如果你根本不考虑对方提出的意见，但不能给对方留下“建议完全不可取”的印象。那么这样说：“噢，这几天，你已经是第三个提出这样的建议的人了，我明白你的意思，但我是这么想的……”向Ta表明，你并不是专门针对Ta一个人的建议，其他人也被你拒绝了，从而淡化了Ta的反对情绪。
5.说服的花言巧语
如果你对一位女士说，“您的上衣真漂亮！”她一定会相信。但是如果你对她说：“小姐，我们新推出的这种款式肯定更适合您。”她通常会表示怀疑而犹豫不决。这是人的一种本能。如果他觉得这件事将有利于你，他就会怀疑你说的话的真实性。
正是这种本能使说服人的工作变得不容易，夫妻之间存在很多需要说服的情况，但我们却往往无能为力，并因此拒绝沟通，矛盾就越集越深，夫妻自然就难和谐。所以，每个人都需要提高说服能力。
（1）说服的几个原则
首先，我们要明白，说服不等同于批评，这是我们必须记住的根本。其次，我们要强调说服应该选择合适时机。避免在干扰较多的氛围中进行说服，避免在被说服对象情绪反常的时候（如极度兴奋或沮丧）进行。通常，应选择在对象心情舒畅、精神状态良好的时机。
其次，还有些技术原则。
(1)双赢原则（即以恩报恩）
任何的提议必须为对方带来好处，而且在提议中不能包含对方所不喜欢的内容。
遭到对方的反对时，劝说者应重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。研究证明，在下结论前，承认双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。
(2)权威原则
毫无疑问，人们更倾向于听从权威的话。所以，借助权威的力量更容易说服对方。
(3)逆反原则
人都有逆反心理，你说东他向西，说服的时候如果能巧妙地利用逆反心理，往往事半功倍，无往不胜。
一位妇人来向麻大叔哭诉，她的丈夫是多么不懂得怜香惜玉，多么横暴无情，哭到后来竟说出这样的话：“真希望他早点死。希望他今天就死”。
大叔听出妇人对丈夫仍有爱意，就对她说：“通常我们非常恨，希望他早死的人，都会活得很长寿，祸害千年在。往往我们很爱，希望长相厮守的人，却会早死，这叫好人命不长”。妇人听了，感到愕然。“因此，你希望你丈夫早死，最有效的方法就是拼命去爱他，爱到天妒良缘的地步，他就活不了啦。”“可是，到那时候我又会舍不得他死了。”妇人疑惑着。“愈舍不得，他就愈死得快呀！”妇人笑起来了，好像找到什么武林秘籍，欢喜地离开。
(4)将心比心原则
要想说服别人，关键在于攻心。攻心，就是要消除Ta的对抗情绪和排斥心理，站在对方的角度谋划和考虑，了解Ta的心理，了解Ta的需求，了解Ta的困难，把话说到对方心里去。
比如买沙发，老公看上浅颜色的真皮沙发，价格昂贵又不实用，但是很有面子，妻子可以说：“老公你真有品位，不过这么浅的颜色，好像要每天擦，你单数我双数？”老公肯定会嫌麻烦，也就可以再选别的。而不是说：“你傻啊，这又贵又容易脏。”
(5)暗示原则
另一个技巧是他认为这种新想法完全是他自己想出来的——也就是你出心他出口。你想让某人接受你的观点，直接告诉他，效果可能不尽如人意。那么，你可以换一种方式——把要点“无意”中流露给他，而不是强加于他，这样会收到你想要的结果。
或者直接说“就像你说的……”“你曾经说过……”这样他就不会反对你了，因为是他自己说的，反对你就等于反对他自己。
(6)针对原则——抓住对方拒绝的主要矛盾
对方如果对你的提议否决，那是因为他有所顾虑，要想说服他，就必须找到他拒绝的真正原因，而不是他所提供给你的理由，通过一一列举否定他的拒绝理由，还不如直接有效地解决他内心的真正顾虑。
6.安慰技巧——处理别人的情绪
很多人都不知道如何处理别人的情绪，这里介绍一些方法。
（1）消极处理别人情绪的四种方法
