话地说：“姑姑，等你有时间带我去青岛看海吧。”我心里乐开了花，非常感激，这就是孩子，不开心不会持续多久，不会长久记恨，有太多可以快乐的事情，没理由一直生气。
可是工作中我采访过的那些各种怨妇们就不一样了。曾经有这样一个心理辅导对象，她因为唠叨被丈夫吼了一句：“闭上你的臭嘴”，于是三十年不曾开口说话。她买菜做饭料理家务，一切如常，但任凭老公如何哀求，依然保持缄默。甚至女儿结婚，都没能让她破例。
他老公抽着烟对我说，我婆娘真有种。
不错，是很有种，可婚姻中那么有种干什么？又不是上前线打仗，都是人民内部矛盾。既然还和这个人在一起生活，还愿意给他买菜做饭，摆出一副坚贞不屈的样子给谁看？有什么好处？
好处是有的。在她不说话的每一天，每一个时辰，她心中必然怀着一腔的恨意：你胆敢骂我，我就闭嘴，急死你我也不说话。她留下来，并不是因为原谅了他，而是要惩罚他，亲眼看着他懊悔、难过，并从他的痛苦中获得告慰自己的快感。这才是最大、最可怕的恨意，她宁可搭上自己三十年沉寂的时光，也不要放过他。
这样的例子实在太多。男女关系之中，一般来说，女人心是较细的，记性也是最好的。这种细心用在打理柴米油盐酱醋茶上是优点，放在处理夫妻关系上却常常是缺点。因为心细记性好，她们会抓住男人一句话一个动作耿耿于怀上半天，甚至很多人花费大量时间去抱怨、怀恨、谴责，专心致志、心无旁骛地恨。恨能把自己包装成受害者，不需要改变，不需要反思，只要恨一个人就能解释一切的不如意。可只有恨的人不快乐。三十年不说话的妇人成功地惩罚了老公的粗鲁不尊重，但代价是她失去了普通女人的幸福。乌贼是海洋中狡猾的生物，一旦觉得不安全就会向敌人射出墨汁，所以它也只能长得黑不溜秋，没个好脸色。想要毒杀别人，自己就要先带毒，灵魂永远感受不到阳光的温暖和明亮，只能堕到最深的深渊，不得解脱。
我认识一个网友，她的ID就叫“别恨太久”。曾经遭遇背叛的她取了这样一个名字而将心意袒露无遗：宽恕和原谅就像孩子新长出来的小牙尖儿，要顽强地冒出头，生命才会在伤害之后获得重生。她不再把恨当作一根绳子，生生吊在那个犯了错误的男人身上，她不恨了，才发现生活有多么轻松。
我表妹的幸福生活也从另外一个侧面说明了女人善忘的好处。表妹在围城里磕磕绊绊至今，一肚子的怨气，于是我便成了表妹倾诉的对象。她羡慕我的自由，说像我这样结了婚还能疯，还能一个人想去哪就去哪，才是真正的自由。她如一个“一失足成千古恨”的女人，结婚永远是错误，年轻时糊涂，因为寂寞而恋爱，因为恋爱而结婚。如果一直糊涂也好，但是现在偏偏才明白过来自己，究竟想要什么样的生活，哪怕将来晚景凄凉也愿意拿十年真正自由的生活来换。听得我却只能呆立在原地，一辈子只跟一个人过，那多可怕呀，永远只为自己负责，生老病死怨痴嗔，永远只与自己有关。
不久在表妹过生日时，我前往，表妹和她老公双双打扮得清爽宜人，妇唱夫随。在众人眼里显得甚是和谐默契，引得旁人纷纷羡慕这对夫妻恩爱无比。这使我不由得把表妹拉在一旁悄悄地问，你们不是正打冷战谁也不理谁吗？还说用沉默来打倒他，他最怕不讲话，谁都不知道对方在想什么，那才要窒息死人。表妹说这是哪里的事哦。我还故作严肃地说，这可是你昨天在电话里向我哭诉的。表妹笑得咯咯响，说，那是什么时候的事了，早就过去了。
看着表妹幸福的样子，我本来的不满情绪马上消失殆尽，反而觉得她这样挺好，当时真的是天大的委屈，天大的怨气，一旦有了倾诉的渠道便像火山爆发般痛快淋漓地发泄出来。当倾诉完了，心中的郁闷不快也畅通了，生活照旧，这多好啊，我不仅不能批评她，还要表扬她的善忘呢。
