话不在多，到位则灵——把要说的事，预先想想如何只用三句话概括出来。三句当然不能包括所有的资料，但应该包括最重要的资料。三句之后，若对方感到有兴趣，自然会请你多说一些，这时你才说出其他资料。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。
如果你必须很不耐烦地提醒你的丈夫六七次他曾经答应过陪你去逛街，而他现在却不去了，为什么你还要浪费唇舌——强求只不过使他下定绝不屈服的决心！
（3）冷静对待不愉快的事
不愉快的事情最容易让女人唠叨，她们总是不厌其烦地诉说着自己的不快和郁闷。当你的丈夫心情也不好的时候，就不要在他面前唠叨个没完，那样只会引来争吵。想办法控制自己的情绪，或者把坏情绪通过另外的途径排解出去，等到双方都冷静下来时，再把事情拿出来仔细讨论，讨论的时候应该心平气和，保持理智，不能使用过激的语言。
为了防止自己不自觉地唠叨，事先给伴侣一个提醒你的权利。
（4）“做”就不要“说”——别做蚊子
蚊子之所以令人讨厌是因为它不仅咬人吸血而且还嗡嗡地在耳边吵个不停，让人睡不着觉。又“说”又“做”的人就像蚊子，极有可能被拍死！哪怕打蚊子的人自己挨几巴掌。
可是，很多老婆就是见不得老公回家，客厅书房来回转，一点家务也不干，一坐就把电视看，游戏泡妞聊聊天，心理就不平衡，非要家务事共同分担，于是，唠叨上演。这种做法一点都不利于婚姻和家庭建设。
——幸福的婚姻在于耕耘！耕耘不问收获，像路遥那样：“永远把艰辛的劳动看作是生命的必要，即使没有收获的指望，也心平气和地继续耕种”。婚姻不需要经营！经营在乎盈亏，计较投资回报。耕耘是任劳任怨的，经营就会讨价还价。
如果你不愿意耕耘你的婚姻，那就邀请配偶和你一起做。用甜的东西抓苍蝇，要比用酸的东西有效多了。智慧的女人稍微使点小伎俩就可以让配偶和自己一起做，不管是煮饭还是别的家务。这样的聪慧女人不仅可以避免唠叨还可以使配偶改掉坏习惯。
（5）不“做”也别“说”——己所不欲，勿施于人
婚姻耕耘原则是各尽所能各取所需。呵呵，有点像共产主义。
自私和懒惰是人的本性，你自己不愿意做的事情，Ta也不愿意做。Ta的事情你不想帮Ta做就算了，别一遍一遍地叫Ta做，实在看不下去了，Ta自己会做或者找别人帮Ta做。
如果你绝对不愿帮他做，那辣小妹教你一个法子：以写代说——把需要干的家务活一条条写在纸上，贴在冰箱或者他的电脑屏幕上。你会收到意外的惊喜。
（6）别放马后炮——“唠叨老婆”便宜卖
很多唠叨都是马后炮，事情发生了，妻子不是安慰或者收拾残局，而是指责，一遍又一遍。事情都发生了，你唠叨半天有什么用呢？学一学辣小妹的做法吧。
有一次丈夫带着我的弟弟去练车，在城郊的小道上，开着开着，突然路边冲出一只羊，丈夫为了避开羊，用力过猛车子冲到路边的沟里去了，丈夫和弟弟都受了伤。
丈夫是等包扎好才打电话告诉我的。
我问伤得怎么样，他说只是一点外伤，划破了一点皮。
等丈夫回到家了，看到他脸上的一道道伤痕，我忍不住直笑。
“人家这样你还有心情笑，”丈夫嗔怪道，然后充满忧虑地说，“这次把车摔了，估计要损失一万多元”。
我安慰道：“没关系，只要人没摔坏就万事大吉了。”
丈夫感慨：“这就是你和别的女人的不同之处。”
我看了一眼丈夫，没有言语。
第二天丈夫下班回来告诉我，一位同事听说他翻车的事后问他：“你老婆怎么没骂你？要是我老婆，早把我骂得狗血喷头了”。
为什么要骂他呢？事情发生了，骂，只能使他反感。再说，又不是他自己愿意发生这样的事。心疼才是硬道理——人第一，钱第二。
可丈夫告诉我，正因为我没有责怪才使他很感动。那时我真正体会到了男人很需要妻子像母亲般包容他。
