“其实，我看着自己的孩子，一直很担心。孩子太散漫了，平时从来都不听话，总是东跑西跑的，一刻都不会安静。别的孩子半小时就能做完的作业，他得用两个小时。看到他这样我就生气。但是，自从接受了那个有关多关注孩子的潜力和优点的教育之后，我耐心地观察了孩子。神奇的是，孩子平时的缺点居然变成了优点。我还发现孩子的创造力和感知能力非常卓越。在跑来跑去的过程中，他会分析经常看到的东西。他能看见我们没看见的东西，听见我们没听见的声音。有次我在报纸上看到，感知能力是非常卓越的能力，我感觉很欣慰。因为我儿子也有这种优点。所以，现在我就让孩子用自己的方法自由地学，而我只在旁边帮他检查。”
“我家孩子特别挑剔，并且爱刨根问底，所有事情都要追根究底，让我们觉得很烦。孩子一点儿都不温顺，能讨人喜欢吗？但是，经过仔细观察，我发现孩子居然能够分析一些连我都没有想到的事情。
“因为我做事比较优柔寡断，所以每次买东西时都很难做决定。有一次，我跟女儿去南大门买碗。由于碗的样式很多，我正犹豫到底要买什么样的，这时孩子说：‘这种碗漂亮，可是容易碎，所以不太好用。那种漂亮，而且也结实，可是有些贵。妈妈先想好是看样子还是看价格，然后再决定买什么样的。’听完这句话之后，我很快做出了决定。当时我对孩子有了新的发现，甚至觉得她平时爱挑剔的毛病也变成了优点。现在我每天会告诉孩子，她以后肯定会成为卓越的分析家。平时略显神经质的孩子也开始变得温顺，而且对自己的分析能力更有自信了。”
从这两个例子中能够看出，优点并不是创造出来的。优点也许是谁都能看得见的东西，而且也会像例子中那样，看上去像缺点的东西也能够转变成优点。所以，发现子女的优点，是父母的任务。父母要以事实为基础，观察孩子的才能和优点，而不是仅仅给予“我家孩子很温顺”这种空洞的表扬。
让我们看看在班里倒数第一，并被大家称为蠢材的爱迪生。他的优点是什么呢？那就是“高度集中的注意力和惊人的观察力”。为了观察鸡蛋孵化的样子，他亲自孵了鸡蛋，重要的是他的妈妈对这件事情给予了认可。
因为他具备这种高度集中的注意力和观察力，他发明了很多东西。虽然遭受了很多失败，但是他利用自己的优点，完成了许多伟大的发明创造，为人类做出了巨大的贡献。
大家的子女肯定也都有才能。若想让子女成为优秀的人，那么就应该观察并发现子女的天赋，想办法激发他的才能和创造力。
什么是子女的优点
有一次，我让一个家长写出子女的50个优点。可是，这位家长非常尴尬地拿起笔来，说不知道能写出几个来。但是他想了片刻，写出了一个优点，很快又写出了一个。后来他写字的速度越来越快，最终写出了50个。在写优点的过程中，我明显看出他的表情非常幸福。他说：“写着写着，就发现孩子有很多优点，心情也就越来越好了。”
如果仔细观察，就能发现孩子的才能。比如前面提到的散漫的孩子也有卓越的感知能力，爱闹的孩子也有特长，很有可能有运动天赋。
认生却谨慎的孩子很有组织观念，挑剔的孩子具有分析能力。除此之外，倔强的孩子自我观点特别明确，灵敏的孩子艺术细胞特别发达。所以，父母要做的是，从现在开始每天留心观察自己的孩子有什么优点，并设计出开发这些优点的方案。
问题：父母所想的孩子的五大优点是什么？
示例：很有礼貌、语言美、表现力强、正直、漂亮。
问题：子女自己认为的五大优点是什么？
示例：帮助同学、听话、会画画、不说谎、漂亮。
问题：周围人所说的子女的五大优点是什么？
示例：漂亮、有礼貌、爱帮助同学、善良、善于表达。
问题：为了发挥这些优点，能够做些什么呢？
示例：正直、语言美、漂亮。
方案：策划主持人等演艺领域的游戏，提高孩子的成就感。
帮助孩子激发情感，享受成功幸福的人生
美国斯坦福大学的米歇尔博士以4岁的儿童为对象，做了一项非常有趣的试验。他把每个孩子各自安排在一个房间里，等到他们快饿的时候分别给他们发了一块饼干，并说道：“如果等我回来之后你们再吃，我就再给你们每人发一块饼干，到时候你们就可以吃到两块饼干了。”