所以，过日子的我们，一定要做一个善忘的女人，因为善忘更能体现出女人的可爱，也能让人走出无奈的窘境，让生活充满欢乐与和谐。
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用爱代替恨
恨是人类自己设定的篱笆墙，锁住了那些不能自由的心。如果可以，别恨太久。因为恨不是我们的人生任务，快乐、平和、充实、圆满，这些才是。
如何走出怨恨？
打败野草的唯一办法就是在那块地里种上庄稼，要想走出对一个男人的怨恨，就是把他想象成一个好人，正常人，不要把他认定为一个十恶不赦的坏人，往好处想，用正能量打败负能量。唯有爱能拯救一切，如果你是头倔驴，实在慈悲不起来，那就当作上辈子欠人家的吧，赶紧清还情债，获得解脱。
5﹒好男不提当年勇，好女不念昨日情
一不留神，我成了女友楚楚的救世主。前不久，楚楚被离婚，丈夫给出的离婚理由很雷人，说她的爱太重，他承受不起。
楚楚郁闷地找上我，上演“离婚后遗症”：号啕大哭、酩酊大醉、念念叨叨、疯狂购物……伴随这些节目的是，她每次必定要历数前夫当初如何默默无闻，曾经如何奴颜婢膝央求她不要离开他；她又是怎样在租来的小平房里用冷水给他洗脏内裤和臭袜子，从一个活色生香的女白领蜕变成一个出色厨娘兼全能保姆，以至于跟同龄的女朋友逛街，她生生看上去比女友老了四五岁……
等我耳朵起了茧子，同情之心被她N次碎碎念化为乌有之后，我试探着问她，跟老公相处的两年里，你是不是每次生气吵架时都会翻出这些“陈芝麻烂谷子”数落上一遍？女友恨恨地说，我只恨自己没多说说自己的好，才让他如此这般忘恩负义的。
忘恩负义，这词我真的不陌生，不少失情女子都挂在嘴上过。可是，此“恩”已经非彼“恩”，当年的恩是你情我愿的恩，是乐在其中的恩。现在的恩是讨债的恩，是高高在上的恩，是兴师问罪的恩。试问这恩，哪个男人能消受？
我问她，你跟他说这些事的时候，他什么反应？楚楚不假思索地说，他先是柔情蜜意拿好话哄我，然后慢慢开始岔开话题，到后来我一提个开头，他立马脚底抹油开溜。我知道他肯定把这些忘得一干二净了，真是个没良心的。
我叹息，傻女，你大错特错了。每段爱情都会争吵，这如同吃五谷杂粮的人难免生病一样，可吵架也有吵架的艺术。
若他不是真的百无是处，若你不是一门心思想打断骨头折断筋地吵闹之后永不再见，那最好的吵架方式还是那句老话——打盆说盆，打罐说罐，别一点鸡毛蒜皮的小事到了你那里，就像扯出的萝卜带出泥一样，恨不得挖地三尺也要追根溯源地理论清楚。
那些当初的好、曾经的蜜经过这么变腔走调一番声讨，再大的恩、再深的情也串了味儿，变成了他如芒在背的尖刺、急于甩掉的包袱。
不可否认，一些男人的确是吃着碗里看着锅里的主儿。一旦他们拿外面那些全副武装、时刻准备为爱奋斗的女子，跟你这个寅吃卯粮、躺在过去恩情上睡大觉的“女一号”相比，贼心怎能不起？如果再被你这番忘恩负义的“紧箍咒”念上几百几千遍，那还不早晚顺水推舟地反叛去另觅又一春了。
男女情感里也有个“潜规则”，你可以翻脸，可以撒泼耍赖，但千万别一而再、再而三地拿旧恩臊着他、数落他，除非你能先跟他中气十足地说“拜拜”。
咱们中国有句古话，叫好汉不提当年勇，好男不提当年勇，说白了，凡提当年勇的男人不是已过气，就是已经今不如昔，别人还没落井下石呢，自己就先乱了阵脚，这种男人被人嘘是轻的，不朝他扔板砖就不错了。那好女呢？要我说，好女不提当年恩。
