明明一开始一片安眠药就可以让我睡上十二个小时的，现在安眠药加上抗焦虑的药物却总让我睡睡醒醒。我不知道现在几点了，也不知道自己要做什么，也记不清自己在床上躺了多久了。
昨晚窗帘没关好，阳光从窗帘的缝隙间照进来，在木质地板上留下一道橘黄色的光束，明明他们都说猫喜欢夜间活动，可我的猫好像很喜欢阳光，我起身四处寻找她的时候看到她正蜷缩在那道窄窄的阳光下。
我拉开窗帘，外面的阳光正好，阳台落地窗的玻璃都被晒得有些温度了。我的猫拱起背，伸了一个懒腰，围着我的腿打转，真好啊，我也想做一只猫，吃了睡，睡了吃，再丑再胖都有人爱。
我像往常一样坐在床上打开了电脑，随便找了一部常青剧开始播放，我的注意力总是不在剧集本身，开着播放也只当是一个背景音乐。
最近总是觉得什么都看不进去，原先最喜欢的书变得索然无味，明明是心心念念追更新的电视剧，却会开小差，得看三四遍才能明白一集在说什么，就连新出的游戏，都没法让我提起兴趣。
我一直以为注意力难以集中只是在学习上会有影响，没想到居然还会影响到我看剧。
看电视难以集中注意力，这件事真的很可笑吧？
可又是真实发生的。生活就是这么可笑。
回过神来的时候天又黑了，我的脑袋里一片空白，一天又过去了，我又浪费了一天的生命，可这又有什么意义？
最近经常忘记吃饭，刚开始有些异样的时候总喜欢暴饮暴食缓解压力，那时候胖了不少，开始接受治疗之后变得不爱吃饭，或者说想不起来该吃东西，甚至有过一两天不吃不喝还毫不自知的时候，之前暴饮暴食增加的体重很快的掉了下来。
所以，我又有多久没吃东西了？我连这么简单的事情都已经不记得了。
我艰难地撑起自己的身体，换衣服，找钥匙，拿手机，换鞋，出门。楼下便利店已经换班了，晚班总是一个年纪稍长的阿姨，见到我总会和我聊上两句，和她的对话是我这几个月里为数不多的交流。
阿姨一见我进门就向我打招呼
“我就知道你今天回来，你喜欢的那个便当给你留着，我去给你拿！”说罢，她小跑进员工休息室给我拿了一份番茄牛腩便当。
“谢谢。”我用尽全身的力气堆起一个笑容。
“小姑娘这么收，多吃点。”她从身后的微波炉里拿出热好的盒饭，又从一旁关东煮的炉子里挑了两根香肠装进纸杯递给我。
“阿姨，不用了。”我想拒绝，阿姨却直接把杯子放在了便当盒上，我双手拿着便当盒一下腾不出手。
“阿姨请你的！就两根肠！”她冲我摆摆手。
我总会在收银台旁边的桌子就坐，晚上人很少，阿姨总是一个人上班，难免无聊，我吃饭的时候她总会拉着我唠家常，尽管我很少说话，她却总是能滔滔不绝的说上半个小时，半个小时后我吃完了，她也说得有些口渴了，我就会和她道别，然后回到家里继续发呆。
已经这样持续了一个月了，这一个月的时间，我对阿姨的家庭情况已经算是知根知底了。阿姨今年三十五，和丈夫都是外地来打工的，家里有一个儿子，正在本地读初三，成绩不错，但是调皮不好好补课，估计名校无望，不过阿姨也不希望他上名校，阿姨的原话是“平平安安的做个普通孩子就好了”。每个人家里都有至少一个让人讨厌的亲戚，阿姨家也有，是阿姨的三姐，关系本就不好，还经常找阿姨他们家借钱，借了不还云云。
“妹妹，看你都不怎么说话，是不是遇到什么不开心的事情了？”阿姨靠在收银台旁边的吧台上看着我。
“没什么。阿姨，你有没有遇到过一些对你不太好的客人？”
“那肯定的！我们每天遇到多少不讲道理的客人你肯定想象不到！”阿姨又打开了话匣子，开始和我讲今天遇到的刁蛮的顾客，“隔壁那个理发店你知道吧？”
我点了点头，阿姨继续说道：“他们那边理发师和一些个洗头的小姑娘，每天都要来我们这里买饭买烟的，但是他们啊，老是喜欢乱扔钱，每次付钱都要把钱往桌上这么一扔，你知道吧，就很不没礼貌，我刚来的时候就看不惯他们这样，要是我儿子以后这样对待营业员，我肯定要打断他扔钱的手！”
