了解自己，从接纳自己开始
如果我跟你说人常常不能接受的不是别人，而是自己，你是不是会觉得我有毛病？或者觉得我是为了博眼球，语不惊人死不休？
那我问你，你有没有羡慕过别人，希望成为别人的时候？
比如，那个女孩儿长得好漂亮，我要是也像她那么漂亮就好了！
比如，为什么那个男孩儿学习好，体育又好呢？我哪怕只占他一半，只学习好就行了！
比如，王思聪那么有钱，我能有他十分之一，不，百分之一，千分之一就可以了！
还比如，吴磊（电视剧《琅琊榜》中小飞流的扮演者）跟我一样大，但人家有颜有钱有名气，我要是他该多好哇……
类似以上种种念头，你肯定会偶尔有过。
虽然很多时候这种念头我们也只是在特定的时候出现，一般想想就过去了。但你的这种念头的出现，说明了什么？
说明你潜意识中嫌弃自己！
这一点常常被我们忽略。因为这个评价和看法通常是潜意识的，我们可能无法意识到这个过程，而只是感觉到不好，不舒服。当我们有心留意自己的感受，便可以更接近潜意识中的自己。
你羡慕那个女孩儿长得好看的时候，就是在嫌弃自己不够漂亮；
你羡慕那个男孩会读书又会打篮球的时候，就是嫌弃自己既不会学习也不会运动；
你羡慕王思聪有钱的时候，就是嫌弃自己没本事投胎；
你羡慕吴磊有颜有钱有名气的时候，就是嫌弃自己既没颜又没钱更没名气……
难道不是这样吗？
你看那个矮个子女孩儿，每走一步都被痛苦折磨着也不肯脱下十厘米的高跟鞋为什么？因为她觉得她不够高……
但是假如你走在大街上，迎面看到一个身高只有一米五的成年女性，你会嫌弃她吗？你最多会思量一下，这个女孩长得好矮哦，然后呢？没然后了！只要她不是奇装异服的出格者，或言行举止异于常人者，你绝对不会对她心生嫌弃。
但为什么你常常对自己只有一米五的身高心生嫌弃呢？
同理，自己朋友少，嫌弃自己；
自己不会读书，嫌弃自己；
自己不会赚钱，嫌弃自己……
原来，我们似乎无时无刻不在嫌弃自己呀！
如果说，因为认识到自己的某个不足，那么，通过一定的努力和学习，以使自己更优秀，这不是嫌弃自己，这只是能正视自己的缺点。
但有些不足我们是没办法通过自己的努力去改变的，比如身高相貌、父母、肤色等。难道我们就要因为自己比别人矮、比别人丑、比别人穷，从而一辈子瞧不起自己，在别人面前抬不起头来吗？
可是那个人是你呀，是独一无二的你呀！
或许，有人会嫌弃你矮丑穷，但你的父母嫌弃你了吗？大部分父母是不会嫌弃你矮丑穷的，为什么他们不嫌弃你？因为你是他们的孩子，他们爱你，所以才“母不嫌子丑”。但万一很不幸，你是那个姥姥不疼舅舅不爱的一个，那么，你就更不能嫌弃自己了。因为都已经没人喜欢你了，至少你自己要喜欢你呀！
但其实让你喜欢你自己，真的比说服别人来喜欢你要难得多。
所以，说服别人喜欢自己不难，说服自己喜欢自己很难。
当你明白这个感受和你无意识中对自己的看法和评价有关，那么你可能找到了一个切入点：通过改变对自己的看法和评价来改变自己的感受。但是这些的前提是，你要先知道自己的感受。
我为什么花这么大一段笔墨想让你喜欢自己呢，是因为唯有当你自己喜欢自己的情况下，你才会自信！你的自信，不是来源于外界对你的赞赏或认可，而是来自你对自己的赞赏与认可。
而唯有一个人自信了，他才可能真正成功。一个没有自信的马云是无论如何也创建不出阿里巴巴的。
那么，要如何说服自己喜欢自己呢？
我们都知道，想要说服别人，我们是想办法让对方说“是”。这其中的“想办法”包含了专家意见、书籍指导、过往经验等。
而要让自己喜欢自己，也可以从让自己对自己说“是”开始。
让自己对自己说“是”并不是简简单单地对自己说“我很强”“我很棒”“我能行”这些。这只是自我肯定，也可以说是一种容易导致优越感或者自大的行为方式，这是自己对自己的撒谎。
