对付表现出家长自我状态的人，你不妨扮演一个乖孩子，先顺从他的要求，他的家长自我得到了满足，就会退出交往舞台，你就可以和他的成人自我去讲理了。
对付处于儿童自我状态的人，你只要在心里把她当作小孩子来哄着，不去计较对方的言辞，而是对她的感情表示理解和接受，这样一来她就能平息下来了，儿童自我得到了满足，就能让位于讲道理的成人自我了。
（2）给Ta面子Ta就讲理——与其道歉不如倒茶
女人情绪化，说明在你面前她是一个弱者。应当把她当成小孩子看待。如果你不愿与小孩子一般见识，也不要与女人一般见识。暂时把“理”字放一边，先按摩她的情绪，体谅她的艰难，然后再进行沟通。
怎么按摩？对女人来说，就是“哄”——三句好话当钱使：“我老婆‘是大丈夫’，什么时候小心眼过？”对男人来说，道歉不如倒茶：“来，老公先喝杯茶，你辛苦了”。等他情绪平静之后，再把想说的真实而婉转地表达出来，就达到沟通目的了。
（3）心灵姜汤：理解老婆的“不”讲理
俗话说，煮饭要用米，说话要讲理。人不讲理，是一个缺点，人只讲理，是一个盲点。通常越有知识的人，越相信讲理就可行遍天下。但家里的老婆就是不和你讲理，因为她们的儿童自我和家长自我经常占主导地位。一便秘她就怪地球引力太小。
夫妇并不完全是讲理的关系。想想看，她当初嫁给你，岂是因为你擅长讲理吗？你很讲理，会讲理，能把白马说成黑马，但她就是不吃你这一套，你便有一百个理又如何？
女人之于男人，只要你对她好。你对她好了，你做强盗，她愿意做强盗婆。但你不疼她，你再伟大，你是圣贤帝王，讲不讲理一概与她无干。
天冷了，男人对女人说要多穿衣服，不然会感冒的之类的话，女人理都不理他，还是依然美丽“冻”人。男人一看说不管用，便把大衣披在她身上，然后抱着她说，你怎么样我都喜欢！这样一来女的就乖乖地穿上了。
（4）自我防卫
电影《安妮·霍尔》的男主角伍迪艾伦深夜接到女友的求援电话，她房里有一只吓人的蜘蛛，经过一场英雄救美的表演之后，俩人相拥而卧。突然，她兴师问罪：“刚才我打电话给你的时候，你的床上是否躺着另一个女人？”他立刻以困惑的神情问：“你这是什么意思？”——这句话为许多尴尬情形做了最妙的共鸣。
4.应付批评——让对方在你身上进行情感投资
（1）装聋作哑不战而胜
某机关有一个女孩子A，平日只是默默工作，并不多话，和人聊天总是微微笑着。有一年，机关里来了一个好斗的女孩子B，很多同事在她主动发起的攻击之下，不是辞职就是请调。最后，矛头终于指向了A。某日，B抓到了A的把柄，立刻点燃火药，劈里啪啦一阵，谁知A只是默默笑着，一句话也没说，只偶尔问一句：“啊？”最后，好斗的B主动鸣金收兵，但却气得满脸通红。过了半年，这位好斗的B也请调他任。
你一定在想，那个A修养实在太好了。事实是，A的听力不大好！
（2）虚心接受——避免争论
对那些挖空心思去指责你的人，千万不要与他们为敌，他们看出的问题虽然尖酸刻薄，但说不定正是你的弱点。
通常，我们一听到别人批评本能的反应就是与对方争论，极力为自己辩解。结果双方就会吵架。请注意，这个人之所以敢说这番话，或用那种你不喜欢的方式和你说话，潜在的原因是Ta在乎你。所以，不管此人的意见可行与否也不管Ta是出于什么目的，你对Ta都要表示感谢，满足对方潜在的某种自我需求。
感谢之后，真诚地询问对方应该怎么做？为什么要这么做？
（3）心灵姜汤：让对方在你身上进行情感投资
老婆：“老公，你昨天说话很过分！”
老公：“是吗？我真不知道，我得好好想想，谢谢你提醒我。如果是你，应该怎么说呢？”
当你向对方寻求建议或意见时，Ta就会向你表现出某种程度上的自己——告诉你Ta的想法、该对事情如何安排、表现出罕见的殷勤。一旦我们在某人或者某事上进行了投资，我们就格外关注它、保护它、尊重它，哪里还会去批评它呢？
五、夫妻沟通的规范用语
家庭是语言的垃圾箱，也是语言的后花园，好话、坏话、情话、笑话，几乎什么都可以与另一半一起面对，这是一种信任，也是一种抒情。但对一些喜欢较真的夫妻，还是要规范自己的语言，说该说的话，说好听的话。