（7）不要以“刀子嘴豆腐心”自慰
唠叨者往往难以直接说出问题的关键，而是抓住一些鸡毛蒜皮的小事来折磨对方。而很多女人唠叨过后，丈夫或者子女不高兴了，把她晾在一边，她觉得难受，不得不去“认错”，但她们的借口是“有口无心”啦，“刀子嘴豆腐心”呀，可悲！你再不守住你的嘴，那这把“刀”就会砍掉你自己的幸福。
（8）要训练不要唠叨
辣小妹的13岁儿子迈伦的任务是每周一的早上上学时把垃圾带出去。但他老是忘了倒。辣小妹就开始唠叨。后来，小妹意识到自己被迈伦拖进了唠叨的怪圈。她决定重新掌握主动权。她警告儿子如果他下次再忘了倒垃圾，就要把垃圾放到他的床上。
又到了星期一，迈伦又忘了带走垃圾。第二天晚上，当他打开被子准备睡觉的时候，发现被子里面塞满了垃圾。他的卧室顿时恶臭不堪。从此迈伦再也不忘记倒垃圾了。
对丈夫也一样。
2.避免指责——快乐沟通从“我……”说起
美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼通过20年的研究发现，对婚姻最具杀伤力的并非愤怒而是指责、傲慢、自我防卫和封闭。
中国人从小在指指点点中长大，对批评和指责有一种本能的反感。所以，为了你的家庭和睦，应该尽量避免指责。
最令人反感的指责是九十步笑百步，所以，当你指责对方的时候，想一想你是否是“乌龟嫌兔子不会跑”，指责别人自私的时候想一想自己是不是更自私？说男人不爱干净的时候，看看自己的长头发是不是满地飞或者塞满了下水管？
——看别人不顺眼，首先是自己修养不够。心中有佛，眼里才有佛。生活中，我们眼里的他人，其实不再是那个真实的“他人”，而是带有我们自己内心影子的他人。我们对他人的感受，实际上是我们内心的投射。
（1）先用眼和耳，再用脑，最后用嘴——三思而后说
很多人只用嘴，上嘴唇沾天下嘴唇沾地，闭着眼睛，张嘴就说
麻大叔一次在饭店吃早餐，一碗粥，吃着吃着，感到沙石碜牙，把它夹到桌上，问老板：“你们这粥里还送礼物啊？”老板娘闻讯过来看了一眼，说是绿豆上黏的东西。旁边一个女吃客也凑过来看，说是老鼠屎，并且马上对老板娘说“我不要粥了，要吐了”。最后，老板过来了，用筷子扒拉了几下，说是碳渣子。
——亲眼所见亲耳所闻也不一定是事实真相！
不用眼更不用脑只用嘴会产生什么后果，谁都想得到。
“聪明”的聪字是这样写的：耳朵听，眼睛看，心去想。
（2）一句指责+五句赞美
指责针对的是别人的错误或短处，对方心里自然就不悦。如果用诚心的赞扬方式开始指责，那效果就完全不同了，就好像牙医用麻醉剂一样，虽然病人仍然要受钻牙之痛，但是麻醉剂却能消除当时的疼痛。
一位德国科学家经过潜心研究，终于得出幸福婚姻的配方。那就是：责备伴侣1次，应赞扬5次。这样不仅能让Ta消气，找到心理平衡，还能使Ta感觉受到重视，从而巩固你们的婚姻。
（3）快乐沟通从“我……”说起
丈夫对正在试衣的妻子说：“你这套时装过时了，真难看。”妻子听了马上反唇相讥：“你好看！还不是因为你没钱，有钱我就买新的了。”
同样的批评如果以“我……”开头：“我看你这套时装有点过时了，如果……”老婆听了，就会等你的意见，使她穿起来更漂亮。
一个妻子跟老公在QQ上聊天，发现老公误解了她的一句话，她就说“你断章取义”，丈夫就有可能不高兴。如果换成“我那句话的意思是……”就避免了指责的意味。
从“我……”说起强调的是个人的看法，批评者会显得更富责任感。
“房间很脏，我们是不是要整理了？”而不要说：“你真懒，房间像个狗窝。”
以“我……”开头的“指责”由四个部分组成：对对方行为的描述，你对其行为的理解，你的感受以及该行为对你产生的后果。
（4）多用正向的语意，忌用“你错了”