好女不提当年恩，这是为人妻的正途，专拿“恩情”这把软刀子朝老公死穴上捅的女人，不是傻得破罐子破摔，就是明知山有虎，偏向虎山行的女“斗士”。下场历来不外两个：一是他阳奉阴违地这边捧着你这恩主，那边却在外面莺莺燕燕；二是大爷彻底不伺候了，甩手走人。这时，有再重的恩情，又于事何补。
她是我的姐妹儿，但我却看不起她，情谊归情谊，立场归立场，我看不惯她总是拿昨日的情人和现在的老公比。
说实话，她以前确实挺跑火的，上课有给占座的，吃饭还给排队的，看电影有给买票的，反正到处都有服侍的。
她现在一和老公吵架，就搬出这么一句话来：切，早知道你这副德行当年我就不该同情你，我为你放弃了多少啊，就追我的那批人里边哪个都比你对我好。我为你放弃这么多，你今天还这样对我。真是不识好歹！
再或者就说：想当年你追我的时候，都给我下跪，求着我接受你的花，现在，根本不把我放在眼里。你掰着手指头算算，你多少年没给我买花了？
更过分的还有，哪天先生对她说话声音大一点，她就不依不饶地数落：就你家那个穷样，我能看上你，就不错了，哪还轮到你来蹬鼻子上脸。要不是我爸给你托关系找工作，你还不知道在哪里流浪呢。
实际上，关于送花这件事，另有隐情，因为每次老公给她买花时，她都会另有微词，嫌人家败家爷们儿，赚那几两银子买了花怎么吃饭？
总之无论老公做什么，她都有说法的，都避免不了被她搬出老公落魄时候的困顿数落一番。后来，人家老公放弃他的荣华富贵，净身出户，和另一个条件一般的平民女孩从零开始奋斗过日子去了。她傻眼了，可后悔也来不及了。
所以，那些想将爱修成正果的女人不如将恩隐在自己嘴里，藏在他心底，他在，恩情不言而明，何必挑明了难为彼此。他走了，你口口声声的恩德成了直接或间接的推手，那再重的恩都轻如鸿毛，你哭都没地儿哭去。你说是吧？
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如何合理敲打忘恩负义的老公？
假如你真发现你老公有忘恩负义飘飘欲仙的苗头，你可以这样点拨他：老公，我觉得我这辈子做过最智慧的一件事就是当年慧眼识珠，从一堆男人中发现了你这匹黑马，想当年，尽管别人都认为你平淡无奇，可我就看好你的聪明和责任心，现在你终于一朝扬眉，真为你高兴。每天傍晚，看到你和孩子健康快乐地归来，我就觉得自己是天下最幸福的女人。
这样含沙射影地点拨，比你一把鼻涕一把泪地控诉要好得多。
6﹒忘了你的清高，无条件对你好的男人是没有的
某美女，年近三十，貌美如花，才高八斗。她自视甚高，又自诩才貌双全，因此一直想找个完美的如意郎君。这许多年来，飞蛾扑火的俊郎君不可谓不多，但无一例外，全部折戟沉沙。一问缘由，故有不自量力、癞蛤蟆想吃天鹅肉者，但大多全被冠以“不够关心我”的原因被拒之门外。
当然事情过程究竟如何，我作为外人并不知就里。但从我对她的性格了解，她至今仍惨为“败犬”的原因，多半是受村上春树的“毒害”。在她最喜欢的小说《挪威的森林》里有这样一个情节，女主角绿子形容爱情，说希望对方能够让自己百分之百任性。她举的例子是，我对追求者说想吃酥饼，然后对方就气喘吁吁地买回来。此时却说：“我又懒得吃这玩意儿了！”然后一下子把酥饼从窗口扔出。她希望对方能这样说：“怪我不好,我本该估计到你又不想吃酥饼了，我太笨了，为了表示歉意，让我再给你买点别的吧。”如果对方能这样，她就死心塌地地爱他。
