教育:教给别人实现目标的方法,并使他们得到理解。
经营:保持好的经营状态。
爱心教练对话:充分满足子女的需求
有一个正在接受父母教练课程的人说,自己从孩子那里听了让自己感到震惊的话。
她说:“在学习的过程中我领悟到了一点,我只是把子女单纯地看成了孩子。因为把孩子看成了自己的所有物,无视了他的存在,所以一直都限制他、命令他。当孩子惹我生气时,我对他发了火,还体罚他。但是,当我在学习的过程中知道应该把子女看成跟自己一样的成人时,我反省了很多。尤其是听到教练说,当父母跟孩子发火,孩子会受伤时,我决心再也不跟他发火。
“有一天,我的儿子犯错误了,我很生气,但是我一再忍着并在心里说道:‘好,忍5分钟,忍忍就好了。’当时,儿子一直看着我的反应,发现我没有生气时很惊讶。强忍了几分钟之后,我好不容易没有发火,但是不由得叹了口气。可是儿子居然问我:‘妈妈,你很生气吗?’我温和地跟儿子说没关系。孩子接着问道:‘那为什么刚才还喊了呢?’我问他什么时候喊了,他说:‘刚才妈妈不是唉了一声吗?’瞬间,我感觉到孩子居然对父母的表情和呼吸声都那么敏感。”
我们的孩子比我们想象的还要敏感和感性。因为父母是孩子的镜子和榜样,所以他们会很关注父母的一举一动。对于孩子来说,父母的一个表情、一个动作都会成为一种语言。
在教导子女时,父母能使用的提问和技术非常多,但是能够把这些包含为一体的就是建立“爱惜子女的父母—信赖父母的子女”关系。因为当孩子感觉到自己得到了充分的爱时,教育才会产生效果。
那么,现在大家是在用爱和孩子交流吗?这个问题需要子女来回答。
“在你的立场上看,父母是用爱来跟你对话吗?”
孩子会在1~10分中给你一个客观的分数。当然,若得了10分,那就说明你在用爱的方式跟孩子交流。但如果得了1分,那么你就要多加努力了。
爱的交流不是与生俱来的,而是通过学习完成的。就像锻炼肌肉一样,对话也需要不断训练。
爱的交流的核心是倾听。在传达信息的过程中,为何倾听是核心呢?那是因为,只有倾听对方,才能知道对方的要求。很多人错误地认为自己的表达和回答才是爱的表现。其实,站在对方的立场上理解对方才叫爱,所以倾听是理所应当的。如果把自己的方式强加于对方身上,那就等于暴力。子女希望的是温和的拥抱,但是父母拍着肩膀鼓励,那这就是错误的爱。所以要先了解对方需要的是什么,然后在此基础上表现出爱。
爱的交流方式非常简单。当自己想用语言表达爱意时,要真实地说出自己看到的、听到的、想到的、感觉到的和所希望的;当你倾听对方时,首先要听完对方的话,然后再进行确认。
“你的意思是这样的吗?还有要补充的吗?—哦,原来是这个意思呀!—还有要说的吗?(一直问到说完为止)—那我可以讲一些吗?”
再次确认对方的意思,说明自己确实在倾听。
在倾听对方的故事和感情的过程中,会知道对方的欲望和意图,最终知道对方所需要的东西。
倾听有三种方法,即只听对方所说的、有目的地倾听,以及站在对方的立场上倾听。第一种情况是通过对方的话,倾听对方的感觉和意图,所以是用听者的判断来倾听的;第二种有目的地倾听,是倾听对方的意图;第三种是站在对方的立场上听问题,即直观地听问题。
为了便于大家理解,举一个例子。假如父母和孩子面对面坐着,孩子正在讲一些事情,而大家用上面所说的三种方法倾听。
“当成为高中生之后,我以为我能够适应学校生活,取得非常好的学习成绩。可是跟中学时候不同的是,我很难交上朋友,所以有一种被孤立的感觉。以前交朋友时都是我主动,但是现在我没有自信了,所以我每天就只能画漫画。有一天,一个朋友表示对我的画很感兴趣。他好像也喜欢漫画。那天我们一起画漫画,还聊了很多事情,就这样我们成了朋友。后来,我发现我们班有很多人对漫画感兴趣。现在,因为漫画,我交上了很多朋友,还考虑要不要跟那些朋友一起组建漫画社团。”
在孩子所说的话中我们能够感觉到什么?从表面上看,我们知道孩子很难交朋友,而且想组建社团。
但是,根据倾听的三种方法,我们首先会想到孩子的感受和心情以及说话的意图。孩子想交朋友,但是没有想象的那么容易,所以有种孤立感。也就是说,孩子的最终意图是想跟各种同学交上朋友。
而且,除了组建漫画社团以外,我们还能知道孩子想成为在同学当中具有影响力的人。那么,接下来听孩子的话,把思维放得更宽一些。以前孩子是一个朋友多、社交性强的人,那么,以后怎样做才能提高孩子的社交能力呢?孩子会交上什么样的朋友呢?要带着这种想法去倾听孩子的话。
如果按照这种方法做,那么,在很短的对话中也可以了解到很多东西。
就如前面所说,子女会通过父母的表情和语气判断父母是否对自己有爱。同时,用温柔的语气和表情以及用尊重的态度倾听时,子女才会敞开心怀。
其实,子女真正想要的是“我们正在听你的话。很难过吧?我怎样帮助你呢”这种中立的态度。
爱心教练对话
最近有点儿叛逆的儿子和妈妈感觉到两人之间有一堵墙。通过下面两组对话,比较一下倾听的重要性,并且感受一下爱心对话能够发挥的强大作用。
一般家庭中的对话
父母:“你为什么不上学?”