说“记得把用过的杯子拿到厨房放好”，而别说“每次喝完开水，杯子总是乱放”。
（5）最忌未审理先判刑
说，“你把窗户关上了吗？”不能说，“你没关窗户吧？”——这样说，主观上认为对方没有关窗，甚至带有谴责的意味。如果对方关了呢，你不是很被动，也很伤人？
（6）把埋怨变成希望
经常批评抱怨的人是没有充分成长的小孩，他们希望周围的人、事、物改变（批评），不满意这些人、事、物没有如他们愿地改变（抱怨）。
怎么改变批评抱怨的恶习？
(1)给自己每天只能批评抱怨一次的配额。配额用完了，就把批评抱怨写在一张纸上，然后用另一张纸，针对每一句的批评抱怨，写下一句开解的话。开解的话就是去注意自己拥有的东西，和可以有的不同选择。
(2)每当对什么事不满意的时候，停下来想出三个处理方法，然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实施。
(3)尊重别人的BVR（信念系统），可回应“什么使你有这样的看法呢？”“你是说……有趣”，不表示反对也不表示赞同（除非真的和你的一样），不随意抛出自己的BVR，只有在别人请你说出你的看法或当自己的权利受到侵犯你决定挺身维护时这两种情况下才抛出。
（7）切忌指责失误
有些人不能容忍配偶犯一点点错，比如，把饭菜掉桌上了，或者把水弄地上了，Ta总会用舌头扁Ta一顿。为这些鸡毛蒜皮的小事而伤对方的心，值得吗？生活中最宝贵的不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。
3.避免挑衅——当心挨打
爱挑衅的人，实际上是有一种不服输的心理。
（1）不要诅咒老辈——骂别人气自己
吵架的时候，诅咒对方长辈，会激怒对方，还会使自己掉份。
（2）不冷嘲热讽——让人受不了的不是话语的内容，而是讲话的态度！“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”
嘲笑对方是以最直接的方式说：“我比你好！”对方会产生被压低了，失去平等地位的感觉，是十分难以接受的。
嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方，并获得报复，伤害双方，给感情减分——幸福不在配偶的身上而在自己的嘴上！
4.避免其他暴力
（1）“我真不希望这样的生活继续下去。”——取代“离婚”。
（2）“周扒皮，哪有对老婆这么狠的？”——当对方想动手的时候。
（3）“酒对你的身体很不好，还影响你的男人形象，你的那些MM不喜欢。”——代替“真讨厌酒鬼”等骂语。
（4）“老公，晚上有没有约会？”/“回不回家吃饭？”/“我有事跟你说。”——替代“你在哪里？”/“你不回来也不打个电话！”
（5）老婆问：“为什么别的女人能穿上万元的品牌衣服，而我却只能穿百八十块钱的廉价衣裙？”
标准答案：“为什么我娶了你而不是她呢？”
（6）新郎：“我是你的第一个男人吗？”
标准答案：“好像是，挺面熟的。”
（7）老婆：“怎么还不回家？”
换种说法：“老公，你是不是忘记了家里还有个老婆了呀？”
（8）“开车慢点”/“开车不要接电话”——代替“注意安全”。
（9）“我好牵挂你哟”——代替“我怕你出事”。
（10）“帮我把……拿来一下，谢谢。”——代替命令“把……给我”。
四、怎样应付语言暴力
1.应付唠叨——多听少说常点头，关键还是要自觉
女人的一半是唠叨，女人通过唠叨来求证自己的价值。所以，你不能选择逃避也不能压制，你要理解，“爱有多深，嘴有多烦”，唠叨正是爱你的纽带。有了女人的唠叨，男人知道生活中女人的甘苦；有了女人的唠叨，男人知道如何去塑造自己男子汉的形象。没有了唠叨，家庭只有寂寞没有激情；没有了唠叨，夫妻的交流只能是空洞的对白。
