我举起了刀子，所有的人都说：你不要乱来，他们全都虎视耽耽地看着我。有趣，实在太有趣了，就像我小时侯看过的革命样板话剧。我突然轻蔑地笑了，我觉得在这个世间，没有什么是真的，也没有什么是假的，一切都是空虚，我万念俱灰。
我把刀子刺向了自己的手腕。血汩汩地流下来。流淌吧，流淌吧，流淌成一条红色的河。
假如天空有鸟儿飞过，假如大地有鲜花盛开，假如江河从西向东，假如我还能够有知觉，那我一定是还活着，我活着还有什么用呢？哀莫大于心死。我的心已经死了，沉迷进某个幽冥世界，那里潮湿而温暖，我睡在泥浆里，泥浆里游动着蛆，它们是透明的，它们的亲密靠近让我无知无觉。它们修复我的躯体，把腐烂的地方填满，它们白色，哀绝。人死了都是这样的，还争取个什么呢？因此我拒绝倾听。我拒绝听到外面的雨声。
一个女孩子穿着红色衣服，总在我面前晃悠，她有时侯变成白颜色，一会儿重重的，一会儿轻飘飘的。这是怎么回事呢？我很惊异我还能好奇，我这种好奇就像长进鲜血里，微弱，忽隐忽现，在第九次出现的时候，我不耐烦地睁开眼睛，我冰冷冷地，无力地说：你是谁？
这是一个像大众水果一样的女孩，红艳艳的，满大街都有，咬起来一定不够好吃，但是，倘若走进了饥渴地带，首先想到的，肯定是它们，满大街摆着的，贱贱的，拿一个走都没有人追赶的可爱可及的幻想。
女孩看到我醒过来，两手一抱，笑容可掬地做了一个阿米陀佛，仿佛我能看着她，就是对她最高最高的赏赐了。我于是更加迷惑起来，我仔细地想，也从来没有认识这样一个女孩，难道我这是到了幽冥世界，中国阎罗王派来的小鬼，如今化成了村姑模样？女孩没有再理我，乒乒乓乓地把桌子一顿收拾，她端起了一个透明的杯子，里面盛满了米粥。她说：来吧，吃点东西。
微细坚实的米终于让我恢复了知觉。
原来，安文把我送到医院，自己就逃走了，这红衣女孩，是他掏大价钱请来的一个特护，女孩甚至在病人家属一拦中签上了她的名字。我变成了她的。这种戏剧性的变化真是很有趣，怪不得我一时反应不过来。
安文并非踏雪无痕，他在我的枕头下留下了一张纸条，这张纸条是这样表述的：
我是一个俗人，你怎么想都可以。奉上我唯一拥有的，它不足以表达我对你的爱。
处此而外，还有一张十万元的存单。是的，他从来，也没有把我和商品分开。
这次我很平静，我把存单举起来，它们紫红色的边缘在阳光的映照下呈现着金属的磁性，它们冷漠，崭新，喜气洋洋。
在这个十字路口，我想让我向上委实有些艰难，我被动地无望地吞吐和排泄，直到有一天夜晚，月光把整个纱帐都快要撑破了。我再一次地迷失难于自持。就像冰封的冰面，在某一个清越的早晨，不知道什么原因，它就会哗哗绷破，碎冰劈劈啪啪地响着，分离，弥漫着谁的阵痛。我再一次地想起我停留在夜总会KTV包房里望月亮的那个夜晚：我靠在门上，月光透过玻璃照着我的脸，我惊异地感到，有一种温软的液体正在缓缓流出，我已经有多久没有流过泪了？不能计算，早就忘了，我不仅在有人的时候笑，在没有人的时候也笑，我看到自己变成画皮，画着一张微笑的脸，如果我要哭，它就会弄皱。那时，是安文把我从无知无识的状态中唤醒过来，他等在夜总会的另一端，他跟别人赌酒，他却惦记着我，他期待着我从假意欢笑中清醒过来，知道爱和自尊。然而，现在，一切怎么会变成了这样一幅样子呢？是什么样的造化弄人，把我变成了永远回不去的状态，我甚至多么多么地怀念，那个望月亮的晚上，相比较现在而言，那是多么快乐而单纯的时光。
谁把我梦想中的男人弄走了。他侃侃而谈，风趣幽默，他知心爱人，温柔体贴。我想念他，不能遏止地想念他。在这个月光充盈的晚上，无论是心灵还是肉体，我不能遏制。我让窗子开着，月光再一次照着我的身体，我想念着安文的抚摸。是他，第一次唤醒了一个女人沉睡的璀璨的心和造物造她以来，第一次体会到的快乐的肉欲。我一直执着地迷恋他，在我生命中出现的那一小段时光，那一段时光的安文，我不想让他们丢失。于是，每一个白天，我浑浑噩噩，躲躲闪闪，生怕别人识破了我夜晚的鬼把戏，一到夜晚，那就是我的天堂，我梦想中的安文他又出现了，他温文尔雅，风趣幽默，他抚慰我靠近我，他跟我做爱，他爱我。他呼唤着我的爱称桃子，我唯一的属于他一个人的桃子……我陷进了无休无止的臆想，它们让我轻盈疲惫，飘飘欲仙。
