一个人的时候，常常会发呆，不想言语。
想我一路走来，荜露蓝簬，却依然前途渺茫，而那些髀骨复生的人却是一大片前程，曾无数次对这个社会失望又希望，如今却是万念俱灭了。家人的希冀与固有的现实南辕北辙，于是，秉烛夜旦成了一种习惯，渐渐地，孤僻，反抗与异端接踵而至，竟成了那些纨绔子弟茶余饭后谈论的笑料。阮囊羞涩的日子，柴米油盐成了问题，俯仰之间，痩骨嶙峋。
葱油饼说我这个文人，真可怜。
我说只要我一天活着，信仰就不会变，我的酝酿的文字会震撼世界的每个角落，会的。
退出了学生会，拒绝参加学校的一切活动，不去网吧，不去上无关痛痒的课程，不去逛街，呆在图书馆。有时，好几天都见不着人，胡子拉渣的，肥婆见了，“以为你病了，你不言传。”
长颈鹿也开玩笑地说，“不会是躲在图书馆，一个人偷偷看着未删减版的《废都》或者《金瓶梅》吧？”
我说，局限，我的局限，这是我思考的。
长颈鹿说，思考是件徒劳无益的事，不用思考，可能会更容易获得快乐，哪怕只是世俗意义的快乐。
淫贼看着我憔悴的样子说，神经病。
黑锤说，在淫贼眼里，摸女人的胸更有意义。
屠夫适时地提醒，“他女人胸小，无味”。
淫贼反驳，“怎么了？女人胸大无脑”。
黑锤说，“能看上你的女人，还有脑子？”
肥婆笑得很怪异，“算了，不丢失你了，胸是小了点，精致么。”
淫贼就笑了，“对啊，一分钱也是钱，虽然小了点。”，半响，又问，“怎么又扯到了女人？”
我说，“你的思维有个洞，你常常掉下去。”
他说，“你怀疑我的智商？”
我说，“没有。”
他就一口咬定我嘲笑他，沉默了半响，大喝一声，“老子当年差两百分上北大！”
大家都笑了，我却笑不出来，不知为什么。
这种状态最近越发频繁了，一群人谈论着热闹的事，有说有笑，我却无动于衷，像个傻子，呆呆地看着。
我每天都独自一人在硕大的校园孤单的走，思考着我的局限。贫穷，且一无所有的自己。
一个对生活有所领悟的人，可以在很早的时候，就可以看到整个人生的全貌，或者脉络。我在二十岁的时候，就已经遇见了我未来的人生的样子，局限，贫穷，痛苦，无奈，委屈求全。
我的快乐一下子没有了，想要也没有。
我知道，再这样混沌下去，一个官员的一个腐败工程，一个贿赂，一个小三的包养费，都比我活着有价值。
那天，见着朱婷，她笑靥如花，“最近没见到你，都在忙些什么？”
我说，“看书，胡思乱想。”
她说，“说来听听。”
我不耐烦地说，“不说也罢，反正是你这富贵人家的大小姐所不能理解的，有些东西，只能自己懂。”
她说我的话带着刺，刺伤她了。
两天后，听肥婆说，痞子牛在流言，我肯定喜欢上别的女孩子了，躲躲藏藏的。
起初，我不大在意。这个世界上，在哪里都有那些吃饱了饭，没事做，流言蜚语的人。
直到朱婷拦住我，失落地说，“听说你有女朋友了，怎么不告诉我？”
我哑然失笑。
有些事，我不想解释，生命中那些真正能理解你的人，是不需要解释的。可误会，也是这样产生的。
我越是不解释，朱婷就越认为是那样。在这一点上，她有点慌乱，尤其是那双明眸里。
我的的确确成了一个离经叛道者，被视为异端，遭人讥笑、唾弃，连朱婷也无法理解我。
这让我痛苦。
我的血液都成苦涩的了，姐姐。
一日，我在早春的清晨，在图书馆的一个角落，一抬头，看见不远处的杜仲树泛出嫩绿的叶子，几只小鸟跳来跳去，阳光洒在地上，这一切静静地发生着。
我一瞬间，有种释然。
倘使流言蜚语之于我无孔不入，伤我脆弱而敏感的神经，我亦是岿然不动，笑看那些小丑自为得意的滑稽表演，哑然失笑。
午饭前，剃干净了胡须，吃了两碗哨子面。