（1）多听——了解她的真实需要
妻子唠叨时，应默默地听着，让她找到自己可以控制局面的感觉，也是你表示无辜的唯一方式！
仅仅不说话还不够，问问自己的内心，你在听对方说话吗？你理解对方的失落感吗？你是否有种优越感让对方觉得相形之下自己毫无价值？你是否觉得因为自己是赚钱养家的人，所以有权利在家里衣来伸手饭来张口，拒绝做家务呢？有没有其他深层的原因，使你不愿意去了解对方的问题、细心体会对方的真正需求呢？
关于听的艺术详见九阳神功第八节一听老婆欢。
（2）少说——言多必失
如果，对方只是日常唠叨，那么你除了安静地倾听，你也可以轻言细语地加以解释或插些笑话，转移妻子的注意力，千万不可贸然打断对方的话，甚至乱发脾气。
（3）常点头——多赞赏鼓励对方
爱唠叨的女人都是一些孤独的、心怀不满的、觉得自己不被人爱不被人赞赏的妈妈或妻子。主动帮妻子做些家务，同时对妻子的操劳给予肯定、赞许，适时地说一些理解、感谢的话。这样她们的唠叨就少多了。
（4）幽默化解
譬如将妻子罗唆的声音录下来，待妻子情绪好时，再放给她听，同时以幽默的话语使其认识唠叨的无趣，往往可收到较好的效果。
也可以试试这句：“亲爱的，我真为你自豪啊！因为你都快成联合国秘书长了，操心那么多大事。”
还可以试试：“你复读机啊？”
如果所有办法都不能制止老婆的唠叨，不妨来句：“知道了，妈！”
（5）关键是自觉
作为男人你要自觉，做一个体贴的男人，尽量减少让她产生唠叨之欲的机会。别以为自己趴在女人身上就比女人高。
如果你不自觉，那只好忍气吞声。
（6）以其人之道
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。”
2.应付侮辱——撑大你的胸怀
侮辱对心理相当健康的丈夫或妻子来说，可能只感到有些愠怒，或为侮辱者感到失望或难过，但不会觉得被对方伤害，因为Ta知道对方的侮辱言行是由于判断失误；如果Ta真的做过对不起配偶的事，Ta会承认这是Ta应得的责罚。但是，侮辱对于一个有心理问题或没有安全感的丈夫或妻子来说，Ta可能会觉得受到了莫大的伤害，或因此感到十分愤怒，甚至立即还以颜色，极有可能爆发剧烈的争吵打骂，使婚姻走向破裂。
面对配偶的侮辱，如何应对呢？
（1）幽默化解
老婆：“滚。”
老公厚着脸皮说：“你让我滚，我就滚。如果我滚远了，你再喊我回来，就慢了哟。”
老公：“你有病啊？”
老婆：“你有药吗？”
（2）温和反应
“说话文明点！”
“我想我们现在心情都不太好，改天再谈，明天晚上怎么样？”
“你讨打呀？”
（3）承认辱骂
“你这样骂我真让我伤心。”
（4）接受辱骂背后事情的核心——这需要宽广的胸怀。
“也许你应该这样骂我，我很抱歉让你不高兴。”
3.应对不讲理——“哄”先按摩情绪，再给Ta面子
夫妻相处有点像坐跷跷板，需要不时地平衡一下对方的感觉才不会摔跤。否则，对方就认为遭受了不公待遇，并长期在心里发酵，最后酿出毒酒。
（1）人为什么会不讲理
每个人都有三个自我，即儿童自我、家长自我和成人自我。成人自我是通情达理的，当成人自我在交往中占上风时，人就会讲道理，而处于任性的儿童自我或者威严的家长自我状态时，就会不讲道理。儿童自我又叫感情自我，当人在动感情时，他不可能听得进道理，只会一个劲地发泄自己的情绪，你若硬和他讲道理只会激起他更大的不满，和你胡搅蛮缠个没完。家长自我也称权威自我，权威就是他说了算——说话算数是人生的最高境界，是生命的巅峰体验。你要对他讲理只能引起他的恼怒，更严厉的训斥你，指责你，甚至打骂你。
