她说：“这一世，夫妻缘尽至此。我还好，你也保重。”
他说：“我要的是一个家庭，你却注定是一个传奇。”
他们分别是谁？ 不消说，你懂的。
一个在天上，一个在人间，终要各归各家？鹏菲恋，鹏菲散，其实就这么简单。
这对于世间男女，是个提醒：男女相遇，纯属缘分，可过日子，一不能随缘，二不能随性，要靠经营。
会经营的婚姻，无爱亦是蜜糖。
不会经营的婚姻，有爱也枯竭。
1﹒总抱怨身边的男人硌脚，殊不知梦中的男人虐心
又是一个母亲替女儿咨询的案例。
那天，一位母亲走进办公室，很迷惘地问我：都说闺女有了自己的孩子后就能明白自己母亲的不易了，可我的女儿怎么就是个奇葩呢？
通过谈话得知，她的女儿已经“奔三”了，有了自己的孩子，她不仅要帮女儿看孩子，还要照顾他们小两口吃饭，还要替他们洗衣。一个五十多岁的妇人喋喋不休地诉说着为人母的各种不堪和无限悲催，听得我无比虐心。
对于这种对子女过于溺爱的母亲，我向来上不来热情，给不了同情，因为她们活该，孩子是父母的影子，孩子有问题，多半是父母惯的。
这次也是，我毫无感情色彩地问她：“没人强迫您这样付出啊，是您自己主动要这么做的。”
这位母亲很委屈，她解释道：“我也不想这样，我现在之所以老妈子一样侍候女儿女婿，纯粹是为了补过。”
补过？当父母的有什么过错？父母给了我们生命，已经很伟大了，有什么对不起孩子的？我越听越不明白了。
原来，她的女儿大学毕业后并不想回老家发展，而是想跟男朋友去西安打工。可是做父母的哪有不为孩子将来考虑的，他们已经在老家给女儿找了稳定的工作，就这一个女儿，不舍得孩子离自己太远。况且，当时男孩在西安很不稳定，吃住都没有着落，对未来根本没有任何规划，只能是走一步算一步，做父母的实在不舍得女儿受这份罪。再说男孩的意愿也是想让女孩先回家工作，等将来他发展好了，她尚未嫁，再看情况。
三年时间过去了，男孩子依旧漂泊不定，各大城市辗转打工，没有一分相对稳定的工作，没有看得见的未来，慢慢地，女孩自己也有些泄气了。这时候父母就托人给她在老家介绍对象，女大当嫁，她顺理成章地结婚了。母亲原本以为女儿终于可以让她省心了，却没料到噩梦才刚开始。
新婚后，小两口进入磨合期，免不了有争吵。每当此时，女儿就抓住女婿的弱点不放，拿着和前男友对比，张口闭口就是“换了那谁谁谁保证不这样对我”，“他保证比你会办事”，“他脾气比你好多了”，等等，全是晒女婿的弱点，表彰前男友的优点。她抱怨老公不够爷们，而那西北男人大气；抱怨老公没有办事能力，而西北男人头脑灵活；抱怨老公木讷呆板，而西北男人风趣幽默；总之，在她眼里，老公处处不如前男友。
抱怨完老公，她就摔门赌气回娘家，回到娘家也不闲着，开始向母亲“开炮”：“都怪你，当初要不是你拦着我远走高飞，我哪能沦落到在这个窝囊废手里过着苦日子？我宁愿跟着他吃咸菜喝西北风也比现在强，都是你们害了我，让我一辈子不幸福。”每当母亲耐心地和她分析问题，告诉她夫妻相处的艺术时，她就更来气了，责怪老妈看她不顺眼，故意挑她的错等。
母亲知道女儿的臭脾气，为了维护女儿女婿的婚姻，就多付出一些，多承担一些，对女婿更好一点，心想这样小夫妻之间的纠纷就会少一点，日子能平静一点。一开始的时候还勉强应付，后来有了孩子，母亲就顾全不过来了，女儿女婿之间的矛盾越来越多，在女儿眼里女婿一无是处，吵了架就过来给老妈哭诉，说丈夫多么多么不好，而前男友多么多么好。要是跟了他，就不会有这么多矛盾，就不会这么累。
现在，女婿终于受不了了，他们的婚姻岌岌可危，做母亲心慌了，不知道有没有办法让女儿这头倔驴回心转意，“她好像中了邪一样，就认定前男友一定能给她想要的幸福。我该如何教导这个执迷不悟的闺女呢？”可怜的母亲急于获得答案。
她说得没错，她的女儿确实中邪了，这个邪，是她自以为是的邪，是一厢情愿的邪，是误信以为真的邪。她一直活在前男友虚幻的、假想的完美主义光环下，看不到老公身上的闪光点，于己不利，于老公不公，于母亲不仁，周围的人都跟着遭殃。
人都说婚姻就是脚上的鞋子，不试一试根本不知道合脚不合脚，而前男友她根本就没试过，焉能判知他就比脚上的这双合脚？
婚姻是什么？婚姻是主动调适的学问，没有哪个男人是为哪个女人高端定制完全匹配的，都要经过貌似天生一对地造一双的错觉到不共戴天的失望绝望，无数个回合的拉锯战，然后变得平淡，甚至是气息奄奄，最后死而后生，一起面对平淡的流年。也就是说，谁和谁的婚姻都少不了折腾、撕扯、磨合，小夫妻之间价值观生活习惯之间的矛盾，两个原生家庭之间的传统思想矛盾、教育孩子上的分歧等，任何一桩婚姻，都不纯粹完美，前任的美好是你莫须有假想出来的，眼前人的缺点是你随意夸张出来的，都是错觉。
眼前人或许不如梦中人有品位，但多了些忠厚老实；
眼前人或许不如梦中人神通有本事，但多了些踏实；
眼前人或许不如梦中人幽默逗乐，但多了些诚实厚道；
眼前人或许不如梦中人心思细腻，但多了些潇洒大气。
……