“那后来呢？就，习惯了？”
“后来我有次下班路过他们理发店，就看到他们那边理完发的客人啊，把钱往他们柜台上一扔就走了，我就明白了，这个人啊，真的很容易被环境影响，可能在他们的认知里，扔钱象征着一种尊严和优越感吧，也挺可怜的。我就希望我儿子以后诚信，健康，开心，有礼貌，就够了。”
阿姨总是三句不离自己的儿子，我想她和儿子的关系应该很好。她的受教育程度不高，却是一个很明事理的人，心胸和眼界也很开阔。
“阿姨，太晚了，我得回去了。”
“行，你回去注意安全，很晚了，早点休息。”阿姨站在柜台前冲我挥了挥手。
原本以为已经快要夏天了，结果最近气温骤降，尤其是过来十一二点后，风格外的大，我拉上外套的拉链，盯着自己的脚尖一步一步的往家的方向走。
明明从便利店到家步行只要一两分钟，我却不知道自己走了多久，在公寓楼楼下的配电房门口停住了脚步。
台阶上坐着一只黑猫，他是这片区域的猫老大，总是窝在最高的台阶上，其他猫会很自觉的窝在低处看着他。这附近住的大多都是年轻的上班族，爱心泛滥，每天都有人下来喂猫，各种罐头猫粮和零食总是不间断的，冬天的时候我生怕他们撑不过来，没想到开春了再见他们一只不少反而还多了几只小奶猫。
现在这里的流浪猫都快被喂成了流浪猪，一点都不怕人，甚至很粘人，见到熟面孔总会喵喵叫着围着裤腿打转。
每天从便利店回家的时候我总会在便利店买两包湿粮，如果遇上猫老大就喂他们一顿，要是遇不到就便宜我家小猫咪了。
我把湿粮倒在好心人准备的碗里，猫老大拱起背伸了个懒腰，从台阶上缓缓走下来，每次都是他吃完了小奶猫吃，小猫吃完了其他大猫再吃。
不知怎么的，一种孤独感冲击着我的大脑和心脏，我又有些喘不过气来。脑海中响起一个难听的声音，叫嚣着我不行，我做什么都不对，就是一个废人。
眼泪不自觉地流下来，我越是告诉自己不要哭，眼泪来地越凶猛。我一把抓住身边地栏杆扶手，顺势坐在了猫老大刚在坐过地台阶上。
心脏撕裂般的疼痛让我觉得手脚发麻，耳边忽然传来猫叫，我抬起头看到猫老大他们吃完了都没有走，围在楼梯下面看着我。
我用衣袖擦掉了脸上的眼泪，我不知道在这里待了多久了，得回家了。
回到家的时候我的猫正窝在我放在门口的拖鞋上，我用脚推了推她，她才懒洋洋的起身，我光脚踩进拖鞋的时候感觉到整双拖鞋都已经被她捂热了。
如果你告诉我未来一个月我将被抑郁情绪控制，那没关系，因为我知道一个月后我就可以脱离这样的情绪，只要坚持一个月就好了。
但抑郁症这只大黑狗，从来不会告诉我它到底什么时候来又什么时候才会走。
最难受的不是发病了，而是不知道什么时候又会忽然被抑郁症击倒的不安和焦虑，最难熬的不是吃完药之后的全身乏力大脑空白，而是偶尔一天不吃药的时候，蔓延至全身的焦虑不安，还有那让人全身战栗的戒断反应。
最害怕的当然是身边人的那句“你又怎么了”。“你怎么了”和“你又怎么了”仅差一个字，给人的感觉为什么如此不同。一个是关心，一个是不耐烦。
我太害怕我的病会让身边人觉得我是个麻烦，所以把自己关在家里好几个月，拒绝心理疏导，拒绝和朋友亲人见面。我以为这样一直逃避下去，他们就不会不耐烦了。
又到了每天我最期待的时刻了——吃药。
记得大一上心理课时教授曾讲过，弗洛伊德说梦是现实中实现不了的和受压抑的愿望的满足。
确实我对现实生活有太多求而不得了吧，本来想着休学好好休息、接受治疗，但现在看来一年根本不够，休学了反而觉得身边人都在向前走，只有我还停在原地。
不过到底为什么会做这样连续的，像是记忆片段异样的梦，我已经不在乎了，现在的我每天之期待着夜晚的到来，天黑了我就可以吃药睡觉了，睡觉我就一定会梦到那个人，而梦中的我们也一定正和朋友们在一起做着什么有趣的事。
外面的街道灯火通明，家里只有我和我的猫，关掉电脑，家里只剩下冰箱运作的声音，安静的让人害怕。