1.赞美句式——甜言蜜语改变季节
送一堆礼物，不如说一句赞美的话。赞美更是夫妻关系的粘接剂，哪怕一句看似多余的问候、一句看似废话的美言都会使对方心旷神怡，愉快之极。太阳比风能更快地脱下你的大衣，友善、赞美的方式比任何强硬的方式都更容易影响他人。
（1）怎么赞美或者表扬
表扬的主要模式是，描述而不要评价。表扬他人做的事情，而不要表扬他人本身。描述你的感觉而不评价别人的品格——直接表扬他人的品格，就像阳光直接照射在人们的身上一样，往往让人不舒服，睁不开眼。如实地赞美他人的成就、努力和感觉，而不要在他人头上妄加光环。
例如，妻子把房间重新布置了一下，有益的表扬：我喜欢你布置房间的方式，每样东西都放得恰到好处。可能的推论：我的品位不错。无益的表扬：哇，你真了不起！
又如，老公打扫了庭院，整理了草坪，修葺了枝叶，给树喷洒了药。
老婆：我们的庭院现在看起来就像花园一样。
老公：真的吗？
老婆：是啊，看起来真让人舒服。
老公：太好了。
老婆：老公，你真棒，竟然一天之内就把它打扫得干干净净！谢谢你。
——赞美逐渐增加，更讨人喜欢。
（2）夫妻常用的赞美用语
(1)“你对我真好！”——天天这么说，Ta会对你更好。
只要对方对你有一点好，就对Ta说这句话——感恩才能天长地久。
(2)“你说得太对了。”
很多人会说“你说得不错”，或者说“你说得对”，最多说“你说得很对”，不如“你说得太对了”来得爽快。
(3)“我们一起……”——“我们”，这个简单的人称代词是个糖衣炮弹，不知不觉中拉近了心理距离，增加了亲密感。
无论何时何地，这都是最动人的句式：“我们一起做晚餐”“我们一起打扫房间”“我们一起去看话剧”“我们一起去海边露营”“我们一起去学法语”“我们一起去普罗旺斯看薰衣草园”……最后，“我们一起坐在摇椅上，唱那首《当你老了》”。
(4)“下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”
当老婆问你：“我和你前任比起来，你更喜欢哪一个？”
错误答案：“废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起？”/“嗯，怎么说呢，说实话，各有千秋吧！”/“她比你差远了。”
标准答案：狠狠咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇地嗷嗷叫的时候，对她说：“下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你”。
——当妻子问起你的前任，即使前任貌美如花善解人意也不能照实讲！
(5)“能陪着你就是我的幸福。”
纵然你已经陪着老婆逛了整整一天了，腿都累得打不了弯儿了，老婆问你累不累的时候，回答一句这样的话，能够让你的付出升值不少，因为她会用加倍的爱来回报你。
(6)“真的挺好看的。”——多用肯定式莫用否定式。
当老婆问你：“你看我这件衣服好看吗？”千万不要直接回答：“不好看。”也不能回答“还行！”“真好看，我老婆穿什么都好看”。
标准答案：“来来来，转一圈让我看看。”待她害羞地转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑地看着她说：“真挺好看的”。
如果衣服大了，就说“你穿着这衣服显得苗条”；如果衣服小了，就说“这么紧身，我怕你走在街上那些色狼的眼睛会把你生吞活剥了”。
(7)“你太有才了。”
当配偶干了一件力挽狂澜的事或者说了一句让你开心或者感动的话时，及时来这么一句夸奖，也显示了你的幽默。流行。
(8)“我就喜欢你这样的粉蒸肉，真性感。”
当老婆问你：“你觉得我胖了吗？”
错误答案：“没胖。”/“好像是胖了。”