我问过很多冲破重重枷锁和前夫离婚终得机会向心仪的男人投怀送抱又再婚的女人，我问她们是不是真的比以前幸福？多数情况下，她们都用一脸沧桑的迷惘给了我否定的答案，她们总是无限幽怨地说：一切都是看起来很美，走进了，男人个个都是洋葱，辣眼！
所以，无数同胞前辈们以身试法得出的结论惊人的一致，那就是：总抱怨身边的男人硌脚，殊不知梦中的男人更辣眼，更虐心。
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松绑是真爱，捆绑是仇恨
教育这样的女儿，也很简单，就是放虎归山，她觉得自己是虎，而梦中人是最适合她的山林，那就由她去吧。刀山火海，让她走一遭，就知道了。有些幡然醒悟，必须建立在吃苦的基础上。说到这里，我必须批评一下中国式父母，在中国，很多家长以关爱孩子为名，包揽子女的家务琐事，妄图捍卫子女的婚姻。
实际上你越是越俎代庖，越是适得其反，你拼了老命罩着她，实际上是剥夺了她自我成长的权利，是当妈的错，不是女儿的错。不要怕夫妻争吵，矛盾是盖不住的，只能越积越深，等有一天爆发了就无法收场。争吵的过程实际上是磨合的过程，趋于融洽的过程，人为地规避矛盾，实际上是把他们的婚姻推向万劫不复的深渊。
2﹒此处不留姐，没有留姐处
刘女士刚刚和她的第二任丈夫离婚不久，架不住人家桃花运旺，很快又找到了下家。鉴于已经有过两次失败的婚姻经历，她自己也有点发怵了，所在开始她的下一场婚姻之前，想听听我们专业人士的意见。
我给她讲了个职场的案例：
他们是对表兄弟，五年前，一起结伴来北京求职，在一家饭店做服务员。
领班是个工作很严谨的人，表哥和表弟刚来店里的时候，没有工作经验，很多常识都要领班临时去教，领班特别生气，教的时候，态度不是很好，经常大声训斥他们：包厢的餐具放得不规范了；上菜的速度太慢了；普通话说得太糟糕等。
表哥一生气，就辞职了，说真是受不了领班的鸟气，还动员表弟一起辞职。表弟愁眉苦脸地说：“这个地方干不好，咱还能到哪里去啊？ 我看还是在这里待着吧，虽然每天挨训，但是，好歹有份工作吧。”听表弟苦着脸说着这么没出息的话，表哥感到非常悲哀，觉得表弟太窝囊了，不够爷们儿。
表弟继续留在饭店挨训，但是没过多久，他就不挨训了，因为他进步很快，主管批评的每个工作细节，他都能够及时改正。
饭店不卖早点，中午十一点才开始营业，所以他们上午九点钟才开始上班。表弟买了个收音机，每天早晨五点多钟就偷偷起来，然后躲在附近的一个公园里练习普通话，半年过后，表弟的普通话说得非常标准了，没有一点方言的味道。
表弟干服务生、当传菜员、当收银员等，每项工作干得都非常出色。他不想失去在饭店的这份工作，他想把这份工作干得非常完美，领班对这个不断追求进步的员工非常欣赏。
饭店的生意很好， 两年后，老板在另一个地方开了个新店，领班此时已成为老店的店长，于是提议老总提拔表弟当了新店的店长。
表弟当了店长以后，想把这个喜讯告诉表哥，表哥从这个店里辞职后，先后找过六份工作，据说现在在一家快递公司跑业务，打他的手机，居然停机了。表弟心里一沉，不知道发生什么事情了。晚上下班后，他到了表哥的住处，这才得知：表哥已经失业两个多月了，经济窘迫，手机也低价卖了，大夏天的，也没钱买夏衣，就把以前的一套运动服用剪刀减去了裤腿和袖管，然后用针线封上毛边，就当成了短裤短褂了。表哥见了他，就愤愤不平地骂开了那些曾经工作的单位，骂人家公司的管理人员不对，对他要求苛刻。默默地听完表哥的牢骚，表弟放下一千元钱，然后告诉表哥：“咱们出来是工作的，工作干不好挨批评那是应该的；少发牢骚多干工作，比什么都重要！”然后他离去了……
其后几年，因为工作繁忙，也因为话不投机，表弟与表哥很少联系，倒是表哥来找过表弟几次，每次都是借钱和发牢骚。表弟总是借钱给他，然后推脱工作繁忙，请表哥先回。
不珍惜眼前的工作，总以为自己有很多条后路。其实，对于那些不敬业的人来说，到哪个地方，都不会受到欢迎！也就是说，“此处不留爷，没有留爷处”。
世间的真理可以通用于任何一个领域，就比如“此处不留爷，没有留爷处”，在情场上依然适用。情场的情况也常常是“此处不留姐，没有留姐处”。在一段婚姻中活得糟糕的女人，在下一段婚姻中往往也好不到哪里去，除非她能自省，找到自身的不足。
在我这个故事的感染下，刘女士认真回忆了前两段失败的婚姻，发现确实是，两个前夫她都很不满意，第一个丈夫比她大几岁，但不够宠爱她（她自认为），并且赚钱少，家庭负担重。第二个丈夫工作倒是挺好，钱也赚得多点，但是人有点清高，对她不够忠诚，不够宽容。实际上是她自己太挑剔了，要求太高，总是以自我为中心，不考虑对方的感受。