孩子:“就是不想去。”
父母:“什么?真是不像话。你到底在说什么?从现在开始就不上学了吗?”
孩子:“不知道,反正不想去。”
父母:“学校是你想去就去、不想去就不去的地方吗?你到底想干什么?”
孩子:“我是有原因的。”
父母:“是什么原因?说出来听听。”
孩子:“大家都孤立我。”
父母:“大家那是在忙学习。如果你也好好学习,就不会有时间被孤立。”
孩子:“算了,跟你没法沟通。”
爱心对话
父母:“今天学校来电话,说你没上学。跟妈妈说说,是怎么回事?”
孩子:“是的,今天没去。”
父母:“为什么呢?能跟妈妈说一说吗?”
孩子:“不太想说。”
父母:“看起来你的心情不好。”
孩子:“不知道,这两天总是很烦躁。”
父母:“是吗?妈妈也有那种时候。跟别人说说,心情就好多了。你不想跟妈妈说一说吗?”
孩子:“早晨上学时,两个同学总是耍我。抢我的书包,还打我的后脑勺。”
父母:“是吗?同学们有点儿过分了。然后呢?”
孩子:“我好不容易忍了下去,可是我们班的老大还跟我挑衅。因为我个头小,所以他欺负我。”
父母:“原来是这样。”
孩子:“我跟那家伙说,以后不要跟我挑衅,然后直接出来了。我怕会打起来。”
父母:“原来你是担心会打架才没去上学。”
孩子:“就这些了。”
父母:“那现在开始能听妈妈说几句吗?你能跟妈妈说这些,妈妈非常高兴。在我听来,同学跟你挑衅确实让人伤脑筋。其实你是想跟他们好好处。”
孩子:“对啊。我很不喜欢他们跟我挑衅。”
父母:“事情不太顺心,所以肯定会伤心的。我知道你想避开打架,不想给同学和学校带来麻烦。”
孩子:“我也没想到那些,就是想避开打架,所以没上课,直接出来了。”
父母:“妈妈能帮你些什么呢?”
孩子:“不用了,你能理解我,我就很高兴了。明天上学,我会跟同学和好的。”
调好爱的频率,奏响和谐之曲
一对男女经历了风风火火的爱情之后终于成了夫妻,但是,他们的爱渐渐变冷了。在日常的婚姻生活中,他们逐渐发现了两个人的不同点。妻子希望老公帮自己干点儿家务活儿,但是老公根本就不管家务。
有一天,妻子很不满地对老公说:“看来你不爱我了。”
“哪有这种话,我是非常爱你的。每天都抱你、亲你,难道你不知道吗?”
“你觉得那是爱吗?我希望我老公帮我干家务,每件事都关心我。”
“这怎么会是爱呢?我觉得肌肤接触才是爱。”
那么究竟谁对谁错呢?没有对错。因为两个人要求的爱都是爱的语言。盖瑞?查普曼在自己的书《爱的五种语言》中说道:“所有人都希望用五种爱的语言去爱。”
精心的时刻:一起度过幸福快乐的时间
肯定的言语:称赞和肯定,支援和鼓励
精心的礼物:补偿和宽容,祝贺和纪念日礼物
身体的接触:拥抱和亲吻,搭肩,握手
服务的行为:牺牲和帮助,倾听,满足对方的要求
每个人都有属于这五个爱之领域的部分。但是“我”所要求的爱之领域和对方所要求的爱之领域有所不同,由此便产生了矛盾。
有一对夫妻,他们经常用充满信任的话语对子女表现出自己的爱。
“你一定可以的,真的很棒。让我们一起努力吧!”
他们经常用这种话来表现自己的爱。但是,子女的性情跟父母却完全不同。儿子性格比较温和,因此,虽然正处在青春期,但是觉得只有肌肤之亲才是真正的爱,所以经常会通过拥抱等举动表现出自己的爱。
女儿则稍有不同。很小的礼物都能给她带来感动,所以她用小饰品、领带夹等东西表示了自己的爱意。但是,父母对孩子们的表现毫不关心,反而还想:“为什么我们的孩子没有信心呢?为什么不能给父母肯定的回应呢?”从而感到有些失落。
在这样的家庭中,我们可以看到爱的不同表现方式。这种不幸源于表达爱意的人总是用自己的方式表达。“我所想的爱就是这样的,所以我这样做,对方肯定能感觉到的。”因为这种自私的想法,爱的频率才会不协调。
那么,我们的子女希望得到什么样的爱呢?这也要通过观察子女才能得到答案。掌握子女的性格类型也是一个好方法。属于社交型的I型是要求爱的类型,所以,对于I型子女来讲,身体上的接触是个不错的方法。相反,对于C型子女来说,比起某种话语,更有效的方式是用一些小礼物来表达爱意。
跟子女表达爱时,最重要的是要考虑对方的立场。同时,子女表达爱时,也要考虑表达爱的对象所处的立场。教练的基本原则是一切都是我的责任。当表达爱时,要用对方希望的语言来表达。接受爱时,按照对方的语言接受即可。
有一个美国朋友,他很喜欢身体接触。有一次,他看到很久没有见面的我,就在我后面用力地推了一下,然后很高兴地跟我打了招呼。之后,还推了我好几次,表达了他的爱意。一开始我感觉很唐突,但是当我知道那是他表达爱的方式之后,也就接受了他的方式。后来我们两个人超越了年龄的界限,成了非常好的朋友。