虽说她期待的男人很贱、非常贱，但从传统经济学来分析，这种人也未必没有。毕竟，为了抱得这样的美人，稍微贱一下也是有利可图的。但偏偏许多年来，无人能够达到这个要求。本来，我还是有点赞同她的想法的，认为她还未婚配，是大多数人不识货而已。但后来略微接触了行为经济学才知道，她整个逻辑都是错误的。
行为经济学告诉我们，她最基本的假设，即自己值得任何理性的人去容许她百分之百任性，这里有一个很大的漏洞。人其实是非理性的，尤其是在涉及公平时，因为人天生对公平就非常敏感。
行为经济学家曾做过一个实验。他们安排两个人一起齐心协力完成一项任务。任务完成后，他们会给这两个人100元奖金。之后他们会随机制定其中一人为甲方，由他来决定这笔钱该如何分配。乙方可以接受甲方的安排，也可以拒绝，但如果拒绝的话，两个人都一分钱也得不到。
如果由传统经济学家分析，甲方获利最多的分法就是自己滥用权力，分给自己99元，分给乙方1元。他的理由是，乙方是个理性的人，因此即使被极度不公平地对待，也会接受那1元钱，让甲方得到99元，因为毕竟聊胜于无嘛。
但实验结果却出人意料。在分配极度不公平时，乙方宁可自己不要钱，也不愿意被甲方欺凌。很多时候，即使分配是三七分，乙方还是会拒绝接受甲方的提案。最后结果显示，只有在分配接近公平时，乙方才会接受甲方的安排。
某美女的误区也在于此。她虽然很好，但世界上大多数人宁可得不到，也不愿意屈尊去接受不平等条约。如果不了解此点，只怕她只能这样永远被“剩”下去了。
假如一个女人婚后还端着架子，放不下优越感和清高，恐怕只能当个怨妇。
小A复婚不久后又被离婚了，说实话，她丈夫跟她离婚，外人看来真的是不可思议，从各个方面而言，丈夫的条件都远远低于她。可是她老公说她就像一座山，他永远攀登不上；她就像一个女王，他永远征服不了；她就像一块冰，他永远都融化不了。所以，他累了，因而放下了。
她是某军区司令员家的宝贝千金，他是贵州犄角旮旯的农村出来的乡下孩子，一个小小的战士，他是真的爱她，但她一开始就对他充满了防备，因为太多男人为了贪图她父亲的权势而接近她，为了考验他对她的真心，她一开始就冷得像冰，对他百般刁难。但他是自信的，他相信时间和事实会证明一切，为了表明自己的丹心和清白，他拒绝了她父亲为他安排的工作，去军校进修，后来转业后从环卫局一名清扫车司机开始做起，脚踏实地，一步步做到了局长秘书的位置。这时候，他才鼓足勇气向她求婚。她答应了。
婚后，新一轮的考验开始了，婚前考验的是他是否有不良企图，婚后考验的重点是他是否会真心实意对她好，承受她的坏脾气永远不离不弃。于是乎，家务活他全干，她想发脾气就发脾气，想骂就骂想打就打，甚至他想接父母过来住几日，她都不乐意。其实她心眼不坏，并非不孝敬，只是想通过这种方式试探他到底听不听自己的话。经过四年的考验，在孩子两岁多的时候，他终于忍受不了而和她离了。
知女莫若父，父亲知道都是女儿的错，为了她的幸福，白发苍苍的老首长去给女婿道歉，求他看在孩子的面子和她复婚。看在岳父大人的面子上，他又一次放下男儿的尊严，和前妻复婚。其实她根本就离不开他，也知道他是个好丈夫，但这些年她清高成性，还是端着架子，怕自己太主动降低了身价。而且她还逢人就说，前夫和婆婆是怎样可怜兮兮地求她原谅，她是可怜他们，看在孩子的份儿上才勉强答应复婚的，要不，就他那条件，她才看不上呢，别看自己是离异女人，但追求者多着呢。
为了捍卫自己的清高和身价，她复婚后依然端着架子，处处以女王的范儿自居，为了验证他对她的爱是否依然还在，她的脾气变得更坏了，考验的方式更离谱了，她甚至怀疑他是不是因为生理的因素而和她复婚，为此，她和他分居，拒绝他的求爱请求。