为了她能有个好的开始，我建议她放下身段，以朋友的身份和前两任取得联系，进行一个“我在你心目中的印象”之调查问卷。她按照我说的做了，结果两份调查问卷出奇的一致，他们都评价她“把钱看得太重”，“自私，不考虑别人的感受”，刘女士感到很不舒服，但我告诉她忠言逆耳，不妨站在自己的反面自我检讨一番，经过几分钟的反思，她乖乖地“认罪伏法”，她总拿自己老公和有钱男人比，甚至每天下班回来她为了按时睡美容觉，谁吵她睡觉她就和谁吵，老公看电视她嫌吵，孩子问作业她嫌烦，为此还打过孩子。婆婆觉得她赚钱少，经常接济她，她非但不感谢，反而觉得老人给她的太少……类似这样的事情还有很多很多，的确是自己太不知足了。如此看来，第一任丈夫和婆家已经对她够好的了，第二任就差点，对她很没耐心，所以第二段婚姻更短命，只维持了五个月就散伙了。
想到这里，她担心地问：“会不会第三段婚姻短命？”
我说，假如你把自己身上的缺点改了，你和谁在一起都会很幸福，所以男人都会把你当成手心里的宝。
她按照我说得改变自己的恋爱价值观，生活果然改观了很多，那天她兴致勃勃地给我发微信说：姐现在嫁给谁都幸福。
我开心地为她笑了。这样的女人，才是牛人，才是无限可能幸福的人。
当一个女人对自己的婚姻没有幸福感和满足感时，她们通常认定问题出在家庭环境、丈夫和婆家人身上，是环境不够舒适，是别人对她不够优待。顺着这条思路，那么接下来她们所能寻到的解决之道就是把婚姻解体，换人，换家，换环境，换生活方式。殊不知，一个人最可怕的错就是坚信“我没有错！都是他人的错”， 不要以为换个人换个环境就好，假如你当下活得不好，换一场婚姻照样不好。死不认错的人永远不会进步，根本不会幸福。心态不改变，命运就不会改变，婚姻也不会改观。
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换人不如改变自己，换个环境不如换个心境。
“此处不留姐，自有留姐处”，给了自私的懒女人正大光明对婚姻不负责任的借口，给了懦妇逃避现实的理由。可残酷的是，生活不相信借口，情场没有理由。物竞天择，适者生存。环境、外人、外物永远都不会恰合你意，打一枪换一个地方，难道你拿自己当星期天过呢？
要想快速让婚姻生活改观，那就这样做：夫妻之间发生任何不快，不要急于跳出来指责对方，而是先扪心自问，找出自己的过失。永远记住，调整自我是山重水复时的另辟蹊径。
3﹒不要毁掉现在，只为回到从前
每个人身边都有一个或几个贪婪的女人，男人贫穷的时候她们逼着男人赚钱，说：啥时候你给我赚个百千万的我就是天下最幸福的女人了。真等到男人甩开膀子出去给她赚钱了，发迹致富了，腰缠万贯了，她又无限怀念起贫穷时的贴心恩爱来。这种女人，叫“患女”，意即总是患得患失，永远都处于失落、不满足的精神状态。
下面这位莉姐，就是“患女”中的典型代表。
十年前，莉姐嫁给了她现在的老公，婚前，同时追她的有两个人，一个是踏实可靠的老公，另一个是局长家的公子哥。在情场上，莉姐混得不错，她可以脚踏两只船，一边享受着公子哥的光鲜体面，一边紧攥着靠谱哥的安全感。最后出于稳妥考虑，她还是嫁给了靠谱哥。
结婚后，小两口在外租房，日子虽苦，但丈夫对她细心呵护、温柔体贴。每天早晨，丈夫都把牙膏给莉姐挤在牙刷上，还把早点送到单位。每天下班，他都骑上自行车到莉姐的单位接她。虽然没车没房没钱，但莉姐仍然觉得自己是世界上最幸福的女人，丈夫对她的好，就是最大的财富。
可时隔不久，新婚的新鲜感过后，她就开始无限怀念起跟着公子哥虚荣心时时得到满足的荣耀，想起公子哥大手大脚随便花钱的样子，她就心痒痒，对老公的条件越来越不满，整天数落他：“啥时候你能发财，带我去商场随便买随便花。”尤其是在一次和姐姐们一块回娘家后，她更受刺激了。
那日母亲过生日，莉姐和姐姐们约好一起回家。从娘家回来，莉姐就坐在床上生闷气。丈夫问她怎么了？她满脸不高兴地说：“我今天丢人丢死了，我的姐姐们个个都比我穿得好，披金戴银的，还给我妈买了好多价值不菲的东西，唯独我穿得寒酸，拎着几袋破水果。当初我嫁给你时，一再在我父母跟前夸你，说你是一匹黑马，定能出人头地，可你看看我跟你过的这日子！”丈夫听完，内心无限内疚。
为了满足妻子对物质的要求，丈夫开始发愤图强，他发挥天时地利和自身特长，做起了服装批发生意。为了节约成本，他们没有雇人，再苦再累的活都自己干。有时累急了莉姐会唠叨两句：“做生意真不易，这要是在以前，我们俩早在家嗑瓜子看电视呢。哪像现在这么辛苦？”
经过三年的经营，2004年冬天，他们终于发了一大笔财，买了房子车子，手头还有余款。莉姐这时终于松了口气，她对丈夫说：“我们准备一下去新马泰旅行吧。”老公坚决反对，说：“厂里刚签了个大订单，恐怕我不在会出乱子，为了创造更大的辉煌，我们忍忍吧。”莉姐虽然不高兴，但觉得老公的话句句在理，也不好意思发脾气。
旅行计划泡汤了，莉姐心里很不舒服。这之后，只要厂里有空闲时间，她就鼓动丈夫出去旅游，但丈夫都以应酬或谈业务为理由拒绝她。这让莉姐非常不满。
2008年，莉姐家的生意真的做大了，丈夫真的成了当地数一数二的富豪，生活条件也赶超姐姐们不少，莉姐很得意。然而，随之而来的问题也让她头疼不已，她觉得，丈夫跟以前不一样了。
