一位学者指出：只有对自己提出高标准的人，只有诚实和忘我劳动的人，只有表现出主动性和努力勤奋的人，才能赢得成就、赞赏、生活中的成功、幸运的人士，一定都是积极地思考者。有了积极主动地心态，主动而得体地去与别人交往，克服“清心寡欲”的心理，大胆地去争取自己该得到得利益，勇敢地去干自己想干的事，就会赢得别人的尊重和赞赏，在生活中为自己争得一席之地。
积极主动的心态能带来好运一位著名的西方心理学教授曾在一家诊所里做过这样的试验：他对一组处于催眠状态下的人进行诱导，让他们认为自己没有任何天赋，以至于在生活中失败了；然后他对这些人进行了为期14天的临床观察和检验，从中得出的结论是：这些人有可能会患上当今时代所有类型的疾病。14天以后，他又对这些人进行催眠诱导，让他们认为自己很有天赋、具有远大的目标，并且完全有可能实现这些目标。这样一来，他们的临床现象马上就有了改变。他们变得很有生气、精神焕发，步态和举止都发生了变化，血压也很稳定，身心方面的疾病也全都消失了。这项试验很清楚地说明了：对自己和未来持有一种积极的态度和看法是多么的重要，而消极的态度对我们的生活将产生多么可怕的影响。
你见过消极的成功人士吗？很多人说自己天生就消极，其实，没有消极的婴儿，只有消极的成人。所有积极和消极的习惯，都是后天培养出来的。既然是后天培养出来的，就一定可以变，凡事为什么不多往积极面去想呢？
也许你会问：“想法要积极，难道有了问题，不要去想它吗？”研究问题，有时候也是积极的，因为你研究未来可能发生的问题，这并不是消极，这里指的是一般人的负面思考，也就是只谈论问题本身，而不思考如何解决。
想想你见过的成功和幸运的人士，他们一定都是积极思考的人。
当他们遇到问题的时候，会问自己：从这个问题当中可以学到什么；当他们遇到挑战的时候，他们相信自己一定能突破；当他们遇到困难的时候，他们告诉自己，人生就像季节更替一样，问题一定会过去。
他们总是抱持着对未来的期望，要想就要往好处想，为什么要往坏处想？
不同的信念、不同的心境，会影响人的言行举止以及客观的环境。所以，不论遭遇任何困难，都应该以光明乐观的心态去面对，才能激发走向成功的动力。如果你不满意现在的环境，可以去试着改变脑中的思想，改变自己的心态。
主动与人交往，把握好分寸
越来越多的现代人注意到，在生活中，成功的人大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己，有近交的新朋，有男的，有女的，有前辈，有同辈或晚辈，有地位高的，有地位低的，有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……
广泛与人交往是机遇的源泉。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话、朋友的帮助、朋友的关心等等，都可能化作难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐、朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。因此，在生活中必须树立积极主动的心态，有意识地去和别人交往。
改变人际交往中的消极态度。
有一个丰富多彩的人际关系是每一个正常人的需要。可是，很多人的这个需要都没有得到满足。他们总是慨叹世界上缺少真情，缺少帮助，缺少爱，那种强烈的孤独感困扰着他们，折磨着他们。其实，很多人之所以缺少朋友，仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极的、被动的退缩方式，总是期待友谊和爱情从天而降。这样，使他们虽然生活在一个人来人往的世界里，却仍然无法摆脱心灵上的孤寂。这些人，只做交往的响应者，不做交往的始动者。
要知道，别人是没有理由无缘无故对我们感兴趣的。因此，如果想赢得别人，与别人建立良好的人际关系，摆脱孤独的折磨，就必须主动交往。
心理学家研究发现，有两点原因影响人们不能主动交往，而采取被动退缩的交往方式：
一方面是生怕自己的主动交往不会引起别人的积极响应，从而使自己陷入窘迫、尴尬的境地，进而伤及自己脆弱的自尊心。而实际上，在现实生活中，每一个人都有交往的需要，因此，我们主动而别人不采取响应的情况是极其少见的。试想，如果别人主动对你打招呼，你会采取拒绝的态度吗？生活中有一个非常有趣的现象：在硬座火车上，坐在一个“隔间”里面有六个人，如果这六个人里面至少有一个是主动交往的人，那么他们总是谈得热火朝天，一路上充满欢声笑语；如果这六个人没有一个人主动和别人交往，那么，从起点坐到终点，他们会始终处在无聊的气氛中，看书也没劲，对望又很尴尬，所以干脆闭上眼睛养神。与其尴尬地面面相觑，还不如主动打招呼，换得一路不寂寞。不是吗？当你尝试着主动和别人打招呼、攀谈时，你会发现，人际交往是如此容易。
另一方面，人们心里对主动交往有很多误解。比如，有的人会认为“先同别人打招呼，显得自己低贱”，“我这样麻烦别人，人家肯定会烦的”，“他又不认识我，怎么会帮我的忙呢？”等等。其实，这些都是害人不浅的误解，没有任何可靠的证据能证明其正确性。但是，这些观念却实实在在地起着作用，阻碍了人们在交往中采取主动的方式，从而失去了很多结识别人、发展友谊的机会。
尝试是成功的先导。当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时，最好去实践一下，用事实去证明你的担心是多余的。不断的尝试，会积累成功的经验，增强你的自信心，使你的人际关系状况越来越好。
让别人觉得与你交往值得。
著名的社会心理学家霍曼斯指出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。
其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己的心理平衡。所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立与保持；而对于自己不值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。
正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。
在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只问付出，不问回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。
心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。郑板桥的“吃亏是福”的拓片为很多人所珍爱，然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而，“吃亏是福”确实有它的心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由“吃亏”所带来的“福”，其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因：
一方面，人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。
另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人，在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的，会形成一种社会存储，而不会消失，一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报给我们。
而且，这种吃亏还会赢得别人的尊重，反过来将增加我们的自尊与自信。显然，吃亏将带给我们的是一个美好的人际交往世界。而那些喜欢占便宜的人，每占了别人一分便宜，就丧失了一分人格的尊严，就少了一分自信，长此以往，必将在人际交往中找不到立足之地。
不怕吃亏的同时，我们还应该注意，不要过多的付出。过多的付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了？”殊不知，正是自己付出的太多，才损害了两个人的关系。
把握好交往的对象多少和周期长短。