真正的自我接纳是先诚实地接受客观现实。要能够分清“能够改变的”和“不能够改变的”。接纳那些不能改变的部分，努力改变那些可以改变的部分。
我们要学会问自己几个问题。
问问自己，真的觉得自己的存在就是多余的吗？既然不是，你为什么要嫌弃自己？
问问自己，自己为了让别人喜欢自己做过哪些努力，成功了吗？
问问自己，如果别人都喜欢自己了，自己还会讨厌自己吗？
最后再问问自己，如果你一直嫌弃自己，自己身上那些让自己讨厌的地方就会因此消失不见吗？
最后，聪明的你得出了什么答案？
不论你喜欢还是嫌弃自己，现实都在那里。
要学会做自己的朋友，站在自己这一边，接受并且关心自己的身体和心理状况，不加任何附加条件地接纳自己的一切。
“不论我有什么优点和弱点，我首先选择无条件地接纳自己。”
让我们从学会接受现实的“这个我”，从喜欢自己、接纳自己开始，然后像马云一样，让自己的长处闪闪发光。
成功的面孔有很多种
“成功”这个词儿对于国人来说太不陌生了，它几乎贯穿了我们的整个成长。
可是我们对“成功”这个词的理解却不甚了了。
什么叫成功？
考试得第一叫不叫成功？
不叫！你得考上名牌大学才行。
那考上名牌大学是不是就叫成功？
不叫！你得靠你所学，达到一定社会地位才叫成功，比如成为一呼百应的领导者；比如腰缠万贯，成为福布斯富豪榜上排得上名者；比如成为家喻户晓的大明星。
可是，是不是你拥有了这一切，你就叫成功？
不叫！你还得夫妻和美，家庭幸福……
那么，究竟什么是成功呢？
百度百科上的解释是：成功，指达到或实现某种价值尺度的重要事情或重大事件，从而获得预期结果叫作成功。
这种解释是权威的，也是正确的，但大众对于成功的理解往往只保留了后半句：实现某种重大事件就叫成功，而忘了，达到或实现某种价值尺度也叫成功。
比如我在我的另一本书中曾写过一个案例：一个三十七岁的晚婚青年，因为各种原因，在他接近四十岁的时候，成了无业青年，而此时，他的孩子刚出生一年。
在这种情况下，晚婚青年姐夫的单位恰巧要招人去海外工作三年。
这个工作上手快，薪资高。所以当姐夫把这件事跟晚婚青年说了，希望去海外工作几年。三年下来能净挣上百万不说，还能学一口流利的外语。
经过家庭会议商讨，晚婚青年的妻子和父母都一致赞成这个建议。
但是，晚婚青年还是拒绝了。
追问之下，晚婚青年说出了自己的想法：如果这个机会出现在他结婚前，他肯定去。但现在，他是一个孩子的父亲，是一对老人的儿子。
孩子才刚满一岁，如果他去了国外，他就没有机会看到孩子长大，更不能给他应有的陪伴。而父母年近七十岁，身体也不好，他走了谁来照看父母呢？公司经营失败了，他可以再找其他工作嘛，他又不是没技术。
对于晚婚青年的这番话你有没有什么想法？
有多少男人追求着世俗所理解的成功，于是以工作、事业为由成天不着家。也许，他们有一天确实会实现了事业上的成功，财富上的积累，但他们却错过了对妻儿对父母的陪伴，那么他们是否真的成功了？
而那个选择了陪伴妻儿老小的男人，让孩子从小在不缺父爱，让父母老有所依的男人，他并未达到成功的另一个解释：达到或实现某种重大事件。恰恰，他完成的是另外一个解释：达到或实现某种价值尺度——对家人的陪伴，就是他要实现的价值尺度。所以，他也是成功者。
但事实往往就是这样，这个晚婚男人在找工作的过程中并不顺利。他几经周折才找到一份收入不高的工作，经常为给孩子买点苹果，还要趁打折的时候多买几斤。于是他经济上的捉襟见肘，社会地位上的不名一文，成了世人嘲笑或暗自诟病的对象：他当初要是听他姐夫的去海外，现在肯定不是这个样子了。
甚至更有人会直接议论：男人就是要活出个人样来，舍不得老婆孩子的男人，真是个没出息的男人……