以前，只要是莉姐做的饭，丈夫都会说好吃，现在条件好了，丈夫的嘴巴刁了，总挑剔老婆做的饭不好吃。
以前，莉姐最爱和老公一起窝在沙发上看电视，边看边聊天，吃零食，可现在丈夫吃完饭就把自己关进书房玩电脑，话都不和莉姐说。
反正是从前他们觉得特别有意思的事，丈夫现在一点感觉都没有，夫妻俩完全没有了往日的默契和恩爱。不仅如此，就连夫妻生活都少了许多。
莉姐非常懊恼，她特别怀念从前，当初日子虽穷可过得舒心，现在有钱了，过得反倒不如以前快乐。莉姐想不明白自己挣钱到底为了什么。再细想丈夫的转变也是在有钱之后。要是这样，倒真不如不挣钱呢。对，不挣钱了！干脆把服装厂卖了，好好过以前的日子。想到这儿，莉姐决定跟老公好好谈谈，把厂子卖掉，回到从前。
只是没想到她的这个提议遭到了丈夫的断然拒绝，“没钱抱怨的是你，有钱了抱怨的还是你，你究竟想要什么样的生活？”丈夫的态度非常坚决，甚至说她是神经病，脑子进水了。
几次沟通无果后，在一个夜黑风高的夜晚，一心只想和丈夫回到从前的莉姐点燃汽油，放火烧掉自家的服装厂！
当丈夫和公安机关在为放火者是谁头疼时，他接到了妻子的电话。电话里，莉姐向丈夫坦白自己是放火者，她哭诉道：“有钱之后，咱们的条件是好了，可我一点都不快乐。咱们家不像家，你不像从前的你。要是没了钱，没了厂子，我们就能回到从前了。”听到这里，丈夫昏厥过去了。随后，莉姐被警方带走。
多么悲哀，为过穷日子，红颜一怒，多年心血付之一炬。
多么可惜，有爱的时候陷于困苦，有钱的时候爱却濒于枯竭。
多么贪婪，有爱情有陪伴的时候只想要钱，有钱的时候又只想要爱情和陪伴，可人生的常态是不完美，钱和闲难两全。敢问这位姐，您到底想闹哪样啊？
现在很多好男人也都在抱怨，女人真是难缠，因为她们爱比较，不知足，有了这个想要那个，有了那个又怀念起这个。这个可怕的案例再次提醒我们，当我们在抱怨男人不好，婚姻不幸福的时候，是否该检讨下自己贪婪的人性，永无止境的欲望？任何人想不快乐，都可以找到理由，就像莉姐那样，贫穷的时候抱怨没钱，富有的时候抱怨没有陪伴。这又一次印证了我一贯的观点：困顿时不幸福的人富裕时照样不幸福。
幸福是一种心态。莉姐所怨恨的一切其实错不在财富而在她不知足的心态，不知道自己想要什么，没有做好情感管理。其实，掌控自己的欲望，赢得事业和家庭的双赢并不艰难。夫妻俩可以坐下来，运用“非暴力语言模式”好好沟通，也就是只表达自己的需求，不指责、评价对方，目标是对未来生活做一个清晰的规划，这个规划里应该包括双方都非常想要、不能放弃的愿望。
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用实际行动证明“爱”
夫妻之间，当一方在家庭和事业之间失之偏颇，钻进了死胡同，这时候另一方该怎么办呢？要知道说一万不如做一件，想通的一方必须停止争论和抱怨，千万不要说“你不能”“我不喜欢你这样”之类的话，而应用实际行动让另一方感受到温暖和幸福。比如单纯地陪伴对方做些趣事儿，哪怕只是散散步也好。请用实际行动告诉对方“我爱你”，请用实际行动向他说明我们完全可以更和谐美好。
4﹒所谓性格不合，都是借口
男女之间，一方对另一方厌倦，有退意时，总是冠冕堂皇地交代：咱俩性格不合，在一起也不会幸福，还是趁早分开吧。
世界上没有完全相同的两片树叶，也没有性格完全相同的两个人，可以说，谁和谁的性格都不合。假如你想好好过日子，那和谁都能过好。假如不想过好，和谁也过不好。一切，全在乎心意如何。
林语堂的女儿们就说：“天下没有像我爸妈那么不相同的伴侣。”一个是崇尚自由的新青年，一个是旧式家庭出来的大小姐；一个爱吃肉，一个专拣鱼；一个是读书人，感怀残月落花，一个则是精打细算的家庭妇女，认为艺术家跟精神病是同义词……但他们却相濡以沫几十年。
林语堂和妻子廖翠凤，性格上真是风马牛不相及，可他们硬是“把一个老式的婚姻变成了美好的爱情”。其秘诀就是夫妻双方都想好好过日子。
一开始，林语堂并没有看上廖翠凤，他心仪的女子是陈锦瑞，他们俩才是性格相合的，她画画，他写作，他们用画和文字将周围的世界装点得五彩缤纷。可无奈陈母嫌林语堂家贫，转手把林语堂推荐给隔壁廖家的二小姐廖翠凤。廖翠凤一直就很欣赏林语堂的才华，心里一千个愿意，可廖母和陈母的担心一样，觉得林家太穷，怕女儿将来会受苦，廖翠凤却坦然地说：“贫穷算不了什么。”
这话让林语堂很感动，于是勉强答应了亲事。
林语堂订婚后，伤心的陈锦瑞只身到美国霍柏大学攻读西方美术。而执着的林语堂还爱着陈锦瑞，他立即申请去美国留学，与翠凤的婚事也一拖再拖。
毕业后，他按照规定在清华教了三年英语，终于获得庚子赔款第二期官费生的半个留学名额，开始兴奋地准备出国事宜。
林语堂跟翠凤订婚已有四年了，再出国不知又是几年，廖家老爷催促他们赶紧结婚走人。