那么孩子们的反应如何呢？当时出现了三种反应：有的孩子，博士刚出去就立马把饼干吃掉了；有的孩子忍了一会儿，最终还是把饼干吃掉了；有的孩子一直等到博士回来。
该研究小组还研究了这些孩子读小学、初中、高中的过程。在这个过程中，那些一直等到博士回来的孩子表现出了共同的特点：他们在学校有极好的人缘，颇具领导才能，而且成绩优异。
把情商公布于世的丹尼尔说过：“情商是认知并识别自己的情绪和他人的情绪，并用这些信息管理自己的思维和行动的能力。”他还公布了一项研究结果，结果显示世界上的领导人的成功80%由情商塑造出来的。
父母在进行指导时需要激发子女的情感。情感激发会让比较活跃的孩子更加自由地进行思考，保持良好的人际关系，提高在社会中获取成功的可能性。而且这些孩子能够调整自己的感情，能够获得自己所期望的人生，所以幸福指数也高。那么父母怎样才能激发出孩子的情感呢？
提高情商有五个阶段。首先，要让孩子全面了解自己的情绪。新罕布什尔州大学的心理学教授迈耶（Mayer）曾说：“情商是认知自己的心情，同时认识自己对这种心情的想法。”即让孩子自己认识自我情绪，指的是在没有任何价值判断的情况下只注重情绪本身。例如，当自己费尽心思完成的美术作品被弟弟弄坏时，孩子就会很生气。他还有可能打弟弟，甚至会抱怨父母为什么会生出弟弟。这时平心静气地了解孩子当时的心情，就能使孩子重新检讨自己的情绪。
第二个阶段是让孩子学会自己调整情绪、控制感情。即便是处在非常愤怒的情况下，孩子也能调整好情绪，这意味着其情绪指数比较高。
4岁的儿童忍着没有吃掉好吃的饼干，也等于控制住了自己的情绪。这意味着，小孩也能理智地控制不安、愤怒、伤心等不良情绪。
第三个阶段是自我动机化。它是指为了自己的目标，是否能够调节自己的感情。所谓“1%的灵感”和“99%的努力”这句话与此阶段有很深的关系。若想成功，最需要的是向目标不断前进的韧劲和自信，以及能够承受失败的能力，而这些因素比才能更加重要。同样，感情的自我动机化是检验子女的情绪是否能为目标的达成而被赋予动机。例如，当孩子控制住愤怒之后，要让孩子明白忍耐是通向成功的必要条件。
第四个阶段是走进对方的情绪世界。这一阶段对于情绪丰富的十几岁女孩比较有利。迷上电视剧的女孩子们在看电视连续剧或电影时，会不知不觉地把自己想象成女主人公，并感受她们的情绪。与男主人公的第一次约会、初吻的感觉，还有分手时的伤心，在感受这种情绪的过程中，她们不由自主地将自己幻想成了女主人公。
体验别人的感情也是一种交流方式。某项研究结果表明，人们90%的交流是在没有语言的情况下完成的。也就是说，只要理解对方的感情，彼此就能交流。要想了解别人的情绪，就应该倾听对方，甚至要把握其未曾用语言表达出的想法和感情。因为这有可能是维系人际关系能力的根本。当父母与子女接触的时候，父母对子女说“我正在生你的气”，而子女跟父母说“希望妈妈能理解我的心情”，那么就会很自然地形成情绪交流。
最后一个阶段是控制对方的感情。控制别人的感情，是关乎子女跟自己周围的人能否和谐相处的问题。在学校跟同学产生矛盾时，孩子能否处理好问题跟情绪能力有直接的关系。了解并控制对方的感情是化解矛盾的核心。
人的情绪是丰富的。孩子们的情绪比父母的更加丰富，而且其情商也能够得到更大的提升。
当子女了解自己的心情之后，能够控制情绪，并能认识到自己的感情调整能够为自己的梦想赋予动机，进而达到能够体会他人的感情、控制他人的感情的阶段时，情商也会随之提高。
能够提高情绪指数的问题
以上介绍了提高情绪指数的五个阶段。接下来与子女进入实战训练阶段，探讨一下有关情绪的话题。年龄越小，越难表达自己的情绪，但是找个机会说一说自己的心里话也是不错的选择。接下来是按照阶段分类的几个问题。
问题：弟弟摔坏你的东西时，你的心情如何？
示例：非常生气，我也想摔坏弟弟的玩具。
问题：生气的时候能忍耐吗？怎么忍耐？
示例：毕竟是自己的弟弟。弟弟是需要照顾的，所以能忍耐。
问题：你的忍耐会对你的将来产生什么样的影响？
示例：我喜欢观察和实验，而这种事情需要忍耐力。忍住脾气最终会提高忍耐力。