这种评价是不是很常见？
甚至您在看我这篇文章的同时，您突然联想到了您的某个亲人，好像跟我文章中说的晚婚青年的经历差不多，于是您想了想他的生活，摇了摇头说，不对，他这种男人确实还是没出息的男人，怎么着也归不到成功里的。
可见，世俗对利益的追逐早已超过了对感情的羁绊，所以才有这样的误解。
假如，我再给您举个例子。
一个事业有成、有一定社会地位的青年，在一次酒后，突然哭着对您说：“你别看我一出手就是几十万的手表，十几万的西服，那是因为我内心的空虚。在事业达到一个峰顶后，我发现我成了孤家寡人，父母走了，老婆离了，孩子除了会伸手朝我要钱外，对我爱理不理的。我叫什么成功，你羡慕我个！”对不起，我用了个脏字，但这是这男人真实情感的表达，所以，我没删除。
所以，对于上面这个“成功”男士，您还是认为他是成功的，而那个晚婚青年不是成功的？
此时的您也许会嗫嚅地说：“也许那个事业成功的男士不叫成功，但那个晚婚青年那样的也不能叫成功。”
我说，那是不是事业既有成，家庭也美满的人才叫成功？
您说，是。
我笑了，这要求太高了，如果照您这说法，除了事业有成、家庭美满，还要加上身体健康、人人爱戴、格局高雅、见识不凡等条件。能达到这些条件的人万里无一。人生短短几十年，何必给自己设这么高的门槛，追求得多苦哇！但凡达到心中所追求的那个目标之一，都叫某种程度的成功，这样人生才活得有乐趣呀！
成功不是个名词或形容词，而是个动词。他是一步一步向前的，在某个阶段，你达到了你的某种所求，就是成功。而不是非要到达那个世人设定的峰顶，才叫成功。
你追求的成功也许就是一场失败
有两个例子均来自电影，第一部电影是部国外片子，由于时间长久，片名及故事细节我可能都记不太清了。片名大概叫《天伦之旅》吧，电影的主角是位孩子都已成年，妻子刚刚去世不久的父亲。电影一开始，这位父亲正在愉快地准备着聚餐的食材，因为他的四个孩子即将回来陪他过节。
但紧接着，父亲接到了孩子们的电话，纷纷用各种理由告诉父亲他们不能回来陪他过节了。
最后，四个孩子，没有一个回来陪他过节的。
你以为是因为孩子们不孝、自私，才没回来？或者是这位父亲粗暴自私，让孩子们讨厌，所以他们才没回来？
都不是，让我们继续往下看。
守着空荡荡的房子，父亲想，既然孩子们不来看我，那我就去看他们好了。
在火车上，导演通过父亲跟邻座的聊天，让我们知道了他过去的工作：一位包电线的工人。而他靠包电线，培养出来了四个了不得的孩子：大儿子是位画家；大女儿（老二）是企业高管；小儿子（老三）是位音乐指挥家；小女儿（老四）是舞蹈家。
父亲首先去了大儿子大卫家，但是在等了一夜后，也没见到大卫的人。于是他去了大女儿家……在另外三个孩子处，孩子们表面上都是他以为的那个成功人士——各种“家”。但通过短暂的近距离接触，父亲才明白孩子们都在撒谎：貌似事业有成家庭幸福的大女儿已经离婚；自己以为的指挥家小儿子其实只是一个无人关注的鼓手；而舞蹈家小女儿是个未婚妈妈。
一直以来孩子们都在欺骗父亲，告诉他自己有多成功，却从未告诉父亲实情：也许我的生活很困顿窘迫。
为什么会这样？
因为父亲的严厉及父亲对孩子们的期待。孩子们告诉父亲的，正是父亲期望孩子们成为的模样。
在最后，父亲因为身体原因晕倒了，他醒来时，见到了围在他床边的3个孩子，也终于知道了孩子们真正的生活模样。而他一直没见到面的，那个曾经想成为油漆匠，也是因为父亲才成为画家的大儿子，已经去世了。电影里，父亲在梦里见到了还是孩子的大儿子，并完成了自己对孩子的愧疚——请求孩子的原谅，自己不该逼迫他们成为不想成为的人。