1919年1月9日，25岁的林语堂与24岁的廖翠凤宣布结婚。烛光中，林语堂站在窗前，痴痴地看着隔壁陈家，佳人已去，再也寻不见她美丽的身影，爱情留不住，就守住婚姻吧。他拿过结婚证书对妻子说：“我把它烧了，婚书只有在离婚的时候才有用，我们一定用不到。”烛火点燃了婚书，红红的火苗证明着林语堂要和妻子白头偕老的决心。
婚后不久，林语堂带着妻子到了美国，两人在波士顿租了两间房，开始了留学中的婚姻生活，妻子廖翠凤很会精打细算，就那么一点钱，饭菜也能做得花样百出，让林语堂刮目相看，从此断了再去找锦瑞的心。
心踏实了，林语堂一头扎进了哈佛大学图书馆，像海绵一样争分夺秒地吸取知识，而廖翠凤一直死心塌地地跟着他南征北战，四海为家，苦中作乐。日复一日，林语堂习惯了廖翠凤的精心照料，整天叼着烟斗欣赏着庭院美景，享受着安逸的婚姻生活。1927年，即使旧情人陈锦瑞回到上海去找他，他也没有一丝动摇。而陈锦瑞眼见林语堂一家人和乐融融，终于决定结婚。
十年后，林语堂因为《京华烟云》飞黄腾达，当很多文化名人抛弃旧家庭的发妻，另找时髦的知识女性时，廖翠凤也担心丈夫会喜新厌旧，林语堂就安慰她：“凤啊，你放心，我才不要什么才女为妻，我要的是贤妻良母，你就是。”
有一次，当被美国女作家赛珍珠问起“你的婚姻没问题吗？”这个尖锐的问题时，林语堂笃定地答：“没问题，妻子允许我在床上抽烟。”
林语堂承认，他的自由天性也只有翠凤这样的妻子才能完全包容，并总结说：“才华过人的诗人和一个平实精明的女人一起生活时，往往是，显得富有智慧的不是那个诗人丈夫，而是那个平实精明的妻子。”
文人身上总有诸多怪癖，名气如林语堂者更有甚之，但翠凤总能应付自如，可谓大智慧。翠凤一生都在纵容丈夫，不曾阻拦他前进的脚步，还随时把他像孩子那样照顾得周到。他们相濡以沫，恩爱有加，互相体贴和关心，堪称夫妻中的典范，林语堂得意地说：“我把一个老式的婚姻变成了美好的爱情。”
1969年1月9日，在台北阳明山麓林家花园的客厅里，一对喜烛点燃，林语堂夫妇悄悄庆祝结婚五十周年。林语堂认为廖翠凤属于接纳万物、造福人类的“水”，而自己却是凿穿万物的“金”。那天，林语堂给翠凤买了一个手镯，手镯上刻着若艾利著名的《老情人》：
同心相牵挂，一缕情依依。
岁月如梭逝，银丝鬓已稀。
幽冥倘异路，仙府应凄凄。
若欲开口笑，除非相见时。
一桩姻缘，若有爱情为基础，自然是好，若无，也未必是坏。诚如林语堂先生所言，婚姻并不是以善变的爱情为基础的，而是爱情在婚姻中滋长，男女互补所造成的幸福，是可以与日俱增的。关于性格合与不合的问题，他甚至有更直白的论述：“婚姻是叫两个不同的人过同一种生活。女人的美不在脸上，是在心灵上。等你失败了，她还鼓励你；你遭诬陷了，她还相信你。那时，她是真正的美。你看到她的牺牲、温柔、谅解、操持、忍耐，那时，你要称她为安琪儿，是可以的。”这边是丈夫的赞赏和感恩，那边是妻子的温柔和包容，便能融化掉所有的不同和差距。放下算计，多些宽容，少要求一点，多付出一点，即使性格不合，也能修得同船渡。
婚姻如船，看你怎样去欣赏，怎样去驾驭。这才是关键。
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用“异质整合”法弥合夫妻差异
如何摆脱性格不合的困境，进而弥合夫妻间的缝隙呢？ 最好是用“异质整合”的方法。夫妻性格的异质整合一般要经过迁就、接纳、应心三个阶段。
●迁就
就是一方顺着另一方。夫妻之间，有各种各样的分野，如一方要咸，一方要淡，一方爱音乐，一方爱打球这样的兴趣爱好分野；一方比较宅，一方爱旅行，一方按时作息，一方生活无序所构成的生活方式分野；一方活泼好动， 一方抑郁孤僻，一方急躁，一方沉着之类的气质分野等。有了分野，彼此难免产生不习惯、 不适应现象。迁就，就是彼此宽容，面对现实，接受现实，彼此思想认同，行为迁就。
●接纳
就是迁就的习惯化。如果说迁就是克己妥协和让步的勉强过程，那么，接纳就是勉强的解除，并渐趋自觉的过程。迁就时间久了，也就习惯了， 不仅不觉得勉强，反而觉得非此不可。
●应心
就是得心应手。夫妻经过接纳，性格、习惯、气质、 作风等全面适应，互相熟悉，配合默契，臻于高度的和谐。
5﹒不要妄图改变你的男人
因为相爱，男人和女人欣喜地走到一起，他们觉得彼此珠联璧合，并且发誓相守今生。然而时隔不久，他们便不约而同地互相厌倦，觉得对方与自己一点都不合适，后悔当初不该找这种人。
真是不幸。他们忽略的是重要的人生真相。由于忽略和健忘，他们不断产生隔阂，今天失望，明天沮丧，情感关系一波三折，皆因对方和他们的愿望、想象不一样。他们期待伴侣和自己相似或接近；盼望对方的一举一动符合心中划定的形象；认为面对日常问题，伴侣应该有和自己一致的感受和反应。于是，求全责备、颐指气使、吹毛求疵、固执己见……
女人心情很糟糕，不愿花时间与对方沟通，探索彼此的不同。
女人苦恼不已，问，怎样才能幸福？
其实女人只需放下一念：我要改变他！