备选答案：“呦，是你的衣服放在衣柜里久了放瘦了吧？”/“老婆，这该死的洗衣机又把你的衣服洗缩水了。”
标准答案：“过来让我抱抱。”然后再说：“我不喜欢清汤排骨，就喜欢你这样的粉蒸肉，真性感。”
当然，不能每次都这么说，还得准备几个版本：
浪漫版：“老婆，我多想像我们初恋时，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。”
美学版：“老婆，你脸上的皱纹越来越少了。”
感激版：“老婆，你刚才走过电视，我至少少看了三段广告。”
(9)“我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。”
当老婆把她的闺蜜介绍给你认识之后，她问你：“你觉得我这朋友怎么样啊？”
错误答案：“挺漂亮的”/“不怎么样，比你差远了”/“我都没怎么注意她”。
标准答案：“我觉得她对你挺真诚的，应该珍惜这样的朋友。”
(10)“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”
当老婆问你：“如果我老了，难看了你还会爱我吗？”
错误答案：“不可能，你老了也好看。”/“女人不同的年龄段有不同的魅力。”/“没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。”
标准答案：“我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊！”/“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”。
其他赞美句式参见九阳神功中的“一赞飘飘然”。
2.关怀用语
懂得关怀的人找到朋友，但很多人都只有关怀之心没有关怀之嘴。
老公：今天我吃牛肉面把嘴皮烫坏了。
老婆：谁和你抢啊。
老公：你……
老婆的本意是想关怀老公，但说出来的话却把老公噎住了。
还有的人在配偶或者孩子摔了跤或者受了伤时，不是关心他伤得如何，而是先来一句“小心点嘛”，让人很不是滋味。
真正的关心应该是“疼不疼？”“要不要去医院？”或者“快，让我看看”。甚至发嗲“让我帮你吹吹”。
也有的人，本来是担心对方冷到了，但说出来的话：“你啷个不多穿点衣服呢？”却是一副责备的味道。换句话：“你冷不冷？要不要加件衣服？”是不是温暖得多？
3.批评的甜言蜜语——忠言莫逆耳
批评上级，官位难保；批评同级，关系难搞；批评下级，选票减少；批评自己，自寻烦恼；批评老婆，她就乱跑；批评老公，他就乱搞。所以，你要尽量避免批评——批评人又没钱拿。
犯错的人首先需要的是谅解而不是被责怪。再说，责备也于事无补，反而激怒犯错者——谁都不愿意犯错！所以，我们对于那些知错的人毫无必要批评，所谓响鼓不用重槌，对那些不知错的则要进行恰如其分的批评。不过，要注意情绪、态度和方法——帮助别人，但不伤害别人。
不同的批评方式效果截然不同。有时候，某些严厉的批评你反而能够虚心接受，而在另一些时候，别人一丁点的批评就会让你如坐针毡，觉得受到了极大的冒犯而奋起反击。
首先要克制“我”的情绪。把你的感受如愤怒、埋怨、责怪、嫉妒等先清理一下，克制不了就别忙开口。
其次，检讨自己所持的态度。如有敌意，存心找麻烦，言语之中必然反映出来。情绪有极强的传染力，一旦对方感觉这一点，立刻会激起同样的情绪，立即会抛开你的批评内容，计较起态度来。这种互为影响的情绪会把批评带入僵局甚至敌对状态。
操作方法上要明确告诉对方“对”的做法。只把重点放在指出对方“错”的地方，而不告诉对方“对”的做法，这一点都无助于被批评者改正错误。
（1）请教式批评
有一个人在禁止捕鱼的水库中用渔网捕鱼，远处走来一个警察，捕鱼者心想，这下糟了。可出乎意料的是，警察走近，不仅没有大声训斥，反而和气地说：“先生，您在这里洗网，下游的河水不就污染了？”此情此景，令捕鱼者非常感动，所以就连忙诚恳地道歉收网走人。如果警察当初对他进行一番责骂，那么效果就大相径庭。