当然，电影里，孩子们的成功只是谎言，所以父亲才意识到自己追求的成功是一种失败。假如孩子们真的成为他期待的模样，这位父亲是否意识到自己的追求是一种失败呢？想必他未必意识得到吧！但是电影里反复出现的一句话，倒是值得我们思考：父亲在每一次离开孩子时，都会问：“你快乐吗？”
另一部电影是2018年初上映的国产片《无问西东》。关于这部电影，网上的电影简介及各路大神的影评，均告诉我们，这部电影讲了四个故事，讲了几个年轻人追求真实的故事。虽然因为影评者的不同，导致影评的角度不同，但无一例外，都只提到了故事的主角：张果果、王敏佳、陈鹏、沈光耀、吴岭澜。却没有人提到电影中另外一个篇幅不少的故事及人物：老师许伯常和他的妻子刘淑芬。
而我想讲的，就是这对夫妻。
刘淑芬和许伯常曾经相爱过，且刘淑芬曾倾其所有供许伯常上学。毕业后，许伯常却不想要刘淑芬了。这里，我不想讲许伯常是否渣男的故事，我只想讲，在既成事实的情况下：许伯常确实不爱刘淑芬了，也确实不想跟她结婚了的情况下，刘淑芬用逼迫、用舆论等手段，让许伯常最终娶了自己。
貌似，刘淑芬成功了——她达成了她想要的婚姻，她达成了与许伯常结婚的愿望。
但是，她真的成功了吗？
婚后的许伯常为了反抗这被逼迫而来的婚姻，他不与刘淑芬说话，他不用刘淑芬的杯子喝水，更不要谈夫妻之间该有的亲热了。许伯常用这种看不见的刀子，将表面上总是打骂他的刘淑芬割得鲜血淋漓。最后，刘淑芬在情绪无可发泄的情况下，将矛头指向了许伯常的学生，后来也因自己而害了这个学生，刘淑芬跳井自杀了。
还是那句话，现在我们先不来评价许伯常的人品，我们单纯地评价刘淑芬的执着，面对一个确实已经变了的感情，一颗已经不在了的心，她的执着，她的追求，到底是成功还是失败？
假如，她能认清斯人已变的事实，她能接受自己的付出不可能再有回报的事实，她能接受我的真心喂了狗的事实……那么，她在放弃许伯常的同时，其实也是拯救了自己。
那么，她短暂的爱情失败将成全她人生的成功。相反，她执着的追求自己想要的成功，其实追求的是失败：爱情与人生的双重失败。
是不是你想要的，问问你是否快乐
基于“想要”与“快乐”这两个词，有人跟我说：“我不喜欢我的工作，工作强度太大了，还要经常加班，所以我不快乐，更何况这份工作不是我想要的。但是，我得养家，我需要这份工作，所以，你让我怎么办？”
同样，也有学生会告诉我，学习是件让他觉得痛苦的事情，是不是就代表着他可以放弃学习，去追求心中想要的快乐？
那么我想说，你对快乐的理解并不彻底。
对于那位不喜欢工作却要养家的上班族来说，或许，你辛苦工作的时候、你熬夜加班的时候，你是不快乐的，甚至是痛苦的。但是，当你把你熬夜加班的工作完美地完成的时候，当你的工资卡又收到当月的工资的时候，当你用你的辛劳所得，给亲人子女带去礼物的时候……你都是快乐的。这份工作让你痛苦的是工作的当时，但它却给你带来了其他的快乐，所以，你不能把你的不快乐都归咎于工作本身。
同理，学习也是一样。当你通过努力获得提升时，当你考到理想的学校时，你都是快乐的。当然，也有很努力却依然得不到他们想要的成绩的那么一小部分人，这一小部分人就是俗称的“不是读书的那块料”。假如，很不幸，你的孩子就是那个不是读书的料，那么，作为家长，在给他提供基本的教育之后，就不要逼着他考什么好大学了，早早地替孩子做点打算，比如上个技术学校学门技术，就是古时常说的学门手艺为妙。
对于这部分孩子，考大学这件事，确实是件为难了他们也让他们痛苦的事。放弃考大学不代表就放弃了他们的将来，他们一样可以通过其他的渠道获得成功，从而获得自己想要的幸福。
综上所述，我们可以看出，工作也好学习也罢，痛苦和快乐都是相对的，或者是短暂的。某时是痛苦的，某时是快乐的，轻易地说这个工作我不快乐，所以不是我想要并不正确。
