很多朋友抱怨,朋友之间一味的付出,没有回报,都是倒贴。一开始对某一个朋友很好,不求回报地对他好,觉得自己就是个老好人。渐渐地,当对方习惯了你的付出,觉得你的好便是理所当然,当你有一次不够好时,就会跟你翻脸。人也是一样,有些人喜欢得寸进尺,以为朋友很好说话,便可以用很多手段来糊弄朋友,一次两次朋友都不会在意,总有一天你的阴险会被朋友发现,最终不是撕破脸,而是默默地离开。此时你损失的是一位真心可以信赖的朋友,也是一位知己。
很多人会习惯了你的好,一开始你可能也觉得自己很伟大,可以帮助朋友度过很多难关。就像朋友之间的借钱,因为朋友所以毫无犹豫借给他,一次两次,都没有还期,向朋友要钱又开不了口。只能自认倒霉。这样的朋友有过一次两次经历就不会再交。借钱的人只是一味觉得你好开口,逐渐养成了死皮赖脸的姿态。借钱就是不还。因为顾及友谊,可能会一走了之,不再跟朋友联系。对你是如此,对别人的借钱态度也是如此,久之这种人众叛亲离,被很多人唾弃。一个人的信誉出了问题,一辈子也难以洗白了。对借钱不还的朋友,要坚决杜绝往来。
很多人之所以变得得寸进尺,是因为你太好了。太会迁就她,导致她吃完东西不擦嘴巴,也不会对你说声谢谢。这种人可能会造成是她帮助了你,然后你还要感谢她的假象。人与人之间的相处,不是利益关系,如果太追求利益,就会失去朋友。特别把朋友的好当作发财的机会,借着朋友瞒着朋友获得收益,真是可耻。这样的人还很多,很多朋友遇人不淑会碰到一二,但教训不会重演,也就绝交了这类朋友。不珍惜你,也不看重你的劳动成果的朋友不值得交往。
在我们生活中有很多人总被人夸赞说:这个人脾气好,性格好。但是脾气好并不代表他没有脾气。这样的人真的要发脾气了九头牛都拉不住,如果这样的人每天都对你很好,真的因为某件事忍无可忍对你发了脾气之后,之前建立的形象和人设可能一下就崩塌了,很多人可能会觉得,原来你是这样的人,之前这个也好说那个也好都是装出来的。相反有些人看起来对你不好,但在偶尔一件事上表现得对你好,就会认为他身上的闪光点,整个人形象也大增。
因为习惯了对别人好,可能让自己变得没原则,做事被动,不敢发出自己的主张。这样的朋友也是不受欢迎的,公司里,小王也是这样的人,处处照顾同事,端水倒茶小到细节都为同事考虑,但终究人缘不好,还不如刚来的同事人气强,为什么呢因为小王失去了自我,一味地付出并不等于带来别人的认可,有时也是自讨没趣。我们也会习惯了别人的好,反过来设身处地想一想,别人的好不能当成理所当然。不要求每个人都能合得来,每个人都是与众不同,尽力做好自己,认真看待朋友和自己,不虚伪不矫情。
你是否也说过难以拒绝,就怕同事不开心,就怕朋友觉得你不够朋友;也遇过有些朋友一而再再而三的把你当做情绪的垃圾桶,明明已经开导过却又听不进去,总是钻一样的牛角尖,你却不好意思拒绝听诉苦,因为友情的压力?对,我们都有过。但你是否有思考过,你心甘情愿吗?这个忙你帮得开心吗?太多太多的时候情况往往不是非你不行,而是因为你比较好说话,对方才会找你。
一个人最好的时间有限,时常想做的事情被突然出现的人或事占据,最后只能把自己牺牲让位。虽然说总有些人情世故需要维持,但不是全部。不要当个滥好人,为你自己的理想和未来多点思量。习惯了讨好别人的人,很容易对不起自己。
总的来说我觉得我们可以对别人好,也可以习惯性的去对别人好,但不是盲目的对别人好。我们对事情要有基本的判断,别人做得对,有困难,我们理应去支持和帮助他。但是如果对方明显是错的,做得不对的,我们就没必要在去配合他了,该指出错误的还是要指出,该批评的还是要批评。对你的好,是因为她当你是朋友,不能自以为是,践踏别人的好。
我们应该知道,没有人理所当然对我们好,对我们好是我们的幸运,对我们不好也不能强求。学会感恩地面对生活,好与不好都是别人的选择,认清一个朋友,然后愉快地生活下去。离开不代表是错误的选择,有些离开是为了更好的相遇。拒绝也不代表你们的关系结束,而是你需要关系建立的更加有意义。人生的主动权在于自己,不要辜负自己的选择。