这是吃力不讨好的事，这是痴心妄想的事，男人最讨厌女人企图改变他，他也不会接受你的改变。无论你的丈夫还是孩子，你都不可以干预太多。
芳姐年轻时是位美人，如今依然光彩照人、魅力不减！在家中，她占绝对的领导地位。今年55岁的她，总结自己三十年的婚姻和家庭生活，给我唯一的忠告是：不要改变和控制别人！
芳姐的丈夫非常爱她，对芳姐，他是打了左脸送上右脸，捧在手里怕飞了，含在嘴里怕化了，是一个对妻子百依百顺的好丈夫，而且他只知道挣钱，不爱花钱，是一个标准顾家的好男人。可就是这样一个大家心目中的好男人，让芳姐最不能忍受的是他做事拖拉、不认真。结婚后，芳姐一直想帮助丈夫改掉这个坏毛病。她天天唠叨、责备丈夫，可三十年过去了，芳姐发现丈夫这个习惯一点也没改变！还和三十年前一模一样，依然办事拖拉、不认真。可他们为了这个，三十年一直争吵，闹得两人非常不愉快！她说自己根本改变不了丈夫！尽管丈夫很爱自己，很在乎自己，甚至可以说怕自己，可她反感丈夫办事拖拉、不认真的习惯，丈夫就是不改！
芳姐说，她还犯了一个最大的错误就是教育儿子。她一直希望能控制儿子，希望儿子按她的想法和意愿去取得成功，实现她没有完成的愿望。结果，自己对儿子管得太严，控制得太死，反而让儿子没有主见，也没有年轻人的胆识、勇气和闯劲！当然，儿子没法达到自己的要求！更不可能取得成功！
如今芳姐很后悔，说自己控制和改变别人，最后得到的却是失败，不如顺其自然，尊重、宽容、理解别人，尤其是自己的亲人。不苛求、不为难他们，那样收获的才可能是快乐和幸福！
芳姐说，我们往往认为自己最爱的是亲人，也最希望他们成功，变得更完美，于是我们就试图改变自己的丈夫，控制自己的孩子，让他们无法按自己的意愿生活。但他们被压抑着，他们也很累。想想丈夫和自己结婚时，都二十六七岁了，很多习惯已经养成，想改变已经很难了，那又何必强求他改变呢？不如让他过得轻松点，不要管他太多，只要不是原则上的问题，不如迁就他一点。现在，自己55岁了，丈夫也退休了，他还是原来的他。可结婚这三十年，自己总是责骂丈夫拖拉、不认真，让丈夫受了多少委屈，而且没有任何效果，真不值得。现在自己想明白了，也不管丈夫了，让他过得开心点、轻松点，只是一些生活小节问题，不必太强求和为难他了。
对儿子，芳姐也很内疚，说如果不是自己对儿子控制太严，儿子在深圳原本可以有很多的发展，也可以有很大的成就，就是因为自己控制太多了，让儿子成了一个没有主见的人，自然也成不了气候。所以，她奉劝做父母的，不要对孩子控制太死了，给孩子自由发展的空间，将更有利于孩子的成长！
而且对芳姐来说，管人是一件很累的事，因为总操心丈夫和孩子，成天盯着他们，管着他们，控制他们，自己也很累、很辛苦，从没有真正轻松过。做了许多吃力不讨好的事，到晚年自己才明白，早就该放手给丈夫和孩子自由，让他们自己发展，也就没有这么累了。
从心理健康角度来说，很多现象都呈倒“U”形曲线，也就是处在事物发展的中间取得的效果是最好的，即凡事都有个度，过了或不及都不好，就如中庸之道一样。芳姐对丈夫或对儿子是因为管得过多、过严，控制得过死，才导致他们都生活得不开心，也无法实现芳姐预期的目标。作为女人，如果对丈夫或孩子一点控制也没有，完全不管，放任自流也是不妥的，但管得太严，控制太多当然也不好。所以，无论是对丈夫还是对孩子，只能适度控制，适度管教，否则得不偿失！
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女人怎样放弃改变男人
作为女人，我们不要妄想把对方变成什么样，而应该慢慢地适应这个男人带给你的不舒服的感觉，适时沟通，这样就会慢慢靠拢，感情才会变得更好。下面这些要诀你要牢记：
●除非他同意或乐于与你交谈，你才给予适当关怀。关怀也要点到为止。
●信任他的能力，让他可以按自己的方式成长或进步。你可以坦率说出想法和感觉，而不是发号施令。
●多一点耐心。要相信他可以凭借努力学到当学的一切，有必要他自然会向你取经。
●要尽量让男人相信：他不是只有成为完美的人，才能得到你的爱。让自己变得宽容。
●从事各种喜欢的活动，不要整天以他为中心。
●讲述真实的感受时，不要提醒或暗示他该做什么，你只需要鼓励对方考虑你的感受。
●尽量放松，心平气和，接受对方的缺点和不足，尊重他，而不是教训修正他。
6﹒丑女无敌，自有无敌的道理
我曾经无数次听各种年龄阶段的女友愤愤不平地抱怨：今天在地铁/马路上见了一对，哇噻，那女的老丑了，男的帅呆了。真不公平，怎么好男人都被丑女勾搭去了呢，天理何在？！
嗯，丑女配帅男的婚配我也见多了，但其存在必然有合理性，丑女为何无敌？下面的故事可以解释一切此类疑惑。
她长得很大众，偏胖，沉默，而且已经不年轻了，是个普通职员。
他身高1.82米，挺拔帅气，是公司篮球队的主力，身居部门经理之位。
外人看他俩，想不到这两个天差地别的男女竟然是夫妻，而且恩爱非常。