问题：前两天爷爷去世了，你觉得奶奶的心情如何？
示例：爷爷和奶奶结婚已经五十多年了，所以奶奶肯定非常伤心，应该会天天想爷爷。
问题：知道灰姑娘的故事吧？让我们说说灰姑娘的心情吧！
示例：子女：灰姑娘每天都干家务活儿，应该很辛苦。
父母：但是如果没有继母和姐姐，灰姑娘会不会更孤独呢？
子女：如果是我，等做了王妃，我一定会教训可恶的继母和姐姐。
父母：灰姑娘天性善良，所以，即便做了王妃，她也会原谅那三个人。
有责任心的孩子更容易成大器
什么是积极的责任心
这是一个外国家庭的故事。他们家有一个5岁的小女儿、一个8岁的儿子和一个9岁的大女儿。他们是双职工家庭，父母上班的时候，孩子们就跟保姆一起玩耍或做作业。
但是，有一件事情让下班回来的妈妈感到很不满。那就是屋子乱七八糟的，而且孩子的房间里到处都是玩具和盛着剩余食物的盘子。于是，妈妈对孩子们说：“妈妈下班回来也很累。如果你们稍微帮点儿忙，妈妈就能多陪你们一会儿。从现在开始，你们各自整理自己的屋子。玩完玩具之后必须要整理好，吃完东西之后把盘子放到厨房里，然后三个人一起整理客厅。怎么样？能做到吗？”
孩子们一整天都在等妈妈下班，但妈妈下班之后要做家务而没时间陪他们玩，所以孩子们欣然同意了妈妈的提议。
第二天，妈妈下班回来之后，发现屋子比前一天整齐了很多。妈妈抱着三个孩子，高兴地称赞道：“哇，太厉害了。每个人的房间、客厅都收拾得这么整齐。现在妈妈没事情可做了，所以大家一起来聊天，说一说今天都发生了什么事情吧。”
孩子们争先恐后地说起来，那个晚上他们过得非常愉快。其实，那天仍然有需要妈妈整理的地方，只是妈妈悄悄地做完了剩下的部分。但是孩子们开始产生了责任感，因此渐渐地有了变化。整理玩具也有了技巧，能够在短时间内将屋子收拾得干干净净。在打扫客厅的时候，三个孩子还经过讨论进行了合理分工。
“孩子们，妈妈拜托你们帮忙之后，都发生了什么事情呢？”
“我非常自豪。我非常高兴能够为家里做一些事情。”
“自从有了要做的事情之后，我就有了责任感。而且，这种责任感让人心情非常好。妈妈，周末我要帮你刷碗，我还要帮助弟弟妹妹。”
家庭成功地赋予了子女小小的责任感，因此获得了丰硕的成果。妈妈减轻了家务活儿的负担，同时有了跟孩子们聊天的时间。而孩子们积极参与了平时认为跟自己无关的家务活儿，并在细小的事情上感受到了责任感，学会了承担责任。这种责任感并不是别人强加的，而是自愿获得的，所以是积极的责任感。
在指导子女时，让孩子自己感受到责任感是非常重要的。《心灵鸡汤》的作者杰克？坎菲尔曾说道：“大家要对自己的人生负100%的责任。”但是，父母们有一种倾向，就是本该由子女自己去负责的事情，也要插手和出面。
很久以前，有一个妈妈和儿子。妈妈的后半生就指望着这个儿子，不惜为他倾尽所有。就这样，儿子在妈妈的庇护下，看起来安然无恙地成长。但是，朋友们笑他是“妈妈的小宝贝”，他想做运动，可是因为妈妈反对，所以就放弃了。最终儿子按照妈妈的意愿长大成人，进了一家不错的公司，有了圆满的家庭。妈妈也为儿子自豪不已。
后来儿子该退休了。在退休仪式上，看着站在讲台上的儿子，妈妈的眼眶湿润了起来。在众人的注视下儿子开了口，妈妈期待着儿子对自己发表感谢之言。
儿子说：“亲爱的同事们，我只想叮嘱大家一件事情，那就是，人生的主人公是你们自己。所有事情的主宰应该是自己，即便是失败也应该自己体验，这样才能对自己的人生负责。在这一点上，我只成功了一半。从出生开始，对我来说根本就不存在什么责任。因为不管什么事情都有妈妈帮我打理，所以我一直都坐享其成，而且觉得那是很正常的。但是在进入学校和社会之后，我感觉到我的人生是错误的。因为就算有自己想做的事情，也无法自己做决定。我用了整整60年的时间才改变了这种生活方式。退休之后，我打算做一些我想做的事情。从现在开始，我要对自己的人生负责任。”
儿子的这番话给了妈妈很大的打击。她一直认为自己教子有方，此时，这种自豪的感觉烟消云散，妈妈追问自己到底做错了什么。她发现，自己一直以保护孩子的名义，剥夺了孩子对自己负责任的机会。