（2）暗示性批评
妻子对丈夫说：“我生了女孩，你妈妈说什么了没？”丈夫回答：“没有，她还夸你哩。”妻子认真地说：“夸我什么？”丈夫一字一句地说：“夸你有福气，将来不用看儿媳妇的脸色。”
一个男人对他的婚姻状态很不满，一天半夜跑到阳台上喝闷酒，喝着喝着就高了，便抽泣起来。妻子醒来，关心地问：“你怎么了？”
夫：“你还记得10年前，我使你怀孕吗？”
妻：“记得。”
夫：“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？”
妻：“是的。”
夫：“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”
（3）幽默式批评
有一对夫妻，在一次争吵中，两人互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。妻子的女高音越叫越高，丈夫听得不耐烦了，说：“好，我承认，你比我强”。妻子得意地笑了，说：“哪一点？”丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”
辣小妹的老公，有一次心不在焉，听辣小妹说话时总是支支吾吾，辣小妹就批评他：“假如你能在你说的每一个讨厌的“唔”“啊”“呃”上面安装上一台风车的话，那你准能发大财”。
（4）用表扬代替批评
陶行知先生任教时，看到一名男生用砖头砸同学，大声呵斥，将其制止，并责令他到校长室等候。陶先生办完其他事回到校长室时，见该男生早已在此等候。陶先生从口袋里掏出一颗糖递给他说：“这是奖给你的，因为我当时不让你打，你马上就住手了，说明你很尊重我。”男生将信将疑地接过一颗糖，正想开口检讨自己，陶先生又说：“刚才我去了解过了，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感，现在奖给你第二颗糖”。说着，摸出第三颗糖。忽听男生哭了起来：“陶校长，我错了！同学再不对，我也不能用这种方式。”于是，陶先生又拿出一颗糖，笑吟吟地说：“我还没有向你讲道理，你已认识到自己的错误了，再奖给你一颗，我们的谈话也该结束了”。
（5）把“但是”变成“如果”
有的人一句批评也听不进去，怎么办？用先表扬后“如果”的模式给对方指明努力的方向而不是用先表扬后“但是”的模式来批评他。
（6）如果非要批评
不能总是在表扬对方的时候顺便指责他的不足之处，他会反感的。与其不自然地将表扬与批评混在一起，不如诚实地进行纯粹的批评或者表扬。批评并不是那么难以接受，只要你注意方法。
批评要抓住对方最不能占理的“致命点”进行突破，然后“乘胜追击”才能取得事半功倍的效果。
先说自己错在哪里，然后再批评别人。听自我谴责比挨人家的批评要好受得多，是吧？更不能批评一通就完了，要指出改进的目标和方法。
4.拒绝句式——夫妻之间如何说“不”
有时候拒绝别人的建议会使Ta怒不可遏，因为你让别人觉得你否定了Ta本人而不仅仅是Ta提出的建议。
（1）尊重对方的BVR——肯定Ta的立场
老公：“什么电影？”
老婆：“《铁达尼号》，可好看了。”
老公：“是嘛，讲的什么故事？”
老婆：“一次海航的艳遇+伟大的爱情，船沉了，男人为了救女人，把救生圈给了女人，而自己却冻死大海。”
老公：“这男人真伟大。如果我们有这样的机会我也会把救生圈给你。”
老婆：“谢谢你老公，我们去看吧？”
（2）提出拒绝的理由，但不否定对方的要求
老公：“亲爱的，我今天晚上要写个报告，星期天还有吗？我们星期天去看，好吗？”
老婆：“嗯，好。”——大家高兴。
（3）感谢Ta启发了你的思考
老公：“你的建议让我想到了……”——顺理成章地说出自己的建议，而且让对方觉得是受Ta的启发才想到的，感觉不到被拒绝。
（4）淡化拒绝的反对情绪