尤其是年轻漂亮的女同事陈晓，她刚来公司不久，对这个男人一见钟情，可碍于人家名花有主，只好独自暗恋着。但她总是又嫉妒又愤愤不平，“凭什么呀，那样的女人都能找到这么好的老公？”她觉得这是个谜。她很想知道答案。
偶然一天，她加班到晚上九点钟。回家的路上，看到不远的篮球场上有几个男人在打篮球。借着路灯的光，陈晓看见球场旁边的石凳上只有一位女观众。她拎着一袋饮料，守着一堆衣物，坐在那儿专注地看着，不时报以孤零零的掌声。
打球的男人们都不年轻了。看球的女人也是个平凡的胖妇人。隔着龙眼树茂密的叶子、几杆稀疏的篱笆，在暖橙色的灯光里，那一幕冷冷清清的情景却蓦然令人动容。这妇人正是那位其貌不扬的女职员。那帮男人们的妻子都很漂亮，但一个也没来。只有她来了，像个少女一样娴静痴迷地当着老公的“铁杆粉丝”。老夫老妻了，她却依然仿佛初恋那般爱慕与欣赏着老公！
那一刻，陈晓懂了，她从没见过这样贤惠、体贴的女人。后来，她还听同事们说，每晚她都用热水给行动不便的婆婆洗脚，家人都衷心地敬爱她，家里总是洋溢着温馨与和谐。听了这些赞誉，陈晓自愧不如地放弃了，因为她做不到。
爱从来都不是无缘无故的。美貌是最容易颓败的资源，并且不具备再生的能力。而她这样一个相貌平平的女子，却在落花般纷纷逝去的流年里，凭着一点一滴的付出，挣了很多爱与亲情，存储在婚姻的银行里，而且愈来愈丰厚。因为她懂得男人对于婚姻的需求，并且温柔地尽可能地提供。
婚姻内，男人对女人的要求是什么？到底最重视女人的什么？据我盘算，大致如下：
●认可
男人很想征服整个世界，所以，男人最需要的是被人认可、赞同。尽管他做的事情可能毫无意义，但是，不要打击男人。打击会伤害男人的自尊心，会让他觉得孤单、无助。聪明的女人应该学会赞美男人，男人征服不了整个世界，但他希望征服自己女人的世界。造物主在创造人类的时候，就已经给予了男人和女人不同的个性思维，才会相互吸引。所以女人应该认可男人。这是天性，不是愚昧。
●温暖
不要一味地认为男人很坚强，其实，男人比女人更需要温暖，需要关怀，需要甜言蜜语。男人是很脆弱的生灵，很多时候需要的是温暖的感觉，不只是肉体上的，更多的是心灵上的温暖。劳累了，疲惫了，像一只懒猫那样，躲在一个角落里晒晒暖暖的太阳，取暖。
●体贴
男人喜欢看电影、足球、NBA，这些东东你可能不喜欢，但你不要反对他。就像案例中的她一样，并不喜欢篮球这项运动，但不会像其他女人那样反对，而是支持和欣赏。
●生活
无论一个男人多么有成就，多么成功。有一点是相同的：一日三餐，饭不离口，茶不离手。男人不是空气，需要生活，不管他在想什么，不管他在做什么，有一点可以肯定，他需要吃饭。填饱了肚子才能生存。有人曾经说过：要抓住男人的心，首先要抓住男人的胃。先填饱他的胃，就算男人无情，他也许会想念你的厨艺，想念你做的饭。给予一个男人正常的生活条件，男人会觉得有安慰。
爱的本质是付出与弥补。双方不需要同等漂亮、出色、成功，但必须具备对方所欣赏的特质，才能彼此取长补短和谐相融。聪明的女人看透了这点，利用她们的长处，专攻男人的“软肋”，从而为自己赚来很高的积分。在爱的银行里，她拥有男人最多的股权，自然成为幸福的赢家。
假如你真的爱一个男人，假如你想成为一个幸福的赢家，那么，请记得提供给他这些。
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在爱的给予中，获知更多的浪漫
读懂了男人，其实很简单，不要一味麻烦他，做一个像母亲、像姐姐、像妹妹、像知己、像妻子、像情人一样的女人，肯定能俘虏更多男人的心。也许这个过程会很复杂，但是感情本来就是一门学问，在双方的相处中，去获知更多的浪漫吧。
7﹒你的婚姻，有没有摆脱“原生家庭”的伤害
接到晓晨的电话是去年夏天的一个中午，已经过了十二点，是我午休时间。他的声音听起来在颤抖：“对不起，打扰您午休了吧，我真的不知道自己该如何是好，我好痛苦，您能不能帮帮我？”
平时最常听到的是女人的声音，这回来了个爷们儿，我有点好奇，马上来了精神。
我说：“好，说说看，好吗？”
“昨天和她吵架了，她说要和暗恋她的男人去开房，还当着我的面打了电话，然后就出去了，我也没有追，这些年，我已经追累了。”
我问他每次吵架的原因是什么？
晓晨说：“每次的情节都雷同，和好多抗日剧似的，她不让我跟任何女性有接触，就连跟女同事说话都不行，好几次下班的时候她来找我，我和几个同事在聊天，其中有个女的，她连招呼都不给人家打，直接上去悻悻然把我拉走，回到家就跟我吵，说我‘花心’‘泡妞’。我现在特别恐惧和女性说话，就连大街上问路的我都躲得远远的。人都说不做亏心事不怕鬼敲门，可我不做亏心事也怕鬼敲门。”
“你有没有问过她为什么这么做？”
晓晨：“问过。每次吵完架她都会来和我道歉，不只是道歉，是忏悔！她是基督教徒，每次吵完都当着我的面唱圣歌进行忏悔，说她也不想这样，只是控制不了自己的情绪，还跪下来求我原谅她，说她爱我，怕失去我，爱到无法自拔才会这样。可我真的很累，我不想再这样下去，我都快被她逼疯了，我每次都下决心离开，可每次都心软。我觉得自己活不下去了……”
