圣洁的布达拉宫,白色的墙体浸透着斑驳的藻绿。时间的痕迹却抹不去他干净的样子,就像碧透的蓝天不会因为白云的点缀显得不再清澈。我没去过西藏,这是我想象中布达拉宫的样子。曾经大言不惭,我和西藏没有佛缘。梦想中,图片中,不断审视他,审视自己。都云佛怜世人,渡一切众生苦厄。而光怪陆离的世代,世人都却迷失在多舛之爱之中。如我,如你。
就如同文题所说,我常常思索爱之历练如命运多舛。呱呱坠地,期待寻求安全感,在襁褓中大声的哭泣,开启了自己的寻爱之旅。那双稚嫩的双手,从母亲的体内,是投向谁的怀抱?投向这个世界,投向这个万生之爱的世界。我没有熟读佛经,没有系统性研究哲学。但我的认知中,知道有一种流派是这么来形容爱,即爱是一切苦厄的源泉,是一切痛苦的源泉。六道轮回里,我看过一些文学经典,杂志小说有记录过这样一种说法。说前世之世仇,会让此生两人缘聚一家,来消除前世之怨债,而成为父子母女。我看不到的东西我不能去确认,作为论据来阐述。但正所谓孤证不证,这种说法,我也不止在一个古圣贤的经典名著里看到,那不客气地说,我也被三人成虎了,很认同有这个可能性存在。
这里著文的目的绝对不是去评论儒释道孰是孰非,六道轮回是否真实存在。或者是去比较藏传佛教,小乘佛教孰是正统。我想讨论的就是爱的产生是否就是痛苦的开始。这种爱当然包括亲情血缘之爱,半生托付之爱等等的所有爱。这个讨论我觉得前世之人赘述已经很多了,争论也很多,我理解比较权威的说法就是,壁立千仞,无欲则刚。换言之就是如果没有爱,那就会很刚强。那就代表说爱是你人性的弱点。那因为这是你的弱点,就不去爱你的家人,你的伴侣,你的朋友,你擦身而过的陌生人?
曾有人问我比起日久生情,你是否更相信一见钟情。我毫无犹豫的说是一见钟情。人生若只如初见,不仅是挚爱伴侣,父母在你出世的那一天,第一眼就认定了。而这种认定,就决定了一生的弱点如影随形。我也只是凡人,但就是因为这个爱,让我的喜怒哀乐,起伏兴衰都因为这个爱而曲折离奇。日久见人心,日久见真情,我觉得这是个伪命题。我不是去否认前人的智慧,存在这句话必有原因。但我仔细思考,源于我对这爱的理解,日久见的是人最初的打算,日久见的是这个本来的面貌。傻傻的相信,这个人爱得很纯粹。都说父母对子女是无私的奉献,我们不得不说,谁敢说没见过亲人为了利益分崩离析,老无所养,少无所休。什么同林鸟,什么好兄弟,更加别提了。那这种爱真的太多舛了。
我曾大言不惭不去西藏,现在的我不知道我什么时候被那边召唤,至少现在,高原的高高之上让我在我的脑海里望而却步。而那边纯净的爱,看过一个《冈仁波齐》电影的人都知道。去朝圣的人,准备好一路的干粮,一路的跪拜。去往他们全家人心目中的圣洁之宫。我无法想象这种纯洁的爱源于什么,敬畏?虚荣?期待?不知所以,不敢多妄自评判。只是他们的爱让我感觉比起我追求一个当下的爱,简单好多。那种多舛的爱,在他们几个月的一路跪拜下显得很轻松,很简单,很真实,很深刻。而比起我的爱,万生之一的爱,如同大部分万生一般,一路坎坷,可能到了终点,也无风雨也无晴。完成了与我父母的前世之约吧,我也就迷失在另外一段爱恨之间。好羡慕。
对于领导的喜恶,对于得失的喜恶,对于口味的喜恶,我们都会有自己的见解,但我们都不能说这种喜恶的由来是先天而有,都是在不断的人生经历,周围环境中渐渐形成。这种大同小异的不变下,我是怎么样抉择?如题我是在总结过去,感慨现在,那未来如何面对多舛的我的爱呢?壁立千仞去了?我做不到,那去中庸,去致中和?我想了想我也做不到。我曾经倒是有个谬论,去享受痛苦。但那也太折磨了,苦瓜很难吃,干嘛要当饭吃?所以爱之后,我选择去让我尽情悲伤,尽情流浪,然后让我不能沉浸在一种自我放弃,自我放逐的状态。现在流行一句话:世界上没有真正的感同身受。那我换这句话另一个角度,这个世界上没有真正的谁对不起谁。我真不想鸡汤,我就说说我的处理方法吧,把那种自我放弃放逐状态玩够了,厌烦了。太李清照,太张爱玲了。那就乐观起来,在人生的波段里,冲浪玩。
万生不是一本简单的般若波罗密多心经就可以解释。当然我不是佛教的批判者,我只是说万生是包含这些,包含多舛,包含爱,包含多舛的爱。当然最主要是有你,才是精彩。