当他再次提出离婚的时候，她其实是非常后悔的，她是想给他道歉的，可是她长期习以为常的清高不允许自己低下高昂多年的头颅，她刘胡兰一样气壮山河地一口答应，还补充一句：早烦了，破镜不能重圆，要不是看在你想念孩子的份上，我才不会和你复婚呢。
可是再度离异后，她真实的状态很惨很惨，其实她一直是爱他的，也想好好和他过日子。但她脑子里一直存有这样一个教条：啥时候我万分确定他是永远爱我的那个人，我才对他好，在这之前，我不能放下清高，我要考验他。
假如一个女人整天骄傲得像个公主，等着男人来宠来爱，而自己一点也不付出，根本不可能得到真正的幸福。因为感情是互动的，男人可以迁就你一时，却很难迁就你一世，你需要付出真情和行动，才能得到对方持久的反馈和互动。比如在他遇到困难时给予支持，不离不弃；在他生病时给予温暖的呵护，不急不躁。这是夫妻之间最起码的道义和尊重。
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如何把握主动的火候？
有些女孩可能怕太主动，男人反而不当一回事，那么我们建议，70%的时候让他主动，你抓住30%的好时机去主动。
7﹒放下你的疑心，没有男人愿意睡在“债主”身边
很多已婚男士都有给手机“消毒”的习惯，就是每天下班回家前，把一切会引起老婆疑心的短信电话聊天记录等统统删掉。我有个特要好的朋友就患了“手机消毒强迫症”，就是他已经养成了随时删除一切聊天通话和短信的下意识，甚至下班的路上会挨个给有可能给他打电话的女性打电话，交代人家晚上千万不要给他打电话。这对他的生活和工作都造成了不好的影响，他自己也很是苦恼。才35岁的年纪，头发已经白了三分之二了。
这一切，都是因为他有个“疑心病”的老婆。
原来，他这几年事业做得不错，就让妻子辞了职在家休息。本来出发点是好的，心疼妻子天天上班，回家还要做家务，异常辛苦,希望她不必工作，生活节奏慢点可好好安排一下生活。头一年还好，才两年，没想到，他妻子却渐渐变得“不正常”了，经常和他无理取闹。只要他手机一响，就要跑过来查看是谁打给他的。如果是女人打来的，更是刨根问底：“哪个女人打来的？谈什么事情？为什么这个时候打来？”他收到短信时妻子也马上凑过来看。有时候他从外面应酬回到家，妻子就要他一一汇报和谁应酬，有没有女人，是什么背景，和对方讲了什么话……
二姐，你快救救我吧，她简直把我当贼一样防着，我一点个人空间都没有了！其实我对妻子根本没有二心，她天天这样监视我，让我真的很不舒服。再这样下去，我真担心婚姻会出问题，您看我该怎么办？有没有一种方法可以治疗她的“疑心病”？
孔子在《论语》中曾说：“唯女子与小人难养也。”孔子说这句话的背景是在封建体制之下的，女人由于不读书，跟外界接触少，所以见识浅薄，容易无理取闹。但现在社会不一样了，女性接受教育，与男性有着相同的权利，享有平等的机会，有人权意识，知道外面的世界有多精彩。这种情况下再放任自己疑神疑鬼，就有点逆天逆时代了，就失去女人的可爱了。
要知道，婚姻的另一个基本需求是在婚姻中仍享有个人的生活空间，而这是以信任为基础的，没有信任的婚姻不会有个人自由，这份自由犹如新鲜的空气，可以为婚姻注入更多活力。每个人都有掌控自己生活而不愿被人控制的需求，即使是在婚姻中，也应该享有爱好、交际、娱乐等方面的自由。当然，这种自由应该是在尊重对方和忠于婚姻的基础之上的。如果这种观念不被对方理解，甚至被其控制时，就会本能地防卫和愤怒，感受到压抑，甚至会有逃离婚姻的念头。