我给人建议从来不听一面之词，所以我建议晓晨带着爱人一起和我聊聊。
他们一起来找我时才早上九点多，气温就已经升至三十多摄氏度了，妻子小敏穿了复古的白衬衣，黑裙子，束着宽宽的腰带，就《罗马假日》里赫本那身打扮，把自己裹得密不透风，让我感受到一种实实在在的压抑。
两人坐下来，谁都没有说话，我也没有催促，静静地坐在一旁观察他们，并且摆弄我的手机，播放了一首范玮琪的《纪念日》。在略带伤感的旋律中，小敏单独向我讲述了她的情路历程。
“我的初恋不算早，第一个男朋友是上大学时认识的。那时候很多女生追他，别人都说他不是一个专一的人，每次我找他核实，他总是说他心里只有我。我对他有种无法自拔的好感。”
“你爱他？”我问。
“我不知道，反正是离不开，反正他身上有种说不清的东西吸引我。”
“你认为那是什么呢？”
小敏沉默了。
我提示她：“或许你是不是可以想想这个人好像是谁？”
小敏似乎有些惊讶，抬起头看着我。
“你想到了什么？”我继续问。
“我不知道……”通常当一个人着急强调他不知道的时候，他实际上已经知道。
“嗯，继续说说你和第一个男朋友还发生了些什么，好吗？”我知道接下来她会再回到这个关键问题上去，于是请她继续讲下去。
“后来，我和他发生关系了，那是我的第一次，可并不是他的第一次。”
“这对你意味着什么？”我问。
小敏开始有些愤怒，我知道我碰触到她的敏感地带了。
“我受不了！那代表他是个流氓，他不配得到我的爱！我一直很气愤，他为什么要那样对我！”小敏的语调开始升高，情绪异常激动。
“除了生气之外还有别的感受吗？不用着急回答，你可以仔细体会你现在的感受。”我希望从她过激的情绪中找到些线索。
小敏沉默了大概三分钟，好像在思考，又好像在回避：“我，我觉得害怕，害怕他不要我了……”
我们在受到伤害和遭遇背叛时，往往会感受到愤怒或悲伤，而小敏却出现了害怕的感觉，这让我更加明确了自己的猜测：在小敏过去的经验里一定有什么是和“不要我了”这件事有重大关联的，并且经受了创伤而未能平复。
在之后的聊天中，小敏讲述了她的童年经历。
“13岁时，我妈发现我爸有外遇，然后就带着我天南地北地到处找我爸爸。我爸是名军人，有一年被调到东北执行任务，一走就要走四年。当我爸问我妈妈的意见时，我妈原本也舍不得他走，但出于信任，还是答应了。也许是距离的阻隔，也许是人性的劣根性，反正我爸后来就变心了。我妈为了我爸的名誉和我，忍气吞声地挨日子，从那以后再也不敢把我爸放在视线之外了，总是带着我尾随着他，我爸去哪里，我妈就带我或者派我去那里。我从小就是我妈的‘侦察兵’。可纵然是这样，我爸还是放弃了我们。因为他放不下那个和他已经发生关系的女人。”
不难想象，当时还是小女孩的小敏，内心承受了多大的压力，她看到的是爸爸因为和那个女人发生了关系，就不要她们娘俩的事实。
所以，长大后她就把“和别的女人发生关系”和“不要我”画上了等号。小敏为了掩饰自己“内心那个小孩的恐惧”和避免“不要我了”，就开始严防死守，这就是她的防御机制，是一种强迫性重复。为了避免晓晨不要自己，她唯一的办法就是限制晓晨和其他女性接触，避免母亲那样的遭遇。
了解了小敏的过去之后，我帮助她重塑了她的原生家庭，父亲外遇这件事只是他们夫妻之间的事，与13岁的她无关，爸爸妈妈依然爱她。
回到当下，小敏如释重负，她长大了，她不再是那个13岁的小女孩，也不是懦弱的妈妈，她有能力为自己负责，可以拥有自己的感觉和自己的一切，当下幸福，才可能将来幸福。
在我听到和见到的许多场婚姻悲情戏里，亲密关系中的许多问题都是由原生家庭衍生来的。所谓原生家庭，就是各自的“娘家”。就像晓晨和小敏的故事，他们的悲剧就在于小敏13岁时父母之间出现的问题对她的伤害，她一直活在父母关系的阴影中，并且把这种阴影带入自己的婚姻关系。
在这次见面过后，我让晓晨做了个“摆脱伤害，活在当下”的纸板，让他们把这个纸板拿回家，每当小敏又踏进那个“敏感地带”，晓晨就举起“摆脱伤害，活在当下”，这样可以让小敏意识到她需要跳出父母关系的阴影。经过几个月的修复，他们已经不需要这个纸板了。
过去的心理创伤在与亲密的人相处时最易浮现，以前没有得到的，现在要加倍得到；以前受过伤害的，现在要极力避免。看看我们自己，是不是也在愤怒地向身边最亲爱的人“讨债”？
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强迫自己摆脱原生家庭的悲苦
不要把曾经的伤痛延续到现在，放下未被满足的渴望，放下曾经的忧伤，接纳自己的过去，好好活在当下。假如你做不到，你这样告诫自己：我是自己，我不能让父母的悲剧在自己身上重演。这是对自己负责，也是对父母尽孝。我要开启生活的新篇章，用充满爱意的墨水书写我的人生，不再继续父母辈的悲苦。