有一天我走进隆冬的早晨，我穿着白色衣服，棉棉的，我以为衬的我很臃肿，在一个邋遢的拐角处，有一个相士拼命的拉住我要给我看相，我飞快地跑，我跑到一个一眼见底的弄堂时，微微喘了口气，相士马上从我的身后绕出来。他说：女施主，你不要跑，你病入膏肓，再不救就迟了。我怒斥他，我说：你是谁？不要管我的闲事！相士说：姑娘，你听我一句话，你还年轻，找个人吧，否则你会衰竭而死的。我立即有被他看透得恐惧，我瞪视着他。他继续说，不要折腾自己，你要看到太阳。
我看不见太阳，我真的看不见，我记得相士在我的额头上拍了一下，我的头咣当咣当地响着，我眼冒金花，太阳变成了五颜六色，赤橙黄绿青蓝紫，变换着沉重和轻飘。从这天开始，我重新被痛苦包围了，我又回到了现世。
我颓然明白，我的安文他永远不会回来了，我钟爱记忆中的他，可是，永远不会了，那一些往昔的短暂的漂浮在欢爱与云端上的日子，一去不返了，我何以为继。白天过了就是黑夜，黑夜走了，又是白天，在白与夜的衔接之间，我如果没有勇气消隐，那我就还要继续。
一旦面对阳光，我的痛苦就会重新来到，我思念的一个男人，我同时知道他是虚幻的，他早已经变了，即使肉身存在，已经不是从前的样子，即使他可以重新演习一遍对我的爱，我也不会是从前的心情，没有人救我。
我怎么办呢？我现在必须运用我的分析能力，来把满胀着痛苦的凌乱日子理一理。为了制作这种整理的心情，我特意花了一个繁忙的下午，把借助在上海偏僻角落小酒店的旧房间理了一遍。我早就叫服务员不要动我的房间，因此房间里沉积着多日的腐气。隔宿的散发着酸味的碗筷，另一只床上堆满了衣服，一只皮箱、一只为掩饰房间异味而敞开的廉价的香水瓶子。有一只虫子在地上走路，因为它慢条斯理的步态，让我都没有勇气去打搅它，竟让它钻进了床下的安全地带。我已有多少日子没有出门了，一个星期，两个星期？我总是打电话叫服务员把饭菜送到房间来，下一次送新饭时，再把旧碗筷撤走。还有，我有多少时间没有洗脸了，一天，两天？还有，我有多少日子没有化妆了？一个月，两个月？这样一想，我才努力地算了算，我竟在这家小酒店里住了两个月零七天。自从离开医院后，我一直在这儿，过着与世隔绝的生活。我站着的时候，头晕晕的，证实了万有引力的存在。
好在这家小酒店的小房间真是便宜至极，每天三十块钱，如果以这样的消费速度，我大概还可以住十年。但是我突然就厌倦了，我在浴室里洗了一个冷水澡，百无聊赖，只好对着女人的东西感兴趣了。我拿出唯一一套干净的内衣，是安莉芳牌的，也是我最好的一套内衣，安文买给我的时候说：它们真听话，竟然也姓安。让姓安的内衣包裹我把，它们凸现着我的身材，该大的地方大，该小的地方小。杯罩兜起我软弱的乳房，把脂肪抢走了，别的地方够得上骨感。还有涂擦全身的乳液，买了小姐妹的面子，用了被称为直销方式的安莉产品，也姓安。还有一切姓安和不姓安的产品，把我包裹起来。最后，我还用了一种香水，名叫：GUCCI女士嫉妒。这个名字真好，让女人嫉妒才是真的嫉妒，才是真的美。现在，我得站在镜子前，分析一下美人的命运。
如果想忘掉眼前的痛苦，大概有四种方式。第一：自杀。第二：吸毒。第三：酗酒。第四：放纵。鉴于热爱命运的上上乘清醒选择，我选择了最后一种。我要让喧闹和放纵把自己填满，无论是肉体还是精神。没有人可以乘虚而入，包括安文，也包括均一。这个被我遗忘的男朋友最近也浮凸出来。我想，当时，我如果和他坚持一下，又会是什么情况呢？
去寻找放纵的温柔乡吧，我也可以仿照安文的方式。他玩弄女人，我就玩弄男人。他期待玩弄女人忘记现世，我期待玩弄男人忘记爱情。
这次我去了一个闻名遐迩的江南小镇，据说那里鱼目呈杂，上至达官显贵，下至贩夫走卒。是国内的一个地下的成气候的红灯区。啊！我喜欢。