“交换”——对有情绪的人提供一些Ta追求的价值，让其抛开情绪。例如：“不要哭啦，妈妈带你去买冰激凌吃”或者“吃麦当劳吧”。这种交换，因为没有针对引发情绪的事情做过什么，所以只有短暂的转移效果，过后情绪又会回来。所以，这只能算“逃避”。
“惩罚”——认为负面情绪是不好的东西，谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。所以对有情绪的人说话，里面充满惩罚的文字。例如：“你老是哭，再哭就揍你！”或者“跟你说话就要受你的气，我们还是不谈好了”。成年人之间的不沟通，是最常用的惩罚对方的武器之一。身边的人不能沟通，使陷入情绪的人更受到隔离和孤独，更难跳出来了。
“冷漠”——有些人认为情绪问题是个人的事，其他人难以帮助，让他们自己搞定。例如“这些事，别人帮不了的，还是自己冷静去想想吧”。
“说教”——对有情绪的人说一通大“道理”，应该怎样、什么不对。对事情的解决或者情绪的舒缓完全没有帮助。他们却觉得自己是“苦口婆心”，让有情绪的人情绪变得更糟：“你这样真是烦死人了！”
这样的处理方式，往往收不到好效果。
（2）处理别人情绪的一般方法
这里我们介绍心理治疗师李中莹先生的方法
“接纳”——如果你感觉到对方有情绪，你要接受这个有情绪的人：“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗？”或者“你的样子糟透啦！坐下来告诉我什么事吧”。假如你假装没有看到Ta的情绪，或者否定他的情绪（例如说“你不要闹情绪了！”“什么事又发脾气啦？”），这是把Ta推开。
“分享”——先分享Ta的情绪感受，再分享事情本身。
Ta总是先给你说事情：谁人不合理、什么事不如意等。你必须把Ta的注意力转移到Ta的情绪感受或者身体里的感觉上，例如“那你现在感觉怎样？”“原来你受了委屈。上次我受委屈的时候，我的胃部痛了，你的胃感觉怎样了？”“他这样对你，你感到很气愤哈？（或很悲伤？）”当对方回答说是“愤怒”时，你可以继续问，“愤怒的背后是什么情绪？失望或无力感？”
一步一步把对方的注意力引向身体感觉或者情绪感受上，待对方说出大约6个这样的词语时，Ta就基本平静下来，或者声调降低了，身体的动作减少了。现在，你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是什么一回事，可以进入第三步。
“设范”——找到对方看事情的角度并作出肯定，或者干脆肯定对方的情绪。例如“你觉得他这样说很不合理，难怪你这么生气啦！”或者“你已经准备好这么多食物，天忽然下雨，你当然失望了！”“事情不如意，当然会生气啦！”肯定的行为会使对方说“是呀！”“对呀！”“就是嘛！”等的话，这是说，在心理上对方已经认为你站在Ta的一边了。
接下来，你可向对方指出事情中Ta需要改变的地方。但不能直接说出Ta的不对或者应该怎样做，应该从对方的利益出发指出需要注意的部分。
例如“可你每天都要跟他一起做事，他每天这样不讲理你便每天生气，你会做得很辛苦呀！”或者“你准备食物是为了自己与朋友们开开心心地过一天，老天下不下雨你无法控制，但是你可以控制‘怎样做才开心’这件事呀！”有了前面的肯定，你现在这样说，对方就容易接受改变了。
“策划”——对情绪者的未来的行动做些计划，目的是让Ta有更好的表现。你可以用一句话做这个部分的概念基础“凡事都有三个解决办法嘛！”你可说，“想想你怎样做，Ta对你的态度会有不同？”或者，“有些什么其他的选择，使你能够在雨天中也可与朋友有快乐的一天？”引导对方看到其他选择的可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。
这种技巧是处理别人情绪的通用方法，不但能让别人的情绪得到舒缓，更能帮助Ta在事情中有所成长。
（3）安慰句式