但有一种情况，你确实需要问问你快不快乐，如果你的答案是你不快乐，那么，它绝对不是你想要的，趁早放弃为妙。
这种情况就关系到情感。
工作、学习，都不会伴随你每分每秒，即使老板把你当超人用，一天工作十八个小时，那也是有六个小时不工作的。但是情感，却伴随着你每分每秒，即使是你睡着了，它也会在梦里惊扰你。
所以，我今天想说的“是不是你想要的，问问你是否快乐”，其实指的是情感。这篇文章可能会有点长，请你耐心看下去。
情感会发生在亲人、朋友与两性之间。
虽然让你痛苦的情感也能发生在亲人和朋友之间，但能折磨你每分每秒的痛苦情感，百分之九十九发生在两性之间，所以，这篇文章我集中讲爱情是不是你想要的，问问你是否快乐。
我们每个人总以为自己最了解自己，其实，往往很多时候，自己并不了解自己，或者说，自己喜欢为难自己。
比如电影《无问西东》中的刘淑芬。
刘淑芬爱着许伯常，所以，她以为她想要的是与许伯常的婚姻，她想要许伯常这个人做自己的丈夫。但是，她快乐吗？看过这部电影的人应该都知道，从头到尾，在这段婚姻之中，她没获得一点点快乐。
为什么她不结束这段婚姻？
因为她没弄明白自己到底想要什么，或者，即使她明白自己想要什么，她也用为难了别人的方式来为难了自己。
基于“人究竟想要什么”这个问题，我觉得我有必要多说几句：
从一个大的方面讲，根据马斯洛的需要层次理论，人的需要从低到高可以分为“生理需要”“安全的需要”“归属和爱的需要”“尊严的需要”和“自我实现的需要”。好比一个金字塔，最底下一层是温饱，如果连温饱都没解决，就很难再去讨论那些更为遥远的事情。人在解决了温饱后，就会想到给自己的窗上钉一个栏杆，要搬到一个保卫更严密的小区里，这是安全的需要。在安全的需要上面的层次是爱和归属的需要，到第四层的时候就是我们对于尊严的感知了，第五层是自我实现，要体现出自我的价值，充满创造性。
从小的方面讲，就是我们个体实实在在的需求现在正处于上面哪个层次，你的这个需求是否给你带来了快乐。
比如，我们来看看刘淑芬到底想要什么？
从电影的回忆中我们知道，刘淑芬和许伯常是曾经有过爱情的，且许伯常上学的钱是刘淑芬提供的。在这种情况下，刘淑芬及所有认识她的人都认为，与许伯常结婚就是刘淑芬最幸福的事，所以，刘淑芬才想要这份婚姻。
但是，包括刘淑芬在内的所有人都错了，刘淑芬真正想要的不是婚姻这个表象，而是许伯常给她的爱！一般人误以为，婚姻就是爱的承诺。所以，当你给了我婚姻，就证明你是爱我的。但想法很美好，现实很残酷！
事实就是许伯常已经变了心，他不再爱刘淑芬了！
在没有爱的前提下，不管你用什么手段得来的婚姻，你都不会幸福，继而，你不会快乐。所以当你在一段情感中感觉不到快乐的时候，你应该让自己清醒过来——啊，这份情感已经变质了，它并不是我想要的。那么，你应该趁早抽身，从这份不快乐的情感里脱离出来。
比如《无问西东》中的刘淑芬，如果她能及时意识到这个问题，及早明白自己到底想要什么，从她不幸的婚姻中抽身而出，也许就不会有后面更加不幸的故事。
但也许刘淑芬是明白自己想要什么的，她还是没从她不幸的婚姻中抽身而出，那或许就是刘淑芬想让许伯常也不好过了。
从电影中给的铺垫推断，刘淑芬在舍不得吃舍不得喝的情况下，把攒下的每一分钱都用来供许伯常读书了，然后，学业有成的许伯常却回过头来说：“我变心了，我不想娶你了。”这事儿，搁谁身上谁都会接受不了吧。
刘淑芬及刘淑芬周边的人都接受不了这一现实，也是正常的，但在短暂的震惊、痛苦、失望、失落等负面情绪打击之后，我们还是得学会接受现实——那个我想要的爱情，没有了！
要说情感，是件非常玄妙的事情，还是那个人，他对待你不同的态度能决定你的幸福及快乐。