鉴于我的朋友只是苦恼，并不想离婚，而他的妻子我也见过，她虽然小心眼儿，太敏感，有点神经质，但她是非常爱自己的丈夫的，只是不知道如何去爱，结果“爱”得使丈夫反感了，夫妻之间的距离反而拉大了。所以我就找个机会去她家做客，和她拉拉家常，拐弯抹角地向她渗透正确维系婚姻的技巧。之后，她的心态和行动真的有改观。最可爱的是她主动给老公道歉了，态度非常诚恳，她说：我也知道自己这样子很讨厌，可我就是太害怕失去你了，所以会失控。以后我一定好好控制自己的思想和行为。我再也不碰你的手机了。
今年元旦前夕，我收到一个小包裹，正是这个朋友的妻子寄来的，包裹中是一幅玫瑰花十字绣，还附有一封短信：“亲爱的，谢谢你教我如何去爱，我把怀疑他的时间用来绣十字绣了。现在，我的眼神里再也没有一丝疑虑了，我们夫妻又找到了以前的感觉。十分感谢你！”
另一对夫妻的问题和我朋友夫妇相似，但男女主角则没那么幸运，最终却以分手告终，一个令人艳羡的家庭解体，实在令人欷歔！他俩是北京某大学的同学，一个班长，一个团支书，都很优秀，毕业后又一起到美国读研究生，两人都是事业型的，夫妻携手并进，好不令人羡慕。
但两人到了四十多岁，却矛盾丛生。丈夫虽然四十多岁了，但仍一表人才，根本不显老。而妻子却因为打拼事业，容颜憔悴，她在美国一个非常好的大学当主管，过度的劳累让她形销骨立，备显老态。从外表上来看，她和丈夫已经形成了鲜明的对比，为此她非常担心丈夫有一天离开她，喜欢上比她年轻貌美的女人。
有一天，这个丈夫通过关系找到我说：“我想跟你谈谈，我不知道真正的地狱到底是什么样子，但我觉得过去的七八年，我简直就像生活在地狱里！我跟她当年是非常相爱的，但这些年，我不知道是我变了，还是她变了，我们之间一点信任都没有了。有时候，隔壁的邻居，一位六十多岁的老太太跟我说句话，她也要问个清楚，跟那个老太太说了什么，每一句话都要我重复一遍，否则她就很不高兴。邻居有一个女孩，十七八岁，开车经过时停下来和我说几句话，被她看见，也要追问我们到底说了什么。甚至我们的女儿对我好一些，她也吃醋。好像所有女人都和我有说不清的关系一样。她把我当贼防着，每天当我上床准备休息，她就开始数落，抱怨种种对我的不满，我觉得自己似乎睡在一个‘债主’的身边，天天被讨债……所以，求你不要再劝我们和好了吧！”
看着这个高大威武事业有成的大老爷们无助的样子，我放弃了帮助他们，发挥“嘎嘣脆”的本性直接劝离。
一个事业成功的女性，却在婚姻中完全丧失自信，最终逼得丈夫与自己离婚，不能不说是人生的悲剧。信任是简单的事情，没有特别深刻的道理可讲，但真正建立起对他人的信任确实非常困难。不自信的人很难相信人，因为他们连自己都怀疑，更难相信他人对自己的爱。失去了信任的基石，夫妻关系又能坚持多久呢？这时候，分手是慈悲。
因此，我要提醒姐妹们：放下你的疑心，不要让你的爱成为爱人的负担，不要以爱的名义去做伤害爱的事。
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好男人不是监督出来的
你想把花心男人监督好？省省吧。在乎你的男人不用管，不在乎你的男人管也管不住。男人的爱不是管来的，不是乞讨来的，而是吸引来的。假如他没问题，你越怀疑越出问题。假如他有问题，你越怀疑问题越大。倒不如做好自己，提高自己的吸引力。