已经没有爱了的许伯常自然不会再对刘淑芬好，那么，此时的刘淑芬如果在明白这个道理的情况下，还要与许伯常结婚，不外是两个原因：
第一，不肯放过许伯常——我的青春，我的爱情，我的金钱，全都在你一句话之后，付之东流，世上哪有这么便宜的事——归属和爱的需要。
第二，丢不起那个人——全世界认识我的人都知道，我的青春和爱情都给了那个叫刘伯常的人，如今他不娶我，让我有何脸面做人——尊严的需要。
于是，刘淑芬继续嫁给许伯常。
但是呀，刘淑芬恰恰忘了最关键的一个需要——自我实现的需要。许伯常或许因此就真的没有好过，没过上他自己想要的日子，但刘淑芬过上了吗？她也没过上了她想要的日子呀！
她除了痛苦什么也没得到！尤其是在这个过程中，她已经完全放弃了自我的价值。
这种不肯放过别人的情感，到底为难了谁？
我有时就想不明白，为什么有的人就是不肯放过自己？明明处在一段痛苦的感情中，却不肯放手？到底是执着还是面子？不管是哪种，难道它们能大过你的人生？人生短短几十年，浪费在这痛苦的情感上，值吗？
如果说刘淑芬或者是没弄明白自己想要什么从而与许伯常结婚，或者是因为不肯放过许伯常从而结婚，她的不快乐属于自己乐意。那么，有种宁愿坐在宝马里哭也不乐意在自行车上笑的姑娘就会说了：“我是个拜金主义者，我也明白，爱情与金钱兼得是件很难的事。我清楚地认识自己想要什么，所以，有没有爱情我并不介意，我只想要金钱，我看中的就是他的钱！那么，我嫁给一个有钱人，我肯定就能得到自己想要的快乐了吧！”
诚然，仅从她个人而言，她清楚地知道自己就是喜欢金钱，就是想嫁有钱人，至于那个有钱人在外面有多少女人，或者他是否身体健康外貌如何她都不考虑，那么她选择嫁给那个有钱人，也没什么错。
但世事往往就是那么不尽如人意。
能够嫁给这样一个有钱人的姑娘，往往，她们都很漂亮。如果她们不漂亮，又没有爱情，哪个有钱人会选她呢？
那么，漂亮的姑娘在成长的过程中会怎样呢？
不管她是拜金不拜金，有一点是肯定的，如果一个姑娘很漂亮，她的成长过程绝对不会寂寞，她的成长过程中也绝对少不了这姑娘真漂亮这样的夸奖。
嫁给金钱之后，这姑娘要如何面对没有其他人追捧的寂寞？这姑娘又要如何维护自己在家中的地位？对外，她是可以不在乎她嫁的男人外面有没有其他女人，但不代表其他女人不想取代她的位置。她要如何把自己的位置坐稳？对内，她要如何获得男人家庭成员的认可？比如公婆。既然你是冲着金钱去的，那么讨你老公家庭成员的认可是必不可少的一环，你要如何十年如一日地讨得他们对你的喜爱？
在你防着别人取代你的位置的时候，在你千方百计讨得别人对你喜欢的时候，在你深夜病重却无人关心疼爱的时候……你再问问自己，金钱，或许是有了，但是，你真的快乐吗？
假如，你真的既耐得住寂寞，又有足够的情商智商击退该击退的人，讨得该讨得人的喜欢，那么，这时才能说这个婚姻是你想要的吧。问问自己满足这些条件吗？
最后，我们再来讲讲爱情中的男女。
爱情是有真爱情和假爱情之分的。真爱情，自然让你幸福快乐，你们将来也会营造正常的婚姻生活。但如何分辨真爱情还是假爱情呢？
很简单，还是那句话，问问自己是否快乐。
真正的爱情会让你笃定，会让你安心，这个人晚归确实是因为工作，而不是因为有其他的问题；真正的爱情会让你快乐，Ta不会让你为难，让你哭；真正的爱情他不会让你一再退让底线，让你变得没有尊严，乞求Ta哪怕给你一点关爱，真正的爱情会尊重你的底线，给你发自内心的关怀与爱护。
如果一段感情让你的眼泪多于欢乐，让你变得疑神疑鬼，患得患失，总是在想Ta到底爱不爱我，Ta外面是不是还有别人，让你变得没有尊严的情况下，那么，你肯定遭遇了假爱情！离开吧！
